我好累，我好没用，一直想逃避现实，但是逃避可耻，可是我真的好累，我已经很久不告诉自己好累了，但是我今天真的好累

我14岁 今天去医院确诊了重度抑郁和轻度焦虑 我怕我家长不相信我抑郁了 我也不想吃药 住院 但真的好难受

我妈原来还有这么多事没跟我说，原来我爸那个去世的兄弟以前坐L是因为s了人？？我还以为是打人而已？？还是我出生前发生的，那我妈还选我爸？？这基因好在哪了？？现在我爸也开始喊大喊s不就是同款基因吗？？这破基因有这么值得吗？？原来他整个家族，好吃懒做的那几个反倒才是最善良的了？？？起码不打人s人？无敌了，看来不是我爸变过分了，只是不想控制了，不想装了！对我妈无语了！你让我怎么不怕这种父亲？！说明那时候我还小影响他看足球，他是真的想x了我！所以那天我吓得都不敢再出声，然后记了几十年，那时候我才读幼儿园来着…现在再看，难怪了…我爸才是那个有基因的…

补充我买过各种维生素各种微量元素保健品，但是我爸经常不吃我买的，一定要买那种三无的，因为人家会给他打电话哄他很开心（我哄都不行，他莫名其妙不喜欢我，而且在我高中的时候就外面认很多干女儿），从我高中开始就这样了，曾经还把工资花完要问我妈拿钱买，现在又开始了，甚至更严重说要砍死我们，我已经没有任何办法了。摊上这样一个父亲，而且我妈怕离婚他就什么都不留给我了，但是哪怕是现在不离婚，他也不会给我的，因为他从以前就这样了，不认可我，甚至他姑让他把房子都给他侄子，他也不反对也不出声。其实就是默认了，觉得我不配用他的东西，不配当他女儿，哪怕是我妈问他要不要立遗嘱把东西留给我，他也不出声不去，因为他心里其实一点都不想给我，还老想着离婚后找更年轻的，今年是离谱到家了，一点脸都不要了，还要坎人

我爸一天都不消停，拼命买传销没用的保健品，我们不让他买，就说要把我们都坎S，拍桌子拍椅子发癫，怎么说都不听，那一下心都寒了，好想报J

不到两天又开始了发癫了，我真的服了我爸了，永远不消停。。。。

无论我们怎么吵架，我都没有后悔过认识你。可是逐渐的慢慢的，我对你的感情慢慢的磨没了。一次次的吵架低头低够了，哄你也哄够了。从希望、期望到失望、绝望 这一路的点点滴滴也让我得到了成长，磨砺了我的心性。以后的日子，在你身边的我不会再爱你，也不会再管你，因为你已经不重要了。等待着这段婚姻慢慢的死去吧

总感觉自己一事无成，才能又不出众，又没啥才艺，游戏技术也没别人好，也没什么好朋友，甚至都无法去热爱生活。每天都过得恍恍惚惚，做着无意义的事却每天都累的要命。我已经看不到希望了，一点都看不到。我是一个学生，往后的生活真的没有什么可期待的了。反正世界这么多人，少我一个也不会怎么样，甚至我周围的人对此都可能没啥感觉，毕竟我就只是一个可有可无的人嘛。 之前一直把活着作为我的原则，可是最近实在是太绝望了。

我能清楚地感受到这些人际关系对我来说非常非常影响，但是每天抬头不见低头见，就算我能做到跟他们不交流不互动，但也止不住地会心烦，每天光是想着“他为什么这种表情？”“他又因为什么突然又不想跟我说话？”我就感觉到一阵不适，既浪费时间还内耗自己，但我不懂得怎么排解这样的情绪。

