被人民日报暖到了网友提问:“假如多年以后，你送走了父母，世上再无至亲之人。你也没结婚，你会干什么?有人回答：坐在门口等父母来接我，就像小时候一样……等你回家有人问：“父母走后，独身一人该怎么活？”最动人的回答藏在时光褶皱里：“像小时候那样坐在门口等，等他们来接我。”人民日报曾说，“我们来到这个世界，都是上天赐给我们最好的礼物，拥有过就好。”父母的爱，是生命最初的襁褓，也是岁月里永不褪色的灯塔。当他们的身影渐次隐入时光深处，那些被细心收藏的回忆便成了余生最珍贵的行囊。就像小时候放学路上总盼着家门口那抹等待的身影，长大后才懂得，有些告别不是终点，而是爱以另一种方式永恒的延续。有人说，父母离去后，人生只剩归途。可归途上未必只有孤独。那些与父母走过的街巷、吃过的家常菜、聊过的家常话，早已织就成内心的温暖底色。正如人民日报所言，“人生没有白走的路，每一步都算数”，那些被爱浸润的时光，会化作面对孤独的勇气。你可以像收藏明信片般珍视回忆，也可以带着父母对生活的热忱，把日子过成他们期待的模样——或许是踏上未曾涉足的旅途，让山川湖海续写生命的故事；或许是在阳台种一盆父母喜爱的花，让春风代你诉说思念；又或许是把曾经父母给予的爱，分给街头的流浪猫，或是需要温暖的陌生人。这个回答之所以动人，是因为它让我们看见：原来最深的依恋，从来不分生死。就像小时候相信父母的手掌能托起整个世界，长大后依然相信，他们的爱会在时光的另一头静静等候。而我们要做的，便是带着这份相信，把日子过成温柔的诗——春看花开，夏听蝉鸣，秋拾落叶，冬望初雪，在每一个平凡的日子里，活成父母心中那个永远值得骄傲的孩子。

昨天晚上出去和朋友吃饭，由于朋友下班比较晚，一直等到九点半才开始吃，凌晨十二点半回到家就睡觉了，早上起来就开始翻我手机，看我和朋友的聊天记录，问我为什么那么吃饭，吃饭之前都去干什么了等等；我很烦，于是就吵了两句，没有结果，就来上班了。为什么要这样，拿我当什么了，我很久没出去吃饭了，偶尔和朋友出去吃个饭也就是单纯的吃个饭而已，为什么要这样喋喋不休的追问我，好像我干了什么不为人知的事了一样，我真的很讨厌这种不信任感，为什么要这样！

很久没交流的人突然给我发信息，分享他的饮食日常，我就跟他聊了几句，聊着聊着跟我说他已经是纯素食主义者了，我表示尊重祝福，接着他开始说真正有道德的人不应该吃肉。其实到这里对话就开始有些不对劲了，因为我发一句信息他要回五句。不过我也只是以为他想解释自己的想法，就跟他继续聊，好吧，提炼一下他的逻辑：“其实人和动物没有太多区别，为什么吃动物就合法呢？”，”合法不代表正义，有道德的人应该让他者承受的痛苦最小化，岂能因为一时快感残害生灵“，”以前存在的制度不一定有道德，以前还有奴隶制呢“，”自然界的动物吃肉没得选，但是你可以选“，“如果动物不够智能就没人权，那些弱智人士也没人权吗”，“假如你是一只肉牛，你会希望过这样的一生吗” 他还给我发了不知多少农场和屠宰场的视频，听他说德国小学带孩子去屠宰场参观，回来都不吃肉了，他让我也去感受一下。我回想这个夏天，在没有生命威胁，可以选择的情况下不知道打死了多少蚊子，很明显属于“因为一时之快残害生灵”的那一类，”假如我是蚊子，我会希望这样的结局吗？