我最近不知道为什么，可能是因为我从在13、14岁的时候，我爸爸给我找的第1份工开始就有的压力吧，在那之前我觉得我自己过得还挺好的，就是有规律的上完小学过后去补习。虽然说完全没有去听课，但是那一段我觉得挺好的，因为我不用想那么多，就很像现在。 自从找了第1份工，我发现长大了，有很多东西都变得不美好。我没记错的话，应该在14岁的时候，因为我爸爸他是留下来照顾我和哥哥，我妈妈是去新加坡做工了，每一个月都会寄钱回来给我们。可能是我们太不好了，也有可能是我太烂了，因为我成绩不行，我也不会英文也不会马来文。 也有可能其他因素，在那一年，我的妈妈就和我爸爸说离婚，我感觉从那个时候开始，我家就变得很不好起来了。 但是在那之前我也有和我妈妈说先不要离，因为那一年正是哥哥上大学的关键一年，我认为在这么关键那一点说出这种事情出来，感觉对我哥哥会有影响，所以我妈妈就没有再提了，但是在2025年的四五月份的时候还是离了婚了。当时候还是我陪着我爸爸一起去找我妈妈的。出奇的平静，我没有想到。 然后后面就有很多要素接连的发生，比如说我有很多东西的事情。打算，就比如说25年，我们每一年新年都会有固定回去看外婆，妈妈也会在。但是自从22年妈妈提离婚，爸爸就没有回去了。然后就在25年初回去的时候，妈妈就和我说，因为我成绩不太行，我想好以后我要去学什么，我要去学个手艺，但是没钱。然好妈妈就说可以帮我出那个钱，但是需要我出来社会以后，我有赚钱能力的时候，让我不要告我爸爸。这让我真的很纠结，我怎么可能不会跟我爸爸，又或者说我怎么可以看得住，我不要管他，所以当时候我就没有想过这个事情，我就想自己拼命存钱，存钱存钱存钱存钱，自己去给那个学费。因为我爸爸他自己也是过得很辛苦，因为我哥哥那个学费。 有一件事情很好奇，我到现在还是个谜。就是我爸爸和我说，在我们很小的时候就买一个基金，说是以后给我哥哥读大学用的。然后我问我外婆，我外婆跟我说这就是个普通的基金，但是就算是这样子，为什么我妈妈不要拿那个基金出来给哥哥读书，他非要说一人给一半的学费？也就是每人给3000块还是2000块，每三个月给一次，这我爸爸怎么给？因为之前说过主要做工的是我妈妈，我爸爸收入其实是很少很少的。 然后也就这样子，我不懂就怎么弄到我爸爸变得很辛苦，已经快50岁的人还要重新出来做那些旅客。整天凌晨3点多左右就要出门了。就是基于这种情况，我还怎么去相信我妈妈，前提是他说他可以帮我给。我怎么去相信，因为在我知道的是，可能妈妈是本来就一打算已经有存好那个钱了，只是他不要拿出来。但如果要是，当我要去学这个手艺的时候，我妈妈又是说要一人一半的话，我怎么办？我可以怎么办？我自己没有钱，所以我要一直存啊，我要一直存钱啊。 然我不知道为什么存钱可以那么难的。因为，我爸爸在我14岁开始自己做一些兼职的时候，他就没有给我钱了，到现在也是一样，除了那些买菜钱他会给之类的。 然后今年因为有很多事情发生。我自己在二四年的时候，我是骑脚车去学校的。但我不知道是，是我自己身体素质差还是怎样的？就我自己骑那个脚车，膝盖会疼。所以在今年我存到了6月份左右（25年），我存到了一笔钱，我去考了个驾照，简单来说就是听了个驾照。在马来西亚叫做undang，我的水准是很差的，所以我就只能就是直接给钱直接包了。我没有去听那个课，花了1100再加买我去报名，总共2000过后我自己又再去。全款买下一辆摩托车，3000出一点，我自己全出的。还有一些日常开销啊，之类之类的，都是我自己出的。 然后又花了一个一两千买了个手机，因为手机坏了，而且我当时候我自己还有在网上做陪玩，也是我挣到一点。