今天去医院看了当年生孩子的一些后遗症，后遗症还隐隐作痛，前夫早已出轨离婚。 终于放下重生，有勇气在这里写下自己的悲催的故事

放寒假在家，昨天晚上说想吃火锅，今天中午他们吃的火锅，很简单的几个菜，鸭血金针菇丸子羊肉生菜白菜宽粉，他们中午吃过了我没起我没吃，下午的时候说晚饭吃什么，我说吃火锅，我想吃辣的，去超市之前我问了我妈两次，“咱家有辣的火锅底料没”，原话，我问了两遍，他都说有，我就去超市买东西了，没有买底料，我寻思家里有，然后回到家，我妈说现在就吃吧，我说没买喝的，我去买，骑着一格电的小电驴买了两杯蜜雪冰城，回来了，我妈已经把锅子架在电磁炉上，放了底料了，菌菇的，白色的，我说不是有辣的吗，她说下菜吧，吃金针菇吗，我从来不吃菇，我说我不想吃了你吃吧，从厨房去了客厅，我爸指着我的鼻子骂，说我不懂事，说我不识好歹，说他们不伺候我了，一直骂我到现在，扯东扯西说没教育好我，好想死啊

我跟我先生两人是跨1千公里的婚姻，目前我们在一线城市（我的城市），他父母也常年在我们所在的城市，现因两人过年放假时间不一致（他19号，我除夕），现在导致我们去他家乡过年起了争执，基本上每年过年是今年在我的城市，明年是他的城市这样轮流来的。 今年轮到他的城市，因为他比我早半个月，他却想着一放假就开车回去，还要带上儿子，留下我一个人在另外一个省工作到除夕，然后让多自己在除夕夜当天飞过去，或者现在抢票坐高铁去他的省份，并不是我不想提前请假，而是我刚到新公司不到半年，考核期都没有过，也没有年假，现在公司经济效益也差，随时都可能裁几个员工，我的岗位又是公司独一个的，如果不能做好，我年后就不用上班了，24年到现在为止，工作太难找了 因为这样的安排让我特别的不爽，因为前几年我跟着他开车去他的城市过年，开10几个小时，在路上看到的车祸，还有自己几次离自己最近的车祸，都让我很怕去他家要开车，今年想着让他一起抢票在除夕当天跟我一块回，结果就是这样的结果，因为其实24年暑假的时候，他就已经带我儿子去过他的家乡，当时也是突然性的就请假带过去，也不问问我能不能请假一起去住两天，他只安排了他们的行程，当时因为我上班，觉得无所谓，又不是什么重要节日嘛 谁知道，现在过年了，他还要搞这种事，他说他提前回去是有亲戚要拜访，不可能等我到除夕当天的再回，还说，去他家是永远抢不到高铁票，我当时就反驳了一句：“你家就4个亲戚（因为人丁少），住得又近，一天两家，两天就搞完了，抢不到高铁票，是因为你每次回去都开车，并没有真的去抢票”，他又反口了一句“你除夕当天才回，初三初四又要走，那还回个毛”，我气不过，来了一句“那你今年自己去吧，反正你这么早回去都拜访完，也没必要我除夕再过去跟你过年了”毕竟他连带我去拜访亲戚的机会都不给 我不知道各位对这种远距离婚姻是不是也这样的，但我这个人特别不喜欢在重要节日，家里人是一个东一个西才能凑一起的，虽然我们祖国很安全，但意外无处不在 我因为这件事，一直在总结原因：我自己身上的原因有2个，一是我不喜欢再开车去我先生家，我喜欢的是开开心心去，而不是开长途车又累又困的去，虽然很方便；二是我过于执着我的工作，还没请假就已经觉得自己会丢饭碗，想过我自己的折中办法是，我硬请2天假（不管年后工作还保不保，先请了再说） 基于以上事件，我想请在座各位，我应该如何来一个我先生能接受，我也能接受的办法，我觉得我先生就算我提前两天去他家乡过年，他也不愿意跟我一起坐高铁，因为他从来没接受过我的想法（基本上是我自己换位思考来说服自己按他的安排来）

《凡人歌》看完了，这部剧把现代社会中年人的无奈演绎的淋漓尽致。只有脚踏实地辛勤付出赚来的钱才踏实。人要舍得下面子，把脸面撕下来放脚底下踩上两脚才是成功的开始，转折的关键。 ​​​​

好想到你的身边， 我知道你正独自面对群山与大海。 明明是命运对我的试炼， 却因此把熔岩带到你的面前。 我宁愿相信是你要远离， 可我的理智告诉我， 是我带来了灾难。 这一次我更加的聪明， 清晰地提前布置好荒芜的隔离带。 燃烧我吧， 不要再点燃 这地面已所剩无几的纯粹。 把全宇宙的痛苦带给我， 因为我 可以承受黑洞般的孤独。 只是好想到你的身边， 驱赶你所有的寒冷。

