太消耗人了，就帮我妈交了3000块的检查费，一句这个费用为什么是你出，其他兄妹呢，你给我说清楚，不说清楚就离婚，一排两散，我一个月1.5w,日常没什么大花费，唯一的不好的爱好就是抽烟，也就四五百块，其他都是日常花销，其他有剩的都给她拿着了。我连支配三千块的权利都没有，也不是缺了这三千就活不下去，我妈都快死了，肝硬化晚期6年了，现在开始准备转成肝癌了，就检查清楚一点，我妈还在家帮我带一个小孩（不到两岁），两年前也是这样，给了一千多我妈，她发现后大发雷霆，说是要她给，她一年下来就给五六千分几次给，真不知道她怎么想的。日常发脾气，不管对错，从来都是我要认错，有时候想等过一两天平复下来再谈，不行，一定要道歉，要不就别想睡觉，踢你下床，你跑到沙发也别想睡

去年体检颈动脉有斑块，很担心身体老化加快。都说男性功能是男人身体健康晴雨表，最近晨勃正常，有时，它不自觉还会硬起来，说明身体还可以嘛。

你现在在意的所有，其实都是虚空，你爬山的时候，看那山，可能过了几百年以后，但是那山依旧还是那山，海水依旧拍打着那片礁石，一切的事物都还是原来的样子，只有你早已被人忘却。

什么内容、什么话都可以说的吗？是不是这样的呢？有好多话想说，但总是打出来了又删掉

第1篇文章

💩

qq扫码没办法登录啊登录后还是原来界面没有个人中心

纯好奇： 在这里发帖会有人回复吗，

今天她请假没来。是病了吗？感冒了？昨天也没见她咳嗽啊。放学我就去她家找她，顺便给她补课——她学习那么笨，一天不来肯定跟不上了。我跑到她家门口，敲门。没人应。我爸走过来，说：“她搬家了。”“明天还上学吗？”“转学了。”我没哭，也没闹。只是心里空了一块。我想问她为什么不提前告诉我，我好送送她，问问她搬到哪里去，以后还能不能一起玩。可我没机会问了。她大概也不知道吧。她才六岁，我也六岁。六岁的孩子，哪懂得什么道别啊。后来我才慢慢明白，她不会回来了。她搬去了一个我不知道的地方。在那个没有手机、没有网络的年代，一个六岁孩子的“永远”，就是放学一起回家，一起做作业，一起在院子里疯跑。可那些“一起”，突然就没有了。“永远”也没有了。---但我记得她的样子。比记得任何事都清楚。黑黑的眼睛，大大的，圆圆的，像两颗洗过的葡萄。齐耳的短发，跑起来会轻轻飘起来。尖尖的小鼻子，小小的嘴，脸颊有点婴儿肥，下巴却是尖尖的。她很温柔，总是跟着我。我说玩什么，她就玩什么；我说怎么玩，她就怎么玩。偶尔会抱怨一下，但抱怨完了，还是拉着我的手。我们之间有个秘密。她问我：“你怎么站着尿尿？”“我有小鸡鸡啊。”“什么是小鸡鸡？”“你没有吗？”“没有。”“我给你看看，你别告诉别人。”“好。”她凑过来，认真地看了看，又伸出手：“这就是小鸡鸡啊？我能摸摸吗？”“行，别给我摸坏了。”“嗯。”“你没有小鸡鸡，你怎么撒尿？”“我蹲下尿尿。”“我也想看看你的。”“不要！”她的样子很坚决。“我的小鸡鸡都给你看了，你也得让我看看。”“……好吧，只给你看一下。”她还是满足了我的要求。她蹲下去，撩起裙子。我看了一眼，什么都没看懂。“你真的没有小鸡鸡啊。”那时候我们都不懂。只是觉得，这是我和她之间的秘密。既然交换过秘密了，那她以后就应该嫁给我，我应该娶她当老婆。这个念头，六岁就有了，没有为什么，就像太阳从东边出来一样自然。然后，她就消失了。---很多年以后，我和两个朋友喝酒。酒过三巡，嘴已经没把门的了。“兄弟，还记得你的初恋不？前几天我看到她了，在一家装修公司上班，做得还不错。”“我知道，她去那好几年了，以前我还给她介绍过业务。”我知道他们说的是谁。但我脑子里跳出来的，是另一个人——黑黑的眼睛，齐耳短发，尖下颌，拉着我的手，跟在我身后。“她不是我的初恋。”朋友愣了一下：“我们说的是一个人不？你大学那个同学，在一起六年多那个！”“我知道你们说的谁。但她不是我的初恋。”我说的是六岁那年，搬走的那个女孩。---几十年了，我还会想起她。不是刻意的，是某个瞬间，她突然就蹦出来：黑黑的眼睛，齐耳短发，拉着我的手。我想过找她。但我知道，她大概已经结婚了，孩子可能都上高中了。她也大概胖了吧，不是小时候那个尖下巴的样子了。她也大概不记得我了——也许从来就没记得过。可我总想着，想着见她一面。又觉得，不见了。相见不如怀念，怀念不如杯在手。今朝有酒今朝醉。“都是过去了，不提了。继续喝！”我喝醉了。我还是想见她。---等我退休吧。小时候认真，但无法掌控；年纪大了可以掌控了，却无法认真了。等我真的老了，一把老骨头了，没什么事可做了。那时候，我再去找她。不为了什么。就是想告诉她：“你知道吗？小时候我说要娶你当老婆，我没忘。”然后，那个圈，就画上了。