但是买了之后。我发现我的那个陪玩生意越来越差了，简单来说就是没有人要我了，我赚不了钱了，然后在这里我又存不了钱，就感觉那个钱存一下又要花掉，存一下又要花掉，存一下又要花掉。我现在只剩一年的时间可以存了，我那个学费他总共要万三还是万4块，我只能靠我自己，我怎么存得到，我真的想象不了。 然后我的亲戚他们可以帮助我什么？我觉得我的亲戚非常的虚伪，我不知道是不是个巧合事情，里面有一个亲戚是我非常非常喜欢的，在我生日的前一天，他还有带我们去水上乐园玩一下，我就把我这些东西全部都和他说，包括我的存款之类的，那个时候我的存款大概有四五千，然后我也和他说。然后离奇的是，在第2天我生日，我妈妈她给了我生日礼物，她转了我个500块钱。但是他突然间跟我说让我买个基金，他让我给5000令吉，5000块钱的马币，有没有。那么的巧合，我刚好存款只有5000左右，而且在前一天我只和那个亲戚说，那个亲戚和妈妈关系还挺好的，因为和爸爸离婚的那个律师就是那个亲戚找给妈妈的。我并不相信这个是巧合，你让我怎么相信任何人，我谁都不能相信。我爸爸我虽然我可以理解哈，但我觉得他这样子对我有一点太过苛刻了，我才几岁而已，什么事他都帮不了我，全部要我自己来，虽然说我看得出来他某一些事情他会很立即的要帮助我。比如说我考车，因为现在我自己我自己刚过的生日，我17岁，我又再花了一笔3000、4000左右再去考一辆车，应该3000左右，然后现在我在下个星期我就要正式的去考那个车了。但是我对自己很没有信心，然后他就让我要不要就是再像上次一样包，我就又要再给一个一千零几，但是那个是我爸爸帮我出的。但是这一次的包跟以往的不一样，这一次的包，他是即便你包了，你在停车的时候，你出了一点错误之类的，比如说你出黄线，或者你撞到那个车，他也是会算你不及格；在你走大路的时候，你忘记路了之类的，他也是会算你不及格。会弄得我很压抑，因为钱已经给了，要是我考不到我该怎么办？我该怎么办？我已经没有钱可以再出了。 然后我哥哥也是这样子，我感觉他就是一个很自我的人。因为我们家的那个原因，只有一间房间有冷气可以睡，不是说我要贪图冷气之类的，是因为太热了，没有冷气根本睡不著。而且那个房间已经是很多脏的一个情况下了，因为我家有养猫，他就在那边上厕所之类的，在那边小便。前几次我都是我去给他打扫干净的，后面几次我刚好出去了，回来我一看整个床全部都是一股尿味，他可以眼睁睁看着那个床这样子而不去收拾。 然后基于这种情况下，你可以怎么办？你肯定只能睡那同一间房间。然后呢，我不知道是什么情况，我妈妈说那间房间是他的，然后我在他这边睡呢，好像一条狗一样，需要征得他的同意，就你懂什么意思吗？我在那个房间睡觉，我是没有那种话语权的。比如说，我明天我有一个活动我要去，当天我是晚上9点睡，我是要在早上5点醒来的那一种，我他可以在12点我不知道他是怎么样，他的那个平板声音开到最大声，在那边看戏，吵到我醒来了。然后我就问他能不能关小点声，我要睡觉，他说这是我的房间，我可以怎么办？你们告诉我？这还只是一个例子，平常我要上课。我承认，我确实有时候我会凌晨左右睡着，但我自己是固定好那个时间，可能说我已经打算好我只睡那4个小时，但是他为什么可以在我凌晨2点多我要睡觉，他明知道我要去上课的情况下，他还可以一直在那边打他游戏开声音开到最大声，连灯都开着，他不要给我睡着。会让我有这种想法，然后我问他，他也是说这是我的房间，要么直接当不要听就算了。然后我感觉他仿佛把我当个空气，就发生在上个星期。 在年初，我妈妈有给我们每人买一个行李箱，还是他自己给我挑的那个颜色，是我哥哥给我挑的颜色。