我从小就跟着外婆长大，小时候我就很羡慕外婆，因为外婆老了慢慢会走向死亡，一生需要面对很多问题，人生这条路又长又辛苦的路已经走了三分之二了，这条路就快要结束了。长大后我羡慕那些将死之人……好像就没有多爱这个世界，世界也没有爱我……累了 

好烦，总是会在意舍友有没有在学习，有没有在内卷！我真的很讨厌这样对自己，同时我也很讨厌舍友关注我在干什么，真的很烦人啊！我该怎么放平自己对心

很想说话，很需要倾诉，想抱头痛哭。但是没有力气，只能蜷缩在角落，止不住的泪，无力，麻木，什么时候才可以结束 ​​​​。

早5年退休错了吗？为什么那些三姑六婆投来鄙视的目光。关他们什么事了？每天出门都在战战兢兢。以前工作是这样的心情，现在没工作了，也是这样的心情。为什么？就不能让我好好的过些平凡的日子？反正一个人了，父母都不在了，兄弟姐妹又有他们自己的家，只有我是一个人的，都没什么牵挂，就是想早点退休，过自己想要的生活，难道是错了吗？亲戚朋友都鄙视我，我要他们养我了吗？ 我嫂子说，退休就会得痴呆症，当然咯，她根本就不是能困在家里的人，周休时都不打扫屋子，一味只想着出去吃吃喝喝，买买买。还有就是喜欢拿着行李去别人家住上几天当度假，把女儿当借口，这样的话别人就不会拒绝她来住了。她还说她老板不让她退休，要她干到60岁，讲到公司没她就不行这样。这都是她自己的事，干嘛说出来讽刺我呢？一天到晚只会买买买，哥哥都说她买的东西连家里都没位置放了。可能这就是她要的生活吧，不干到60岁，哪里能满足她的购买欲呢！

为甚么想过一些平凡的日子都那么艰难。自从没工作后，家里屋顶漏水严重，刚修了不久，又有另一个地方漏水，又要再修，好像没完没了。从去年10月到现在，几乎每天都下雨，而且雨势不是小。真的心累，钱好像流水式的。现在一看到下雨都已经怕了，怕又会有另一处漏水。

亲爱的树洞网，我梦到加你好友，你同意了，我一高兴就醒了，拿起手机却没有。。。我是舔狗吗？我忍不住想你 ​​​

树洞网。你说你给我机会，可是我找你三次，第一次我找你侄女帮我劝你不要跟我分手，你不理我，第二次我找你朋友帮我劝你你还是不理我，第三次我找你战友帮我劝你不要跟我分手，你还是不理我。我找了你说那么多，你都没有看到，我甚至说想跟你见面解决问题，你还是不愿意见，不愿意跟我说话了。这就叫给我机会嘛 ，你把我全网拉黑删除。我一次次的找你都没有机会。后来啊我骗了你说我怀孕了，也许是我太着急了想用这种方法让你回来，可是当我说出我没有怀孕的时候 ，你也不愿意跟我谈。第二次我悄悄的的去看你抖音了，我发现你已经开始在钩鱼，我很生气又很不可置信为什么你是这样的人 后面我去拿小号加你 ，故意说来跟你谈恋爱的，发现了我不知道的事。我又再一次心软 我向你坦白了我是你的前任。因为什么事来找你，可我低估了人性 ，也看高了你 ，还以为你会和我一样对这段感情有留念。可是我错了 你说你讨厌这种方法。没有机会了，可是我在想你有给过我机会嘛。我问你要是我瘦下来了 性格改了我还有机会嘛 ，你说不知道。要是那天来的人不是我 ，是别人你估计已经谈上恋爱了。我们明明分开没有半年，才两周。我看不清你了。你到底是想为了忘记我才这样说的还是想尝试一下新的人，新的新鲜感。你总是说我因为一点点小事情吵架，可是我们也没有解决好。你也习惯的沉默。问题永远在我们的面前。我想解决问题 你却想解决我了。曾经说过的话也是曾经了 你总是觉得我在管着你 ，在要求你做什么。你不爽我的点就是这个。 分手之后我一度的怀疑自己是不是哪里做的不够好 ，我天天已泪流满面 ，精神不好。我都还在去找你 去幻想我们可以和好。但是没有。我的自尊被你拿在地上摩擦。我的爱不值得一提。 我明明一开始发现你无缝衔接我就应该离开的 我就应该不心软的 ，怪我当时以为你和我一样难过可惜没有。怪我当时没有看清你 ，不同意那个的事情就不想跟我在一起了。怪我当时17岁单纯的我 遇上了20岁的你。 如果从头开始的话我会选择不与你相识 ，不与你有任何关系。

