脾气很好，觉得只要自己这样会很好和人相处融洽，但是总是觉得有的时候相处起来很难受，却又说不出来是哪里不对。每次都是别人跟你生气，可是一到自己的时候就总是忍着对别人生气，只能自己消化解决。在朋友和家人面前总是表现得笑嘻嘻的，让他们觉得我很好，可是不是这样的，我想逃离那个家，但是我又留恋他，因为我想有个家，从初二开始，我就在家和亲戚家来回跑，没有一个可以稳定的地方，放假的时候，看着室友都是开开心心想要快点回家，而我却不想回去，不想面对他，但又总是想着他，可是到家待了一两天，我就想逃离他，那个环境让我压抑，难受，我想赶紧离开他，要不然我会觉得我要崩溃了。初二的时候爸妈离了婚，那是我见过妈妈的最后一面，爸爸说妈妈出国了，然而我就这样大大咧咧，没心没肺的相信了，后来爸爸再婚，又后来有了弟弟，没有那种继母虐待，爸爸不爱，我觉得我应该算幸福的，上大学后，爸爸突然有一天告诉我，妈妈其实在我初二那年就去世了，从那年开始，我的心情变得非常不好，有时候一丁点的难过和指责都会让我受不了，我一直在等妈妈回来，虽然没有联系，但我相信她会回来的，可是爸爸说她回不来了，爸爸的性格也很粗心，根本看不出来我怎么样，再加上平时我也不会在他面前表露，总是自己压抑着，我真的真的很想她。我从小就是家里最小的，亲戚们也很关心我，后来有了弟弟后，我觉得大家的注意都在他身上了，每次看到继母对弟弟的照顾，我都好羡慕。我知道爸爸也爱我，可是我好想要妈妈的爱啊，我总觉得自己是一个人，因为亲戚有自己的家庭，他们对你的关心都只是一时的，而朋友也只是朋友，没有人会像妈妈那样爱着你，而我的家又不属于我。我有时候想着从哪里跳下去，可是我又会害怕，一方面是害怕，一方面是害怕爸爸难过，因为我只有他了，爸爸快50了，还要养弟弟，我马上大学毕业可以工作，不用再给他增加负担了，可是我觉得我好累啊，心真的好累，我不知道我能撑多久。每次在学校我都很羡慕室友有什么事情和妈妈打电话商量，我每次和半个月也爸爸说不到两分钟的电话。我觉得我的心缺了一块，并且堵不上了，然后那种缺失感只要我静下来就会出现，令我难受，我没有表面看起来那么坚强，可是我脆弱的连在家人面前表现都不敢，在家里没有自己的房间，在亲戚家也是，在学校寝室里有室友，想要一个自己静静地空间都没有，想放声大哭的地方和勇气也没有，只能躲在被窝里压抑着自己的声音，害怕被别人听到，我想要得到他人的关心和同情，可是他们凭什么这样对你，你又不是他们的什么人。因为只有妈妈会全心全意爱你，而我，没有妈妈了，身边的朋友，亲属，也只是朋友，亲属罢了。你们老问我喜不喜欢弟弟，我只能说我不讨厌他，有时候会喜欢，但是能不能不必我喜欢他，你们这样问，难道我要说不喜欢么，你们一定是要我说喜欢啊，为什么要必我，难道我就没有讨厌他的权力么，每次他吃什么东西，都要让他送来给我吃一点，我说了谢谢，但是我不想吃，我是真的不想吃，为什么还要一遍一遍的让他把东西送到我嘴里，我都说了，为什么还要必我吃呢，为什么一定要我表现的很喜欢他呢，为什么就不能想想我的感受呢，我从初中开始就一个人，以前妈妈的感觉我一直都能想起来，突然间没了，我就这样像个没事人一样，你们就真的觉得我没有事么，那种一直等着但是还是有希望的，突然有一天绝望的我，真的没有那么坚强，所以，不要必我了好不好，我心里真的很累了，不要让最后支撑我的一点对爸爸的爱也没了，我觉得我就坚持不住了。