他在上个礼拜他突然间说什么，说什么让我把那个行李箱借给我的堂姐。我说这是我的行李箱，他说这哪里是你的行李箱，我当时整个人都懵了，他根本就没有记住我的东西，就我就是一个可有可无的一个存在。 还有我出去我朋友家那边睡，因为没有办法，真的他弄得我根本睡不着，我是一个很容易醒睡的人来的，然后现在又有这些东西，我睡眠根本就少的可怜。我出去一趟回来了，我中间我不知道是怎么回事，我的外婆突然间过来说我，就是暗讽我，有家不要睡，非要去朋友家睡，那你他妈你问过我吗？你问我为什么要去朋友家那边睡吗。一看就是我哥哥在旁边跟我外婆说，这边压力压力压力压力，他就是不想让我好过。好了好了，我回来睡，回来睡怎么样？我发现就是在我的那个属于我睡觉的那一个床那一边，我的猫在那小便了。我看那个情况大概已经是一两天了，已经有一个尿臭味，他也可以宁愿放着不要去管，就这样子放着，他连帮我喷一下那个那种香的那种猫，专用猫在那边小便的那种水，他都不愿意去喷。自己要等我回来自己去弄呗。 然后我的妈妈也是一样的，他自己怎么说呢？在那边说我每次找他只会找他拿钱，要不要给你看一下聊天记录，我什么时候找他要钱过的，我什么时候找他要钱过，而且就是我没有跟他有什么话题聊，然后我还非要厚着脸皮去找他干嘛？找他要钱的永远只有哥哥而已，我没有好不好？我没有。好了，然后我就想着怎么说呢，如果遇到一些，因为我印象中他是对漫展这些东西比较有兴趣的，我就对这些东西我有。去我就回他，我给他发很多很多很多很多很多很多很多，所以知道他就简单的回了我10个字以内，我不想说是什么字，这个就是你说。一找你就只有找你要钱，平常是不会找你干什么之类的。你自己看你什么态度，然后呢，回去的时候，我猜应该也是这样子的，他就在那边说只会找他要钱，然后又平常不会找他之类的，我真的不知道怎么样，就是我知道他以前是非常讨厌我了。因为他很讨厌爸爸，然后他觉得我在帮我爸爸，但其实我对两个人是很中立的，他们的事情我不想管，我也没资格管。所以我就是很想，真的，我有机会我真的很想很想很想告诉他，能不能你很讨厌我，能不能不要摆出一个关感觉很关心我的一个样子出来，很令人作呕。 每一个人一回到新年就全部在那里假假的，我的外婆也是一个的。虽然说我知道我外婆，她真的我外婆她对我们很好，但是我发现他每一件事情对于我的事情来说，他只会要贬低我之类的。很像我这个睡眠之类的，我睡眠不行，我爷他知道了，他过去跟我说，他不是关心我，他是在那边说什么，你有什么东西弄到你睡不着觉。有什么事情，你可以告诉我嘛？然后我就跟他说了这些情况，然后他怎么说。他就仿佛没有听见，他只抓着我说车这个点，然后我也有说你们的原因啊，哥哥的原因啊，妈妈的原因啊，然后我就说我妈妈感觉他这样子对我之类之类的，我没有跟他说我。感觉我妈妈对我很讲，我说一点点出来，一点点，他整个反应就很像很激烈的，他完全就是没有理我在说什么，自己在那边说什么而已的，我知道他们很难。但是如果你们。不能够可以解决到我自己的事情的话，你们就不要出来可以吗？这边说什么，我什么都不能做，你知道吧。我发现我变得很假，我不知道是怎么的。 我现在去学校，我对着我的那些同学什么的，我就是带上一种虚伪的一种脸毛，就是我很讨厌他们，因为学校有很多事情经历过，你比如说背一次，我被一个我认识了10年的一个朋友给这样背刺，你换谁谁不难受。而且他做过很多东西，让我觉得很恶心，不只是他而已，还有其他人，比如说一个墙头草，他有需要你的时候，他就跟你很贴近，他不需要你的时候他你去找他，你喊他一声，他说是不会理你的，还有一些其他的，我也不知道你们是怎么想的。