我读了四年研究生了，我的同学朋友都开始工作了，而我还在为毕业论文烦恼。我的人生还没开始，怎么就像要结束了似的。这么多年，我只会读书，原来我这样的人叫做书呆子啊。我没有独立生活的能力，始终对人保持恐惧。我21年开始频繁抑郁，如今都四年了，病情越来越重。我有点分不清现实和想象，我害怕做出任何选择，无论我做出什么选择，我都会后悔。不做选择，不行动，不思考，静等逃避的后果，最后啊我会像松子一样吗，在某个日落的傍晚，死在草坪上。那时我身边空无一人，我无家，无工作，无理想，无活力，样貌丑陋，又肥又脏，像行尸走肉一样活着，嘴巴张了张，却说不出一句话。像我这样的烂人，怎么会那么狂妄自大，好面子，自尊心强，白日做梦，好吃懒做，无所事事，虚伪，矫情。

大家有单身好几年的吗，本人女一直没有遇到合适的人，也没有喜欢的，所以一直单着。平时工作也挺忙，有时候身体上会很想要（每个月的排卵期作祟），但是有道德底线，也怕得病，不敢接触陌生人，自己diy呢总差点意思。不知道是不是和前任在一起，do的频次太高了（几乎每天），拉高了阈值，就是想问大家单身期间都是怎么让自己度过这个想要的时间段的，不要说转移注意力、运动一类的，感觉不管用呢

非常重要的一个经验。 千万千万远离网络色Q，平时里的各种好奇心什么的控制住，看到擦边的软色Q赶紧关掉，相信我。 真的这些东西完全没有你想的那么不可或缺，失去了就完蛋了这样，归根结底只不过是你的瘾在发作。 根本没有什么所谓的极致快感，只有过量刺激的恶心头晕，什么东西，只不过是快感，也只是仅仅止于快感，真的很没意思。 那种跌入谷底的感觉你懂吗，就是浑身仿佛被掏空，只剩下一副躯壳，被抛下无尽的黑暗深渊，呼吸仿佛都被抑止，心脏跳动的好像要爆炸，各种情绪袭来，自责，痛苦，懊悔，还有矛盾，为何我又想起了它？啊啊啊啊，呵呵。不会的，一定不会的！啊啊啊啊哈哈 难受是吗，给我挺过去，不要再弄那些东西了，没有任何用，手机关掉就全都没了，尽是些虚假的，白白浪费我的时间，精力。 不说了，给我记着，2025.3.17  21:39

没有证据天天跟着白莲花后边阴阳怪气也没用啊，唉，看着太蠢了，越来越多人都站白莲花那边了，但凡拿她双标装绿茶的言论当年理论都不至于这样，只会发脾气一样的说其他人只会偏心白莲花是没用的，全是脾气，没有一点前因后果，只会把围观群众弄得一头雾水，而白莲花只会赢赢赢，你只会输输输。。

都说了白莲花很会包装自己了，你看一堆人为她说话，只能说这种又人精又茶的，永远都不会有被大部分发现的一天，普通人还是绕开她吧，不然你以为是在实话实说，围观群众只觉得你是在针对她呢，欺负她而已，最后只会为她抱打不平。这不是，又一个受害者出现了，被人说了吧，都说了到现在为止，都还没一个能戳穿白莲绿茶又能不被人误会的，就说这人手段老高了，人还会和小姐妹一唱一和，把你们这群老实人欺负得一愣一愣的呢，围观群众还只会觉得白莲做得对，厉害吧～

狗屁的大老爷们，太监才是真的吧，在背后乱嚼舌根，离间别人的家人关系，不说的还以为是大妈暗恋我爸呢，原来是二婚老男人啊，活得跟个太监一样也是没谁了，比村口大妈还八婆，也是管起我家事来了，我让我爸少吸烟管他屁事，还说我坏话了，让我爸多跟我对着做。怕不是他家女儿完全不管他所以嫉妒了吧，咦真是个丑陋的太监。。

单招落榜了 休学之后有关考学的屡屡碰壁 回去高考基本上没希望 也不想复读 去上班也不知道做啥 好久没有过这么绝望的时刻了 ​​​​

上班讨人厌的总是那几个🐕东西。 隔壁人文件丢了找不到，问我做什么，他又没让我保管过？ 我还帮他找来找去，没找到，后面发现，原来是该拿的人自己过来拿走了。结果人家恼羞成怒了，质问我“别人来拿走了你没看到？” 🐕东西！这跟我有什么关系？同坐一个办公室就得为别人的东西负责吗？谁都没跟我说、没跟我打过招呼，我怎么知道谁该拿、谁不拿？我没有自己的事要忙吗？我就不能出去了没注意别人进没进吗？ 我真的不知道这句话是怎么问出口的。我有很多疑惑—— 这几个🐕东西为什么这么反人类？ 别人都能好好为自己的事负责，这几个为什么就不能？ 是大脑发育不全还是超雄基因发作了？ 为什么总是下意识找人甩锅并且可以脱口而出？ 上次另一件事骂了一大段，好像没发成功，这次总没见脏字了吧。

