我认为我是一个很性情淡薄的人，树洞网，清明节室友们有四个都回家了我没回，她们好像都很想家，我好像一点也不想，我爸妈其实对我挺好的但是这样的原生家庭非常严重影响到了我的性格，在小时候四年级时我到了县城读书爸爸出门打工了妈妈一个人带着我和两个弟弟，但我妈妈是一个脾气很暴躁的人，至少对我们是的，我们以前基本上天天挨骂，也经常挨打，在我妈妈对我们好的时候，我会觉得很开心，在妈妈靠近我伸出手的时候我会下意识的躲避因为害怕再长大一些就是初中了，家里买了一个紫砂锅煲汤用的有一次我差一点没拿稳，我妈妈看见了，她说看着点，你都不值这个锅，我一直记得，后来高中，因为我成绩不行，只能单招，来之前我妈妈和我爸都不对我有期望觉得我考不到，考到后说学校不行，连我都能进，大一后，寒假回家，我妈妈总是提起等我以后嫁了什么的，感觉特别希望我早一点嫁，前几天清明节的时候我没有回家我并没有很想家，我觉得她们也并不想我，因为她们在这三天没有人给我打过电话甚至发过消息，也没有问我回不回去，不可否认她们对我挺好的可是我也不能不在乎她们对我说过的那些话，我很难过，我对未来不抱有任何期待以前妈妈对我说的的话深深的烙在了我的脑子里根深蒂固，导致我成为了一个敏感自卑，容易焦虑，容易紧张做任何事情也不能长久的自己也讨厌的自己我觉得我爸妈对我好只是为了以后能养她们，而养了我这么多年只是为了能在我结婚的时候有钱而已，因为我感觉不到爱我不对未来抱有期待，我害怕经历以后，我只想自己有一天莫名其妙的不会痛苦的死去，我讨厌自己可是我又改变不了自己，我觉得只有去了死了才是解脱，我觉得没有人会太伤心，没有人会记得我太久，可是我曾经也期待过的，我以为长大了就好了的，现在我觉得只有死了才好的，只有这样才能解脱，可是我不敢死，我还是一个胆小的人，因为死的时候也很痛苦，每当想到妈妈并不爱我妈妈对我说过的一些话，还有爸爸有时候的一些话就能轻易的让我在半夜躲被子里哭很久很久