就是一件误会的事情，我也有说道歉了，然后他就可以怎么说呢，拿这个事情可能他已经对我有怨言很久了，他就直接不要跟我做朋友了，ok也就这样子，我没有怎么样，也就是这样子，而且那些读书人，那些读书人，我不懂他们是怎么想的。就是歧视那些不会读书的人是吧？Ok，你们学习厉害，我不管你们。然后你们能不能不要就是因为可能我不会读书，我不会马来文，你们就可以就是怎么说假假在那边玩，实际上是在那边暗中霸凌我的那种感觉，我感受到了这种觉得，你知道吗？他们是在歧视我。其实从那一边开始，那个时候大概发生在我13岁的时候，我已经发现了这种现状，我也是我和我家人说他们也是在那里说什么人家在那边和你玩，你在那边这么较真干嘛？Ok，我直接没办法了。真的，我现在对我未来很迷茫，我去年我甚至还因为这些东西，我产生过轻生的行为，最终被去医院打了个点滴就没事情了，然后刚好那个时候我有在就是在谈着恋爱之类的，他们，然后我跟那个女生的关系也是有一点要分裂分裂的，他们就拿这个为借口，把我会去想要轻生全部推过去给那个女生，但其实那个只是一部分，更大的原因是因为我自己家庭的问题，他们也可以当做完全看都没有看过，现在更是直接虚伪到极点了，直接在那边演戏了，对于我而言来说。 我现在不知道我应该怎么办，我应该怎么睡着，我睡不着，我真的不明白我这个年龄为什么要承受住这么多东西。我知道每个人他都不容易，我的哥哥，我的爸爸，我的妈妈，他们一全部都是不容易。但是你们不容易就不容易呗，关我什么事情啊，能不能不要我需要找人家安慰的时候，你们就跑出来，假假在那边安慰，实际上一点屁用都没有。 你们知道安慰是怎么样吗？他们认为他们的安慰就是。认为我在我这个年龄，我为什么要去想这些东西。就只会说小小年纪学人家想这些东西，在那笑笑笑笑笑你妈的。我真的觉得我过得很累，真的，我现在我的人生，我的学校，我的友情，我在学校里面的关系，我家庭的关系，我和我的妈妈，我的外婆，我的其他亲戚，我的哥哥，我的爸爸，全部都是这样子的。 我为什么要想那么多事情，我自己也不知道，我真的很难受，睡觉我真的我很难入眠，怎么办？我这个星期日我就要再去练习我的那个车，下个礼拜二我就要正式去考了，我怎么办？你们有谁可以告诉我怎么办？ 树洞。我真的不知道怎么办。换做之前我现在我早都去死了，我在死忍着而已的，我真的很希望我可以马上猝死，直接给我投胎到下一辈子，但是有的学，我真的我会我这个我很想投胎去下一胎，我想要当个女生，没有那么多压力。我想要去中国，我的梦想，我有一个理想，我真的很想要去中国的上海，四川，河南，河北，东北，看一看；日本，韩国，我都很想去，我真的我快撑不住了，怎么办？ 前几天去看医生，他给我开了一个镁来吃，吃了几天。我现在每一天最多只能睡4个小时。心快崩溃了,我现在我可以在一个小时内突然间大笑，突然间很暴躁，段然间就会一直哭。你会像现在一样很沮丧，怎么办？

因为他的父亲不接受我带着孩子，他说也不想让我伤心。所以在坟墓旁的人不是我，而是他姐姐已不在的孩子（他是基督徒）。他这样的举动，向他父母证明他这辈子都不会结婚，也向我证明了他这辈子无法娶我为妻.. 我只能被逼着接受以好朋友身份出现他父母面前，私底下我们却是恩爱的一对.. 是不是很讽刺？我舍不得，我很爱，所以我接受这样的关系。我知道他也不好受。在说开之前，我们总是争吵，我不明白为何他总是很多理由，总说我们做朋友吧，一直把我推开，我一直以为他忘了自己曾经对我的承诺，原来是他的父亲无法接受我.. 他无法向我开口说，所以自己一个人默默的忍耐所有的一切.. 知道真相后，我真的很心疼他.. 