我好像越来越极端了。很想说话，但我发现我说出去的话，都会变成别人来捅我的利剑。我本来就没有安全感，直到世界上唯一信任的长辈，爆了我的秘密，甚至被我发现后，她说我看不起别人，所以害怕被人知道。我的精神世界本来就很难维持稳定。自那以后，就更难维持。 本来是一片像墨水的死海，我站在黑色，只有我双脚大小的薄膜板上，四周一片死寂，看不到任何东西，我也不敢动。一到晚上，只要我一个人，我就不行了。甚至有时候不让长辈发现，我会演我很开心，关起门的那瞬间我就不用笑了。我曾经也求救过，反映我不舒服，换来的只有莫名害怕哭的时候，家人在嘲笑。说入睡困难，说我在演。说我不想出门，妈妈说我要逼疯谁。我说亲戚小朋友要我洗厕所，因为我开始不在伺候他们，照顾他们的情绪，长辈说不要让他们为难。我好像越来越清醒，自己当初的孝顺，担心，都变成一场笑话。大家都在利用我，控制我，忽视我的感受。我做坏人，他们要我做什么，我就做，他们偏疼那家，我就也要可怜帮助他们。 现在耳鸣越来越频繁，有时候感觉吸不上气。 深呼吸吐气变得很艰难。我不敢说。我的世界又在崩塌，黑色的空间，黑色的水，黑色的我，上头在掉下一片片黑色的，像油漆脱落，有光，白色的，但更像剧场的大灯，在照亮我的狼狈和不堪，告诉我是个小丑傻子。我把我的能量全用来共情别人， 结果后来发现白痴是自己。我现在没办法相信任何人。好可笑，想象自己从二楼一跃而下，自己在害怕， 害怕被当成麻烦的存在。害怕别人说你不值得，害怕需要麻烦别人，害怕吓到人，害怕连累别人。我只是想挖个土坑躺在那里，世界可以静音。你们都不记得，可你们童年对我伤害，我内心缺陷，发现只有我一个人被困住了，厚厚的墙壁，好难走出去。我总感觉自己好了， 不在意，但一些小事都会提醒我。我在骗自己。我好想可以分享正能量的事情，好希望有个不背叛我的人物，只要是活的，怕都会有私心，而且现在的我，再也不会相信任何人了。说多伤多，说多，危机感多，一点点往水下陷，好像也蛮不错的，好像会安全，远离就好。我累了，老是被别人寄于照顾长辈的任务，体现他们的孝顺。我好累，对不起，我很不要脸，但我真的好累。我有点演不动了。我想变坏人，我想大喊大叫，我想跳了算了。我讨厌你们。 我恨透你们。我想对你们发泄，你们凭什么说得出口公平二字，这世界何来公平，你们何时公平。不要假了。。。。。。。。只要用在我身上，一毛都算得清清楚楚。我好像个定时炸弹，要炸了。我的懂事变成锁链，要杀死我自己了。我也想改变，但一动都需要耗费我好多能量，我的脑子和身体好像不受我的控制。好像不停的被抽走能量，我只想发呆。

二十三点，他半夜一直在门外盯着我

想吃就吃

     一个内心没有力量，永远在逃避，永远在迷茫，永远行动不起来的人，这是我对自己最大的评价。     我想做很多事，想好好琢磨技术，但是懒，一下班就开始打游戏，想着明天开始。     我想学一学业务，还是懒，一下班就打游戏，想着下个月开始。     我想健身，想有一个好身材，还是懒，哪怕6点下班，哪怕健身房就在距离我1公里的地方，我都懒得去，下班打游戏。     我想学学穿搭，结果有兴趣了那么3.4天，又想着下次再说。     其实我很清楚我的问题出在哪里，胆子小，内心没有力量。害怕拼命努力后，得不到想要的结果于是一直拖延，一直逃避。耳 根子软，焦虑，听到别人对自己的否定或者批评就会难受好久，听到一些风言风语，也会焦虑很久。

