为什么？？？从14到现在都被抑郁症折磨？？为什么就是我来承受折磨呢？？根本没有人在乎我吧？如果一个人是被爱着的，为什么会等到重度抑郁才得到帮助呢？为什么？哪怕一个人来问问我，你是不是非常难过？你一直都不开心吧？我会变成现在这个样子吗？？ 穷人就只能拥有这样的人生吗？？抑郁症把我唯一拥有的东西，聪明灵活的大脑毁掉了，脊柱侧弯把我本来就不怎么样的健康夺走了，凭什么呢？凭什么别人一直在获得他们想要的东西，而我只能失去失去，失去所有呢？甚至连想要的东西，去妄想的勇气都没有了，为什么啊？？

进入高中，已经数不清第几次崩溃了，无力感和压抑感包围着我，像陷入了一座只有乌云的围城。我厌倦了学习，厌倦了生活，可是我还要收起自己的眼泪，装作若无其事的样子。在他们面前笑.......我不喜欢这样的生活，我也做不到自私的选择放弃我的生命，可是，我撑不住，我害怕我会坚持不下去，三年真的很长很长，我在别人眼里，我一直是一个懂事乐观爱笑的女孩，别人不知道的是，我会一个人在晚上偷偷躲在被子里哭，我也会情绪崩溃在厕所里哭，没人真正的了解我。我害怕我撑不过三年。我已经越来越疲倦了。我害怕某一天我会很自私的做出决定，我讨厌这样的我......

我感觉我的已婚男上司喜欢上了我，不知如何面对。当初面试的时候我就觉得他看我的眼神不对，但是当时非常需要这份工作，于是希望自己是想多了就接受了这份工作。然而进了公司一年多，他对我的照顾和关心已经远远超出了我的预期，大大小小事情上我都能感觉到他对我的怜惜和爱护。他坐在我旁边的时候余光一直瞄向我，我朝他方向看一下他整个人都会亮起来。他单独和我说话的时候还会害羞，和在别人面前的状态完全不一样，一碰到与我相关的事情，他就很容易失态，所谓关心则乱就是他那样。前几个月他还借故以全部门的名义送了我一大束花，我们公司有规定互相送礼的金额上限，那么大一束花绝对超了，我当时也是觉得很为难。他下班会伺机等我一起走下楼，老是爱问我下班后干什么，或者昨晚睡的好不好。我不希望和他有这种暧昧的情愫，我对他也纯粹是对领导的尊重，别无他想。但是以前单位里也碰到过类似的事情，如果我拒绝的太彻底，领导会找借口在工作上为难我，或者单位里搞得人尽皆知满城风雨。我现在也不能太不给面子，多少应付着，但是觉得身心俱疲不知如何是好。

大家的老公是不是要啥都满足啥？我和他是这个月初领证的，领证时啥都没得到，因为我自己以前生过娃，结过婚，没要求他给什么我，可能以后他家会摆酒，但摆酒时给不给礼金就不知道了，领证后我自问我没拿过他一分钱，出去买东西那些几十几十的多数都是我来给的。昨天和前天我说我皮肤差，想买sk2，他自己给我转了1000（并不是我强迫），转完了之后一直在说其实没必要买那么贵，可以通过运动护肤，可以通过做护理（护理卡还没用完），然后就说要问我拿回去，好，那我给了他，我说，我给你，那以后我们要算清楚账目了，怀孕要打款十万我才怀孕，吃我的东西要给伙食费，啪啪要收费，他妈的，我出去做兼职都有钱，和你一起连一千块都和我计较，我现在直接2天不理他，吞不下这口气！

诶！我也被绿了哈哈哈！ 啥子鬼爱情。3年时间抵不过几个月的时间笑死我了。 我也是。我也是真的贱，我知道这些事情，但是我天真的以为她真的会改，我无数次选择去相信她。我原谅她，我简直太贱了。 我好痛苦，我真的好喜欢她，好爱她。我的理性告诉我真的不能在继续下去了。但是我真的也舍不得啊我真的都要疯了。 我想把这件事给她父母说，也给我父母说，以及她的亲戚朋友。可是我不想去伤害她。但是如果不做这些事我心里面又堵得慌。我都不知道自己要干些什么了。我真的想不通，如果真的不喜欢我了，不爱我了，能不能给我讲清楚。如果还爱我能不能真心的对我。 我好难受，好痛苦。能不能告诉我，我现在应该怎么办？

不知为何今天与S聊着聊着他就变冷了，是我太敏感了吗？还是他也同时在跟别人推进呢？我感觉自己好好笑，本来也不是什么确定的关系，干嘛想这么多，庸人自扰之…能维系还不错的朋友关系就可以了。。。人与人之间的交往本来就像涓涓小溪，随着时间可能会干涸也可能源源流淌…