我选择继续以这样的身份在一起一辈子，直到我们离开这世界.. 他希望我能找到一个好男人可以光明正大给我身份，可是我心里根本就容不下其他人了.. 我真的很爱他，很舍不得，也很心痛..  曾经的所有承诺，都显得苍白无力.. 曾经的一切一切在我脑海里不停的转啊转啊.. 我以为我们能以夫妻身份相伴到老，结果却止于他的家人.. 我不能怪，也不能恨.. 这是我和他的命运..  现在我感觉他比较放松了一些，不再为我们的关系烦恼，人也开心多了。但到了夜晚他睡着了，我还是会自己的默默流泪.. 你说不委屈吗？其实挺委屈的.. 可是我又能如何呢.. 我好爱他

最近很认真的去研究这两者的区别。我很容易紧张， 一点小事就可以想很多，出门困难，说话困难。只想挖个土坑躺在那里， 我甚至一直希望我的时间就在这里停止算了。今年更是莫名想哭，控制不到，躲在自己的空间哭算了，出去也这样，我都想K死我自己。我不想造成别人的麻烦。但我一坐别人的车就紧张，好像要飞出去了，我想跳车， 我觉得我会死，还是只是害怕而已，呼吸困难，我都会下意识的用口呼气，企图平静。但看到同一车的人，觉得自己是个笑话，我更惭愧。我不是故意，我不是演的，我真的怕，我好怕。我没有安全感。我一直有在看心理辅导咨询师，他们建议我看医生，但我自认为我不需要，出去被人知道就是笑话，如果真的像我认为的，我只是没用，只是这个世界的垃圾，我会更难受。看过一个电影还是电视片段，不合格的机器人就会被焚化炉给销毁。我也在想我到底为什么活着？有点浪费空气。我好像从小到大都是被嫌弃的存在，越来越高的要求， 差别的要求，我好像永远都达不到的要求，嘴巴说不要压力，但都下意识说你看要努力赚钱。那个标准一直只为一个人而定，他做到什么，就是标准。 我累了。我现在自己都不放过自己，我停不下，时间好像过得好快，快得可怕。快乐到底是什么？笑就是快乐吗? 为什么笑着却不快乐？对不起，我心里真的很累。我知道我说累很不要脸，但不知道为什么我好累。我不是故意发脾气的，可是我听话，听话到所有人都可以羞辱我，比我小的都可以甩我脸色。我累了，我一直在努力照顾大家的情绪，我很敏感，我只是希望不要被别人当成累赘，所以我很听话，但现在连我最信任的人都在控制我。我查觉到他在控制我的时候，甚至背叛我的时候，忽视我的感受，我好难受。回头一看， 我身后没有人，自己也不信自己。黑漆z的世界，黑漆漆像墨水的世界，四周好像也黑黑，黑色的泡沫板，只有我站在那里。我告诉自己不要吓到人。我不能再这样了，每个人都在努力活着，我知道我不可以这样，我很对不起我这样，我很讨厌自己。如果可以失忆，忘记童年，忘记不想要记得的一切，我是不是也可以不一样。对不起，我也不知道我为什么一直分享这样的，只是现实生活中除了心理辅导员，好像谁都不能说了，但我现在连他们都存疑了。

莫名就开始焦虑。面对改变害怕，但我知道我需要改变。跟人相处好紧张，怕，我好怕见人，不工作没钱，所以我必须工作。我得出去，我杀了自己都得出去工作。拜托自己，求求自己正常一点。别焦虑。好烦真的好烦，我不能说好烦，只能自己消化。 找工作找工作。我好怕。救命啊，面试见人说话，我好怕。我最近看的心理咨询师介绍我，建议我工作，换个环境，但我好怕。我知道我得出去，但是恐惧感太深，我得出去，得搭飞机。而且我发现我跟心理辅导员私下沟通工作的事情后，好像变有压力，我好多事情不敢多说。   友情真的是一门很大的学问，我总修不好。更喜欢跟猫说话，什么动物都好，没有那么大的心理负担，但太脱离社会，感觉也不对，人本来就是群居动物。改变的过程好痛苦，好烦。