真的，实在找不到其它地方吐槽了，只好来这说了，不然憋在心里太难受了 本来刷小红薯是想放松的，结果没想到辣鸡大数据又给我推不喜欢的人的粉丝的恶意针对帖，本着好奇，想在选择不感兴趣前看看具体又在作什么幺蛾子，结果好家伙，这群针对不动团方和剧场，现在改攻击一院两团的院方了，666，最关键也最好笑的是，这群居然敢盯着***正常且公开的采购信息攻击，笑了真的，且不说她们攻击这事根本攻击不动，就光一个，特想问问这群“顶流”家的，你们这么拼的想把她两所在的**单位以及给她两提供演出机会的剧场给斗倒，到底对你们家两位“顶流”有什么好处？真离了zb，全国其它的好的剧团，她两真的能一进去就有你们想要的大戏可演吗？问问自己，且不说她两所在的院里的两个剧团里了，其它好的剧团，里面那么多比她们努力比她们优秀的演员，她两就靠一个众所周知牺牲了团里其她优秀演员的三年内无法再申请该奖项机会的奖，离开了zb，真能戏曲界或演艺界继续混下去吗？长点心吧真的（吃瓜）

公交车上总是很吵，所以我买了一副降噪耳机。安静的环境让我感觉很舒服，没有了声音的干扰，连视力好像都变得清晰了。 那天下班路上，我像往常一样戴上耳机，去等公交。 可能是因为加班晚了，车站人很少。跟我同车的，只有一位奶奶和她的孙子。 不知道因为什么事，小家伙一直哭哭啼啼的。老奶奶站在他身边，轻轻拍着他的后背，一路也没有找个座位坐下。 我默默地看着他们，心里有些气这孩子。你哭闹就算了，好歹先让奶奶坐下吧？ 我想上前提醒一下，奶奶这时也注意到了我，略有歉意地冲我笑笑。她似乎看穿了我的心思，向我比了个噤声的手势。 我不好再说什么，只能老老实实地坐着。想想也是，自己小时候好像也是这么一副难哄的嘴脸。 于是我别过头去看向窗外，不想再看这个有点烦人的熊孩子。 但是心里的烦乱却没有减少分毫，即便我带着降噪耳机，好像还是能听见小孩的哭声。可能还是因为心里在意吧，这哭声似乎越来越大。 终于，我的忍耐到了极限，心中的烦躁让我顾不上什么体面，只想去好好教训这孩子一顿。 就在我猛地站起身，一边收起耳机，一边准备口吐芬芳的时候，我却忽然发现，车上乘客竟然只有这孩子和我…… 就在这一刻，我终于听清了孩子哭啼—— “奶奶……” 那天以后，我再也没有戴过任何耳机。

太难调理了好焦虑，找人占卜的结果也不怎么好，现在一直一直哭，好难受好难受，眼睛都肿了，好对不起老师和家人。。。。😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

每天不是被这个孤立就是被那个蛐蛐的，我每天的泪水都是因为这群无意义的人而流😢

这话我一直要面子不肯说，妈妈我真的很爱你。中学之后，我更加浑浑噩噩了，前年年底，我开始划手，物理意义上的，会流血会结疤的那种。痛但无人倾诉，每次想倾诉发现都是自己身边这些人造成的我总不可能又去找他们倾诉吧。我跟写日历一样天天划，寒假被发现了，你抱着我哭，我一直在憋泪，很庆幸你能发现这样的我，然后你带我出去玩，我情绪不稳定还是和你吵架了，你开始哭诉，我很心疼你但我拉不下面子，我真的有一种愧疚凝成泪水的感觉，我知道是我的错。自那以后，你对我特别特别好，虽然以前也不差，但我感觉人生天翻地覆。可去年我夏天，那样绝望的日子又来了，我期末考试掉了年级一百名，在学校哭到你和爸爸来了被接走，泪痕在灼烧，我想不通我怎么是这样，你安慰了我好久，即使自己也早已精疲力尽，谢谢你。你总带我买好吃的，也不再追究我的成绩，你越好我越自责，我的成绩配不上你的好，我或许连你的最低要求都达不到。你每天回家还要带妹妹，工作的一定很辛苦吧，爸爸也不是什么好人，我完全想不明白他是怎么从一个带我去自行车兜风的好爸爸变成会骂自己女儿应该去jiyuan的人的。感谢你的付出，感谢你所为我做的一切，感谢你的陪伴，妈妈我爱你😢

誰  為結婚而結婚

女同喜欢上了直女 可以做朋友吗 可我不甘心。。 

不想接触外界，拒绝成长，拒绝改变，拒绝一切，萎缩在自我的世界，可这世界风雨飘摇，即刻坍塌。是外界无形的压力，还是内心易碎的脆弱，难言难言难言，有口难言，难以呼吸。活着又不像活着，活人不是，死人不是，大人不是，小孩不是，是什么，是谁，如何？如何？这怪圈像个漩涡，停不下来，走不出去。

