有点悲伤，她承认她以前错了，给朋友们造成了很多压力，当时的她察觉不到这点，还反过来怪我们给她压力，觉得我们两个一起玩不带她，让她自己很尴尬。 但是现在她反应过来她对我们不是用朋友的相处方式，因为她遇到了一个和她很像但比她更过分的人，她体会到了以前我们的感觉，所以对我们很抱歉。 心情很复杂，我讨厌她也抹不掉我们相处这么长时间的情谊，我会怀念过去的美好，但是我永远也不想再跟她做朋友了，她离我远一点我还能偶尔想起她的好，但是再让我和她接触我真的会PTSD 真可笑，越是讨厌她，越是想起她，变得越来越像她，我成了自己以前最讨厌的样子，有时候我真的希望我从来没有遇到过她，我不想陷入无止境的自我剖析里面去，我不想浪费我付出的感情和善意，我不想变成现在这么阴暗扭曲的人，给路过的每个人展示伤口想从别人那里获得认可， 算了，无论如何我已经离开了她，不用和她做一辈子的朋友相互折磨，对我们俩都是好事。

好迷茫啊，做电商几年了，错过了很多，一直是打工没发财，有没有人指点一下。

不知不觉又jy一个月了，自从认识到男生的本质后，自己内心深处的道德感对身体完成了精神上的自我阉割，慢慢的开始无欲无求甚至有了厌恶反应，小时候的自己哪能想到未来几年会这么难，这辛苦的一生快点过去吧，沿途的风景并不美，终点也变得索然无味。 ​​​​

 好累好累，解释不清，该认就认吧，是我错了，抱歉抱歉，我真ex真有病，人怎么能无聊的闯出那么大的祸，要么委屈求全，但已经有裂缝的镜子再怎么补都回不到从前，没必要了，你要强大要放下感情用事要习惯孤独，否则你永远在画地为牢，出不去没有自由没有自我看不到世界美丽的风景，将自己局限在这一亩三分地上。贝贝，爱自己多多让自己开心啊，你看你哭的多难看，世界上还有这么多值得你喜欢的人呢你的梦想还没实现呢

算了，你们爱怎么对我都行，只要我炼就一颗玉石心，你们就伤不到我了。都说六亲缘浅是因为这是最后一世，是因为这一世过后在人间就再无相欠🙏虽然很是难过，但我不会改变自己的自己的心性。余生我要好好地爱自己！

婚姻生活真的太难了，不只是两个人的磨合，更是两家人价值观上的碰撞。如果刚开始两家人就已经有了很大的冲突，那么两个人的婚姻生活还能有后续吗？

你说你想跟我分享，你说你不喜欢嘴上说，你说让我改变成你喜欢的模样，我在付出，你呢？是不是要为我付出点什么，还是说你本来就很自私，只为自己考虑，难道我要喜欢这样一个人嘛？我要的是什么，我想要一个相互喜欢相互付出的人。好难好难，以后的日子，很难遇到了吧。老天在给我开这么大一个玩笑，也不怪老天了，要怪就怪我自己，自己做的选择。

上班早高峰脑抽爬到二楼下去了，侵占了别人的空间，对不起，再也没有第二次了

在人机看不出来的地方

某岗位进面了，招1个人还是2个人忘记了，看到有帖子，估计同进面的有好些个985本硕，有点不想去了，虽然我学历和他们差不太多，但是软背景差，没啥突出的实习经历和校园经历，而且目前离这个地方很远需要坐飞机去，最近又在赶期末论文，不知道去不去唉，感觉可能是陪跑

一直都在准备，却一直都没准备好。想等一切都准备好了再开始，却一直都无法开始。不积跬步，无以至干里；不积小流，无以成江海。今天就在此开帖并长更。疫情结束以来，按摩店的生意更不如从前了，最近几天都没有客人光顾了，本来想着没有人也好，我可以安安静静的思考问题，把有些关键节点理通了，就开始写文章，可是脑子却一片空白，一切都无法进行，只能日复一日刷手机度日。现实中没有朋友，连网上也找不到一个可以说话的人，思维都短路了，那就先到这里亮亮相，哪怕语无伦次，就先开个头吧。 孤独的人不一定抑郁，但是抑郁的人一定孤独。抑郁的本质是孤独，孤独的根源是没有亲密关系，任何时候任何地方都只有自己一个人。一个人如果能够生在一个和睦和谐的家庭，父母能够无条件全然的接纳并能够充分的尊重他，把他当成一个独立的人来平等对待，能够与他建立亲密的关系，让他感受到充分的爱，这样他就能作为家庭的一员正常茁壮成长，也能正常融入社会成为社会的一份子，并成为佼佼者。