本人出来工作已有10多年，最近公司因为裁员被迫离开，想说出来做工这些年从来没有好好休息过，加上自己的存款足够应付，就和妈妈说了想休息三个月，一开始他是答应的，于是我就收拾行李回家乡 后来在家呆了两个礼拜多，收到了之前面试公司的offer letter（那时候有投了几份履历想说试下运气），收到的当下是想拒绝的，收到offer letter也不代表一定要接受的对吧，跟妈妈提了这件事情结果他叫我签，我直接？？？？不是说好让我休息？？怎么现在又要我签？当然，我也明白父母的的用心，无非就是担心孩子钱不够用，找不到工作怎么办之类的问题，可是我之前有跟他说了，我的存款可以支撑没问题的，可是他好像还是听不进去的感觉 期间有尝试和她沟通，希望他可以理解，他还是不理解。 好咯，迫于无奈只好签了，结果就是后面的计划被打断不然就是被打乱，而对方呢？当然是不想理解咯 我只是想好好休息有那么难吗？ 真的 好累 真的好累  

又想说话， 发泄了。 我焦虑，入睡困难， 很压力， 想很多。在保护自己感受和照顾别人情绪之间来回反复。从小被赋予太多责任， 被教训成听话的小孩， 照顾别人，要让别人， 不然就是垃圾废物， 会被嫌弃会被讨厌，甚至可能还会听到被赶走的声音，只要我回嘴。 现在年纪大， 被情绪勒索， 被感情裹挟，我不敢出太远的地方工作， 怕长辈孤单。我不敢表达自己的情绪， 说了等于没说。说好累， 说他也很累。可是其他孩子就是幸苦可怜。我知道我焦虑，甚至有不好的念头，整个人都是低气压，没有目标， 没有期待。甚至害怕心慌抖的情况在我家人眼里是演的，是假的，甚至觉得好笑。记性不好，都不知道是不是演的话都能脱口而出。我很受伤。我是真的只有躯体在努力，我其实真的很累了。 我觉得内心空空的，很多时候都是里面在抖，不自觉觉得危险，我要完蛋了。我真的要忍不住了。忍让，委屈，难过，失望，绝望，我曾经天真到以为父母不疼爱我，我可以期待亲戚们的疼爱，但其实人家只是希望你照顾他们的孩子，导致他们的孩子大了，年纪比我小一轮也敢使唤我， 甚至要我洗厕所。我曾经对他们那么好，现在发现都是一场空，所有人都只是因为我有利用价值才好好跟我说话，其实只是要我懂事，要我帮他们照顾老人，要我照顾他们的孩子。 我很怕事， 很怕人吵架，更怕人打架，跟人相处总是自卑。我被灌输了我不配任何东西的思维，尤其是贵的东西。我要什么东西是不敢开口， 因为我知道就算是我自己的东西，我也保不住。我曾经也以为是自己的问题，觉得是自己失败，自己性格有问题。可是，有谁从小被父母打， 寄人篱下，被亲戚打，被羞辱被骂，在学校还要被同学霸凌，被老师看不起的情况下，还能满满安全感，自信的面对他人。 我累了。真的。我曾经努力，拼命努力，只为了得到一点点认可。现在发现我太天真了，其他孩子只要一点点就可以让他们开心，称赞认同，而我呢？只有一句你还可以更好。学生时期卷成绩，工作卷工钱，卷你拿出多少钱。我好像从来就没有享受我的生活， 我都是为别人而活。现在甚至出门回来， 都能来一句你不在家，我有点无聊。那我怎么办？我永远没办法出去。我被教育得太懂事，所以晚上就开始愧疚。明明我已经受不了， 但还是会为先关注自己的举动而愧疚。我太久没先为自己考虑了。我真的好累，我想要挖个坑，让自己躺在坑里，一会儿也好，看看天空。 我真的好累，我真的累了，我没有演，我真的要不行了，我真的害怕，恐慌的感觉是真的，我没力气在演我很好。我害怕是真的，入睡困难是真的，社恐也是真的。我没有自信。算了，说多反正也那样，说出来也没人听，说了只会叫我不要吓人，你是想弄疯别人吗? 可笑，还是要我体谅你，体谅别人。我害怕变成可笑好笑的笑话，那可是我每天都在经历的。我只能自己安抚自己，告诉自己别怕，没事，别怕，躲在一个空间，锁紧的房门是我最后的安全感。

