带我走吧 带我走吧 带我走吧 带我走吧 带我走吧 带我走吧

室友不上班了，天天晚上外放视频，好烦。ta不会又要不勤洗澡了吧，ta不洗澡的时候真的很臭啊，希望不要啊

写个简单的证明还要跳步骤，关键跳完还证错了，像个小丑一样。你在证牛魔呢？

我爸坚持不了几天又开始了。。。为了外面的人又开始对我们发脾气，真就外面的徐娘半老风韵犹存？一天天就刺激我，想把我这包袱早点卸下？大晚上的我又想把那群人沙了，毕竟对我爸来说外人更重要，而我只是个干不了活的重担。。。我真的是做错什么了吗？自己的亲爹都总这样对我，我想好好活着就这么难？你以为我想治病花这么多钱的吗？是我想的吗？非得要我把人沙了才开心吗？？

异地，他已经变成前男友了，但是还是一直放不下，跨越了五百公里，就是为了见他一面，也不知道为了什么。 当他从背后保住我，我感觉我都要站不住了，太久太久了，太久没有男人抱我，太久没有男人这样贴着我，而且还是一个曾经如此熟悉亲密的人。 他开始吻我，开始摸我，我也知道，接下来还会进行什么。但是我无法抵抗，也不想抵抗，我太需要了，太久了。甚至内心是渴望的。 从他开始脱两人的衣服，到他在我身上冲撞，我却一点都感受不到他的爱，而且，我也感受不到我的爱。我们已经没有爱，当其时，只有性，或许，各取所需而已。 没有爱的交合，也不影响快感的来临，渴望已久的感觉，终于重新将我填满，我如漠里的旅人，贪婪地吸收灌溉的水份。解了渴，就会毫不犹豫地离开。 完事之后，我们没有交流，晚上跟他的朋友一起出去吃饭，他的朋友甚至拿我调笑，他也一言不发。晚上回去，我们很自然又来了一次，依然没有交流。 我只想在离开绿洲重新步入沙漠前再喝饱一次水，也许他只是想把丢掉的骨头再嗦一遍。 临走时，我让他闭上眼，他以为我要吻他，而我给了他一巴掌。

一把年纪了，喜欢上一个一起上班的女同事，见到他就有心情都会变好，虽然说是女下属，但是自诩还是有底线，兼胆小没有任何逾矩的行为，工作中对她也算照顾， 今天一起出差到旅游城市，当然还有别的同行人员，晚上说请他们吃饭，突然她说他的新交男朋友过来就不吃了，突然心情无以复加的低落，感觉脸上都没藏住，然后脑子里难以避免想象今晚的情节，心情很是郁郁。真是有点莫名其妙，可是我都是一把年纪的人了，哎，