喝了大半杯白酒，晕晕乎乎的。本意是该去洗洗睡了，但突然就难过得想哭，然后就有了找个树洞说几句的欲望。 起因是我父亲病了，大概率是有点严重。今天晚上我已经开始在想，是不是我要开始准备好跟身边亲近的人说永别。 很多话不知道怎么说，就是灰心、失望、加难过的情绪随时间的增长越来越重。 我一直是一个很努力的人，曾经也很乐观，耐何身边的猪队友太多（娘家的+夫家的），时常让我有一种我在溺水求生，但总被人不停地让下扯的无奈感。 因为身边的人指望不上，所以我从不跟他们分享我的情绪。 但还是会难过。就像今晚，我想如果我的丈夫是一个情商正常的人，我会跟他说我现在遇到的事，然后等待他安慰或者是帮助。 然而我知道我等不到我想要的反馈，所以我选择了宁愿喝酒也不要跟他分享自己的情绪。

树洞网，从去年这个时候就开始准备考研了，自从决定考研开始基本每天都在学习，3月背单词，4月5月一直到8月都在很努力的背单词，暑假在家两个月每天都在学，卸载了抖音微博，暑假的时候特别不想开学，一想到开学了就要考试了特别烦，后来9月回来之后每天都去图书馆学，考前一个月基本上每天都很焦虑，每天都哭，有时候也不知道在那哭啥，就是想哭，后来去地下教室学习，因为图书馆10点就关门了，地下室可以待到很晚，最晚的一次1点多回宿舍，冬天的时候特别冷，每天都穿两件羽绒服，从地下室走到宿舍楼特别远，我每晚都心惊胆战的自己一个人走，害怕树林里冒出来的人，害怕后面有人跟踪我，每天为了能多学一点一天只吃一顿饭，也不午休，每天都是煎熬，终于熬到了老师那天，第一天考完英语跟我妈哭着打电话，我说我没考好，对不起你，第一天没吃饭，第二第三天专业课发挥的自认为还好吧，真的尽我最大的努力去好好准备了，但是还是，还是这样，就算这样还是失败了，很彻底的那种。 考完之后真的花了很久去恢复，现在又在准备考编了。。。资料分析和数量关系真的好难啊，一道题也做不出来，真要笨死了妈的，我真的特别特别累。还是累的没有结果的那种，我感觉我连说累的资格也没有。 还要一遍做毕业创作和毕业论文，如果这次真的上岸了，面试怎么办。。 没有什么能让我依靠的，一些话不能跟跟任何身边的人讲，父母会担心，朋友又不会共情，只能和自己说，只能和不认识的人说。 什么时候能轻松一点呢，就算度过了这次，还会有下一次，还会有很多很多能让我烦恼的事。 不知道了，如果我要是一出生就很有钱就好了，那样会不会不会像现在这么累。但我也接受平凡的自己，因为这就是我呀。我特别想逃走，下辈子当一片云好了。

树洞网，唉，最近特别特别尴尬，因为我朋友看我不敢表白，就把我暗恋的事情告诉了我暗恋对象，然后自从这件事情被戳破之后，我跟他之间就特别特别尴尬，一直躲着对方，今年开学发书的时候，我挡到他路了，他就站在后面，一句话也不说，还是我发完了，我才发现我挡到他路了后面不喜欢他了，但我跟他之间还是保持这么尴尬的状态，只要跟我有关的事情，他就刻意回避的特别特别明显。表现在我们班重新选他当课代表那门课的组长的时候到我们那一组的时候，除了我都想当，其他人就上去石头剪刀布，从开始选我们那一组开始他就一直低着头，最后他统计的时候问他后桌“唉这一组是两个女的是吧？”我们那一组就两个女生，而且班主任让我上台发言他全程低头，我想怎么委婉的告诉他，其实我不喜欢他，让他不要有那么多负担，因为在班级之中，我们俩现在所处的位置是一定会有很多交涉的，那种无法避免的交流的，而且我不出意外，还要跟他呆在这个班里挺久，实在太尴尬。求助一下

一男子出轨给小三买房买车开手机店并且还有一个孩子。更过分的是为了给小三的孩子上户口他还欺骗自己妻子急着用钱离婚卖房办贷款用来给小三买房。等于说是现在他和小三领证成合法夫妻原配落得个无名无分没有什么财产的下场。而且他每天都以工地忙为借口不回家与小三生活。

你对胖胖的女生怎么看，为什么感觉大部分男生对胖胖的女孩子有偏见呢，女生对胖胖的男孩子还挺友好的，感觉男生对胖胖的女孩不太友好，作为男生的你会选择和胖胖的女生谈恋爱吗？

本来最近就烦，树洞网，结果以前讨厌的离职的女同事今天又回来上班了，12月中旬走的，然后十二月底放假，二月底开工才三天，又回来了。为啥讨厌这个人，因为我俩互看相厌，她对我讲话跟其他人都不一样，嘴特别贱，很喜欢看我笑话，说话也恶心人。不想看见她，但是她坐我对面，没事就抬头看我一眼，怎么办，怎么忽视她

树洞，烦死了。一上这种课老师就想尽办法布置作业，太讨厌学校了，明明应该是一件很开心的事情被老师弄的生不如死。好想妈妈好想我的床好想我的狗好想回家 ​

树洞君，我感觉上学好累，初三真的很累很累，日复一日的学习，感觉生活没有盼头，又不想辜负爸爸妈妈，我该怎么办？ ​​​