如果一个人出生在了冷漠无情的家庭，父母本身人格都不健全，不能正确对待自己和他人，没有爱的能力，自己的生存都自顾无暇，无力顾及自己的孩子，感觉不到孩子的存在和需求，对孩子的需求视而不见，觉得孩子只要能活着就行，只要不冻死饿死就好，其他一切需求都是不应该有的奢望。但是等孩子稍长大一点，又开始把孩子当成了满足自己虚荣心的工具，孩子一定得上学，而且一定要成绩好，因为要靠他出人头地光宗耀祖，否则自己就没有面子，没有指望。孩子各方面都要比别人强，否则他就抬不起头。他们丝毫没有为孩子创造成才的条件，却要强求孩子成才，否则就会嫌弃他们。在要求孩子成才的路上轻则抱怨贬低重则辱骂殴打，从不顾及孩子的感受和真正的需求，只根据自己的意愿和需要强迫孩子不能做什么，只能做什么，完全把他们当作替自己实现理想的工具，从来没想过要帮助他们成为他们自己。这样早已把孩子摧残成废才还不自知，还异想天开想让他成才。生在这样家庭的孩子，一开始就很绝望，再哭再闹都得不到父母的回应，久之确认这是一个冷漠的世界，后悔自己来错了地方，便不再表达诉求，不哭不闹，给吃则吃，该穿则穿，不给不要，一切听天由命，进而还要察言观色，唯命是从，做一个没有灵魂没有自我的听话的好孩子，唯有这样才能暂时让自己活下来。 如果命大，有幸活到可以独立生存的年龄，再想活回自我，那可就难了。因为已经失去了成长所需要的的环境，本该在童年时期与父母的亲密关系中成长的内容却拖到了成年，本该在童年与父母建立起亲密、信任，尊重与爱的关系，却被迫建立了疏远、否定、鄙视与恨的关系，在这样的关系里，孩子是绝对的弱势方，为了生存，只能放弃自我，放弃自尊，忍气吞声，委曲求全，久而久之就形成了自己固有的人格模式：我是多余的，没用的，未被承认和肯定的，我是隐藏在人群苟且偷生的，我不能有自己的需求和想法，更不能做自己想做的事，只能做别人想让我做的事，只能成为别人想让我成为的人，否则就会被抛弃，无法在这个社会上生存。在这样的环境里生存了几十年，这些意识已深入骨髓成为条件反射，不是你想改就能改的，如果没有改的希望和可能，那你也很难活下去的。因为这些生存策略只是为了暂时活下来的权宜之计，一旦能够活下来，就会寻求自我解放，寻找自我，当你看到真实的自我时，你会更加恐惧，不敢承认，无法面对。因为真实的自我从一出生就被迫自动关了禁闭，除了被封了无数个负面的标签外，从未成长。成人的躯壳里埋藏着这样一幅虚弱，幼稚，嗷嗷待哺的灵魂，成长之路又在哪里呢？从小连父母都不认可的灵魂，现在又有谁能认可呢，如果你胆敢向他人撕开伤口，企图暴露真实的自己从而获得帮助，其结果只能是被无视，被藐视，被耻笑，被排挤，被无尽地利用。于是你只能继续封闭自我，行尸走肉，苟延残喘，不知所措，无所适从，惶惶不可终日。这就是抑郁症的形成过程和真实处境。魂不附体，身心分离，痛不欲生，求生不能求死不得，只有靠着本能的求生欲以及不甘心不服输的劲才能让自己勉强存活下来，没有更多的精力去改善自己的物质生存条件，有点精力都用在了无尽且几近无效的自我探索上，绝大多数时间都是在浑浑噩噩痛苦无望中度过。 抑郁人实质就是一个被伤害被禁锢的婴儿在忍辱负重委曲求全的求生过程中寻找可以无条件爱自己的理想父母。亲生父母成了伤害自己最深的人，就只能在外面去寻找替代者，随着时间的推移，心身的落差日趋增大，找到理想父母的可能更加渺茫，理想与现实相去甚远，在这个现实社会里就像一个怪胎，与这个世界格格不入。正常人是一路发展，我们是原地踏步，甚至一路退缩，最后退到退无可退，只有崩溃？只有同陷泥潭的人才能成为知己，何不找同病相怜的人相互陪伴，重启心灵成长之路。 下面就开始讲述我的孤独人生，看看抑郁到底是怎么形成的，是怎么把我伤害到痛不欲生的，我又是如何与之对抗才活到现在的。 在一个寒冬腊月，冰天雪地的深夜，我降生在了中国一个偏远山村的贫困农户家庭，让我始料不及的是这个家庭的人文环境如同这冰天雪地一样寒冷透骨，出生的第1个晚上就差点冻死在这个世界，还是村里的一个表婶第2天早上路过我们家才把我救回来的。当然这是后来才听说的，并没有进入我的记忆。最早的一段记忆，是有一段时间每天下午我独自在床上睡醒过来，家里空无一人，寂静无声，我不哭不闹，默默的转头看向对面唯一向房间透着光的那扇窗户，过一会儿就又睡着了。