“想来想去这样的道德大师还是敬而远之的好，不回复他把他拉黑了。 晚上吃肉的时候，还是有些感慨的，平底锅一烧不知烧掉多少细菌，细菌的命不是命吗？那大葱大蒜也是鲜活有力的长在地里呀！把肉放到嘴里慢慢咀嚼，慢慢感受，感受这生命的力量，现在变成了我的养分。生命为了维持其存在要不断消耗资源，这么一想每一个生命都好沉重，每一次为生存而斗争都好残酷。豹子和羚羊，跑的慢的就要接受这种残酷。人也是生物，也在这种残酷的环境中活着，如果不是他人提醒我也很少有这种想法吧。

早就忘记是什么时候开始，对于摄影，音乐，阅读产生一些奇妙的兴趣。虽然还是没有自己的相机，自己的随身听，不过有手机也可以干很多事情了!其实也不是很喜欢自己一个人吧，但总感觉无法和大家交心啊。好像，自己把自己封闭起来了，有很多话也只会写在本子上或者发在这里了。可能是不想打扰别人，也或许是怕得不到回应吧。还蛮希望可以有人听我说说话，陪我说说话的。

人总以为要跨越很多东西才会长大其实长大就是瞬间性的东西。这一年经历了新的人生阶段。成长许多。明白没有任何人能一直陪伴你。你指望的朋友 指望的另一半都只不过是需要你才感知你的重要性。你享受父母的保护。但人生这条路没有谁能一直做你的遮荫树 他们告诉你人生这条路经历的酸甜苦辣都将是人生的调味剂 需要自己去感悟 慢慢地我也不再要求任何人去理解与体谅。人不能改变别人却能改变自己。人都是被推着长大的。面对感情我认为和一个人在一起就是平平淡淡一辈子。可是现实里并不轻松 每当我准备享受那份平静时。总会出现新的意外打破这份平静。慢慢地我学着让自己平静 尝试换位思考 我觉得任何一段关系长久的维系是需要知道对方的好并时常感恩 而不是失去理智歇斯底里地去争辩。尽管这样在别人眼里我似乎还是变得有些不可理喻 但我依旧心存期待。因为我似乎还有足够的勇气。当我站在20多岁的年纪才真正读懂18岁以前的自己青春 活力毫无忌惮 敢做敢想 对美好的憧憬那些莫名其妙的情绪攒到后来 渐渐就丢失了当初简单美好的自己现在需要敏锐的洞察力和顾虑别人的感受唯独忽略了自己随着人生新的历程 越来越能感觉到自己对某些事情无能为力 人生之路布满了生长遗留的淤青。在无尽的黑夜里反复疼痛 从小到大我遇到的每一个坎都要先流泪再跨过去。太多人说过哭有用的话那全世界都要被泪水淹没。我当然知道没用tu但泪水是载着我这小舟前进的帆。仿佛提醒我长大后的世界并没有多轻松 曾经天马行空描绘的美好未来。最后不过是无聊平庸的进行。在不知不觉中我离自己越来越远。 这一路上我感知幸福与痛苦。他们称之为成长。我也明白了很多。或许成长本就是拥有和失去的过程。但底牌永远是独立和勇敢自信的自己 懂知足的人才最幸福。以前总爱幻想美好 后面才发现一步一个脚印。不要好高骛远才是真的 该来的终究会来 我们只需要多点努力多点耐心 以前不理解很多事 但是一年的沉淀和成长才知道是人之常情 反思有利于成长脚下的路固然也重要。希望你依旧越来越平和坚韧不悲伤

来这边第三天，陌生的环境，连动物也都是陌生的。 我走到办公区附近一片荒废的草坪打电话，一只小柴狗看到陌生的我，远远就开始狂吠。 过了一会儿，它绕着我转了一大圈，或许经过观察，发现我是好人，居然卧在我身后陪我。 后来我边转着圈边打电话，它就跟在我屁股后面转圈。 等我打完电话，他开始叼着东西嬉闹，似乎是想让我陪它玩。 我回办公室，它紧跟着，至到路上遇到一只猫，很快他俩就打了起来。 这是我在这个陌生地方认识的第一只动物，一直社牛的小狗🐕。 每个地方都有治愈你的事物，可能是某些人，或者某些小动物。

