我并非一个特别正派的人，有时候也会有自己的小心思，小算计。当我把它讲给另外一个人听的时候，心里总有一个声音问我:“她们会不会因此讨厌你?觉得你这个人虚伪?”可是有时候戴着面具好累呀，我也不想那么完美。我希望有人看透我之后依旧愿意喜欢我，和我做好朋友。

本人大学生性别女 前几天突发奇想在iPad看小视频 不知道父亲怎么了偶然查看我的iPad 我感觉他应该知道了了我在看小视频还有小黄文 而且内容有的、就是骨科的那种 好尴尬 不知道要怎么面对 本来我和他都不太说话 更尴尬了 好讨厌这种动不动就看人隐私的家长啊啊啊啊啊 请问有人遇到过这种情况吗 您是怎么解决的呢

考完试了，感觉好空虚啊 还在纠结要不要分手，分手的话我一定不会习惯身边没人，而且我和我男朋友的事都人尽皆知了，分手了我也有一段时间不能找新的，不过我也确实不想谈恋爱了...分不分？ 我觉得前同桌最多只能当朋友了，很明显他只当我是朋友，所以如果分手的话我该找另一个目标 最近思绪好乱，家里人又一直说我考完试要更加努力复习。。不明白。。又不能玩游戏消磨时间，不然又会被骂 有人要加ig什么的吗，专释放负能量

其实感觉我一开始本来也没有那么差劲，却捡了芝麻丢了西瓜，以为自己没有人会喜欢自己自卑看不起自己，一有人来表白（就是当初的前任）就答应了，就算个头矮还有些奇异的发型我也还总想着包容再养养吧就好了，一次次打开底线大门为他包容，可是现在回想了一下曾经，发现明明好像有好多人都在默默喜欢我的，我却作践自己把自己弄成这样糟糕的状态，不应该的，现在就是很后悔很后悔，辜负了那么多真正的喜欢我的人啊，却为了一个新鲜感上头的普男作践自己牺牲尊严面子一切重要的东西奉献自己到这种地步，明明有真正喜欢我的人我却总是不敢相信，我怕，担心是我的错觉，我需要直白且明了的表达，这点只有前任做到了，所以我以为只有他喜欢我，而且当初委婉拒绝的时候他以为是同意了，我也不好意思再说，我的讨好型性格促使了这一切，自卑让我担心会寡一辈子，所以后来也劝服了自己谈一次试试吧总不能单一辈子，加上不好意思再提一次打击人家的讨好型人格，讨厌到现在这步的自己，不应该这样的，为什么就不能坚定一点自己的意见，为什么总那么优柔寡断，为什么总不好意思拒绝别人，为什么总自卑不敢相信有人会喜欢自己，明明我值得很多很多，却总看扁自己，作践自己，我要好好自爱啊，却因为以前的糊涂失去了好多好多本来真正喜欢我的人，但是我觉得，如果喜欢，请大胆告诉我，为什么不说呢，让我自卑了那么久，告诉我你的心意，起码也能让我自信有底气一点，起码让我知道有人是在喜欢我的，我不是那么糟糕不值得，而且我很好追的，我一直都在想，为什么就没个人能来喜欢我呢，我真的很好打动啊，可惜有了那个人，但不是良人，不是真心，只是一时的兴起，明明我那么好却一直意识不到任由作践卑微讨好，来换取一点安全感认同感，为什么要这样呢，明明有很多人就是在喜欢着你啊，你却意识不到还那样作践自己，还下意识否认掉那些感受认为是错觉怕是自己多想的自大

一个是谈了一年多的男朋友，有自己的船， 但是对我不是很在意， 开口要钱和礼物会有， 同居一个月 ，和我分房睡 ，对我情感漠视那种， 长得不帅， 但是我很喜欢他。 另一个是工厂的老板 ，之前工作合作的客户 ，但是是个老古板， 长得不怎么样 ，比男朋友有钱 ，在追求我， 但是不知道会不会像男朋友一样能忍我的小脾气， 好纠结， 不知道该怎么选