我的抑郁其实一直源于父母，我妈从小就动不动打我，不喜欢我，觉得我连累她离不了婚。我爸也一样，任由他的兄弟姐妹针对我，我才读幼儿园就知道哪几个大人很讨厌我，一直给我脸色看，说话阴阳怪气我，而我爸一直装看不见不知道。现在长大了，搬家了，我爸反倒是开始接过他兄弟姐妹的接力棒，开始有模有样的冷暴力还动不动骂我。甚至其实一直和我妈说我白眼狼，不会养他们。当然了，他的兄弟姐妹才是真的亲人，我是什么东西，一个不喜欢的产物，不然到现在还在幻想自己能和白月光或美女结婚，都60的人了，我都觉得丢脸。而我读书又比他多，更是刺激到他，一有机会就挑刺，我慢一秒就开始骂，打压，一副得意洋洋“你又没做好…”，这真的是父亲吗？？我是需要和他攀比的对象吗？？难道不是子女有出息父母才骄傲吗？？这不就是看我不顺眼，觉得我就该像狗一样地听话，而他才是主角。所以我重度抑郁的时候根本没人发现，也没人知道，我诉苦只会被骂，我渴望父母的爱也只会得到鄙视。明明父母健在，却活得像个精神上的孤儿。我都不懂我这辈子到底是犯了什么错，要生病，要被针对，要被父母打压嫌弃，没有一次能顺利通过，这次我是真的快坚持不了，好抑郁，还没办法改变现状，偏偏是罕见病，连药都不多，活得好难受，我爸妈还一直觉得我是包袱，一段时间就故意整我，本来我觉得能坚持了，又被打压下去，我爸还经常故意说他最后是无儿无女孤独终老，那无非就是想我早点走，别影响他。我都不懂为什么我一出生就跟有原罪一样的，父母不爱，周围的人也讨厌我，我是有克死谁了吗？都这么恨我那为什么不把我打了更好，一群人是有怎样的恶趣味喜欢从小就开始折磨一个人？我活着就是活该吗？？

每段时间就要发作一次，动不动就打压教训，一边骂完我，一边又说刚刚没说过，跟老年痴呆前期一样，偏偏还不忍不看，还一直动不动就骂我，一副要打人的模样，我自己生病已经很委屈了，因为我生病反应慢点，还要我给他道歉？！就因为我反应慢？！现在是我想的吗？我自己难受了还要给他道歉，我到底是错在哪了？是我想的吗？还是就不想我继续治病了直接说不就好了，总是故意搞这些小动作！各种pua！这是正常的父亲吗？！