虽然孤独，但却平静。再后来的记忆就惨不忍睹不堪回首了。 学龄前——到如今最记忆犹新最典型的一件事：那是一个雨过天晴的初夏午后，由于早上下雨，所以没有去队里干活，中午雨过天晴父母就带着我到邻居房屋下面很陡的一块地里面去割草，随手把我放在坡顶很窄的一条斜路上，他们就到坡下面去割草了，我坐在那里很不稳当随时都有可能滑下去，我非常害怕就用哭声召唤他们来把我抱到平一点的地方去，可是任我哭得撕心裂肺，他们也无动于衷，置之不理，由于天气炎热路边草丛里的四脚蛇也在我身边爬来爬去，更让我恐惧不安，身体又随时会往下滑，我一边用尽全力企图把自己身体稳住，一边用撕心裂肺的哭声向父母求救，可是他们始终都无动于衷，哭了很久很久，终于我邻居家的一位哥哥从他们家下来把我背到了他们家，放到他们家的院坝，由于我又害怕又哭闹又挣扎身体那么长时间已经很累很累了，当把我放到安全的地方，我很快就躺在那潮湿的泥地上，沉沉的睡去了。后来回想这件事，当时应该是我邻居家二哥从学校放学回来听到我的哭声才下去把我背回去的。当时我所处的位置与他们家隔着树林和一道山梁，而且距离也比较远，那么远也看不见，他都听到声音了。可惜他的命运也很悲惨，高中毕业后得到一个机会到我们那里的一所中心小学去当了一段时间民办教师，受到比他先当民办教师的表哥的排挤被退回来了，从此精神出了问题疯了，本来结婚证都领了，女方家看到这个情况就退婚了，然后他就抑郁终生到现在刚听说已经去世了。 从当时的情景可以推测，那时我还很小，还不会走路，不会说话。 这件事让我非常愤怒，非常伤心，让我看清了这个世界是如此冷漠无情，如此不可依靠，从此我便成了父母双全的孤儿，独自一人，苟活于世。 虽然我很害怕很恐惧，不知道怎么面对这个世界，但也只能听天由命，自生自灭。当知道父母不可依靠，他们不会管我的死活，我就再也不对他们抱有任何奢望了，给吃则吃，该穿则穿，不给不要，每当父母有什么东西分发给我们的时候，他们都是欢呼雀跃，争先恐后，只有我无动于衷，默默的站在最后，等待最后一个被分发，即使不给我分发或者分发到我就没有了，我也没有怨言。不哭不闹，不抢不要，不悲不喜，因为心已经死了，已经没有了生气，这恰恰又成了后来被父母嫌弃讽刺挖苦辱骂的理由。 当时已经到了活一天算一天，能活到什么时候就什么时候的状态了，可父母并不会放过我，并不会让我白活，有一次自己一个人在家呆的实在无聊了，就想去邻居家串门玩耍，走到中途遇到父母正在路的上面坡地里挖地，顺便会挖出来一些以前没有挖干净的土豆，他们就让我帮着捡土豆，但我是去邻居家玩的，我不想捡土豆，就没有捡，就继续往邻居家走，这时我父母就开始骂我，并且用土豆来打我，我还是没有捡土豆，继续去邻居家了，但心里非常难过，悲伤。 后来我还是屈服了，尽量做一个没有灵魂的唯命是从的乖宝宝，有一段时间天气晴朗，每天下午吃过饭以后父母在去地里干活之前就吩咐我在家烧火，要把那一大罐猪食煮好，于是我就尽职尽责的认真干活，整个一下午都只有我一个人在那里烧火，不停的从柴火堆上拿柴进去烧，烧完了又去拿，在不烧火的其他时候，我还主动去树林里捡柴，由于人很小，只能捡筷子长短的小树枝，捡够一定的数量也不打捆，直接抱回来。但是没有多久，我就累得受不了了，有一种要窒息的感觉，每天都在完成父母交给的任务或者为了讨好父母而做一些并不是自己想做的事情，导致自己不能尽情的玩耍不能做一些自己想做的事情。有一次母亲去地里干活之前交代我要把家里的那群小猪仔看好，不要让老鹰叼走了。等她走了以后，我在想这是一个多么艰巨的任务啊，那我岂不是什么也不干完了，哪也去不了，要一直守着这群小猪，那得多累呀。于是我想了一个办法，如果我能把院坝全部围起来，把小猪围在里面，这样就安全了，我就不用一直看着了。想好了以后我就开始行动，把所有能搬的东西都搬到院坝周围一个挨着一个排放起来，有木头墩子木头棒子有小石头大石头，有一个大石头，距离比较远，中途还有一道坎，我用尽九牛二虎之力一点点的向院坝翻滚着挪动，但实在是太沉了超出了我的能力范围，搬了很久很久都还没有搬到院坝里来，这时猛然听到母亲在房子后面大声吆喝老鹰的声音，原来老鹰已经在开始抓小猪了，可是我的院子还没拦好呢，幸亏母亲回来得及时把老鹰赶走了，我的工程也就此烂尾了。