好迷茫啊，做电商几年了，错过了很多，一直是打工没发财，有没有人指点一下。

不知不觉又jy一个月了，自从认识到男生的本质后，自己内心深处的道德感对身体完成了精神上的自我阉割，慢慢的开始无欲无求甚至有了厌恶反应，小时候的自己哪能想到未来几年会这么难，这辛苦的一生快点过去吧，沿途的风景并不美，终点也变得索然无味。 ​​​​

算了，你们爱怎么对我都行，只要我炼就一颗玉石心，你们就伤不到我了。都说六亲缘浅是因为这是最后一世，是因为这一世过后在人间就再无相欠🙏虽然很是难过，但我不会改变自己的自己的心性。余生我要好好地爱自己！

怎样才能获得自由呢，上班身体不累，心太累了，依稀记得从高中就跟学校出来勤工助学电子厂打工，已经过了12年了，等于上班12年了，一无所有。

我爱你，虽然所有的让我疯魔的事情都是遇到了你，虽然我变成了一个只会把追星故事重复上千次的疯子。  我一跟别人说起你，只会得到拉黑删除的结果。因为他人不认识你，也不粉你 我也希望我不曾遇见你，我一旦遇到喜欢的人，就会念很久很久，但我没想到会念这么久。 可一旦遇到了你，我便陷入无休无止的思念中，思念是很苦的。  

考公考编还是爽啊，主打一个稳定性，虽然前提是能考上。不知道狱警待遇怎么样，看到有人说要每天5点起床，不过我觉得还好吧，反正我每天起的挺早。最重要的是不用面对麻烦的人际交往。 谁能给我安心感，谁就是我的上帝，这么看来，我该是无神论者，就连我自己也不能让我安心，不如说我自身是不安的来源。

感觉每天的生活就像是末日危机，虽然路人的生活看上去都挺平静美好，虽然我的生活在他们看来可能也是。如果只是单纯活着需要多少钱才够用呢？虽然必要的生活条件很容易满足，但是我的心情总是会告诉自己，现在这个环境不舒服，要更好的环境。顺带一提我真是受够那些马桶和洗手池中间不放挡板的卫生间了，很多房子的客厅啊卧室啊都看着整洁明亮，唯独那个卫生间乱糟糟，面积还小，坐上我都害怕蹭我衣服一身灰。还有一个帘子就挡住卫生间和客厅的，设计师脑子是被狗啃了吗？但是换更好的地方要加钱，太好了，活不下去的理由又增加了。这些弄租房的，我真想一个个半夜敲他们的门暗杀他们，不管是房东还是中介，我就没见过好的人。还有不讲卫生的垃圾合租人。有时候感觉我这都不是什么高要求，一般的价格应该可以搞到那种，但其实这种居然是高一点的价格，真是受不了，难道这社会就没有正常人吗？还是说不考虑别人感受的自私鬼占一大半？要是我不会受冷躺地上睡一觉也不会疼，我宁愿去睡桥洞，公园椅子也行。 哪里都不如家好，说真的，但是家才是很少回去的地方，呜呜，我想回家了，呜呜，我好想我爸爸妈妈啊，可是就算见了面我也不知道说什么，总不能说我被别人坑吧？ 可是要独立啊，总不能遇到一点事就回家吧，虽然就算独立了条件也没家好，不如回家找个工作，工资低一点也行，反正不用交租日子也过得顺心…… 哎，好迷茫啊，生活真的能看到头吗？一开始打着在外面干几年攒点钱再回家的主意，但是感觉，也攒不了多少钱啊？很多人想脱离出去除了工作就是结婚，不想被逼结婚所以出去……好吧，我也是这样。不想结婚。 我爸妈不会逼我，可是亲戚会说闲话，虽然我表面不在意，可我心里在意的很，我就想在外面干的特别好然后借口没时间不回家过年……就假装大忙人。好窝囊啊。 我还想改善一下我们家的环境，把很多东西都换成好的，家里的电视特别卡，我的电脑想玩个mc光影加载都会卡。 哎，就是没能力想的还多。 我感觉世界上随便一个人都过得比我好，有明确的目标有明确的动力，就算生活条件不如意内心也比我强大。 挺好的，脆皮大学生就是要身体和心理一起脆皮。 虽然“当代年轻人心理素质差”已经成为了“共识”，但我觉得这更多是这个窒息的社会的错吧，想一下有公司专门教小孩子编程“赢在起跑线上”，以前的小孩可不会被这样教，也就现代独一份了吧。从小就这样竞争，我们的竞争意识真强烈。还有网络时代也加剧了这份竞争，几乎看到的每个视频都经过推荐演算，几乎把想要读取用户心思的想法写脸上了。当然啦，可以抓住用户的心就可以获取收益，就比友商赚的更多…… 干脆把一句话刻在基因里面算了，竞争或者死。 当然，富二代肯定不用竞争。 服了这个社会。

好想写小说，可是无从下笔 还是试试写吧，写了才知道自己该怎么写好 发现一些作家是总是受到了一本小说的启发而写出作品，我也想碰到呀，可是那要看几本书才能遇到啊

口臭的人到底能不能闻到自己口臭，我要被臭晕了 有什么办法能让口臭的人知道自己口臭啊

我发现树洞的里面的帖子负能量太多了，看多了可能会影响我，以后再不来树洞了，拜拜！

吐槽吐槽，人生啊怎么过呀，头疼 真tm无聊的，尽是些糟糕的人和事，给别人脸就是给自己不愉快。想开心一点真难呐，真的是没什么能开开心心了哎，又是不想努力的一天，只想玩游戏