晚上闲聊无事加了一个附近人，小区内的中年妇女。很想和我交往，仔细一问老公脑梗了，道德问题我还是考虑不交往吧！

越了解他们所爱的是什么，越感觉他们所爱的不值一文。

阿唐奇遇记感触 闲来无事，看了动画片，想起了树洞网，树洞人，当年的榕树网，网易，雅虎，中华网，脉搏网，8U8,新浪ICQ，腾讯OICQ，中国人网，碧海银沙，上陆网，红客联盟，闪客帝国，人人网，九城，鲲鹏，DJ48,联众，边锋，Mir2,韩国暴雪，辽宁黄页，抚顺世纪星，水木清华，泥巴江湖，263邮箱，西祠胡同，猫扑，天涯，微博，这些老网站和BBS  难忘的青春……难忘的28年前的那些在网吧的兄弟们……难忘那个相约的98年…… 你还记得哪些人哪些事 电驴 电骡子 哇嘎 CD china  东方快车，指南针，金山词霸，麦咖啡，江民，独眼，大蜘蛛，卡巴斯基，大旗360，瑞星，传奇，CS,星际，魔兽，二战特种兵……极品飞车，跑跑卡丁车……

分手了，感觉生活没有了意义。能不能有人可以疏导疏导我 我们相识于网上，热火朝天的聊了一个多月他发小作文向我表白，那时候彼此都不知道对方的长像，此前母胎单身的我也有好几个追求着，都被我劝退，可那天偏偏就因为一篇小作文我同意了，同意后也怀疑也担心过他会不会是坏人，会不会长的很丑，可是一颗泛起涟漪的春心那些都可以忽略想着如果很丑我就跑之类的。我们俩在同一座城市工作，在一起的一个多月后他生日，因为实在想见见这位男友我买了礼物去到他的地盘给他过生日（因为他给的地址是他公司的，我打消了他会是坏人的想法，其实也在赌），索性见到面后虽然不是什么大帅哥但也不丑。那时还有他的两个同事在，一起去吃了饭。 第一次见面他很绅士，去吃饭的路上要过马路，他在后面轻推我的肩膀过去，后面吃完饭他打发了他的同事，陪我在他住的附近逛了逛，牵手也经过我同意才敢动（他应该很紧张，那时候手心都是汗），说了这么多都是第一次见面的回忆。现在为什么会变成现在这样？ 他比我小两岁，在接触中感觉他很幼稚，我向他说了我的想法，他给的回应是在心爱的人面前才这么幼稚的，我不是很赞同 我们俩之间总是我付出的多，在谈恋爱之前我的想法一直都是不能什么都让男生付出。可在接触下来我发现我主动付出多了后他甚至觉得成了理所当然的事，比如让我给他叫外卖(不是一两次那种)，出去吃饭我付钱，在外面住我订房间，给他买衣服鞋子,心理很不好受，也很介意，因为看别人谈恋爱都是男孩给女孩付出了多少多少的。(其实有时候吃饭也是他付，但是基本我出的次数为多数）前面一直默默忍受生闷气，次数多了后真的很不爽，就委婉的和他说了，之后也确实有变了更多，吃饭会主动付款会给我点外卖，在后来他工作总是很忙甚至一两个月见不到一次面。我感觉谈恋爱可以不用时时刻刻呆在一起，但是至少一周可以见到一次，见了面才能感受到对方的气息，体温与真实的心情。 分手爆发于两个月没见面一直在冷战的前天，我很想他故意说气话说分开想让他来找我，结果他一下子就同意了。瞬间我慌了神，以为他在说气话，我和他道歉求他不要分手好好解决问题。他说"求你放过我吧，"。看到这句话感觉我的心停止了跳动，我不可能再去挽留了 其实我有时候也会想是不是我太小气了，情侣之间是不是不能太计较谁付出的多谁付出的少。因为虽然他有时候并不是很大气，但是他真的是一个很好的人，很尊重我，很绅士，我坚持不能婚前性性行为，他也尊重我，虽然有时候会假装吓唬我，但是从来不会做出格的事。吵架也总是先低头认错，可是我把他搞丢了 这段感情我也有很多问题，生起气时总挑最狠的话说，看不惯他做的事时也不知接说出来，总自己生闷气。一直以来都是这样的性格，什么都自己消化。直到分手那天我才知道，原来他一直很介意我有什么事都自己消化这件事，可是现在没有机会了 现在分手第二天，感觉没了魂魄，想抛下一切去找他，可是我不敢，我怕连最后的自尊都没有了，可是我要怎么走出来，工作专注不了，学习也集中不了注意力。吃不下饭，提不起精神，不敢找朋友家人述说

该怎么度化自己

我总是在半夜感性 总是想很多 最喜欢的事也做不好 总是在幻想着未来 却不走好当下的路 我很浮躁 我沉不下心 越想做好的事越做不好 我的思想让我的身体疲惫 我不想这样我是一个很要强的人 但我又很需要别人的情绪价值 我做不到强大的内心 我会被别人言语影响我好讨厌现在的自己 负能量太多 但是我总装作很坚强给身边的人带来正能量 我想找到真正的我自己