可是我母亲根本不知道我在干什么，我也没有机会和意愿向他表达，好的是那一次并没有责骂我。 有一段时间我非常悲观，感觉活着没有一点意思，没有一点希望，一句话也不说，没事就一个人站在墙角望着天空发呆，从下午站到天黑，希望能看到不一样的事物，希望能有什么奇迹发生，果然有一次当我傍晚天快黑尽时望向天空，突然发现天空发出了异象，变得非常明亮耀眼，好像要发生什么大事情了，吓得我赶快躲到房间里去不敢再看了。在此期间父亲还以为我病了，还询问过我，问我有没有哪里不舒服，我说没有问，问我有没有哪里疼，我说没有，然后就没有然后了。再大一些，我就正式成了放牛娃，我家的牛都是我来负责放。刚开始的时候害怕牛跑远了追不上就一直抓住牛的缰绳，牛走到哪我就跟到哪，最开始的时候可能是担心我害怕，就让我二弟跟着我一起去放牛，但是一放起牛来我就跟着牛走，忘了我弟弟，后来他找不着我就一路哭着自己回家了，那时候还只有一头牛。后来养的牛越来越多，我就跟着邻居家的哥哥一起去放牛，夏天的话每天早晚各放一次，冬天就中午再出去放一放就是一天。有个冬天放牛，就我一个人在山上，到了饭点，父母就让我二弟给我送饭上山，每天都是蒸的从河南买回来的干红薯片，我弟一路走一路吃，送到我手里就剩不多一点了。那个时候不知道怎么粮食不够吃，我们队里派了几个人，拿着钱款坐火车到河南去买干红薯片，结果在火车上还把钱给弄丢了，听说还报警了，也不知道钱找没找回来，但是红薯片终究还是买回来了。到了夏天的时候下午四五点吃过饭以后就该去放牛了，但是天气还是非常炎热，每次我要么吆喝邻居三哥后在一块儿赶牛去山上放，要么我就站在墙角望着他们家，看到他赶牛出来了，我就赶快开圈门放牛出来。每次在这个等待的过程中我内心就感到特别的空虚，特别的没有意思，每一天都是重复的生活，没有其他任何有意思的内容，好像我根本就不属于这个世界，又好像这个世界就那样的不真实，恍如隔世。 有一段时间，每当我姐去上学的时候，我就非常想跟着她一起去学校看看，但是每次都被拒绝被阻止了，被我纠缠的久了，有一次终于被允许了，到了学校，我也和他们一起坐在了教室里，正在上课的时候有两个高年级的同学还跑出教室去抓青蛙了玩了，过了好久才嘻嘻哈哈的跑回来，其中一个同学还说他把青蛙放到了另一个同学的嘴里。老师也没有管他们，也没有批评他们，一个学校就一间教室，一个老师上课，不管是几年级的同学，全部都坐在一个教室里。上最后一节课的时候，老师突然递给我一只乒乓球，这让我受宠若惊，不知如何是好。回到家里爱不释手，但是也没怎么玩儿晚上睡觉前就把那只乒乓球放在了吃饭的桌子上，可奇怪的是，第2天早上起来以后，我的乒乓球就成了一个破的了，我非常伤心难过，就默默的去找了一些麻丝来想把它捆绑好好可以继续玩，可是任我怎么努力也捆绑不好更不能复原了，最后我只能无奈的放弃了。后来每每回忆起这件事情的时候，我都在想我当时为什么就没有去问一下家里的其他人，那个乒乓球是怎么坏了的，是谁给我弄坏的。答案只有一个，那就是在这个家里我就是一个孤儿，没有我说话的权利，所有事情都只有我自己一个人扛 遇到事情自然也不会想到要去找他们帮助解决。 我父母的一生就是相互绞杀的一生，不是互相指责，互相辱骂，互相诅咒，就是摔桌子摔碗。记得有一次早上我父亲去打柴，母亲一边干其他的活，一边把早饭做好让我叫了父亲吃饭后等了一会儿还没回来饭也已经舀好了母亲就让我们先吃，他也和我们一起开始吃饭了，这时候父亲也回来了，一句话不说，也不吃饭，过了一会儿突然端起桌上的饭菜，使劲砸到对面的墙角，碗也摔得粉碎，我们吓的不知如何是好饭也不敢吃了。从此以后不管吵架吵得再厉害在吃饭这件事情上也再不敢怠慢父亲，必须等到他回来了再一起吃饭。对于吃饭，我们家还有一个规矩，如果家里有客人，小孩是不能上桌的，只能吞着口水眼睁睁的看着大人们吃完了，我们才能吃一点残羹冷饭。