H先生： 见字如面。 此刻，我满心感慨，感谢你一直以来对我的包容和照顾。我们是从2014年12月17号开始，你说试一试吧，我说好，想着合适就在一起，不合适就分开，那时候懵懵懂懂。后来，你到H市工作，说要在这里给我一个家，所以我也来了。那时候虽然我们也有争吵，但都能包容彼此，于是我们步入了婚姻。 我们一起走进繁华热闹的都市，感受灯火辉煌、车水马龙。我们一起爬山、划船，挤公交、挤地铁，一起上班、打台球、打羽毛球。还记得以前每周五下班后我们都会约着去西湖文化广场地铁站附近的台球厅玩一会儿再回家。还记得我们在一栋楼里上班时，你下午会趁着抽烟的空当打电话叫我出来，给我带一根烤肠或是一瓶酸奶，简单聊几句，都是满心欢喜。我做销售时，你会时不时问我“在哪儿呢？干嘛呢？”后来你说担心我一个人在外面跑，怕我不小心被撞了也没人知道。那时的你，应该很在意我吧。 我记得以前你喜欢从后背抱着我，也记得你说过的很多话。你说要带我去看世界杯，后来我们一起坐在家里沙发上吃着花生喝着啤酒看世界杯，非常惬意，也很开心能陪着你看你喜欢的，感受你的开心、分享你的喜悦。你还说喜欢我撒娇，我说我真的不会，年少的我只学会了要靠自己，要自己给自己撑腰。你说以后给我撑腰当我的靠山，我慢慢开始学着撒娇，其实面对爱我的你，自然而然的就会撒娇，只是你总觉得那不是撒娇。 在写这封信的时候，眼前浮现的是你腼腆地笑着说“锅我洗哇，碗也我洗哇”。那时候，常常能看到你笑，也能感觉爱意在一点点积累，生活中的这些小细节，让我觉得你就是那个能给我温暖和依靠的人。 再后来，我们有了甜蜜的结晶。你忙于工作赚钱养家，我忙着带孩子，交流越来越少。起初还会在每周五一起躺在沙发上看看综艺节目，后来一起做的事情越来越少，直到几乎没有了。或许生活和时间也磨灭了我们初始时的好感和爱意。我们性格的差异像一道难以跨越的沟壑，横亘在我们之间。我们总是争吵，为了些鸡毛蒜皮的小事就能吵得不可开交。我们都很急躁，也很固执，一开始我们会互相退让，后来谁也不肯先让一步了。 我曾试图去理解你，你也努力磨合我，可似乎总是事与愿违。曾经的相爱是真的，那些眼神交汇、心有灵犀的会心一笑，很多次的拥抱亲吻，还有你故意用屁股对着我放屁的恶趣味，虽然我一脸嫌弃，但心里是懂你的。这些都让我坚信我们是彼此生命中不可或缺的存在，我一直以为我们可以走到生命的尽头，因为我们谈到生死的问题时，你说舍不得我一个人在这个世上受苦。我们努力磨合也是真的，为了这段感情，我们都付出过努力，尝试着去改变自己，去适应对方，只希望能让这段感情走得更远。  可如今，爱情在争吵与矛盾中渐渐消磨，我们的心也慢慢疏远了。或许我们一开始就不懂什么是爱，或者不懂怎么去爱对方。我想你多陪陪我，我觉得陪伴就是爱；你说生活需要努力赚钱，你觉得给我无忧的生活是爱，然后去了远方工作。我们的距离或许从那个时候开始，因为时间、距离、交流的层层阻隔，变得越来越远。2年在外地的工作让你已经适应了独自生活，而我还没有。情感上好像你已经从我们变成了我和你，而我没有，在这一方面你好像走的比我快了一点。我会在晚上睡觉的时候不自觉地翻过去，然后突然惊醒发现是空的，好不容易睡着了半夜又突然醒来，再也睡不着，反反复复，然后睁眼到天亮…… 十多年的陪伴与纠葛，从2014年12月13日的初见，到12月17日说我们一起试试，再到现在2025年4月12日你说分开，这么多年感谢你曾经给予我的爱，感谢你的包容，也感谢你带我领略过的世界。虽然我们即将分开，但我希望你在未来的日子里能够多一些开心少一些烦恼，尽量少抽点烟，健健康康地走过每一个春秋。未来，如果有幸能够遇到那个能够包容你所有脾气的她，请抓紧她的手，好好走下去别再松开。 在未来的日子里，我们还需要抚养我们的宝贝。虽然我们的关系变了，但我们永远是宝贝的父母。我会努力学习怎么成为一个更好的母亲，给予孩子全部的爱与关怀。我也希望你能继续在孩子的成长道路上给予他尽可能多的陪伴与关爱。为了孩子，需要我们一起努力，让他在爱与关怀中茁壮成长。无论我们之间发生了什么，孩子永远是我们共同的牵挂，希望未来在孩子的事情上我们能互通有无。  再次感谢你多年的陪伴，愿未来我和你都会更好。

2月底辞职后，想去广州工作。男朋友一直说让我去浙江找他，说什么没钱可以找他要，然后一直拖 说什么四月再去找他，然后又说10号后，然后又说14号给我确定时间。现在什么也不说，我没有工作，3月底找他要了2000也给我2000，我现在没有工作越来越焦虑了。他这是不想让我过去吗？还是什么意思啊

很难过，学习了一天，11点睁开眼吃完饭就开始看课写题，看到现在还是没搞定，加上和很好的朋友最近关系出了问题，一直逃避不想面对，考研进度的压力也一直在迫使我焦虑，刷抖音小红书也是老推焦虑视频，其实知道还有一个半小时应该可以搞定我今天的任务。但是明天早上还要早起上课，不想熬夜，好痛苦，处于一种崩溃的边缘

