受不了，之前自己在网上测的是轻度抑郁，结果去医院测出来是中度，非常不想去上学，好累，害怕上学。。糟糕的学习，糟糕的我，糟糕世界能不能毁灭，我明明才初二啊，我怎么这样了

手表不见了，那个手表是奶奶送的，找不到一模一样的表，已经有好几年了，之前都不带，最近开始带的，结果还没几个月就不见了，不知道是不是半道丢的，睡不着啊，感觉自己好废

碎碎的。树洞，感觉社交好困难，好担心朋友们不喜欢我，大晚上突然很想和朋友说话，但是点开一个想聊天的人的聊天框打下晚上好的时候。又觉得她会不会觉得我烦，会不会影响到她的情绪。这个点找人家会不会人家有自己的事情，我到底算不算她的朋友，这么晚了emo的话不该讲给情绪也不算好的人说。自己到底在焦虑什么，好害怕朋友也讨厌我。

树洞网，在谈恋爱中，应该算是在热恋期，是他追的我，我觉得我并没有那么爱他，但是也不排斥，可能是第一次有人这么猛烈追求我，所以就答应他了，我们异地，之前是机缘巧合下认识的，家也不在一个地方，一直是异地，当初还没在一起之前就说过，我不想异地以后也不可能嫁到异地还那么远，他说走一步看一步，不用想这么多，然后就在一起了，我们差不多一个月见一次，每次他都偷偷过来见我，他很爱哭，我一说关于未来发展的问题或者关于分开的问题什么的他都在哭，每次也没能认真聊得下去，他是上海本地人，很精很会生活那种，精打细算吧应该是，但是他对我挺好的，我觉得我跟他未来不可能，也跟他说了，他说没事不留遗憾就行，但是我们这样下去就是在浪费时间，我在上学他在上班，而且貌似他父母也不同意，有一次在他手机上看到他妈妈给他相亲，他父母也不知道他在谈恋爱，每次都是说跟他朋友出来玩，然后他偷偷过来见我，他没跟我说什么，我也当不知道，我想过分手，每次想跟他说清楚，但是每次他一哭就狠不下心，他控制欲很强，每天都想让我拍照给他看看我穿什么衣服，我课程表他也知道，每次一下课，没课了都过来找我，问我在干嘛什么的，我感觉他太粘人了，他说他太爱我了所以这样，也跟他说过不要管我这么多，他说控制不住，我想过分手，但是他知道我学校宿舍，我怕他跑过来找我哭，每次见面都想说，但是又不忍心，我也不知道怎么办

树洞网，我和我母亲的沟通存在很大的问题，在我成长的过程中我们发生过无数次大大小小的争吵，也尝试过平静状态下好好沟通，但每次都会逐渐演变成争吵，我们都试图让对方接受自己的观点，但都以失败告终。我的视角里我认为我妈很拧，很倔，无论别人说什么她都听不进去，尤其是在提到她的不足缺点或者错误的时候。她总是说让我反思一下自己的脾气，改一改我的脾气。同样的只要我提出她有什么地方需要改进，她的话术永远都是“是啊对啊，我是有问题，你只看到别人，你有没有想想你自己…” 她从不肯承认我提出的她在教育上存在的问题和她性格上的问题，总是说对，我不合格，别人的父母都合格。每次听到这些我所尝试的沟通都会变成歇斯底里的大喊大叫，我在面对她的时候总是失去理智，说出一些大逆不道的话，我控制不好我的情绪，我听到她这样说总是压抑不住我的怒火，我们永远无法真正实现和平沟通

亲爱的树洞，我觉得自己本来是一个很积极向上的姑娘，在做这份工作之后，前期我还是很开心的，无忧无虑 自从转岗之后，我似乎并没有从心理上完成转变，我还是会站在原来的角度去思考，思考这个任务能不能做 可是，这样的考虑却使得我自己掉进漩涡中心。一方面是自己内心的秩序，总觉得有些东西是不应该被打破的；另一方面，上级不断压迫，强迫你必须要完成。有人说这是迂腐不知变通，那应该怎么做？怎么平衡？我也不知道我该怎么做，我无处诉说，这个世界这么大，仿佛真的没有一个可以放心诉说的秘密通道。

