真的很不了解为什么这个时代还有战争发生。就算战胜了又如何，难道白白牺牲了一些无辜的平民就觉得很了不起吗？个人觉得一场战争的发生罪魁祸首就是双方最高决策者。他们的一个决定随时有可能让他们的子民们陷入危机甚至生命不保。想想一个普通的老百姓一生中努力的工作赚钱，好不容易拥有了属于自己的家却因为这些决策者的决定在一瞬间化为乌有是什么感受？还有那些身于险境的小孩是最可怜，还没好好享受到这个世界的一切就感受到了什么叫残酷，失去家人，朋友甚至失去性命。那些决策者，可不可以民为先？个人觉得战争一旦发生就代表着相对的决策者不再适合担任重要岗位。正希望“世界和平”不再只是字面上的意思。

一想到要工作了跟着领导学写材料，但是又不知道该学什么，感觉喜欢钻研的东西都用不上手，否定自己，现在很想学东西，但是一看课程就会想吐，进不去脑子该怎么办，心理感觉在抗拒

得了一上班就想吐的病，每天上班都觉得好难受，想哭，心情一直都很低沉，还想吐o(╥﹏╥)o

昨天我在我原帖子上评论，小编收到了吗？是没有收到，还是拒绝了，如果没有收到，你们测一下游客评论功能吧！pc网页版

一想到我妈惹的大麻烦就头疼，那老太婆都是出名的恶人了，我妈还惹她，我不仅这个月不要想消停了，就她那还能活到一百岁的劲，我们这几十年都别想消停了，毕竟祸害遗千年，百分百长命的，而且怕是健康到一点病痛都不会有，就看周边这么多邻居都讨厌她，但她还越来越健康就知道了，命硬得很，真是谁住隔壁谁倒霉！

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为什么这些老太婆都那么喜欢偷窥看我在干嘛？？心理变态吗？？？我在自己房间看书做题都知道？不是啊，我这里跟她家有四米远啊，这都能看到我在做刷考公题？？啊？？那得很专注盯着看才能看到了吧？我电脑的字。今天咒骂我倒是把她自己的行为暴露了，我现在再想想，住我家附近的老太婆真的都有什么心理问题吗？？一个两个都这样，神经啊？！我喂猫又盯着我看，我贴对联又跑出来骂我，现在连我看什么书具体几岁结没结婚都算得这么清楚？？不是，我们不熟啊？？啊？？所以我才骂我妈得罪这种变态，我们家还能有安静日子？？我趣，现在想想才觉得可怕，谁一天到晚没事就围着我家转圈，然后还偷看我在干嘛，这么远都看得见，都不像80岁有老花的样子了，恐怖！

rt，本人被诊断出中度焦虑，轻度抑郁还有PTSD，目前属于只要停一次药就没法正常生活的状态，身体机能退化严重，现在高一，体能甚至比不上小学三四年级的时候，现在的身体或者心理都无法支撑我继续正常学业，想休学一段时间，不知道怎么和家人开口，他们说会信任并尊重我的决定，但我就是无法相信他们不会因此发火，我该怎么办

‘你‘可以选择不喜欢或不接受，但请尊重他人。每个人都会有自己的想法，每一个想法都会有所不同，只是有时候也许是别人迁就你的想法罢了。不要为了红而红。

我妈忍不住一直跟人吵架，这次那边老太婆直接一直咒骂我，人家记恨几十年了，我妈都不知道吗？？这次更是新仇旧恨一起来了！我这次又考不上了，最难的是有一个控制不住要和人吵架的妈，谁不知道对面一直针对我们，但人家全家都烂命一条还不读书，不在乎未来，属于是光脚不怕穿鞋的！而我们就是那个穿鞋的，难道不忍着就真的跟人互K进pc所么？我还想往前走，我妈总要往后走，忍了几十年了，以前不吵，偏偏知道我要考试了才吵！每次都这样，每次都失败，我最后几天永远都心态崩了，天天担惊受怕人家报复！我真的累了，又要重新来了，永远下一年！还要下到什么时候！