好像我的工作效率又回来了，就是不太稳定🥹  

这个网站怎么开发的，想学习

今年真的有些难熬 对不起大家，请忽略以下所有废话，直接看最后 今年1-5月这期间学习会计和学习高级育婴，两个撞一起了，一个我自己选的，一个工作上需要的，我晚上又是需要睡9小时的人，早上6点起，根本没多少时间和精力。结果三头都没顾好，那段睡不好睡不够但又累，上班一度需要浓茶来提神，精神都恍惚的。 正好这个期间爸妈从老家来到这边跟我一起住，老一辈的生活习惯和理念其实跟我有些不合，或者我一直都没看顺眼过....（从小我跟我爸妈见面屈指可数，也就小学那会到城里读书，城里没有外婆带了，不得不带我，所以才熟起来） 言归正传，这几个月多方面的拉扯后果出来了，清明节放假三天，第一天晚上因为我爸顽固的认为不结婚其实是不行的，认为我到年龄了（我今年23）该结婚了，但我从身边人的婚姻是能感受到，婚姻对女性真的很不友好，而且我不想生孩子。所以我一度抗拒，试图和我爸讲道理，我尽量心平气和，他越说声越大，我脾气也上来了，一下子这几个月来的压力好像都爆发点燃了，以此为基础，我们两大吵一架，我跑出租的房子，跑到附近的河道，翻过栅栏就准备跳下去，进去了但没完全进去，因为，我也不知道，可能内心深处还是不想死的（我挺想死的，当时真的很想死，死了就没有这么累就解脱了，）然后发现自己不能完全溺水，便坐到河旁的坝上，头撞旁边的石柱，没撞死，狠不下心.....（现在看挺好笑的）衣服湿哒哒的，吹了几个小时冷风，（没带手机跑出来，2月喜欢苹果手表，给自己买了个生日礼物） 戴着这手表看着时间终于半夜了，才敢跑到街上，准备去找个桥洞过过夜（当时满脑子想的都是没有家了，心里上现实上都没有了，身份证手机也没带）太冷了，一直发抖，发现路边有废弃建筑材料，有比较尖的石头，看了看四周没人，拿起石头猛砸了一下自己头，太疼了，我手中的石头立马就松开了。 后面走了半天有个建筑工人跟随，没理。又走了一段一个送外卖的小哥，骑着骑着可能看我衣服湿还脏，问我需要帮助吗，我挺谢谢他说不用了谢谢，他就走了。 走着走着还有个露屁股的男的骑电瓶车来回在我面前晃（当时没带眼镜我还有散光，但为什么知道他露屁股，因为他路过我时会在电瓶车上站起来。）我当时脑子可能也是不太对劲，遇见这两个比较不正常的人也没什么想法，没有感觉的，只觉得像蚊子一样很烦，在路上找了块石头🪨拿在手里，准备在他们再过来时，就上去给两下，那两个人可能见我更不正常，所以跑了，一个骑电瓶车，一个骑自行车，大晚上来回在我附近晃，所以我觉得这边睡觉不安稳。跑回了租房附近充电车棚，最里面很少有人停车充电，很空旷，我打算在哪先睡一晚，无奈实在太多流浪狗一直冲我叫，好烦！ 我就跑到比较黑一点的角落，坐在哪咪了一会，挺难受的，睡不好，因为一直担心有人会路过什么的，和那些流浪狗。 其实那晚上我总感觉自己好像幻听，在河里躺着的时候，好像听见报j了，我嫂让我哥来劝我，我哥不肯，说这么大人。我嫂就让我侄女哭，把姑姑叫回来。 