每天只要一闲下来就是你的那些事 我真的好恨啊是我不够好吗 在我如此坚定的选择下 你还是和其他人好了 这和谈恋爱出轨有什么区别。

我即将离职，突然有个男同事（刚结婚）对我说喜欢我，晚上梦到我好几次，还有🔞画面，说以后被赶出家门希望我可以收留。

这里不是树洞吗？痛苦可以说吗？这里不是树洞吗？悲伤可以说吗？

我很想你 怎么办呢 每一天每一分钟每一秒想你想到要发疯了 你有梦到我吗 你会想起我吗 而且这种思念过重不知道要如何收场 只能任由这样一直漫延下去吗 要用一千万个宇宙承载 希望你过得好 最好偶尔可以想起我 希望你开心

　　我就和你讲讲后来的一些事情吧，这一条你就听听。事情很久很久之前，我小时候挺喜欢过年的，不过后面不喜欢了，在我小学六年级的时候我父母感情出了问题，我的母亲患上了抑郁症，他们整天吵架，互相威胁，那时候我年纪小，我就和姐姐待在隔壁的房间里，心里隐隐约约感到不安，但是我让自己忽略的那种不安，我隐约记得母亲想要跳楼，被外婆和父亲抱着，当时我站在门外，看着逼仄的屋内兵荒马乱。后来初中了，搬入新家，父母依旧互相磋磨一直在吵架，断断续续的抄，后面开始动手，我依旧躲避，强迫自己不去听，姐姐好像不对了，我看到她红着眼睛自残，在半夜，我吓了一跳，她让我别告诉别人，我浑浑噩噩回到上铺睡觉。初中我偶尔躲在被子里哭。再后来高一父母察觉不对，带姐姐去看了医生，也是重度抑郁，姐姐开始治疗，吃药，妈妈受到很大的打击，而父母之间的关系依旧不好，有几次吵得特别特别凶，高三我下完晚自习回家，我和姐姐还有爸爸被妈妈关在门外，姐姐情绪失控，妈妈情绪失控，我感到害怕，我一边调解一边安抚，一直到凌晨三点，第二天下午我才回学校上课。我在家里偶尔会想，我的父亲会不会有一天受不了，s掉我们，因为父亲总是沉默的，我总感觉他会爆发。再有一次年夜饭，外婆家，妈妈要我出去放烟花，我不想，妈妈开始骂我扫兴，父亲和外公起了口角，我一个个安慰，一次次和母亲父亲外公外婆道歉，我以为我调解好了，父亲想要回自己家，外婆不想让他回去，守了一夜，他还是驱车离开了，又爆发了一个巨大大的争吵，一个糟糕的除夕我的记忆里有无数双通红的眼，外婆的，外公的，姐姐的，父母的，姨妈的，镜子里的我的。无数个怒吼的叹息的脸。我开始有一点点害怕外婆家，害怕过年，我想一个人过年，后来因为我不想回去，我和母亲又大吵了一架，我无法向他们诉说我的困难，因为我的家庭禁不起重创。高三的时候在家里遮遮掩掩下，姐姐的病就算这么半推半就的表面上好了，家里因该是丢掉了姐姐的病历，其实我知道姐姐的病没好，妈妈的我不确定，但我确实是病了。在我初中我无数个哭泣的夜晚，我都告诉自己，长大了我要自己偷偷去看心理医生。可我现在长大了，也去看了，得到了诊断，我拒绝了开药，然后呢，我只能清醒的看着自己坠落。我舅舅家的妹妹重度抑郁转双向，我在姑奶奶的请求下陪了她两天，我有点羡慕，因为她年纪小，还可以稀里糊涂表达，但是我不可以了，我也不愿意了。我和这类人群待太久了，我拒绝朋友拒绝亲人，大概率也不得善终。我记不得好多事，但又记得好多事，快乐不再快乐，那悲伤还是纯粹的悲伤吗？马上要除夕了，我不知道怎么办，身体也一直不好，大学还要应付考试

没好意思跟亲友倾诉，这篇大纲产出前几天才结束一个卡的点，那个真的写得我头好痛，最开始的思路写得太跳跃了导致更到这儿时只能现编（我现编都编不出来），但是紧接着卡点后面的互动部分让我写得很爽，超爽

啊怎么会有人一个大纲文思路都定好了，已经在网上写到一半了，虽然没什么人看但是卡在半路的感觉真难受，前面给自己埋太多坑了，现在都不敢再从头看一遍，感觉甚至不能说服自己

我妈又又又又跟人吵，都让她讲话不要习惯训人了！不是所有人都是她小辈！不是所有人都欠她的！人家外面的人没有义务包容她啊！！确实是她算错数了，收钱收钱了然后和人好好说就是了！一上来就各种责怪别人，好像是人家故意不给钱白嫖一样！我都说不能这样讲话的！你现在是相当于老板！不是打工了！还一副去讨薪的口气跟人说话，这对吗？？所以人家不就骂她了！说要告她了！说她看不起人了！所以我都说不要用责怪的语气跟人说话了，我妈还瞪我！现在闯出祸了，又要我去处理了，我怎么处理？！我跟人道歉都不顶用啊！是她算错数，收少了钱，还态度不好！还能怎么办！只能终止合同，自己忍亏了啊！我还能怎么办！吵架吵到过年吗？！！每次我妈都能在外面不停闯祸，我真是服了，我还要给我妈擦屁股到什么时候！而且钱又不是给我的！这都处理不好！无语死了！年底才全部都是亏钱的消息，服了我妈了！

顶尖学校，顶级专业，高考估计都是保送的，多年大企业工作经验，年薪百万保底的，这种人居然考公，而且还和我报一样的岗，看他说的他还有很多同事都在考，那更恐怖了，都是top级别的人在考公。。。做物理题化学题数学题都跟吃青菜一样的，全是满分。。。好恐怖的就业形势。。。

我有一个很爱我，伟大的妈妈，她有一个自私的父母。今天她情绪崩溃向她的孩子倾诉她的委屈。而我无处倾诉，就在这里说吧。我的妈妈能动之后就开始承担家务，14岁就出去工作，昼夜颠倒，吃着工厂的垃圾饭，得了胃病。开始赚钱，赚的钱都上交了父母。一无所有的嫁给了我好D的爸爸。身上唯一的饰品-那是我的妈妈省吃俭用攒的，我的外婆出嫁那天还要拿走。我的妈妈求着她，她才送给我妈。是送！！！我的爸爸在结婚后经常D博，每年都要输钱！！我的妈妈就是这样抚养我长大的。有时我在想，如果没有我的出生，我的妈妈是否就可以不用这样辛苦，不用因为我绊住她离婚的脚步。我为什么要出生。我讨厌我的外公外婆！讨厌我自己！我没有资格厌恶我的父亲！我替我的妈妈感到委屈和心酸，为什么我的妈妈有这样的父母！！

你有沒有過一個感覺 沒有想要特別得到一個人 但就是瘋狂地一直在想他 工作的時候在想他 等車的時候在想他 躺在床上睡不著的時候 還是在想他 不想擁有卻又忍不住想念 有種痛病快樂著的感覺