今年45岁，去年开始，由于一些家庭变故的发生，注册了社交账号，从此进入了和弟弟亲密接触的世界，被深深的震惊。有几点：第一，能够接受20岁左右年龄差的弟弟比我想象中多多了，并且很多还很帅，第二，但凡交往过的弟弟都是被我主动甩掉，甚至于个别的还纠缠很久，第三，弟弟真香，对比一下 同龄人简直不能要。目前和一个23的在一起，弟弟身高186，白皮长腿韩范儿，第一次见面送我一束鲜花，我大概20年没有收到过花了，说话也是情绪价值拉满，亲亲抱抱举高高，在外也不惧别人目光 ，平时请吃饭，生日送礼物，最征服我的还是床上太和拍了，反差大王，控制欲拉满。说真的，这辈子都没想过，这把年纪还能有这经历，姐妹们，勇敢的人，先享受世界啊！

昨晚也不知道他是开玩笑还是认真的，他让我早上不要上班。但没有确定，我没有请假。 其实我不是不可以请假，只是在他没有明确说出要干嘛的情况下，我不想再这么主动的付出。 可能他觉得他的事情不重要，或者没有到那种需要请假陪他的程度。 但其实他错了，我是可以请假的，我也愿意为了他请假。我希望他知道他有需求可以提出来，我可以答应也可以尽量满足。只是因为现在我不想主动付出，但这不代表我不付出...我只是更多的希望看到他动起来。 其实他只要愿意踏出那一步，我是可以走剩下的那些步数。但如果他不愿意动，那我不想再一个人支撑着....我可以承接他的情绪，我可以承接他的话。但我需要两个人一起努力，一起面对。我希望他能懂也能明白

1978年的1月19日我突然想起了在北方的冬天，等雪落下的时候，世界都仿佛温柔了许多，往日的吵杂、喧闹全都烟消云散了，留下的只有那片最柔和的片段，然而现在我却离它越来越远了，不过不再是距离而是更为抽象的记忆，但是我却丝毫没有感到伤心，这份安静连我自己都感到惊讶，“为什么”我问我自己，可我的心寂静无声像是死了，随后我又问其他人，得到的结果出奇的一致就是“我们早都习惯了”，我感到非常震惊，所以说是我的身体习惯了没有雪的冬天，是我杀死了我心目中的冬天 从我中学住宿，到考砸被老师责骂，然后又使其他人失望，随后独自伤心，在不断的的残酷打压下一切竟然都成为了我的“习惯” 没人觉得这是间很痛苦的事情吗，从小学到现在不停的换学校，换同学，换回忆，在无数的点点滴滴中的不断更新下，竟然是我的身体习惯了这些，习惯了分离，习惯了独自一人，习惯了责备，习惯了唠叨，习惯了伤心，习惯成为了一个平静的大人 可偏偏却没人说过途中的经历，我想这一切都是自然而然且无可奈何的事实，慢慢习惯总是被逼无奈，所以成为无趣的大人也是如此，习惯了酸甜苦辣怎会变得更加热爱，只是静静的，再轻轻的，随后成为淡淡的 不过我还是想以后的自己能成为一个不习惯的人 在心底最深的角落，我为自己留了这样一小块空地。它不大，刚好够一片雪落下，不响，刚好能听见自己的心跳，不亮，刚好能看见童年那个站在雪地里仰着脸的自己 我知道这很笨拙，很徒劳，像一个在旱地里固执练习划船的人。成为“无趣的大人”或许仍是注定的航道，但我依然愿意当那个世人眼中的西西弗斯 未来的日子，我或许依然会默默承受许多。但至少，当有人问起“为什么不为离别而难过”时，我的心不会再寂静如死。它会下起一场很小、很轻，但只属于我自己的雪 那将是我对“习惯”最温柔的背叛，也是我为自己，找回的冬天

我不明白，为什么中午的饭根本吃不完却做这么多，把盘子都盛得满满得，每次都剩晚上的饭每次都吃干净，却始终比中午少三分之一 昨天的晚饭分量很足，今天直接少了一半的量，这种落差真的是    纯纯xx吧