处了十几年的好朋友跟别人出去旅游，直接对我屏蔽朋友圈了。 异常早就出现了，朋友总是长时间不回我消息，不得不回就找借口说没看见。过生日也没有邀请我。 我以为我们是很好的朋友。

 最近2天了，晚上睡眠质量不是很好，失眠，一睡觉心里就没法静下来， 怎么调整啊？希望自己赶快恢复起来。

树洞网，出门去地铁站，先下负一层去骑电动车，因为昨天将电动车停在那里充电，结果有一辆大的电动车堵住了我的电动车，有些生气╰_╯，艰难地磨动大的电动车，结果不小心蹭住自己的脚。负一层比较暗，看上去脚没什么事，就立刻骑车去地铁站了，等到了地铁站，等车时才发现小拇指在流血，后知后觉的感到了疼痛感。回家处理了伤口，贴了创可贴，再次回到地铁站，退掉了去只有河南的票，其实今天是准备走走看看的。买了一张大玉米58楼城市观光厅的票，享受一下会当凌绝顶，一览众山小的感觉吧。现在坐在地铁上，若有所思，遇到让人生气烦躁暴躁的人和事情本身就是一种麻烦，一种阻碍，但生气并不是插在别人身上的刀，而是插在自己身上的刀。

树洞网，我很讨厌我爸妈在一起就吵架，他们比较精神内耗对方，彼此都希望自己能赢下这场吵架的胜利，小时候他们经常晚上吵架（甚至动手），不会顾及我的感受，现在我可以关上门听音乐，我可以选择走开，还可以回避跟他们之间的来往，从这点来说长大真好！ ​​​

新项目开了，本来以为顺利成章，结果还是给别人做了嫁衣。领导说是让我后面搞个大项目，还给大领导说了。 昨天副总来检查，临上车走的时候问我，后面这个项目是你搞吗？我说业主是想让我们搞，但是能不能搞还是看公司安排啊。今天才知道，他已经安排好人了。 没办法，顺其自然吧。

撸被差不多百分之80看见了，好尴尬。。。。。。。。。。

《树洞》是欧阳娜娜演唱的歌曲，听到这首歌我就找到了树洞网。 歌词是：多想拥有，一个小树洞。悄悄的吐露，成长的烦恼和美梦。光吃不长肉，侧抱着枕头睡个够。不闻枝头，有谁在笑讽。可否借我，一个小树洞，来安放。无人察觉的悸动，青春半熟，还能爱好久好久。无论过客或是朋友，还来不及叛逆，就已经长大。多遗憾，还没，诞生就被偶像。十年竟不觉走完，还来不及遇上，被爱的一半。不圆满，再伤的伤，无非也就是这样。敌不过我天生，善良，可否借我，一个小树洞，来安放。无人察觉的悸动，青春半熟，还能爱好久好久。无论过客或是朋友，还来不及叛逆，就已经长大。多遗憾，还没，诞生就被偶像。十年竟不觉走完，还来不及练习，半熟的乐章。不心安，破风乘浪，无非也就是这样，敌不过我天生，善良。还来不及叛逆，就已经长大，多勇敢。期盼，和你每个晚安，下个十年再作伴。还来不及告别，这一秒时光，不孤单，黑夜漫漫。无非也就是这样，敌不过清晨的，阳光。多想做你，一个小树洞，静静的倾听。你的秘密开花结果，光吃不长肉，侧抱着枕头睡个够。只闻树下，琴声悠悠。

功課很多真的很累ㄚㄚㄚ 真的很類歐，我已經很努力了 但好像離理想還有一段差距....