加班很严重的那种，hr才跟我说面试通过了。我现在的工作就是很清闲的文员（除了中午其他时间都很闲），搁群里收集信息填表的，就是挣得少一个月三千，有时候还不到，因为太闲了就觉得不能这么闲下去，去面了个薪资比较高，起码在我看来比较高的，五千的，就是加班十分严重，而且面试之前我不知道要打电话销售，现在知道了。但是这个企业算是比较大的，一下子租了五层楼，起码不是那种骗人公司，也有交五险一金。挺纠结的。 其实我内心是不想去的，因为我不想加班加到12点，现在的工资也够我生活了，空闲时间我还能闲下来看书学点东西。 但这个加班加的，嗯，是晚上11点下班，结果加到12点？本身已经够晚了还要加班？

刚看到一句话很棒，就是“对所有人都不抱期待”，我想讲一下我最近的经历，你们说我妈过分不过分，就是我近几个月在公司也很闷，去年年底我们组一个同事突然抽风，搞得领导也怀疑我工作分心，然后年后到现在我犯错不多，没人夸我，还是只看到我的那些很小的错误，而且我有种大家看我脾气好欺负我的感觉，而且我虽然进了公司快十年了但是跟所有人都半生不熟的也没人能聊天，就算要聊我的话也总是被掉在地上，然后回到家里父母也都很冷漠，我跟我爸么本来也没啥好聊的，然后我妈么也是淡人，有时候我在那儿叽叽喳喳说一堆，她就给我“嗯”一下，也是话掉在地上，我都不知道也整天说了给谁听，而且我现在也没啥朋友，之前有一个但是现在也闹掰了，也是一直把我的话掉在地上而掰的,然后最过分得来了，我就想着清明蛮适合短途小旅游的，如果实在没朋友我就自己一个人选个简单一点的两天一夜的小小的小旅游，因为我也从来没自己出过上海想就搞个简单一点的吧，但是跟我妈说的时候我骗她是有同事一起的，然后因为是一个人出去，不知道到底会发生什么，会不会顺利，我就一直希望我妈祝我一句“旅途顺利”，结果居然比登天还难，出发前的那天晚上就让她说，结果她就“嗯”一声，然后第二天眼看着就要走了，想让她最后祝我一下也补一下昨天没说，结果她赶着让我走说7:50了，8:50就要发车了，你心怎么还这么定，然后我气得把门砰了就走了，然后后来也跟我爸说了我这次其实是一个人，让她祝我旅途顺利都那么难，结果我爸也只有三个字知道了，我直接来了句“我不想说了”，原来我第一次一个人出去心里没底气想要获得父母的一句“旅途顺利”这么简单的一秒钟都不到的几个字那么难，我真的很无语，最后还是姨妈发现我说我这次一个人出去的朋友圈，来问候我说“你要注意安全，早点回酒店哦，旅途愉快！”，我居然还要从别的亲戚朋友那里听我希望也父母跟我说的话，因为其实就算我真的有搭子，也是两个女生散客第一次一起出去，其实也不知道旅途中到底会发生什么，也是比较没底的，所以就那么一句“旅途顺利”“注意安全”居然比登天还难，然后其实自己出去旅游照理来说要跟父母报备一下“到酒店了”啊咋地的，我后面也没有报备了，然后最后携程上写的4点要回市区的，但是最后好像是4点行程结束然后再往市区赶所以有点晚了，但是我也不想告诉他们了，最后是他们来找我的，我从现在开始，在家里也不想说很多了，整天也不知道说给谁听，在公司里得不到情绪价值么想亲生父母总能给点吧，万万没想到就一个人要出发前的一秒钟得情绪价值都不肯给，所以我也家里也不想多说了，也家和公司之外，去寻找吧，我现在反正追星和up主，赛博朋友好几百个了，还有一个楼丝小伙伴每天都在聊天的，只能从他们那儿获得一点了

距离高考只有两个月了，可是每到节假日我就不愿写作业，整天玩，每当去上课的时候又会后悔，后来又继续循环，我该怎么办？

17岁有生理需求zw正常吗？困扰我很久了，有时候忍不住，每次完了以后都会感到自责和焦虑（女生）