初中三年玩的最好的同学最近开始时不时的冷战，有时候我甚至不知道我做错了什么，可能是因为有几次我考试成绩比他高，但我觉得他不是那样的人，这一点小事也不至于闹成那样。 可是他跟别人都能玩的很开心，如果我一介入 他就会变得冷脸，我觉得他是找到了比我更好的人，毕竟我二次元的浓度并不高，另外一个人和他能聊更多关于二次元的话题，这让我心里很难受，因为我们非常熟悉彼此，以至于他的情绪也经常影响到我，快要中考了我真的不想因为这一些事情去胡思乱想，如果他一影响到我 我就听不好课。 其实我觉得我在这段感情里面非常卑微，哪怕平时跟他好好玩的时候真的非常开心，但我觉得我们的性格真的合不来，他会习惯去用一些尖锐的语气与别人说话，我因为觉得不礼貌 所以不会这样，但他对越熟的人就越展露出自己的本性，而我永远只能受着，其实他的很多语言都让我觉得非常不舒服，但我没办法说出来，甚至有几次我委婉的说了一下他就跟我冷战，他的脾气真的不好，但他跟其他人都可以玩的很好，因为没有熟到我这个地步。 他这样子导致我不知道怎么去面对我的好成绩，平时别人包括他有好成绩的时候 我会善意的调侃一下他们“学霸”，而这次我得了好成绩后也受到了其他人的调侃，我觉得其实没什么，毕竟我也这样，但就是有一些坐立不安，不知道该说些什么，所以我就干脆摆烂说“那我死掉好啦”，这句话其实也有开玩笑的成分在的，但他似乎没听懂，他觉得我开不起玩笑，就说“就允许你叫别人？”后来这一整天我们就没说过话了，可能也有下午我头疼有一些感冒的原因吧。而这次中考的一模 二模，我考的都比他高，一模其实相差不大，但到了二模 他因为发挥不好直接降了20多分，但我却是进步了十几分，差距拉的很大，当时在看成绩的时候我只是善意的帮他记了一下成绩，没有考虑到将两个成绩放在一起对比 对他会有伤害，我其实有点后悔，我是不是不应该帮他记他的成绩，当时他知道了成绩之后就哭了，我有点不知所措，也完全不知道该怎么安慰她，因为我的成绩确实比他高，安慰他显得我有些虚伪了，但我又太了解他不喜欢别人去管他什么的，没办法那一整天也没说过话。 他的情绪不稳定是从初三上学期刚开学没几天的一节体育课，他把腿摔伤了，韧带撕裂，这导致他好几个月都没能来上学，那段时间里他一边在焦虑自己的学习会跟不上其他人一边又在熬夜打游戏，其实我说不了他什么，因为如果我碰到这种事儿我也不会勤奋的起来把学习补上，后来他回到了学校就迎来了期中考，那一次成绩考的很不理想，这让他更加焦虑，因为腿伤情绪也更加敏感，哭了很多次。再后来他的气性就变得比之前更大了，比如碰到一些小事情或者一些还没有确定的事情就开始烦躁，有时候可能会呼吸不畅，我相对于他来说是比较稳定的那种人，至少遇见一些小事 不会太急躁，但我也经常粗心。我们两个人都是英语课代 ，英语老师脾气也说不上好，甚至有些挑三拣四，但是人是很好的，但如果一到我们犯错的时候，他会对着课代耍脾气，当我犯错的时候，他倒是先会比我烦躁，有时甚至我并不会才去在意，只是想着下一次做好，老师也没有骂他，到后来便是他和老师一起找我不痛快，而到了他犯错的时候，他也会很烦躁，对于这件事我觉得很多都是老师和他产生了连锁反应，一旦老师生气他也会跟着烦躁 然后把气撒在我身上，所以其实我很理解不了这种害人又害己的脾气，就像某一次老师跟我说了一些任务，我忘了跟他互通，他便又去问老师了，老师觉得再讲一遍会很浪费时间，所以经常教育我们课代之间要互通，这次也不出意外，他又教育了他一遍，而又因为这一次教育，他又变得烦躁，但我无话可说。 他似乎将利己主义者这个词当做一个褒义词，之前和我聊天的时候他说他觉得自己就是利己主义者，但其实我觉得他想说的是他会去爱自己，但实际上我觉得他做的有些过了，爱自己不等于利己，或者说他谈到跳楼的问题，他说如果他真的想跳楼他不会去想自己的家人，他说他都想跳楼了根本想不到别人。 他们家的房子是他外公买的，可以算是本地人了，平日没有什么压力，但我家是靠我爸爸从雷州的农村里拼到广州这个城市的，客观来说我爸爸更有本事一点，家庭环境比他好一点，但他的零花钱会更自由一些，平日他的余额总会有四五百，他痴迷于二次元抽谷，总是会花很多很多钱。我属于需要的时候找父母要都会给，但我脸皮有些薄，不敢太频繁的要。所以在玩这一方面 他们家是从来不会亏待他的，但是在学习这方面上，他妈妈总是把他压的很紧，据他的描述，他嘴毒的性子是遗传他妈的，但我很讨厌就是他把他嘴毒伤人的事情理所当然的归到遗传上，可能在他主观上认为他这一些话并没有什么不合理，而他们家也总习惯熬夜，晚睡晚起，所以哪怕我也会熬夜也没有他从小就跟着爸妈学能熬，看他熬通宵是常有的事，因此他还因为这件事来鄙视我，但其实熬夜伤的还是他自己的身体，所以他们家属于是父母第一次要孩子没给到一个良好的教育加上生活习惯，价值观的灌输都没做好，所以每次一想到这一点我都十分感谢我爸，他从小给我灌输的理念就是乐观面对，很多事情如果没法改变了再怎么焦虑也没有用，所以就造就了我现在快中考了却不至于像班里面成绩好跟同学一样焦虑。 我觉得我真的应该慢慢疏远他，但行动起来又是另一回事，还是我的感情太廉价，他对我一个笑我就全部原谅他了，这样很多次了，无非不是我给台阶下，就是我一直受气直到他想起我，我真觉得我们的相处方式不应该是这样的，我们只是朋友，也没有在谈恋爱，尊重彼此是谁都知道的，但我感受不到。