最近就是有一个一直困扰我的问题，如果嫌字太多可以直接划到分界线观看。 班里有个同学，ta小时候父亲出轨在外有孩子了，父母离异打官司甚至导致ta休学一年，因此ta比我大快两岁，后来随母亲改嫁无兄弟姐妹，因为ta真的很正直，所以班里同学不愿跟ta太过吐露真心，去年年末因为ta妈妈不太找别人聊天，喜欢找我妈聊天，ta和我也慢慢熟了，然后就加联系方式一起打游戏啥的了，期间笨人抑郁就很长一段时间没去上学，大概快一年，(说病好了其实是包容力又变大了。)ta也给了我很大的帮助，会提出一些在理论上十分可行但实际操作基本可能性为零的建议，可能这是因为ta对我提的建议都是从好的点出发，但对我实际情况分析太过理想主义。 有的时候我感觉ta太过敏感，一起出去玩，ta妈妈问吃什么，ta说不想吃，ta妈妈买了食物给ta，ta告诉我不喜欢这样被控制的感觉。我个人觉得如果这都算控制的话，那我可能已经算得上被囚禁了，我也这样跟ta说了，ta也就默然了。 ta有泪失禁的问题，头痛会哭，老师提问ta难受的话站起来就会哭，所以ta一学期得哭上两只手数的过来的次数。 ta有偏头痛的问题，ta给我的描述是感觉颈椎都僵硬了，整个身体都被颈椎吊着，我认为是ta情感太过敏感又压抑自己，导致抑郁焦虑躯体化症状，ta笨人很抗拒此类说法，每次ta一说很难受，我都建议ta真的去神经科或心理医生，ta每次都说感觉没有心理问题，不想去，或者答应下来，下次还是说难受。对此我个人感觉我没有任何有用的方法，我不是良药能够治愈头痛，不是医生能查明病症，我只会说一些无用的漂亮话。 最近ta几乎每天像打卡一样天天给我说有多难受，我每次提了建议都还是不听，所以我感到有些厌倦烦心，以前午饭后或放学我们两个都一起走，现在我一点儿也不想等ta。 我喜欢的事物和ta喜欢的一点儿也不干系，我喜欢追星娱乐这类，ta喜欢的政治历史文学，我还可以尝试去了解ta，在ta.说自己感兴趣的话题时，我有时候还能尝试理解一下并发表意见。但我说的时候大部分ta都听不懂大多沉默寡言，有时觉得难以理解。     分界线———————————————— 然后昨天发生了一件让我觉得有些。emm。的事情，周五例行换位，因为昨天我担任的课程的老师说午自习要考试，午饭后拉开桌子，然后班长觉得应该直接一起把位给换了，就是最后两排拉到最前面，然后就一直喊，我也一直让快换位方便快拉桌子，后面两排自然不乐意，一个劲从前面喊不换不换，前面的人就一直让后面的人快拉桌子换位。在拉拉扯扯下，剩下最后不到十分钟班长生气了，叫后面同学别换了，班长不想管了。 然后这个时候，在最后一排，我上面所提到的那个同学，ta突然站起来大哭并且大喊，你们什么意思？一会儿叫我换一会儿不叫我换……(后面没听清)然后其他人都噤声了，ta哭了一会儿坐下抽泣，其他人都在小声骂ta并且生气，还有人贴脸，这里我要补充一点，(我当时看ta的时候，ta没有拉过桌子一直在聊天，没有过什么大动作，是后面班长急了ta突然站起来哭。)这个时候没人说话了，但是桌子没有拉开，我只好喊着让他们拉开桌子 下午体育课，有人说ta，ta给别人解释说，我听见你在说那件事，我要给你解释一下，我当时是太难受了，然后太乱了，所以哭了。那个同学本来就觉得ta做得不对，所以态度淡淡的哦了一声，后面告诉我们其实同学笨人根本不在乎ta啊，跟她说这些干什么。 然后后面放学，我觉得今天ta很难过，还是等等ta吧。然后我等了ta，说起这件事，ta说当时ta太难受了，同桌又摇ta，一会儿说拉桌子，一会儿说不拉。ta都好几次想拉了，还有同学一直大喊叫ta拉。 我说，我觉得这件事吧，是你情绪没控制好，你应该学会控制你的情绪，我感觉你真的应该去看看心理医生。  这个时候ta突然激动了，说，你也觉得我有问题吗？！ 我:我觉得吧，去看心理医生的人也不一定是有心理问题的人，不开心难过了也可以去看心理医生，你的情绪也不说控制，而是你积攒太久太过压抑。 后面ta哭了，说ta今天泪点很低，看见之前教过我们的老师，打了个招呼就哭了。 我说，人在难过的时候累点总是很低，我也这样的，看见落叶会哭，补作业会哭。 然后就各回各家，各找各妈了。 我现在对于这个问题真的不知道该怎么办，我真的感觉有点儿累，每天听一些无趣的话题很疲惫，但我觉得慢慢疏远ta很敏感会察觉出来(这两天已经说过我午饭后怎么不等ta抛弃ta，当时我打着哈哈说没看见你圆过去了)，要是我很决绝绝交的话，感觉ta会很伤心，离毕业还有半年，我俩再升学估计也考不到一起去。我对于这段关系该怎么处理呢？是再每天午饭放学等待半年，还是有没有办法能让我放松一点儿，让ta不那么伤心？