    一个追求实现后的短暂时间后，更多是的是迷茫。多巴胺太吝啬，那么如何去把握快乐呢！

    游览总统府，我对李宗仁，多了一丝怜悯！与其说怜悯他，还不如说哀叹自己！子超楼3楼，比将总统还高一层，距至权利核心比邻，副总统、代总统，接近、或可说名已触及权利至高点，却，只是“好像、看似”！牵出出的命令，阴奉阳违算是给足了面子，当面驳斥更是常态，远在奉化溪口的蒋总统下野后仍掌控全局，李总统只是更像是台面上的笑话！李先生，草根出生，勤学愿拼，有救国大志，与蒋先生斗了一辈子，也仅在台儿庄大捷暂获高光，选票的胜利只是“自取其辱”最后挣扎而已。李先生，有智有才、有勇有谋，却常年郁郁不得志，也许，也许只是在蒋先生退守台湾时，内心涌出一丝畅快“你也不过如此，我没错”。这让我产生了一个比拟，金鱼怎么也不可能凭借自己跳出鱼缸而获得“自我”，跳出的不是“自我”，而是“毁灭”。换到人的身上，同样道理，每个人都挑不出“命”，真的跳出了，只会是“毁灭”！李先生一生，看似辉煌，却是凄凉，一直在努力，却像是遵循既定的曲线运转，冥冥之中终有“数”！我又何尝不是，空有梦想，一直的努力，却只剩想“我尽力了”的心理安慰。我想好在与命运抗争，却终究只是在命运的安排下，不停的向前。我很想停下，因为，此时很美，我想驻足！我想多给自己一点时间，我想爬的更高，年龄却告诉你，你已经进入后半程，虽然我不信，总觉的自己还年轻，但，熬不动夜、打不动游戏、喝不动酒，以及偶有的怅然若失，已经向大脑中枢发出警告！命运多舛！好好活着！

大家都有人生目标吗，去为这个目标努力。我身边的人都在朝着各自的人生方向发展。什么想法的我都听过，但是我自已却没有。

她总想在他出事前从他身上多捞一笔

为什么时常会感孤独呢？是因为工作任务没完成？是因为感受到自己还有很多需要提升的东西？又或者是对未来的恐惧？ 我也不知道我想说什么 只是偶尔心情低落，想哭，甚至会觉得心脏的麻木感，逐渐传递全身，大口呼吸，仿佛能缓解一点，拼命想跟自己说，没关系的，写不完就写不完了，工作是做不完的，身体最重要，该睡觉就睡觉。 是自己的能力配不上自己的野心吗？高中的时候，总觉得自己想要，自己就能得到，长大之后，好像自己越想要什么，现实就会沉重的给当头一棒，告诉你，不努力，你不配拥有！努力了，你也也吃力！并不一定能得到。 和谈了很多年的男朋友结了婚，但是每当这个时候，又会觉得好像离soulmate又差点意思？到底什么样的人生才是有意义的，又或者不追求意义，怎样才能让自己豁达过上快乐的人生。 很多年之前，我对自己的祝福就已经从祝我暴富变成了祝我天天开心？但是现在，为什么会有这么多不开心的时候呢？ 觉得自己30岁了，打开微信想跟朋友吐槽寻求安慰，但是把聊天记录从头翻到脚，又觉得罢辽罢辽，好像在一次一次疯狂吐槽的时刻，逐渐磨灭了大家的耐心，或许也是我的胡乱猜测。又或者是，大家的生活都难，可能到大家逐渐适应独自一人迎接生活万难，群里少了共同吐槽的时候，渐渐的，好像只是我一人在说，也显得有点不合时宜了。 所以怎么才能过上豁达的人生呢?

工作到了瓶颈期，不知道该怎么办。还想着到这边能做个香饽饽，谁知道在他们眼里我就是个水货。