人，到底如何能有目标？ 我很想有个目标， 很想有奋斗的心， 但就是人心像是被分离了。我想努力， 再继续前进， 但很累。 我想挖个洞， 躺在土坑里。 我希望有人愿意跟我说话， 愿意听我说话， 而不是反驳我。我说我不想出门， 我想灵体分离， 想出门又不想出门。我的妈妈直接骂我，你是想逼疯谁。我恐慌到哭，甚至想跳车， 只说请求不要开那么快， 换来的是不要吓到开车的人。读书的人真的就没有压力， 工作压力， 要我体谅。你是最大的， 你应该要照顾弟妹， 你要关心他们。那我呢？ 我以前有目标， 目标也很简单，我想得到父母的认可， 不想自己被瞧不起， 不想被赶出去。 我从小就知道寄人篱下就得有价值。我要乖， 要照顾亲戚的孩子，不能应嘴， 会被赶出去。 我很努力的活着了。可是， 生活就是不断增高的围墙， 我永远看不到阳光。 我被欺负说是我自己的问题， 说我应该要够凶， 可是你们忘了曾经我说出自己想法时候， 你们到底做了什么。要嘛挨巴掌， 要嘛被抓着头发撞墙， 不是我做的， 明明是弟妹弄的，我说了， 你听进去了吗？没有。我在家被舅舅打， 头被一巴掌拍撞桌子的时候， 你们在哪里？端热汤被人打， 手被烫伤的时候， 你们在哪里？我被老师看不起， 被针对， 被羞辱是哑巴， 被同学霸凌， 你们在哪里？ 你们是其中一个欺负我的人。 在学校被同学取笑欺负， 被老师看不起， 回家被家人打。 然后你们说我性格有问题， 我晦气， 我肮脏，笑我没钱， 跟不上时代，我是笨蛋， 我是神经病， 你到底在怕什么？ 有什么好怕？小事而已。所以到底为什么？我也想美美的。看到亲戚小朋友， 看到妹妹从小有漂亮裙子穿，看到弟妹可以穿上百的衣服。 学校活动妈妈会到场，会帮她化妆，参加毕业典礼，你知道我多羡慕吗？ 我什么都没有体验过。 我不想生病还听到你骂我浪费钱。我也想校园生活开心，可以有手机，可以上网找资料， 可以不会有补习班， 可以压力了带出门兜风， 可以想要一个零食， 敢拿， 敢放进购物车。 我都不敢， 我不想听到羞辱的声音， 不想再听到好贵， 你不值得这个价格的表情和话语。其他小朋友有美好的童年， 我没有安全感， 到现在自己都不能给自己安全感。我不知道什么叫安全感， 我只知道我不小心一点， 我或许会被人弄死。我想要自己掌握自己生命，最少死的权力在我手上。 我也体验生活， 但发现你提不起劲，我像是一个空壳，哭笑着前进， 可我不知道我到底想要什么？内心空空的， 不敢出去。 想要狠心， 又怕唯一疼爱自己的老人在我转身出发的时候。。。。。。我不敢挑战时间。我害怕世界上只剩下我一个人， 没有疼爱我的人的世界，只有我一人。 真要做什么， 我也不想吓到别人，不想麻烦别人。大家都很辛苦， 我其实就是吃饱没事做， 过得太好。他们或许骂的对， 你不改变， 你就是失败。就是垃圾。 你们的改变或许只是不动手了， 你们从来都不记得， 只把我留在了黑暗里。 我很敏感，我很会看人脸色， 我被教育成很会照顾别人的情绪， 可我呢? 我知道你们都有私心，包括唯一对我有疼爱的长辈， 我或许都不是你们的首选，有些甚至连号码牌都领不到。我好痛苦，真的， 莫名其妙想哭， 莫名其妙发抖。我真的好累。我很孤独，对人性只有不信任和失望， 不想跟人说话，但又很孤独。 

太厉害了这位歌手。 李白这首歌， 不知道为什么， 听了很爽， 很符合我的精神状态。 她很敢！也很敢唱， 还没破音， 我的天啊， 整个发泄出来， 也不管别人， 就很爽。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 压抑的我看了， 真的好爽。 