亲爱的树洞，好难受啊人总是要为自己的错误选择受伤吧。前任是个双标且会精神控制的人，分手后还被他各个能联系到我的软件发信息装深情求和好，我不理他就发长篇大论骂我，还给我发他去撩别人的的聊天记录和那女的的照片。他是我进入社会的第一个正式交的男朋友，但是很现实的甩了我一个相信自己选折的大耳光。分手过后一年每次梦见他都是想跑却跑不掉的噩梦。分手一年过后才和现任在一起又过了一年才结婚，在这期间前任可能没有找到下家吧，换了手机号打电话给我或者发信息装深情来骚扰我，每次都会让我有一种很强烈的不适，很生气恨他纠缠不休不尊重人的来打扰我现在的生活。为什么我会遇到这么下头的人，曾经还在他编织的谎言下面跟他在一起浪费了那么多时间，到头来还落不的一个清净。有时候真的恨他至极也恨自己没长眼遇到过这么垃圾的人

不好意思，可能打擾了吧，我不了解自己到底是錶演出來的自我還是真實的自我，很難建立友誼，共情就更加睏難了，我覺得我一直都是在關註自我，沒有關註別人差不多，在小的時候就比較難建立友誼，沒有朋友我發現自己很難得到交心的朋友，很多時候都是錶演中的自己，我想讓別人對我的看法是怎麽樣的，而不是真實的自己，很多想法都無法錶現出來，我也查了錶演型人格，也嘗試了一些方式，去詢問我玩的比較好一點的朋友（相處時間很長的）問了他對我的看法，他覺的我的情緒化錶現會多一點，其他方面還不錯，不知道怎麽去改變，網上的建議是遠離這種人，是不是我不應該建立友誼，或者是應該獨處然後父母或者領導，老師，甚至是醫生與我溝通和我相關，我會控制不住的流淚，感到難受，夜晚也會思緒特別多，會產生比較傷心難過的感受在工作當中會產生厭煩的情緒，不想和別人溝通，總有一種嫌棄別人的感覺，或者是厭煩別人，以及時常想起以往不好的情緒對自己也有不認同感，覺得自己很沒有用，活著沒有意義，想死，有種想從高樓跳下的欲望，然後不知道為啥，感覺自己很難受，然後哭了好久，哭的時候控制不住那小刀劃自己的手臂，劃的時候感覺沒有疼，而是一種微微灼熱感，然後睡覺的時候感覺心跳的特別快，翻來覆去睡不著，嗯……，父母說“我怎麽有妳這樣一個就是廢物，如果我是妳，早就一頭撞死了”我想或許就是這樣吧

树洞网，好难受啊，胳膊疼腿疼昨天腰又闪了，今天还要上那个破班，今天一弯腰疼得我直掉眼泪，天哪舒舒服服的日子都是谁在过啊？为什么我只能当牛马啊，一和父母说想辞职只会被骂，但是我又什么错啊不想浑身疼也有错吗，难道我生下来只有当牛马的命吗，痛得我想死 ​​​

树洞网，我的前男友因为车祸离世了，我有点承受不住。独处的时候就崩溃，不能闲下来。我们当初因为误会分开了，我嫌他在我妈妈反对的时候没有为我们的感情付出，我在说服家里的时候他什么也没有做。事实是我结婚的当天我去市里顺便带了我妈的手机给她修手机。玩我妈手机的时候，无意中发现她短信都是满的我想帮她清理一下，结果看到全是他发的信息，因为他给我妈打电话我妈不接他每天都给我妈发无数条短信，我妈只会接打电话，她不会看信息，那些信息就石沉大海了，到此刻我才知道他也一直在争取，只是没有让我知道，我心里也一直放不下他，命运捉弄人，原来真的有情侣会因为误会分手，之前我一直以为坚定的认为是他不够爱我，我离开他是正确的，相爱的人在一起总是坎坷重重，现实是一切发生的时候都没有解释，都在倔强的等着对方妥协。甚至他用自杀威胁我不要分手的时候我觉得他幼稚，我那么爱的他的时候他没有好好珍惜我。多年后偶遇后，我说你离我远点，你没有分寸感吗？他拿着离婚证给我塞我手里，他说我后悔没有好好对你，我当初要是对你好点你也许就不会离开我了。他说，以前你舍不得花结果给我留下娶别人了。他说，你晚上睡觉还害怕吗？是不是不怕了，我晚上会化作守护神保护你。他说，你是不是都把我忘了。我说你的日子要向前看，他活在过去的美好里出不来，自己把日子过的乱七八糟，我知道他就是生活不如意才舍不得忘记曾经的一切。因为好几次我偶然打开邮箱我看到他说他忘不了。其实我又何尝不是。但是我什么也没有做，我有礼义廉耻。我没有给他机会，再次抛弃了他，他疯狂的给我打电话，他有机会就拿别人电话给我打，我不接，后来他就给我老公打，劝他和我离婚。他不知道当时我为了等他根本没有领结婚证。我和他纠缠不起。我依然没有原谅他，他精神出了问题。可现在知道他离开了，我竟然接受不了，我都没有机会跟他好好告个别。我很痛苦我以为他死前会跟别人都告别了也有遗言。我就特别难受，后来一个朋友告诉我他当场死亡的，他没有跟任何人告别。我心里就瞬间平衡了，但是我又难受了，他肯定难受了吧。晚上太难熬了，虽然他活着我不见也对我没有任何影响，但是他死了我为什么脑残一样天天哭夜夜失眠，我无法共情我自己。我甚至不能听到他的消息。我都不能原谅自己对他那么残忍。我期待他能回来看看我，他的灵魂是不是会看看。我想起星语心愿，希望你像你说的那样换个方式也要陪着我。