每每这时候我父亲都会受到客人们的赞扬，说是我们家好有家教，我父亲为此感到无比自豪，沾沾自喜，从而乐此不疲，一直维持着这样的家教。 有一次父母在家吵得不可开交，我就闷闷不乐，愤愤不平的跑到邻居家去玩儿了，邻居家的爷爷问我父母在干什么，我就趁机向他告状，说我父母在家里吵架，但是我爷爷什么也没说也没管，以后就再也没有向他告过状了。还有一次下雨天，父母吵完架以后父亲就不知道跑到谁家去玩儿了，很久都没回来，我就一遍一遍去那边望着回来的路看看回来没有。还有一次吵完架后，我母亲早饭都没吃，就跟着一起去队里干活了，平常我母亲就在家里干家务种菜喂猪做饭洗衣，是不去队里干活的，那一天我非常担心我母亲，害怕她会饿晕在地里，就一遍一遍的去路口，看她回来没有，直到天快黑的时候才看到她扛着锄头回来了，真怕她走着走着晕倒了，就一直看着她走回家里，但是我并没有叫他她也什么都没说，到了家里，我父亲就主动煮了一锅面，里面放了很多鸡蛋给母亲吃，母亲也吃了，但是好像都没有说话。还有一次是在一个冰天雪地的夜里，我们一家都坐在火垅边烤火，我母亲就一直数落我的父亲，父亲一声不吭，数落了很久很久，父亲突然一下子站起来用力把棉衣的衣襟扯开，纽扣都全部撤掉了，脱掉棉袄迅速塞到熊熊燃烧的火里，就跑出门去，母亲见状赶快把衣服从火里抢起来跑出去追父亲，我们几个小孩吓得哇哇大哭，也跟着母亲一起跑出去，我父亲跑到房子旁边的地里不远就被母亲和我们追上了，我母亲这时就一直跟父亲说好话拉他回来，可他就是不回来，就在那里拉拉扯扯好长时间，那时候地里还有雪，翻过地的泥土都冻得硬邦邦，路上也冻得硬邦邦。后来好不容易才把父亲拉回来穿上衣服，那次吵架后好久他们都没有说话，父亲就像大病了一场。在我的印象中，他们的一生不是在冷战就是在热战，从来没有停歇过，不过在很早的时候，还是有过那么一段短暂的轻松时刻。那时我还很小，白天不知道父亲干什么去了，到了晚上他就回家了，天气好，晚上有月亮，父亲回来后还会到房子旁边的自留地里干一会儿活，然后还会带着我们几个小孩在院坝里排着队走121，那时候看起来心情还不错，我们小孩也就跟着比较放松，有时候还会拿着一本少有的杂志跟着上面的曲谱哼唱。也不知道是不是同一时期，我母亲心情也比较好，每次当我放完牛赶着牛回家，走到离房子不远的地方时，就听到母亲在家里一边剁着喂猪的萝卜或土豆、红薯一边轻快地唱着那个时候流行的革命歌曲，我觉得唱的还挺好的就不知不觉的听会了一些。可是好景不长，不知道从什么时候起，家里就再没有了宁静和温暖。父母除了自己互相绞杀，还常常连累到我们小孩，动不动就拿我们小孩出气说事儿。不知道从什么时候起，我母亲看我哪都不顺眼，怎么做都是错，常常辱骂我，威胁我，等到我父亲一回来，就向我父亲告状，只要我父亲还没有暴露，她就一直添油加醋，煽风点火，直到我父亲火冒三丈，把我暴打一顿，她才罢手。开始是父母虐待我，后来我姐也加入了他们的阵营，成为了他们的帮凶，不是向他们告状，就是随意辱骂我。有一次是我们队上的人在我家附近干完活在我们家休息的时候，就逗我们小孩，由于我不知道怎么应对，过后我姐就辱骂我没用。有一次是我们几个在集体的庄稼地里扯猪草的时候，可能有偷集体的东西的行为，我就开玩笑的说，唉呀，来人了，把他们吓了一跳，然后就开始辱骂我回家还向父母告状。又有一次我跟姐到跟我们家有仇的那家房子后面的山上扯猪草的时候，被那家的女主人看到了，就开始骂我们，我也听不懂在骂什么，我姐就让我还击骂回去，我不知道该怎么骂，也不敢，我姐又开始辱骂我没用，回家，又向父母告状。有一次我大爹家的儿子跟我同龄到我们家来玩儿，显得生龙活虎的，积极阳光大方，跟大人交流能够对答如流，过后我母亲就辱骂我没用，说去给人家舔沟子，人家都不要。那一刻我的心在滴血，但也只能默默忍受。后来又嫌我不管别人到我们家来或是我到别人家去，都不会招呼人，每遇到一次就要数落教育我一顿，有时候会苦口婆心长篇大论的教育一番，有时候就直接讽刺，挖苦辱骂。可是我还是改不了，学不会，我在家里都没有说话的机会，见了其他人更不敢开口说话，也不知道该怎么说，就算知道该怎么说也说不出口，连声音都发不出来，因为我已经自卑到骨子里去了，我都没感觉到我是一个人，只感觉我没有资格跟人说话。