树洞，我不喜欢相亲对象，相亲对象也不喜欢我，碍于父母不好拒绝，但是我真不想凑合，对方可能家里催吧，他不拒绝，他就想完成任务而已。第一次见面就嫌我走的慢，要我配合他的步伐，第二次见面直接通知我说要来我家坐让我跟我父母说下，无语死了。为什么男的能做到我不喜欢你却能和你结婚，婚后过的怎么就不关他的事。如果是我先开口拒绝他就能把所有问题推我身上，自己全身而退，而我被所有人指责

树洞，为什么啊？为什么他们都有这么多条路选择复读的去复读，走征集志愿上民本的上民本，可以去读大专的读大专，为什么到我这就是一句“家里面没钱给你读书”“家里面没钱给你复读”“你哥年纪大了，还没结婚”“我们找不到钱”我真的真的很想很想去读书啊，别人都在嘲笑读大专没用，可是我连大专都上不了。看着朋友圈的同学们朋友们都在晒自己的大学生活，吐槽军训，吐槽新学校饭菜，可是我连机会都没有。在家的每一天除了刷视频就是刷微博，但是一想到还是很难过，道理我都懂，可是我就是不甘心，一次高考，一场考试一句轻飘飘但是又很沉重的一句“没钱”难道就决定了我的一生吗？明明自己就难过得要死还要笑着对朋友说没事没事。

树洞。好想哭，快十年了，睡觉做梦总会梦见一个相似的梦，梦见我在去上学的路上，梦见我在学校，梦见我在学习，我知道我很遗憾没有上到学，请别再提醒我了。对大部分辍学的人来说可能觉得没什么因为是爱玩才辍学的，但，当你辍学并不是自愿辍学的就会耿耿于怀甚至可能会生长成一种恨，例如我（苦笑），关于我的故事我都不知道我该恨谁，恨自己？恨父母？还是怨命运弄人？我当初之所以会辍学有多方面因素影响的，主要因素还是因为我被校园欺凌无人帮我和父母的欺骗导致的，所以我恨父母不帮我，恨当初的我为什么处理不好，恨父母设圈套欺骗我辍学，既然承担不起当初何不把我打掉或卖掉呢？我的出生我无法选择如果可以选择我不会选择出生，如果我能在少年时期就会处理校园欺凌，就能分辨好坏计谋那我就不会需要父母的存在，做不到父母的责任，真的，真的不生也是一种善良，求求了别生，生一个仇人不如少一个仇人不是？你们口头语，寄生虫，养人还不如养头猪，如果可以我也想效仿故事中的哪吒剔骨还父 剔肉还母，你们大可把我器官卖了的，你们迫不得已因为工作太累就可以把情绪发泄在子女身上随便对待子女，我就该理解你们吗？我不是圣人长期没有被好好对待的我真的无法大方的对你们说“没关系”，你们从来就不会好好和我们沟通，尊重和你们沟通的我们，重男轻女偏心到离谱的你们，说起过往不承认的你们，很抱歉我真的无法说“没关系”，每次想报复你们都会出现各种借口劝退我还有那该死的血缘关系，少年时期我一直是抱着对你们的恨长大的，成年后慢慢选择了放下，所以没有了目标没有了动力想亖，凄凄惨惨 惨惨凄凄。我恨自己，恨自己从小就自尊心强，恨自己从小就自我意识过强不会像别的小孩那样讨你们开心，恨自己对你们失望后就不再主动和你们沟通，恨自己没有爱学习一点，这样你们可能就看在我讨人喜爱学习就不会那样对待我了吧。恨命运为什么偏偏是我遇到校园欺凌事件，不然就不会出现这个遗憾，还总是梦见提醒我的沙币梦。人生好像活的清晰明白自己的目标又好像浑浑噩噩一生唉，恨这恨那很累的好吧，好想来场车祸送我走，或者让我失忆呢，哈哈哈……。

树洞，人这一辈子，谁还没有为爱痴狂过几次呢～我一点也不后悔曾经的付出，我会记得那些心动、伤心、难过的瞬间，也会更加珍惜现在的云淡风轻。事情真的过去了，才感觉一切都不过是生命的体验罢了～ ​​​​