今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。        已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面情绪，觉得人生就是这样，熬熬就到头了。大哭一场或者出去走走，再或者大吃一顿或单曲循环一首歌， 慢慢就觉得算了， 可今天，我已经找不到出口。         我老公比我大十四岁，认识他时我十七岁，他刚离婚。那时我去报社实习，他是报社记者，其实没有什么一见钟情或者是日久生情，在情感上我是一个被动的人，因为父母从小的争吵让我对爱情没有太多美好的想象，以前也拒绝过很多表白的人。但有一天在采访一个工厂的顶楼，我们站在那看日出，他突然抱住我吻了我，也没有表白，莫名其妙的就在一起了。我对他的经历毫无所知，只知道刚离婚，一双忧郁的眼睛，很瘦，看起来文质彬彬，其他的记者也在我面前提起过他，都是嘲笑的语气，说他半路被老婆踢下床，连鞋都没有穿就出门。而和我在一起，他都是说她老婆的好，白，写一手漂亮的字，很能干，当时就觉得他很可怜，同情他，因为他从没有说过我爱你或者说做我女朋友，所以我也没有拒绝。那时太小，也没谈过恋爱，懵懵懂懂就来往了一年，毕业时他表哥走了个后面，解决了工作，就顺理成章的住在一起，有了小孩就去结婚，没有轰轰烈烈，没有刻苦铭心，就这么顺其自然地结婚生子，来不及去想爱不爱这个人，他爱不爱我，更不会去想他能给我幸福吗？         现在回想这段感情，自己并没有多么喜欢他，只不过是年轻气盛，刚开始是同情怜悯，后来在父母的反对和亲朋好友的劝阻中愈发坚定。后来，真正生活在一起了，才发现不听老人言，吃亏在眼前。我父母都是老师，只有一个哥，我最小，从小被宠到大，从来没有进过厨房，就是洗洗衣服，而他家有两个儿子，他也是最小的那个，有一个很能干的妈，他也是肩不能扛，手不能提，人情世故也是一窍不通。我开始学着去买菜，学着切菜，一个人去面对工作成长中的各种问题，跌跌撞撞的成长。二十六年，我由天生无邪的少女一路打怪，一路撞南墙，没有任何人和我并肩前行，也没有人给我托底，前面十三年，在单位深耕业务，当上领导中层，是业务骨干，后13年除了体制内工作，开始涉足服装生意，没日没夜的干，最终在省会城市买了房，买了两辆车，家里有个小几十万的存款。有钱买衣服包包，去旅游，有钱下馆子，虽不说大富大贵，但基本也不再为生机发愁。而他二十六年来，依旧是那样子，心态像个少年，不知人情世故，没有责任感，做不好事永远找理由，我由最开始的无语，到后来的冷漠，到现在已经完全瞧不上他，看不起他，懒得理他。         第一次意识到他绝非良人是什么时候，是刚毕业那会，因为刚毕业就结婚，同学们都问什么时候办婚礼喝喜酒，可他从来不提，后来我旁敲侧击问了一下，他说他以前办过婚礼，不可能再办了。那时也理解，可婚纱照总要照吧，哪个女孩子不幻想过自己穿婚纱的样子呢，可无论我如何委婉提醒暗示，他像听不懂一样，我也由最开始的期待慢慢知道不会有那一天了。后来才知道，原来男人是最会装聋作哑的，他不是不懂，只是他不想给。那时，我开始意识到，以前，在这场感情里，我才是付出的那一个，也许他根本就不爱我，我只是一个送入嘴边的羔羊，是他毫不费力的选择，第一次认识到了男人的自私和凉薄。        后来心越来越冷，人越来越冷静，2024年，婚后第四年，我女儿三岁多，我网恋了，爱上了一个陌生人，和他有心灵的契合，我提出了离婚，老公不同意，我妈我姨也劝我，说女儿还那么小，太残忍了，我犹豫了，而那个人也退缩了，我感知到了他的犹豫，他的爱曾像火焰一样炙热，在我还没感觉的时候海誓山盟，温暖我无数个孤单的夜晚，可他燃烧快，熄灭也快，我刚刚投入时就冷了，而我一直是一个被动的人，哪怕心里再痛，再舍不得，我也会体面地说再见。其实，刚开始非常痛苦，整夜在网上呆着，换了几个号去加他QQ，想了解他的只言片语，拿着手机输了又删，删了又输，最后也只能说我们还是朋友。也无数次的想象过，他披着阳光来找我，微笑着说：怎么办，我还是忘不了你，也想过去找他，说我们一起离开这里，但他没来找我，我也没去找他，后来换了手机号，换了QQ,，我们再也没联系。我终于知道：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

不知道食堂中午做了什么…一股恶臭…🤧