可是他们丝毫不知道这些，还一味的在逼迫我。 这几天回了一趟老家，发现我们原来种地的地方都长成树林了，原打算回老家种药材的，现在看来也种不了了。但还是想回山里居住，城里也看不到希望，按摩店的生意越来越惨淡，本想找个同行伴侣一起奋斗，也一直不能如愿。老家虽然山地都长成树林了，但是还有一亩田一直是租给别人种的，如果我回去的话，还是可以用来种菜种少量粮食的。山林里有板栗核桃，只要愿意劳动，等到板栗成熟的时候也可以捡去卖一些钱，春天的时候也可以打一些竹笋卖钱。另外也还可以开一些荒种植药材，增加经济收入，使自己过得更好一些。最重要的是山里环境清净无染，父母兄弟也已搬出多年，很适合我这样的人独居生活，而且村里也还有一些人家，并不是荒无人烟的地方，有水有电有网有路。原本打算去山上独居的，岂料那里已成了荒山老林，实在没有胆量一个人去住，只好想办法先在山下有人的地方住下来。 自从回一趟老家后又蹉跎了这么多天没有更新，一直在纠结到底要不要回老家生活，即便是老家原来的耕地已经不能继续耕种了，但还是向往山居生活，即使自己老家的条件不是太好，也比去别人老家租房租地要好，也没有人可以讨论商量，还是下不了最后的决心，在问题悬而未决不知所措的情况下又浑浑噩噩没日没夜的刷抖音虚度了一日又一日，罪过罪过，大抵我的人生就是这样被虚度的。好了，现在言归正传，继续更新本帖。 三岁看大，七岁看老，我七岁以前的婴幼儿期就这样了无生趣的度过了，活成了一具没有灵魂的躯壳，没有感情的行尸走肉，我的孤独人生就这样正式成功启动了。 7岁那年我正式入学了，入学就是一年级，第1天上课老师在黑板上写了大大的“毛主席万岁”反复教我们读了很多遍，直到我们会读了为止。这开学第1课倒不觉得难，可是后来的数学课上老师在黑板上写了2+3=---的数学题让我去黑板上写答案，我不知道这个题是什么意思，也写不出答案，就站在那里很是尴尬，这时底下有高年级的同学小声告诉了我答案，我一下子就明白了这道题的意思是什么，从此以后我的数学就像开了挂一样，没有难题，第1次考试就考了99分，扣的那一分还是老师怕我考满分骄傲，故意给我扣掉了一分。可是当语文上到拼音课的时候，我就丈二和尚摸不着头脑了，只能跟着老师教的读，但是不知道读的是哪里，所以上完课以后，书上的拼音还是不会读，更不会拼，到了要考试的时候就非常害怕，怕考不好，会丢脸，会被批评，被嫌弃，于是考试那一天就不去学校了，父母怎么催都不去，都错过了上学的时间，我还没去，父亲二话不说，脱掉我的衣服拉到院坝里用树条狠狠的抽了一顿，第2天到上学的时候就乖乖去了学校。后来到了三年级有一天要考试了，又不敢去学校，磨蹭了好久，父亲一手拿着树条抽我，一手拉着我就往学校拖，我们家住在半山腰，学校在山脚下河谷地带，距离有两里路远，就这样一边拖一边打，趁他一不留神，我挣脱了又往回跑，又被他拉住，打一顿再拖着走，拖到离学校不远，但学校还看不见我的地方我挣扎的最厉害的，当我感觉到挣脱无望的时候，我多么希望他不要拖，不要打了，让我自己走着去学校，免得别人看到多丢脸呀，可是他就这样像押犯人一样把我押到了学校，走到操场的时候，同学们和老师都站在那里嘲笑着我，我不敢与任何人的目光对视，不知道是怎么走到教室去的。从此以后我痛定思痛，下定决心一定要好好学习，一定要把学习搞好，否则是没法活下去的。从那以后我就开始自觉主动的学习了，遇到难题再不回避，一定要弄懂学会才罢休，由于我的处境是不正常的，是与世隔绝的真正的自我我是没有参与的，精神一直处于恍惚状态，脑子反应慢，动作迟缓，身体也不好，从小体弱多病，到了三年级的时候，学习变得异常吃力，记得那段时间数学课是四则混合运算，每天放学的时候所有的同学都交完作业回家了，只有我一个人还在教室里昏天暗地写作业，就是那种四则混合运算题要把算式都写出来的那种，算着算着就出错了，算着算着就出错了，又要去检查错在哪里，再重新算，等好不容易把作业写完交上去，太阳都快下山了，在一个人默默的往家走，可那时经常感冒，一感冒就咳嗽，喘，本来天就很晚了，可是每走几步路都累得喘不过气，要歇一会儿缓一缓才能再继续走，就这样走走停停到家天都要黑了。