树洞啊，我快撑不下去了。人总是人生不如意的事情十有八九，可是，为何，事事不如意，事事不顺心，如果这次也没有考上，我当如何呢？二十岁的年纪，本该青春绚丽，为何我总觉得是人生这一辈子最至暗的时期，我能熬的过去，迎接属于自己的光明吗？ ​​​

树洞，满脑子都是离婚，可我的孩子怎么办？除了我没有其他人再爱他了，一想到无数个夜晚自己带娃崩溃的日子和被别人指着鼻子骂没人帮我的时候， 这辈子我都没办法释怀！成年人的崩溃就在一瞬间 ，婚姻到底能带给女人什么 ？ ​​​

树洞网，一胎4岁男孩，意外二胎了，我不想要，老公非常想要。老公不是独生，家里有两个妹妹还未出嫁，公婆做小生意给老公全款买了一套婚房，还有一套房子挂在老公名下，但他没有使用权，贷款是公婆在还。第一胎没有人帮扶全都是靠自己养大的，孩子爸爸爱打游戏，对孩子没耐心，爱面子，没有小家意识，维护自己的妹妹和父母，对外的人设是好爸爸好丈夫，所有人都觉得他很好，但是我感受不到他对我和孩子的好。生完一胎后有很多的矛盾，家庭矛盾，经济矛盾，吵吵闹闹两三年，后面不吵了是因为自己认清了吵架没有意义，为了孩子将就着过，各自上班工作，也没有靠他。他今年刚换了工作，工资不高，自己刚刚够花，昨天给婆婆打电话说了这个事情，一开始说生，后来听我分析了现实问题又说你们自己商量，婆婆也非常的精明，以前说第二套房三兄妹分，现在改口说谁也不给，自己留着做保障，等以后她老了再说。如果我选择生下来，那我就失去了现在的工作，没有了收入，以后可能更加没有了自由。我让老公解决当下的问题，拿出想要二胎的态度出来，说白了他没钱公婆经济上也不支持，他对他爸妈也开不了口。

树洞网，发现不同的家庭有不同的消费观，认识的一个朋友，虽然家里经济情况一般，但是只要是学习方面的花费，无论是辅导班还是特长班，家里从来不心疼。这种情况在我家里是很难出现的，家里人只会嘴上支持，不会提供经济，虽然不提供经济帮助，但希望我能自己发展到比所有人都强的程度。

树洞网，有好感的男生，只把我当成一个普通得不得了的朋友。发信息会回，但总会隔好久，几个小时，一天，三天，15天，20天也有。但这样我失去分享欲，但他一回我又抑制不住地高兴，对自己挺无奈的。前段时间一直在翻看从一开始认识到现在的聊天记录，大多数都是我主动找的他，往往话题收场的人是我，聊的大多是他感兴趣的话题，我的也有，基本上简单几个词的回复就没有了。而我发布的伤心难过帖子不见其鼓励与安慰。他从来就不在乎我啊。也许，不打扰就是最好的祝福吧。什么时候我能遇到把我捧在心尖尖上的的人呢？