求出个屏蔽或拉黑吧，实在不想看见有人把这片净土搞得乌烟瘴气

我自己药费不舍得花，不舍得用好药，就怕变成家里负担，结果就是我爸把钱全拿去买保健品了，一口气就花了大几千，我真的是感觉要活到头了，我在努力省自己的救命钱，我爸转头就拿去送给川销的，还骂我不给他买就是想他死。果然我爸对我是真的只有厌恶，恨不得让我停药早点死，可怜我妈还不敢看病不敢买乱花，看吧，我们母女拼命省钱，我连续命钱都想省，我爸呢，转头就拼命送钱，恨不得我早点死了别拖累他长生不老。好绝望，这种吃人血的狗东西怎么还不s，偏偏人越烂越好命是吗？我对这个命运真的绝望了。。。

小时候，自己从来没去过电影院，看到少儿节目宣传的电影宣传片就会很期待在电视上播。我记得熊出没雪岭熊风的电影是一个秋天的下午在电视上播出的，至于哪个频道，我也记不清了。但我记得那天我穿了一双新的棉鞋，一双肉色的棉鞋，我本来是打算去通知小伙伴去看熊出没新电影的，但是到了小伙伴的家附近，发现自己的鞋子太新了，感觉不好意思，又在脏草垛里踩踩……

好无语，又是熬不了两天又开始了，去见传销的买保健品，我服了我爸了，脑子不好，身体不好不看医生不吃药，就吃保健品，还要搞游击战一样的躲着我们去买，和人家的美女打电话，能不能正常过两天？答案是不能，必须每天都有不同的新玩意给我整一堆。我已经对我爸绝望到不能绝望了，还以为他会正常点，结果就是根本不可能。好恶心，好难受，这种人有后代就是纯折磨后代的，我生病花一个钱他就难受得要命，他自己乱给人骗完了他才是最舒服的，事后还得指责我，是我的错，我真的好想讨厌我爸，如果不是我爸我真的想打S他！为什么这种人能一直留着祸害别人

看了一眼树洞，整个人心里就非常难受

  我在还不懂事的时候，就被我妈灌输类似于“天上不会掉馅饼”、“陌生人给你的糖不要吃”、“不要轻易跟不认识的人走”的防范性教育，所以我从小就戒备心重，我从来不相信好事会轻易落到我头上，但是唯独有两个人，我灵魂深处就下意识无法升起防备，哪怕我无数次被他们伤到心、无数次提醒自己堤防，到下次来临前，还是会下意识放松警惕。     那两个人就是我的父母。     有一个博主叫“发疯的超”，他经常讲他家里的事，他的弟弟利用他的父亲，骗他父亲的钱，他的父亲又利用他，整天向他要钱。我既共情于他原生家庭的痛，又纳闷他既然知道父亲对他是利用，为什么很多时候还是会给钱，他明明做自媒体赚到很多钱，认知也提上来了，他明明可以轻而易举的隔离他父亲而不至于犯法。     我好像今天知道了，那好像是刻在灵魂深处的一种烙印，又或者说，是多年以来长期习得性的相信、付出。     我觉得有句话说得对，只有尚且不懂事的孩子，对父母的那种爱和依赖，才是百分百才是全心全意的。说父母的爱是最无私的，其实是颠倒因果，是先有无私的父母，才会有歌颂他们的话语。     那些我觉得他们对我好得不正常的时刻，没有一次是我的错觉，都是有自己的目的，没有一次是我的感觉出错的，哈哈哈，太可笑了。     你拿他们三块，他们能让你还3千3万，不要再心存侥幸了。

希望我爱的人都能健康。

我又累又泪 我应该是个堕落的神 精神分裂和躁郁症不停折磨我 本以为热爱亚文化会成为救赎 结果是：被别人议论 被谩骂 被说行为怪异 还有说我像小混混的 好吧 如果一身黑真的很奇怪的话就算了吧 全黑真的很好看啊 反正我只在晚上出门 为什么没人理解我呢 我喜欢亚文化 因为亚文化牛逼 我喜欢魔爪 因为魔爪好喝 我就是这样的人 为什么总有人想要改变我

记得小时候的夜晚 我独自走在没有灯的村子里，很黑，很静，静的可怕，只偶尔听到远处传来谁家凶恶的犬吠声，我壮着胆子往前走，心跳加速，就会唱起歌来缓解自己的恐惧。此刻的我多么像那个夜晚的自己，只是不知该唱什么歌来忘记现在发生的这一切。一样很怕，没有光亮，好绝望

再见