我喜歡了他也算久？五年吧 我上年的時候很努力的在表達我的愛意 我這個有病 賤 我選擇一直惡作劇他 我不知道討不討厭我 但是我挺討厭我的 但是我覺得就算不喜歡應該也沒有到討厭吧 我們經常出去玩 我今年又和他一起玩 但純朋友關係 而且我是透過和他朋友才和他玩那麼近 所以我和他關係甚至還不如那個朋友 問我為什麼明明一起玩但還是覺得他一點都不喜歡我？因為喜歡是很明顯的 只要有心觀察 你什麼都能發現 對 我就是發現了 他對我又好 但是又保留了超大的距離感 我只能感覺出來他是個很好很好的人 他有教養 而我就是個賤人 我他媽就是有病 如果一切都回到三年前 我會在我朋友袒露她喜歡過你之前我就和她說 我喜歡你 而不是像現在那麼彆扭 我想明顯的表達喜歡都不行 因為這樣根本就沒有道德 我感覺我像那個道德敗壞的賤人 小三 說說而已 就算回到過去 我也不想主動追你 既然我知道你不喜歡我 我也不想弄那麼難堪 不然到時候共事大家都尷尬 你知道我多想只讓你一個人知道我喜歡你 但是又沒證據嗎 因為我是個小人 我又貪心又害怕指責 我說了我很賤了 你就不能让让我嗎 我明明長相也是公認的好看 你為什麼就是注意不到我呢 老娘長得又好看 身材也算好 還是因為老娘太高了你他媽自卑了？對不起 我承認我就是看上你臉了喜歡你兩年 可是第三年我用盡手段跟你成為朋友之後 我發現我他媽更有病了 你要是人品差點 我都強上你了 你為什麼要對我那麼正常啊 你不能喜歡我一點點嗎 好吧 其實我不只想要一點點 我想要你愛我愛到無法自拔哈哈哈哈（bushi）老子我家境 外貌 哪樣不夠好？我只是平時比較愛犯賤 但我也挺溫柔善良熱心市民的吧 你憑什麼不喜歡我啊 你再不表現得喜歡我一點 我就只能慢慢熬到我不喜歡你了 可是我都熬那麼久了 都沒成功 你說 我什麼時候才能放棄你呢 我現在完全就是一個徹徹底底的隱藏小丑 我本來想耍點小手段 我想告訴我朋友 然後讓她們來助攻我 但是其實我早就猜到其中一個朋友也喜歡你 我告訴她單純就是因為我怕她先跟我說 我不敢說我也喜歡你罷了 我就是想利用她 結果她說出來了 我只能說她真夠厚臉皮的 不過她就是幹了我想幹但是又不敢幹的事而已 我憑什麼指責她 我現在是徹底沒輒了 我現在一點手段都沒有了 如果我高中畢業了 還是沒能熬過去 那我就告訴所有人 唯獨不告訴你哈哈哈哈哈哈哈哈 或者有沒有姐姐能教我如何釣他但是又不顯得我小丑

求助，树洞网，学车认识的一个人，已经一年多没见多了 。之前学车的时候就对他有点好感，平时也不聊天，但之前学车的时候偶尔会发发消息 。拿了驾照之后就没再联系过。只是发了朋友圈会偶尔互相评论评论朋友圈。要想追这个人怎么开始聊天呢！！！！（一年多没聊过天了）这个人是处女座的！ ​

突然发现现在可以把聊天进行下去的人一年比一年少，突然有点恐慌，不久以后再也没有可以聊天的人，人与人之间终将分离，就像人出生的时候什么都没有，现在聊天工具简直静得可怕，有没有和我一样情况的人 ​​​​

我男朋友跟我一样大，树洞网，我们都大一了。我们现在不同校， 我的学校好些。 我们在一起三年，虽然中间有分开过的小插曲，但是我们后来还是又牵起了手。我是一个很想要将来的女孩子，他家里条件不算好，上进心也不强，我们讨论过将来，他说他想过得安稳，我想知道，我们若是结婚，需要多久，才能一起撑起家庭来？我不想放弃，我希望他能看到，或者。。知道我的想法， 我们一起努力。

和老公结婚快一年了，还没有怀上小孩子。我常常在想，是不是那个属于我的小孩子之前听到过我太多次不想要的话，所以现在迟迟不能来。老公有点弱精，又一直要在高原地方呆着。我俩还有机会有小孩子吗？ ​

突然间动了想离婚的念头，结果被别人三言两语哄了又心软了，有多少女人是跟我一样的，

第一次来这个网站，终于找到一个地方可以把自己憋在心里的事情说出来了！我跟女朋友交往已经3年了，从一开始家里就反对。这次过年回家父母已经把话说绝了，说不管怎么样都不会同意我俩在一起。可是她爸爸得了癌症，我不想在这个时候给她太大的压力，因为这个事情都已经上火好久了。毕竟是父母，我不可能不听他们的话。但是又不想伤了她的心，谁可以给我点儿建议啊！

从出生到现在已经17年了，我居然连一次恋爱都没有谈过。甚至于连异性（不包括亲属）的手都没拖过。我也没有长一张和谐脸，自认也有些小帅。可是不知道为什么在现实中面对异性都会面色寒冷，一声不出。仿佛世界上所有女人都欠了我几千万一样。唉。谁能给点建议或者意见？我现在真的是想女人想疯了...联昨天做梦都梦见我抱着一个妹子，可是那妹子特马的居然还不愿意……居然在梦里也达不成心愿...