那时每次都那么晚才回家，父母却从来都没有过问过，也没有因此责骂过，那时也应该和姐姐同时在一个学校一间教室上课，却没有留下任何印象，就好像从来都只有我一个人一样，放学的时候姐姐既没有叫我，也没有等我。也就那一段时间是这样,等四则混合运算学习完了，也就回归正常了。可是除了课堂作业每天都有家庭作业，每天放学回家吃完饭就要去山上放牛，放到天黑才能回来。回来以后就要开始写家庭作业，语文有写生字背诵课文，最难的是写作文，最开始写作文的时候，只能仿照课文一字一句的拼凑。数学就是做题。很多时候写作业要写到半夜，如果没有完成，早上起来还要继续背诵课文生字，记得有一次全家都睡了，我一个人还在那里写作业，可能太累太困了，就趴在桌子上睡着了，第2天早上醒来却发现自己是睡在床上的，书本也都被装到书包里了，当时想了好久，觉得应该是在睡梦中习惯性地完成了这些动作。] 总之，学习是枯燥乏味，也是很辛苦的，不管晚上睡得有多晚，早上天一亮就会被叫起来去山上放牛，放牛也不会空着手，等牛在吃草的时候，我们也要干点别的活，回来的时候要么背回来一背篓猪草，要么就扛回来一捆积肥的草，要么就是一捆做饭的柴火，那时候没有钟表，就以太阳在地上的投影来估计时间，在山上就看山的阴影，在家里就看山和房檐在地上的投影位置，到现在也不确定我们那时候到底是几点上学，只记得夏天的时候房屋背后的山的阴影线到达院坝边上的时候就该去上学了，否则就会迟到，现在估计可能有9:30~10:00的样子，下午西边转房的屋檐阴影线走到正房屋檐下的第1个蜂筒台的时候就该去放牛了。由此推算，我们小学上学的时间应该是从早上10点到下午4点。早上放完牛回来，吃完早饭就去学校上学，下午4点多回到家里吃完下午饭又去山上放牛，晚上回来写作业，吃晚饭，睡觉。有时候晚上很困了晚饭还没做好，为了避免在桌子上趴着睡得正香，被叫起来吃饭感到很不舒服闹情绪而被关到门外，就不吃晚饭直接去睡觉了。日子就这样一天天重复，了无生趣，十分辛苦。上学的时候就盼着放寒暑假，以为放假就能轻松一下了，可是放了假不但有大量的假期作业要做，还有更繁重的体力劳动等着你，没有一刻可以轻松下来，让人十分沮丧无奈。好，假期无望，那盼到过年，总可以轻松一下了吧，可还是事与愿违。记得有一年盼星星盼月亮，终于盼到过年了，以为这下可以畅快得玩一下了，可没想到过年（除夕）那一天，一早就让我们一起去扛柴，根本没有一丝喘息的机会，憋着一股怨气，扛了一早上柴，接着又要去抬水，反正有干不完的活，心里那叫一个气，可又无可奈何，过年的心情一点也没有了，心里只有说不出的苦。 一年级的时候教我们的是一个高龄老师，那时候虽然已经上学了，但我还是穿的开裆裤，好几次课间休息后准备上下一堂课往座位上走的时候，就被老师在教室后面截住摸我的小鸡鸡，当时虽然觉得很恶心，但又不敢反抗，只能麻木的忍受着。后来有一次我从邻居家往自己家走的路上，遇到他从我后面走过来，问我：你妈下的是男的女的。我当时明白这是一句侮辱人的问话，也不敢回怼，也没理他。后来我就穿上隔裆裤了，可是裤腰带老是绑不紧，裤子老往下掉，有一次上体育课，每个人都要从操的一头跑到另一头，看谁跑得快，轮到我跑的时候裤子掉了，引得满场哄堂大笑。还有一次老师教一种边唱歌边做动作的那种操的时候（歌词的第1句是dxp坏坏坏），又掉裤子了。后来为了不再掉裤子，就拼命的把裤带绑得很紧，结果有一次要上厕所的时候才发现裤带被绑成了死结，怎么解也解不开就直接尿裤子了，裤子后面应该都湿了，怕被人看见，下课的时候别人都在玩，我就坐在地上一动不动。后来上二年级的时候我们学校就换了新的老师，不知怎么他把我父亲也称呼为老师，开始我还以为是一种尊称，后来才知道，我父亲也当过几年民办教师，因为工资太低，养活不了一家人才辞职回家务农了。第2位老师来了不久，就把我们的教室迁到学校旁边的公房里，把旧房子拆了在操场的一侧修了一长排新的学校有教室和老师的宿舍。修新学校的那一年我在公房教室里上的三年级。 