树洞，回头看那些没有选择且黑暗的日子，很多次自己问自己后悔吗？或许这就是人生吧，有得必有失，磨平棱角的代价一定血肉模糊。从前嚷嚷着要当一辈子小孩的女孩子长大啦。我想，没有什么能打败我了

树洞，其实看见身边，以前的同学都上岸了我真是心里不平衡。明明一年前都还是大家一起备考的状态，现在只有我还在水里真是好焦虑啊，虽然我知道上班也没啥可开心，但是考上了就是好啊。我真想时间回到半年前，再答一次题目。 唉现在这小半年只有自己一个人熬过来！相信自己，一定可以的 ，明年这时候我一定已经上岸了，看见这段话会淡然一笑。

我有一個很好的朋友，我從小到大都是和他一起玩，可以說是兩小無猜吧!但是最近我發現他好像喜歡我很久很久了，我點不太相信，在我心裡一直把他當作我最好的朋友、親人，就像是哥哥一樣，他長得很帥也很高，成績也好，人品更是沒話說，有很多女生都在追他，無數個女生和他告白他都拒絕了，他是一個很優秀的人，對於有他這樣一個朋友，我也覺得很高興，可我從來沒有想過他會喜歡我，而且還且還把這份喜歡藏在心裡十幾年，我沒想到會有那麼一個人默默喜歡了我這麼久，更沒有想到像他那麼優秀的一個人會喜歡我，和他相比我是個很普通的人，他就像是在天上璀璨的月亮，而我不過是路邊再普通不過小草，能有幸和他做朋友已經是很大幸運了，可是如今他卻喜歡我，我真的不知道該怎麼辦?在我心裡他是讓我很驕傲的哥哥，從小他總是保護我、信任我，無條件地偏袒我，甚至有一次為了救我出了車禍，進了急診室，對別人冷酷，但對我卻有無限的溫柔包容，哪怕良那麼多血，卻還給我擦眼淚，安慰我不要哭，我一直以為他對我的這些不同，是因為他也把我當作妹妹，但是現在發現他的心意'，我實在是不知所措，不知道該怎麼做才是最好的，我不想要傷害他，可也沒有勇氣去接受這突如其來的珍貴心意，我線到底該怎麼做才是最好的呢?

树洞，我喜欢一个男生，他人也不算特别好看，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐呵呵的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也可以，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时候刷到喜欢一个男生有什么表现，我才发现原来自己喜欢上他了。日复一日我对他的好感逐渐加深，我发呆的时候，余光看到他看着我。我哼歌的时候，他听到看也会跟着唱，我更加确定我喜欢上了他。学生时期的少年意气风发 ，渐渐的我对他的喜欢越陷越深 ，可是就在最近 ，我被别的男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生攻击，我挺反感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜欢那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他失望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 顿时觉得自己很可笑 ，如今我打算慢慢释怀。

为什么有啥不开心的事儿要自己憋在心里，不能说啊，说了就是对别人传递负能量了，那么你觉得是在传递负能量，看了让你不开心，那你可以不看啊，又没有点你的名字，或者艾特你，刀架你脖子上让你必须看，而且我觉得有不开心的事儿就是要说出来，因为说出来会好受点，要不然的话，今天憋一点，明天憋一点，后天再憋一点，堆积在心里的东西越来越多，会憋出病的，例如抑郁症什么的，你管我，我就是要说

树洞，笑死，日常迷信看星座运势，说未来结婚对象是个颜控，对方会被我吸引。虽然我有兴趣的男生确实是个看脸的颜控，然而我本人又根本不存在颜值这东西，这下得孤独终老了，好无语，我要是好看我能单身？我要是有颜值这东西，我直接打横走，班草系草校草都追个遍了。唉，每次一看这种东西都会发现根本不适用于我，参考价值都没有。。。男生看见我都得绕路走，哪里可能会被吸引了。。。最多也就吸引过那种奇奇怪怪的变态，大概也是看我像不谙世事的未成年吧。。。不过我一开口就国粹，反差太大就都被吓跑了。。。但那种正常级或者说男神级的男生是根本不会出现主动找我这种事情的，更别说被我吸引了，什么比天方夜谭还天方夜谭的故事。。。