后面我坐在黑一点的角落睡时，我虽然没动只是闭上眼休息，偶尔听见几句，交谈，好像是关于“现在你看这个行为撞头其实还是很想死的，但是嘴里说着不让人看她......”“现在她想自s的这个意愿其实是很强烈的....” 后面可能也实在呆不住了，跑回租房子的厕所，房间和厕所是分开的。准备在厕所睡，但窗边又传来声音“她的这个心理你们关注过吗？这么久的一个自s意愿，尝试这么多次。而且她在路上走，最后带车棚和坐在哪睡，但就是不愿意回家.....以后你们多注意，情况现在基本是稳定了一些” 听不清楚听不仔细，“她现在就在窗边听，你们真的是要多注意.....” 后面天亮了爸妈进来洗漱，我没开门，僵持了一会他们走了去上班，我就回到房间睡了一觉，然后发现一觉到下午他们又要下班了，我又回到了厕所。 拉扯了许久，表面上的和谐维持住了，后面他们在哥那边吃饭，我拿东西过去，哥他们不在家，所以爸妈吃饭交谈声，爸：“她一个月开销好大哦能用一万多”（我一个月4700，800一个月房租，一个月水电两三百要的吧，还有家里菜米油盐，我自己的生活用品，衣服，日常生活用品，其实不剩什么，别说2月我还给自己买了苹果手表，还有去学习的钱，妈：“以后老了儿啊女啊都指望不上”爸：“明天还要去jc那边说一下” 很伤心💔，挺难受 第三天上课，上课的时候老师好像在用上海话说“什么自s哦，j官说了她现在对别人目光很敏感，你们不要去关注她哦” 上班了....生活老师跟另一个老师聊天，“她好像对自杀两字会自动屏蔽”中午吃饭在教工食堂，坐立难安，他们仿佛无人之境谈论自s，谈笑。 中午实在难受，发了小作文给中层领导，想调休到周五，休整了再来。 第二天早上打车去精神病院做检查去了，好像的是，人家司机好像没说话，我隐约却听到“xx地方居然有人自s哦”我这几天的“幻听”令我很难受，但我不可真的去问同事，但我可以问司机师傅，毕竟我们是陌生人，然后我问他师傅，你刚刚说xx地方有人自s是吗，他说他没说话，把那个师傅吓到了。哈哈哈哈 做完检查轻度抑郁，医生跟我说情绪发泄不是正常方式，属于威胁性自s。在家被父母太宠了，父母一不顺我的意我就做出如此举动。（突然心就放下了，安心多了）幻听，医生给出的结论是，我猜疑。他说这很正常，人在经历了一些不太光彩的事情就会猜疑怎么怎么样， 继续回去上班，6月工作丢了 然后在6月工作无缝衔接续上了，去了现在这家单位，但好累。 其实我一直在想 我觉得我自s唯一的解释是，人不能一直高强度的去“上进”，没有一点自己的时间。我现在很喜欢那句话，珍惜你的不良嗜好，那是你热爱生活的动力。 但我需要求助一下各位，幻听到底假的，我听到的是真的，还是猜疑。 因为在清明节的表面和谐维持的那一天，我说是不是要去j局做记录什么的，我说不是报j了吗？我妈说没有没人报j。可那一天我待在家里，明明听见隔壁领居家小孩问“妈妈，怎么我们家有jc叔叔”阿姨：“嘘，那个姐姐需要帮助” 深夜emo了🥲 本来想问大家，作为一个有父母的孤儿，买不起房，现金流也不充裕，也没车，存款也没的情况下，不想工作了，怎么存活（单纯想在家休息一段时间，）才发现没有如此险峻的生存境地。 工作累想休息，休息没有钱活不下去只能工作 好像一个死循环啊！我好像又拧巴了......