去年暑假因为女儿放假回老家，我和老公因为要开门做生意，回家没几天就回来了。之后突然接到了初恋信息，他说要在我隔壁的城市出差，想见我一面，我心里有点挣扎，一直拖了好几天下不了决心。眼看日子要到了，我就和老公说想和朋友出去玩两天，问他同不同意。结果他马上就同意了，问都没问我和谁，因为我之前也经常和朋友到外地旅游。他对我很放心，嘱咐了几句让我注意安全之类的话，就这样我还是坐火车到了隔壁的城市。去见了他，他来火车站接我，多年未见他没有太多的变化，还是很精神。我们自然而然的逛街、吃饭、酒店……就像一对真正的恋人，虽然心里忐忑，有一些负罪感，但这种甜蜜的感觉我已经多少年不曾体会。最后一天的早上，我吃了紧急避孕葯……火车站相拥后分别，然后我拉黑了他，虽然跟他很美好，但我是不可能为了他放弃我的家和女儿，我只想把他当做一个美好的梦。但事情总是不随人愿。20多天后，我发现我怀孕了！因为和初恋之后也和老公有过，所以不能确定是谁的。我想过骗老公说出去进货走几天，偷偷打掉，后来又觉得和老公说我怀孕了也没什么，我们本来也没有二胎的打算。想了几天，我决定还是和老公说我怀孕了。事实证明，我真的不应该和他说，人的第六感有时候真的很可怕，他在我打电话给他说的时候，应该就有怀疑了，可能我们都太了解对方了。在医院老公陪着我做完检查，悔恨的眼泪止不住的流下来。老公和我说都是他的错，安慰我，他的话里充满内疚，觉得是他错，才让我受苦。接下来的几天里，手术都是他陪着我，照顾我，我看在眼里，心里真的痛苦无比，在我最脆弱的时候，只有老公和家人才靠得住。我暗暗发誓以后一定要好好经营这个家，有爱我的老公和懂事的女儿。大概过了一个月，我恢复的差不多，我以为一切都会向好的方向发展，开始正常的生活。一天早上，老公送完女儿去学校，坐在沙发上发呆，我洗脸的时候开玩笑的问他最近怎么魂不守舍的，是不是有事瞒着我？结果他瞬间破防了，流着泪对我说：“对不起，是我不好，不能给你想要的生活，你去追求你的幸福，我不拦着你。我当时脑子一片空白，张嘴想说话，说不出，眼泪就像暴雨一样不受控制。羞愧后悔一起涌上来，我抱着他，呢喃这重复：对不起，对不起，我错了……他对我说：“你放心，假如我们离婚后，我只会和别人说我们感情不和，不会说其他事情 ”。我继续哭，抱着他！他问我：“那个人是谁？告诉我，我不会怎么样，我哭着不知道该说什么！没有告诉他是我初恋。老公说：“他把你害成这样，你还护着他！”他甩开我的手就出门了。我不知道那一天是怎么过来的，只是哭，各种情绪涌上心头，头晕目眩，吐完了哭，哭完了吐……如果世界上有后悔药就好了。现在想想当时在医院里他为什么总是对我忽冷忽热，经常会长长的吐出一口气，也很少和我对视，我觉得他当时应该就已经知道了全部。虽然我并不知道他是怎么知道的，因为所有和那一天有关的信息我都删除掉了，当然现在这些已经不在重要。后面一个月老公只是早上送完女儿上学就不见了。晚上有时候回来就一个人睡。我不想在孩子面前和他说这些事。我每天都会给他发信息让原谅我，就这样拖着，我觉得现在我们一半是因为女儿，一半是因为彼此还有感情。这段时间我也能感受到他的痛苦，毕竟十几年的感情，又该何去何从，未来在哪里，我真的不知道……两个人都处在精神分裂的边缘。我不知道该如何走下去，就算老公原谅了我，他心中的伤痕也不可能这么快抹掉，我心里的内疚也不会消失。我只是想给女儿一个完整的家。谁能告诉我，我该怎么办？

好累啊 高中生活 感觉学校的部分老师也不好好讲课 我对自己要求很高 但自己和理想目标差距有很大很大 还特别容易焦虑 看到别人学习成绩高就着急 学习没有自己的节奏 一焦虑根本什么都学不进去只想哭 暗恋的人学习成绩特别好 想超过他又不知道出于什么心理 马上要考试了作业也写不完还没复习 总感觉好累好累好忙 我恨我的不自律 我恨我的白日做梦 恨我自己没出息 快点高考吧我不想折磨自己了