最近和家里闹矛盾。原因就是家里不同意我现在的女朋友。而且是家族似的反对，我万分疑惑。见过她的同学都说她是美女，至少是个普通美女吧。我也把她的生活照给熟悉的同事看。先说一下，我女友个子较高167cm，巨瘦，腿长。同我一年。家里居然说她长的不好看，面相老--我无语，别人鉴定均不同意。我妈更无敌，反对的理由是，面相和我家无缘，她不喜欢。我无语--我妈和我闹，说只能二选一，kao，电视剧里面的情节。还说和我20多年，我认识她才一年什么的云云，大家懂的--本人211毕业，她普通大学毕业。但是她工资比我高1000以上，我事业单位。我给妈说收入，就问她多少，我就说xxxx，她蔑视到，也不是很多啊还说肯定是专科的（人家本科毕业），还说肯定是农转非（其实不是，这里没有歧视，勿喷）。反正而言就是偏见特别大！完全是偏见啊！现在我在外地，不想电话、短信父母，一谈这个就要吵！已经寄了一封新，表达自己的强烈的反抗！不知结果如何--关键我不顺心的是，这个理由太让我不能接收了！！但是事情到了这一步，感觉已经很难了。这以后带回家，肯定会受气的；分手，又舍不得，难得啊，人品又很好，说了我不放弃她，她也不离开我。5555但是感觉基本悬了啊

以前我是一个很单纯的孩子，单纯到没有任何秘密。现在我也有秘密了，去年十月份我结婚了。但是对方隐瞒他是性无能的事实，我们一直过着无性婚姻。我也极力却他去就治，但是他认识他不能正常脖起是很正常的事情。我们无法沟通，我的一举一动，他都会告诉他的父母。以至于大年三十，他们全家四口人，对着我兴师问罪，我为什么要分房睡？因为我实在受不了，和一个口臭，满身是疮且性无能的人躺在一起。我觉得恶心。好，全家人逼我提出离婚，好，你们胜利了。我同意，行吗？为什么还不放过我，还要我问要钱，是谁是受害者？你个骗子，骗婚的无赖，还要问我个要钱，我只是一个小女人。为什么连我父母都不理解我？我该何去何从、这日子过的太痛苦了。

我现在特害怕提到我的年纪，25岁了。我算知道，不过年其实也没啥。越过越心酸，我就天天寻思怎么能经济自理啦。最悲哀的是我暗恋一个人11年。最终我也没敢说，总结的说：我到现在还没有男朋友。不敢尝试，也想安定，我就在我的自我催眠过称中，活的都有点宅了。当我妈把谈恋爱这件事提到日程当中的时候，我的心烦的就跟猫挠一样。  我曾经问过我一姐们，我说我为什就找不到呢、那妞说我：忒安全，我为了这句话，两天没睡好觉。我半夜就寻思，我身高：1.67 CM体重54公斤。平常爱开点玩笑。性格开朗。没有不良癖好，这就是安全？难道现在男的都喜欢不安全的？我好纠结啊？  我觉得我这样，马上就精神失常了。我寻思我上班的圈子是不是女人太多的问题？或者是换个工作环境的问题？我该咋办呢？

这段时间家里猫生病开刀了，忙前忙后，心里也是各种担心。 与此同时，工作又不能在家远程，硬要我请假。 本来干派遣就已经很难受了，客户又各种阻挠 虽然明白客户的规定是这样，却还是心中不平 不过最少还是有多年的好朋友愿意下班开车替我去买笼子，让走不开的我又对人性有了一种期待。 现在坐下来，突然有一种无力感涌上心头。 感觉世界是有好人的，但是还是坏人多，为什么这样的世界不被毁灭呢!

树洞网，我家的宅基地，爷爷帮着我堂哥占了，并且帮忙出钱，盖了2层楼，开了超市，现在超市赔了，他们一家人对我爷爷恶语相加，埋怨爷爷让他们盖房，90岁的他住回了30多年前盖的，漏风的房子，哎，咋说今天去我家哭诉，我爸妈让他住我家，爷爷也觉得对不住我爸妈，不好意思去住… ​​​​

其实我很早就想离开了，浑浑噩噩的过了这么久，我累了。我不知道我是不是有病，但我知道我好累。不想这样了。有时候真的不知道自己的锚是什么？有什么可以支持自己走下去。害怕否定，又怕被肯定。我真的累了。

树洞网！树洞网！为什么每年的新年我的心情都这么DOWN，总有些事情都会让我不开心。 去年，爸爸过世没过年，我虽然有三个哥哥，可是我还是一个人呆在家，像孤儿一样。年初一哥哥们都没找我吃早餐，虽然这是每年的指定动作。今年是因为要去我爸爸的哥哥家拜年，他们才回来吃早餐。 到了晚上，去阿姨家拜年，就有“话”说给我听，说为什么既然公司没工作，还辞职，现在可好了，没收入。还说，公司没工作也就坐在那里看报纸新闻，那也是好啊！说得多动听。彷佛我就是在做蠢事一样。