非常后悔结婚了，他不喜欢我养的宠物，说臭。经常说我各种不好。前段时间互殴了。我拿了菜刀吓唬他把他镇住了。现在分房三个月了，突然觉得无比的轻松

我之前一直克制自己不要去说，不要去倾诉，怕说多了会成为别人的负担，但是后来不知道怎么的突然开始想说，因为侥幸心理吧，觉得说了应该会有人理解我。但现在我克制不了自己不去说了，可能因为尝过甜头了吧，可是没有人会一直听我说，早知道我就不说了，我不是故意的。

今天心情有点差 看啥都是灰色的 最主要的原因是穷 不停的忙碌 穷也没停过 真的应了那句话 幸福的家庭都是一样的 不幸的家庭各有各的不幸

曾经在乎在意的人和事情，随着时间的流逝 ，有时候居然人名都忘记了，想想真的有点搞笑。

很累，好像对什么都提不起兴趣～亲密关系的人也不值得信任了

感情，生活，工作，未来，一眼望到头，一点激情都没有

果然好厌恶我爸，我摔倒了也当看不见听不见，难怪我之前发烧烧晕也当不知道的，药费出得不情不愿，还摆脸色，把我当空气，一回家就骂人不停找茬，但我真的需要帮忙的时候恨不得当我不存在，恨不得我能趁机摔死了是最好的，发现我死不了他一定很失望吧，那双三白眼我不看都知道他又摆什么眼神出来了。这种爹到底为什么非要结婚非要生一个不喜欢的小孩来折磨，真就纯有瘾？像个恶鬼一样总要折磨点什么才舒服是吗？？

一直上班一直穷 上班也就只能解决温饱 不上班就要饿死 要不要闯下自媒体

生活好难 怎样才能不为钱发愁 每天忙忙碌碌仍然没钱

我好像弄丢了一件宝贝，想哭

真的想学好英语 真的想有随时说走就有的底气 真的想好好的过好自己的一生 作为一个活生生的人 而不是一台被操控的汲机器 我的心 我的灵魂都向往自由 渴望自由 只是目前能力不足

虽然三十多了 但是我觉得努努力 自己想要的还是能得到的 加油

我真的被我妈气傻了，我自己去开药，跟着我一起出门，那我只能打车了，现我空腹做检查一天都没吃东西，好了想着做完去吃饭吧，结果我妈又故意说吃什么吃，没钱吃饭了。明明刚刚还在说开多点药不怕，结果我饿着肚子呢，就搁这开始了，一边在医院装慈母，一边在那阴阳我花钱，吃个饭都骂我浪费钱。我？？？那就别跟我出来啊！我打车的钱都可以省下来买个面包吃完了！一边要跟我出来医院，我没办法就打车了，不然我本来就打算自己去地铁站坐地铁的，现在花了打车钱，还要故意阴阳我吃饭浪费钱，那你浪费的打车钱就不是钱了吗？我爸花几万去买保健品，她不说浪费钱，我花几百块一个月买药续命，她就各种阴阳我浪费钱？？我爸那些所谓的保健品还全部都是假的，举报去市监局都是告诉我不要买，都是假的。我爸还说要有被骗的自由，都不管我的死活了，我妈还要我忍。现在好了，我说吃个饭都有意见，一边在医院说药费有，一边又骂我吃饭浪费钱。那不吃了吧，现在好了，又说我大小姐脾气了，我吃不吃都是错的了？既然这么厌恶我，那干嘛要生我下来，生病又不是我想的！我真的被折磨到不行了，本来生病就很难受，还要动不动就被父母折磨！

認可偶爾 D口 打匹配 的皮膚歐了

有些人真的很装逼 让人恶心 拿着高工资 干点活 就叫个不停 每天声音大的很 一点素质没有 就知道叫个不停