怎麼考完試自己一個在家更無聊？

收到一条短信弹窗，“尊敬的NPC，即日起至月底，国产车……” ，我寻思着自己看上去像什么有钱人了吗？终于能收到卖车广子了？顺手点开一看，“国产车厘子29.9元/斤”……

我满心都是委屈，像涨潮时漫过堤坝的海水，怎么也说不完。为什么我总是被伤害？为什么在我生病最脆弱的时候，得不到一丝关心，却还要强撑着去包容他人？我不明白，生病的我究竟做错了什么？难道因为我不够有主见，就活该承受他人的情绪霸凌吗？凭什么对方的情绪永远至高无上？他生病时，我得小心翼翼照顾情绪；轮到我病倒，他的脾气却变本加厉。我到底凭什么要一直退让？如果给不了我理解和安慰，就请别在我伤口上撒盐。我宁愿独自咬牙熬过所有难关，也不想再卑微地乞求关注。我再也承受不住他人的负面情绪倾泻，尤其是在我最虚弱的时候。请自己消化那些坏情绪吧，我真的没有余力承接了。我有表达自我的权利！我要大声说出自己的渴望、伤痛和想法。这不是要求你必须满足我，你也无需为此感到负担。我不再期待谁来拯救我，只是真诚地发出邀请——接受或拒绝都没关系，我不会受伤，更不会怨恨。过去的我犯了个大错：总怕伤害别人，不敢展露真实的自己；还把所有期待寄托在他人身上，幻想有人能替我解决难题。但现在，我不想再做别人世界里的配角，不想成为任人操控的NPC，更不愿用讨好换取虚假的关系。我要夺回人生的掌控权。从今以后，我会毫无保留地表达自我，即便这会刺痛某些人，我也不愿再为了维系关系而压抑内心。你的感受是你的课题，正如我的感受由我自己负责。我只愿带着这份真诚，堂堂正正地拥抱属于自己的人生。

如题

終於考完試～和朋友出去玩了五個鐘

给鼠子窝喷除臭液，不小心喷了鼠子一脸，鼠子一脸懵地瞅着我(°ー°〃)，然后去浴盆洗了八百遍澡😂

四十度的天，我爸妈一个小屋有空调，我哥一个大屋有空调，我自己最小的屋子没空调，就连老家我大哥屋也有空调。本来睡大屋，过年后我妈非要我搬这边，说等我爸打工回来把小屋的网络搞好，这样我在小屋网就能好就睡小屋，结果我爸回来快俩月，不是打牌就是打牌<(｀^´)>，我问网还搞不搞了，我妈说她跟我爸说了，但是进度呢？几十块钱能搞好的东西是什么高技术力？ 我爸还说客厅有空调太热去客厅睡，那他自己怎么不去客厅睡，我们家天天凌晨两三点四五点还有人在那里走来走去搁那开灯，要么就是吃夜宵的，我躺那里分分钟被吵醒，有空说这话自己不去客厅睡。 欠我钱要了大半月一分不还，自己咋那么大脸呢。(;¬_¬)。最开始说：说好了，我肯定给，等我算算账，我给你现钱吧？现钱给你一分不少。结果我每天问我妈都是：过两天、过两天我算算账、这个星期内、我明天就取钱给你、我肯定给我都许你了……。 你可以说我确实提早要钱了，但离我第一次要钱时间马上一个月了，你也一分没给啊！ 傻批

我爸也是越来越莫名其妙骂我了，明知道我有抑郁情绪的时候，更是故意攻击我，明明是新闻这么说的，但他就是故意说不是，然后不停辱骂我，自从病了之后，他也是天天觉得我没用，或许让我主动④，还能拿回点保险赔偿金挽回损失吧，就很难受，亲爹也这样狠心，一戳穿他就装糊涂，确实狠

同事写的代码真不能看，好心帮他改吧；业务逻辑太乱；看着头疼；本来一个接口能搞定事情；他搞2个接口；算了；他自己改吧；老板抱怨太慢；责怪就是我们们开发组；我的管；但是我要管就是我写代码了；还不如都我写算了。 哎哎；当给他练手吧；我只管大方向；进度慢就慢吧