小学阶段成绩最不好的应该就是二三年级的时候了，记得三年级有一次考完期终试放学回家还没有走到家的时候就遇到父亲在地里干活，就让我当场把成绩单拿出来给他看了，很严肃，很失望的样子，没有说话，我当时就非常不安，心想如果再不把成绩考好，恐怕又活不下去了。到了四年级的时候，我们就搬到新校舍里了，四年级和五年级在一个小教室里，一二三年级在另一个大教室里，这时候除了原来的老师，又新来了一位民办教师，是我们村一位刚毕业的高中生，跟我家还有亲戚关系，没当老师的时候，我应该叫他哥。他专教数学，原来的那位老师就只教语文了。从那时起，我的成绩也开始变好了，可能是年纪大一点了，理解能力增强了，做数学题的时候也不觉得那么难了。有一天要数学考试，我来到学校就头疼的要命，难以忍受，考试都没法进行，就向老师说明情况，老师就让我到我大爹家去休息，我大爹家就在学校后面紧挨着学校，到了大爹家就躺到了床上，我大妈就用开水兑了青霉素，让我喝了一碗，喝下去不久就开始大汗淋漓，出完汗以后头就不疼了。然后又回到学校跟老师说我要补考，考完后成绩应该考得不错，老师事后还要求我讲一下学习心得，我不知道该怎么讲，很害怕，也没有讲。现在想想，那次考试可能是新上任的老师在正式授课前搞的一次摸底考试，要不怎么只考了数学。有一次可能是因为参加统考成绩好还得奖了，还破天荒地奖了一只钢笔，但是获奖的同时老师又批评且毁辱了我，说我像个蔫葛麻藤。原因是有一次我姐要去三十里外的中心学校参加统考，可能天刚亮的时候，我姐就先去了学校，后面我母亲给我姐做好了干粮（一口袋蒸土豆，我们叫孔洋芋），让我给我姐送去，而且我也是要去上学的，当我还没走到学校的时候，他们已经在校门口等着我了，就急匆匆的喊我快点快点，也不知道为什么，他们越是喊我快点，我越是走的慢，也许是他们急切不耐烦的喊叫声让我感到不快激起了我的逆反心理，也许是特定的生存环境让这种逆反心理在我身上已成了常态。到了五年级因为成绩好，已经成为老师重视的对象，但老师给我的评语是笨鸟先飞。意思是我成绩好并不是因为聪明，只是比别人刻苦罢了。那时候我用的钢笔应该是父亲淘汰下来的，用了一段时间吸水管的底端就有点破了，开始漏水了，我不知道该怎么办，也没有东西补，用线绑也不管用。有一次低年级的一位同学让我帮他写作业，他们家条件比较好，他爷爷是村干部，他爸在外面工作，我就想他可能不止一支笔吧，就以帮他写作业为条件，把他的钢笔交换给我了，第2天放学回家我父亲就问我：你还会做生意了。我就知道事情已经败露了，第3天一到学校我就把钢笔还给了那位同学，果然一上课老师（就是那位民办教师，那位同学跟他住在同一个院子）就开始追问我钢笔的事，我马上告诉老师已经还给他了，老师就没有再问了，要不是我处理的快，那该有多难堪呀。后来我一位从小就到市福利院生活的堂哥，第一次放暑假回我们家来玩儿，走的时候给我留了一封信，还把他自己用的一只红色钢笔留给我了。我很感激，也很珍惜那支笔，可惜用了不久就被一位同学在课间用教棍敲桌子的时候给我敲破了，后来又有了老师奖励的那一支笔。后来上初一的时候，语文老师出了一篇作文题目叫一件珍贵的礼物，与课文同题，我就以课文为范本写了我堂哥送我钢笔的那件事，一下子火了，老师给予了高度评价，上课的时候在班上讲了我的作文还让我在班上当众朗读了那篇作文。接下来的一篇作文是老师组织我们秋游了一次，然后以秋游为题写一篇作文，这次的作文批语是：从这篇作文，我怀疑你上次那篇作文的水平。我心想当然了，那是仿照课文写的，同时也懊恼自己，不能靠自己写出好的作文来。  

怎样才能获得自由呢，上班身体不累，心太累了，依稀记得从高中就跟学校出来勤工助学电子厂打工，已经过了12年了，等于上班12年了，一无所有。

要学会屏蔽傻逼，就比我大两岁的傻逼男领导，不知道心理有什么疾病，喜欢排挤我。但凡我和男同事聊的欢乐，他总要贬低我一下。好傻叉哦。男同事每次找我玩，都要背着他，压根不带他。笑死我了。我觉得，他们，都很可笑。

我得到了你的回应，然后呢，没有得到应有的感情，慢慢来吗？现在连单独吃饭都成了奢求，以后怎么相处？怎么跟你保持感情？我不知道该怎么做了，你说喜欢要远远的看着就好了，怎么可能呢，喜欢就是想跟你在一起啊，不然我图什么呢？