虽然没有男朋友，喜欢的人也不会喜欢我，但还是忍不住跟风买了一条婚纱款裙子。。唉，如果喜欢的人也会喜欢我就好了（不是普通朋友那种喜欢），可惜没有如果～我们差距太远了～人家已经走很远了，我还在原地踏步，根本到不了前面。。

晚上单位加班时，死寂多年的本科宿舍群突然弹出消息，直接闪现到了消息列表顶部。点进去一看，是拼多多砍一刀的链接。没想到这么多年了，这个群聊还活着，要不是今天，连我都忘记有这群聊了。我没理会，继续敲代码，但那条拼多多链接就好像在油锅里撒了一把水，炸开了锅，群里开始家长里短地聊起来了。有分享现状的，有回忆往事的，其中就有一起做过的印象最深的事。 那时候还没疫情这档子晦气事，不像现在经济这么困难。某天和宿舍几个兄弟打篮球，在树下乘凉，往嘴里猛灌水。大家从最近的NBA比赛聊到各自的半期考成绩，再聊到了学校正在动工的新教学楼。聊着聊着，舍长突然提到了某个传言。当地的某个酒类经销商，四五十岁，无儿无女，未婚，包养了多名女大学生，周末和节假日期间有时会看到几个不合时宜的年轻女生在酒窖出入的身影。但目前只是个传言，还没有证实。舍长提出这周末要不去一探究竟，蹲点观察，如果有机会偷拍点照片。至于最后的调查结果，无论如何，仅限于我们宿舍几个兄弟了解，绝不告诉宿舍外任何人。反正半期考刚结束，闲着也是闲着，大家一致同意了。 在行动之前，我还和下铺的平头哥打赌。如果被包养的学生有来自我们学校的，我必须帮平头哥上王者段位，steam账号也要随时借他；如果没有，平头哥必须请我吃一个月食堂，还要把饭菜打包送我宿舍桌上；如果传言是假的，这位老板没有包养任何学生，算平局。咱学校虽然是双非，被92的爷们狠狠踩在地上，但好歹是本科，应该不至于找人包养，老板包养的应该都是些大专，职高学生，也就是XX职业技术学院那一类的。因此我无比自信，一个月后天天都有人给我带饭了。 很快到了周末，大家像往常一样离开学校，但这次目的地不是网吧，也不是台球馆，也不是兼职的奶茶店，而是那个传说中老板的酒窖。舍长和平头哥两辆小电驴载宿舍六个人，还没戴头盔。幸好路上没遇条子，不然不仅计划泡汤，还得交罚款，连人带车一起扣下来，那真是赔了夫人又折兵。我坐在平头哥后座上，这家伙车技和球技一样烂，摇摇晃晃的，真害怕一不小心侧面一翻，一车人组队成盒，那可比挨条子逮严重太多了。 还好最后有惊无险到了目的地。酒窖是那种欧式大别墅，旁边还有个卷帘门，估计是个停车库。在大门围墙和车库入口，还装有监控摄像头。大家四散开来，躲进附近的角落，墙根后，草丛中，以及其他监控死角。我和平头哥躲在巷子垃圾桶后方，手机摄像头对准酒窖门口，就像csgo提前在点位架枪一样。等了一下午，太阳都落山了，平头哥表示想上厕所，无法奉陪，先走一步了。我摆了摆手示意阻止他，要求他直接原地解决，反正一个宿舍的，怕什么。他背过身去，在墙上留下了一道水痕，我提醒他应该对准垃圾桶，别在墙上留痕，他照做了。 时间又过去了不知道多少个小时。由于对一成不变的酒窖门口感到视觉疲劳，我时不时抬头看天，看着月亮越升越高，手机也收进了口袋里，一直举着就会手臂酸痛，打篮球都没这么痛苦。突然，口袋中的手机突然振动，是舍长发来的消息。一辆黑色加长款林肯即将靠近酒窖，他有很大把握，认为这正是老板的车。我一下来了精神，把摄像头对好，随时准备记录车上可能的乘客。