上学的时候压力太大，说想请假一段时间，但是家里说这不是学生应该做的，是错的，是不对的，做学生就应该安安分分的，做自己该做的事工作了，一直在被主管挑刺，我说我想辞职不干了，我说我想换一个工作，可他们都说幼师是最轻松的，有双休，假期也多，可似乎并没有人在意一到星期五到底有多累，似乎只看到了双休，我不明白，他们的眼睛或许被蒙蔽住，或许思想被禁锢住了，只能看到想到自己想要看到想到的事情，并不在乎我的一切感受工作时，说我太年轻，不如他们成熟老练，想法太多，可需要我时，又说我已经出来工作了，已经成熟了，发表意见时，却又一直在说我顶嘴，开会时却又跟大家说有意见可以提出来，大家一起整改，我很迷茫，不知什么是对，什么是错，错字就好像一个圈圈，将我牢牢的禁锢在里面，我好像永远也逃不出来

宝子们，你们上班有没有替人尴尬的时候，和领导还有另外2同事在一个隔间，我和领导对面桌子，另外2个同事也是这个格局，这个屋没那么大，就是有啥动静基本马上get到。然后呢，对面的领导经常放屁，就是不管不顾的 时不时来一下，有时候可以从早到晚，我真的觉得领导有肠胃炎。虽然说上班不需要注意什么自己的形象，当同事不是人什么的，但是，这么肆无忌惮的是不是过了。作为领导是真的不在意自己在公司的形象吗，而且之前有个同事因为在wx上和他提了这事，就被他辞退了 也是没谁了

果然如此，人家小姐妹先发制人先开炮了，这下输得妥妥了，就说不冷静不有条有理地反驳很容易被一击必杀的了。白莲花估计都不知道多乐了，本来就有矛盾的，现在人家快开心死了吧，一群人帮着她说话呢

今天是2025年3月9日，也是这个学期我的第四次回家，我想把一些不开心的情绪说出来：        家庭的糟糕，会影响一个人。这句话的含金量还在不断上升，仿佛初二的那一场意外造就了后面一系列的泥泞........我很难过，毕竟在我的印象里，虽然我们家一直很穷，可是还是有欢声笑语充满着的，可是为什么现在只有无止境的谩骂和争吵，每天都因为这么一点小事就向身边的人倾倒情绪，就算出发点是好的，可是以善意的提醒的出发点，以想让被提醒的人意识到错误，可是为什么要加上如此恶劣的语气呢，我不明白为什么在没有能给自己小孩好的环境下而把生下来，这难道就不是一种不负责吗？你们上班也累，可是我也累，每天都要考试，无一天例外，星期六还要考两场，还要在学校应付那该死的人际关系。你说我们家现在条件很艰苦每天都在省吃俭用的，但是我也是，我知道我们家困难所以一天最多才吃10块钱，有时候甚至晚饭都不吃，饿到肚子痛试过，头晕到很恶心很难受试过，在学校发低烧试过，但是都没有和你们说，因为我不想让你们操心，不想让你们带我去医院花这么多的钱......这些我都熬过来了。上了6天学回到家以为能好好休息会，可是耳边真的嗡嗡嗡的被争吵声环绕着。我好累好累好累阿，我想过上我想要的生活，所以我必须努力，努力考上目标大学，开启新的人生。

我的妹妹好像生了病，她在人前很正常，但是只剩她一個人的時候，她就會開始自言自語，幻想自己是電視劇中的某些人物，模仿他們的動作、口氣，假裝跟人在對話，有時候還會哭，或者笑，我偷偷見到過很多次，甚至在她一個人走路的時候，和會自言自語的說著電視劇裡的對話，但除此之外，其他都很正常，跟一般人沒什麼兩樣，唯一不同的就只有這個，我們姊妹兩個的關係一向很好，我找了一天，跟她聊了這個事，她沒有隱瞞，都跟我說了，她說''姊姊，我知道這樣的行為很怪異，不像個正常人，我也想改，並且真的試過，但是我還是做不到，就像是一種紓壓的方式吧?好像只有做這些事，才能讓自己沒有那麼多壓力，也可以短暫的沉浸在滿足裡，我也記不起來我是從什麼時候有這些行為的了，但已經很久很久了，我不喜歡這樣，但是又克制不住。我問了她的意見後，帶她去看了心理醫生，可心理醫生也說不出個所以然來，不是憂鬱症，但又不知道到底是哪裡出了問題，她一直很在意自己這樣的行為，想改，但她已經習慣了這些，我想幫她，但我也不知道該怎麼做，我查了很多資料，問了很多心理醫生，但都沒有太大的幫助，所以我想請問一下，有沒有人有過類似這樣的情況?又或者有人知道該怎麼才能改善嗎?

一直在被说，无用，愚蠢，无能...令我越来越开始怀疑自己。当这样PUA自己的人，是自己的家人，我该怎么办？

眼泪还在流，草你ma的死小三，我还是个孩子，为什么就要遭遇如此啊啊啊啊啊啊hnnbhh