树洞网，上个月遭到前任断崖式分手，放不下也去死缠烂打，反复纠缠。直到听到前任说他已经不想再见到我时，我才明白一切都没有意义了。今天整理了心情，决定放下向前看啦！我知道这个过程不容易，但是也是让自己成长起来的一个好机会。因为这段恋爱我瞒了所有家人朋友，所以没人倾诉，一切都是自己扛。如果有人愿意的话，希望可以跟我说些什么，祝福也好，骂我蠢也好，分享你们走出失恋的经验也好。谢谢你们

公交车千万不要取消，不要缩线，不要消失，不要被取缔。千万不要没，千万不要没。继续运营1000年，继续运营到永远。

我想问一下大家，我和我现在这个男朋友高中在一起的一直到大学，今年是第四年，感觉我和他除了吵架就是吵架，但是又分不了的那种，和他在一起好像并不是很快乐，我们很大一部分都在手机上面吵架，但现实中还好。回想起四年，不是在吵就是在吵架的路上，他和我同年，思想比我成熟，能想到很多事情，也会把很多事情想得很复杂，有点大男子主义，现实主义，我就比较幼稚，这也是我和他经常吵架的原因，性格各部分都不一样以及价值观那些，感觉这四年一直在磨合，最开始我们吵架他会让着我，可到现在我们谁也不让着谁，最开始他还会过我讲道理，现在都懒得过我说这些，只要吵架他都回复我的什么“嗯”“好的”“就这样”“不想说了”…..弄得我都不知道该怎么办，最近不知道什么时候开始，我有点抗拒他，他说要来找我玩，我第一时间的反应是不想让他来，不想和他去玩，现实和他在一起，我也不想说话，甚至他牵我手我都不想，我感觉我一点也不快乐和他一起，我是喜欢浪漫的人，但是他偏偏不喜欢这些东西，所以有时我真的很羡慕其他人，但是他什么都不懂，什么都要我去说，感觉我很物质。刚刚才和他吵完，因为我为了给他买生日礼物，这个月过得很节省，他说我是在做自我感动的事，说希望我清醒一点，为了谈恋爱这样不值，让我保障好自己的生活。我知道他说的没有错，但是我听到这些话后生气了，因为我觉得我做的这些在他眼里很廉价的感觉。之前我一直很想要一束花，他一直没有给我买，趁着这次吵架我问他为什么，他说让我成熟一点买没有买花又能怎么样，说花不是必需品，就算是我提醒的情况下，他也没有主动给我买过花。家人们，你们觉得我应该分吗

树洞网，我和他是青梅竹马，我爸爸和他爸爸是同学也是很要好的兄弟，我妈妈和他妈妈也是很要好的闺蜜，所以我俩小时候就认识，我俩小时候关系挺好可是现在我和他之间感情好像变了，我俩关系现在很淡，很少说过话，去年暑假他来我家，我发现他变了，很帅，后面他也会找我聊天，偶尔给我朋友圈点点赞，暑假时他约我出去打羽毛球，我和他全程几乎没说话，都是我在找话题，也是在那个时候我对他有好感，在后面的相处中我也确认我喜欢他，可是我在微信上找过尝试和他聊天，可每次都能把天聊死，有时候我俩在微信聊天时我会觉得他发的有些话有点暧昧，现在我也不确定他喜不喜欢我，可能是把我当妹妹了，我还是想追下，毕竟是我第一次这么喜欢别人，可是我现在不知道怎么去追？他是水瓶，我是天秤

树洞网，看的出在你心里是怨恨我的，刚刚翻看你的抖音，发现我不能打开了，是你把我设置了吧，心里痛痛的，每当我一上线你就立马下线，你就那么的不愿看到我吗