卷帘门升起，一辆黑色加长款林肯驶入车库，很快被卷帘门吞入腹中。可惜，无论是我还是舍长，都没拍到任何有价值的图片，因为根本没人下车，今晚大家一无所获。舍长决定就地躺下休息，明天再继续找机会拍照，大家同意了。 第二天早上，我刚醒来，点亮手机，舍长的短信赫然出现在屏幕上。老板出门了，舍长他们已经骑电驴先走一步，在后边尾随老板的车了，他让我们先按兵不动，有情况随时在群里汇报。我原地等候，但平头哥认为现在应该先离开，一直呆在这也不是个事，反正舍长他们已经去跟踪了。我不敢轻举妄动，在群里请示，舍长同意后就和平头哥等人先回了学校，等舍长的消息。 还没返校，口袋里的手机就已经在大腿上振动了。舍长拍到了一名女生，上身是浅蓝色搭配黑色领结，下身配蓝灰色格裙，我们后来才知道这身打扮叫JK制服。她从林肯下来，到某个站台等公交。而这路公交，刚好经过我们学校。我仔细放大了照片看女生的脸，这不是咱学校外院的某同学吗？她是所在班级的团支书，还是学生会副主席，上学期还拿了奖学金挂墙上，虽然只是校级，还是校级最低的三等奖学金，200不到，但相比我们这些考试只追求及格线低分飘过，不是篮球台球就是玩游戏，混吃等死的家伙优秀多了。我无论如何都想不到，她原来也是被包养的对象，但首先该担心的是打赌估计要输了。 回到学校后，我在一旁反复思考，感觉这张照片说明不了什么，万一他们是亲戚呢？不可能，女生和老板的姓氏对不上，而且女生和我们一样，都不是本地人，上大学前几乎不可能认识。那就只有一种可能，我无论如何都得帮平头哥上段位，借账号给他玩了。我向平头哥说明了情况，并表示愿赌服输，遵守之前的约定，他笑得很猥琐，让我感到一阵恶心，或许是因为挫败感吧。打赌结束了，但我们的行动持续了整个周末，舍长拍到了其他女生，但都不是我们学校的，也许有些是，但我们不认识。总之，我们证实了传言，但我输掉了打赌，不得不履行承诺。 后来，我在学校里和这个女生相遇时总是无意识地躲开她，虽然计科院和外院离得远，平时几乎不可能相遇。本科毕业后，包括舍友在内的所有人天各一方，基本很少联系，晚上是大家毕业后多年来第一次一起聊天。群里还有人透露，当年的那位女生现在已经结婚了。唉，她的丈夫应该不了解当年的事，不过这些事，就深埋心底，永久封存吧。

最近总是做噩梦，梦见小时候挨打的情景，哭到抽搐直至憋醒，事情过去20多年了我始终走不出来…我童年的最幸福的时候只在6岁之前！那六年里爸爸不在 妈妈特别疼爱我，6岁那年爸爸回来了，我的噩梦开始了，我仿佛从公主一下子变成了一个被人厌弃的孤儿，六年里他只在我的世界里只出现过一次，从他回来后一直到我12岁他决定外出打工，这六年里我无时无刻不在恐惧中，第一次挨打是什么时候我已经不记得了，只记得我每天都在被一双带刀的眼睛盯着，仿佛下一秒我可能就会因为各种理由挨揍，记得那年夏天 天气灼热，那个时候条件没那么好村里人喜欢晚上睡在外面，因为外面比屋里凉快，我躺在我爸脚那头，醒来看见我妈坐在床的不远处正用凉水擦拭身上（为了降温凉快点）我便想下去找她，爸爸的脚挡住了我的去路，我想轻轻挪一下他的脚，刚碰到他，他就忽然做起来说我掐他了，嘴里骂着如果不是我妈拦着就少不了挨揍了，我当时整个人应该是懵的。 他的相机丢了硬要说我弄丢的，我哪敢碰他的东西！