开口困难。但要是写字的话， 我是不是也可以做到。可以的， 别怕。 人性真的很可怕， 信任也是一件很大的挑战。 真的有人可以完全信赖一个人吗？ 信任一个人真的不会被背叛吗？还是终有一天会被捅一刀。 一个表面跟我说没关系的朋友， 却去其他社交平台讽刺我。 我确实不得空， 也很真诚的说明情况和理由。 我还是没变， 希望朋友可以互相尊重， 可还是得不到别人的尊重， 我之前一而再， 再而三的退让， 给人一种我很好说话。 今年想要改变， 不想迁就， 不想勉强自己。 大家都要我改变， 说我不改变就是失败， 要我跟别人一样喜欢社交， 可我做不到。 社交对我来说就是酷刑。 我又不是机器人， 为什么一直打击我， 我也很努力做自己的事情， 只是真不喜欢过多社交， 不喜欢出门， 结果不停的被判刑。 跟我说必须跟弟妹一样， 要自信， 要有很多朋友。 可是我的童年跟他们不一样。 我没有一个健康的童年，当我被家暴， 在学校也被老师同学欺负的年纪， 弟妹是开心， 有人撑腰， 被允许说出自己的想法。 可我没有， 我真说了什么， 就是被反驳， 只有不断的责任要求， 还有永远达不到， 没有终止的目标和期待， 还有不配感。 我到底如何能自救。。。

我几个月前刚交了一个异地念女友 见面好几次了。 突然前阵子发现她是已婚， 一路来她也没有呈现出她已婚的样子，如果不是我不小心发现她的状况根本就察觉不出来。 我应该坦白跟她说我知道了 还是要等她自己说， 我怀疑她有察觉我已经知道了。要是她有心要离婚我都可以接受她和她的孩子。 想要大家的意见。 谢谢 

期初是他接近的我 也是他把我心里的那道门撬开的现在怎么撬开了 又不关上 直接走了呀 我还以为你要进来呢   他 34岁了吧，处女座。我今年未满26，狮子座。喜欢像他这样的 不光只是他的年龄，反正是他 就能够给我一种成熟稳重感 在其他人身上感觉不到的那种 有他在 我就很安心 是真的 我们这样的关系 拉拉扯扯 我看现在是迈入第七个月了吧怎么还是这样啊 我们就不会再前进了吗 那他之前是演的吗 演得好像 我还真的以为什么 他总说他有一些很重要的事情要处理 有些困扰着他好久的事情他很想尽快解决掉 所以没有办法去想其他事情   可当初明明接近我的时候没有看过他有这些顾虑怎么我们关系一下突然拉近的时候 会唤起他种种的这些想法呢是借口吗 只是想骗骗我 忽悠过去的一些话术吗   不知道 但应该不是吧我看他挺烦恼的 经常都有好多好多不曾和我说过的烦恼 看过他那个状态 就是很忙 很想分身去处理好多事情 的那个样子但是我在他身边 却起不到任何作用 总感觉在他世界里格格不入没有想过要在他身上寻求什么 也没有要他给我什么答案 什么身份 还是什么承诺所以特别是在这种时候 才觉得自己什么资格也没有好无助 但同时也不能做什么   那可能我得消失吧 不做打扰 还他一个清净 让他自己好好地吧如果什么都帮不上忙的话 那这个我总可以做好吧问题总会解决 他总会忙完吧忙完的时候 如果他刚好还会想起我那就 看看我还在不在囖 我不会等你 但我得承认我也不是完全没在等   那~ 现在的我 绝对会如你所愿得过得开开心心 好好的生活 照旧过我的每一天只是有时候好难受啊 哈哈 总觉得生活上好像少了点什么不知道你是不是也有这种感觉呢 不知道你现在那边有好点了吗你不会骗我吧 如果真的是这样 那求你永远别回来了 让我慢慢地走 走得远远的 不要再把我拉回来了 好不好