他质问我恐吓我，那个时候年龄还小记忆够完整，我只记得他拿着烧火铁钩，不停的抽打我，因为这个我挨打不止一次；放学回来我连饺子的影都没见着，非说说我偷吃饺子了、拿来一捆绳要把我绑起来打；出去和小朋友玩了拿着菜刀要剁了我的脚，我每天在他面前大气都不敢喘，生怕他那个不顺心又打我一顿，我从来都不敢抬头看他，感觉他随时会用眼睛把我杀了！我姑姑常说的一句话就是，我是我爸的眼中钉肉中刺。有一次他修理东西我想我别走太远，万一一会让我递个东西什么的，我不在他又要骂我，于是我就蹲他旁边不远的地方随时待命，老天爷呀…他不小心砸到手了，（不用想了我的错！）伸手要打我，说的我离得近看他了，行、等下我离远一点，你永远躲不过一个想找你麻烦的人，这会要换工具了他又骂我离得远了，没有眼力见……无论怎么都是错，对一个几岁的我来说 我真的不知道我该做什么，该怎么做才能换取他一丁点的认可，哪怕是一个平和的眼神，我时常想他到底是不是我爸，他为什么要生我… 那年冬天他批发的一车橘子要卖，九几年农村的孩子家里条件又不好没吃过什么好东西，就连过年买的瓜子也要留着过年那天或者有亲戚来了才有机会吃。但是他的那车橘子我再怎么想吃 我也不敢动，第二天早上放学我就被他用绳子绑住双手吊在房梁上，说的我偷吃橘子还掉在上学路上好几个，对我进行了很长时间的审训，还有一次说我偷钱…具体得过程已经记不清了，因为明天都在挨打，或许打得多了也只能记住一些刻苦铭心的是吧！ 我已经有两个哥哥，所以那个时候我特别希望能有个妹妹，这样就可以有个人听我倾诉，可以有个人依靠，可以在我哭的时候有人能抱，年幼的我哪想到年龄差了！我该说老天疼我吗？过了两年真有了我妹妹，我就不能上学了于是不到8岁的我1年级只上了几个月就辍学在家看妹妹，（这也是我爸的杰作，在他看来我上学就是浪费钱）。大概看了1年多吧，记不清了妹妹会走了然后我就直接上了二年级，每天放学也要看妹妹，看不好了也是要挨揍的，为了躲计划生育，每天还要抱着妹妹东跑西藏，有时候拿一个干馒头在玉米地里躲上半天，有一次被查生育的人发现了，我背着妹妹一口气跑了五六公里。 因为我一年级没上所以拼音基础知识我都不会，但是在我不断努力下我自己把拼音搞明白了，一次模拟测试卷子需要学生自己买，老师说晚上回去给家长说然后要1块钱买卷子第二天模拟考试，我是给爸妈说了，但是她们不肯给我，考试当天老师看大家都在答题只有我坐在那（我坐在第一排李老师比较近），于是老师说让我先考试，考完试拿卷子回去给爸妈看看，等老师判完卷子发到我手里的时候，我非常开心，我竟然考满分💯，当时就想着拿回家应该可以博取爸妈的意思认可吧，万万没想到我我拿着满分卷子高高兴兴回去，结果确实一顿嘲讽和谩骂，我记得我坐在门框边哭，内心非常为难想着卷子都写了钱怎么给老师！再后面的就不记得了。从那以后我对学习就没有了兴趣，脑袋像装了浆糊！还有好多好多让我不能忘掉的 记忆犹新的事，至今想起来还会心痛落泪，我的童年是恐惧的、忧郁的、自卑的、黑暗的、不愿回忆却又时时浮现，那时候的我想过离家出走逃跑，让人贩子把我偷走卖掉，更是不止一次想过死，当我把农药瓶打开放到嘴边的时候，是妹妹的哭声终止了我的行为，我抱着妹妹不停的哭，我想解脱但我有没有勇气，我想逃跑但我怕抓回来被打，我想被人贩子拉走但上天没给我这个机会。这些年我想去看心理医生但我不想给别人讲述这些事，我也没有勇气更没有自信…