我患了重度抑郁症，情绪不是特别稳定，负面情绪很多，总觉得自己对不起爸妈，觉得自己很没用，毕竟年近三十还是一事无成。今天去面试一份新工作(新工作)，专业不对口没有成功，心情不是特别好。跟老公倾诉了一下自己的不开心和一些负面想法，结果换来一句非常不耐烦的话:你怎么那么多负面情绪和想法啊！！！这样下去我都要得抑郁症了！我不知道我这样是不是带给身边人很多麻烦，在那一个刹那，我觉得竟然连最亲近的人都不能真实的表达自己的情绪和倾诉心事，我不知道这个世界上还有谁会好好的听一听我的话，靠近我的心。

最近被人格分裂了。遇到了一个朋友，在我心中近乎完美的人，平时特别在乎自己的尊严的一个人。毕业后这个人不知道受了什么刺激，每天不停的在社交软件上关注一些比较三流毁三观的东西。曾经以为是被盗号了，故意确认了一下确实是他本人。作为朋友也不能问，也见不到面了，毕竟每个人有每个人都有生活方式，不能道德绑架任何人。可是不得不承认这个人在我心中的形象就是轰然倒塌了。真的不知道他突然变成这样，或许原来他骨子里就是这么一个人，只是没有表现出来。他和我交流还是像往常一样，但是我总觉得面前这个人不是我认识的那个人了。感觉他好像人格分裂了一样，而我也要跟着人格分裂。特别在乎形象的一个人，为什么要自毁形象呢？而且一种若无其事的样子。我越来越不懂他了……我们之间的关系也变得岌岌可危……走着看吧…

总感觉老公在骗我，我俩问题很多，最近吵的天翻地覆，他逼我最后要到他单位闹，但现在好像什么都没发生一样，我觉得很不正常，但他又说因为我道了歉所以没事了，我比较敏感，，不喜欢他和别的女同事走的太近，聊很多，他说现在没说，但他们还一起吃饭，同事肯定不可能拒绝，但我的感觉告诉我，不正常，但我是敏感度很高那种，我现在也判断不出来了，我担心他是因为怕我去单位闹所以现在最近对我好，我们结婚很多年了，我们现在聊心事很少，，也就是家庭孩子之类的，但他说他和那个同事没有任何关系，他现在也聊到很少，白天上班和我说话也很少，我有一种怀疑，就是他认为上班也就我管不了他，只有周六日我们一直在一起，所以便表现出周六日很好，平日也很好，但白天上班就不知道了，我不喜欢我阴谋论，这让我内耗很重，我俩有信任危机，并且岁数到了后，x生活越来越少

如果可以，我想不停地和树洞说话，就好像树洞的这头有我，那头连接着宇宙。不论大声呼喊，还是轻声低语，我的声音都能穿越时空、传遍异乡，思念的回响定会振动爱人的心房。

今天武汉下了一天的雨，我上了一天的课，回来后就开始学习，准备考研，现在停下来喘口气，好困，一个哈欠接一个哈欠的打，不学心里过不去，学又有点困

我最近2次，在不同的地方读到克里希那穆提这个名字。第一次知晓他，是几年前，因为胡因梦的书《生命的不可思议》中提到了这个拗口的名字。随即，我买下了克里希那穆提的全套影印书籍，这类书籍不被我们这片土地接纳，我买不到正版书。而后，非常奇怪，我虽然对他迷之崇拜，但是无法集中精力阅读那些文字。就在昨天，我在搜索资料时，发现了许多揭露这位名人的不良事迹的报道。到了今天，我阅读了另外一本书中，也明确否定了他的某些言论说辞。这真是一次意料之外的因缘际会呢。冥冥之中，各有安排。

啊啊啊啊啊啊啊！！好烦啊！！好想找人说说话！！感觉好压抑好难受啊，但是不知道和谁说，好怕他们觉得自己烦，感觉自己没有朋友。但是问问自己是不是没有朋友，好像又不是，虽然内向，但是但是还是挺牛杂的。每次删了又打打了又删，搞半天不知道和谁说。越想越烦！！我的月亮什么时候回来~~www月亮我好想你啊ww但是总有一天会失去月亮的对吧。要是他能一直一直在就好了。拜托谁来和我说说话！！真的感觉要死掉了。。（其实已经不是很想死了，认命了，但是感觉要疯）

我总是很自卑，活在别人的眼光下，今天打视频看到表弟看我的嫌弃的眼神，很难过，我讨厌这样，为什么我总是忍不住看别人的眼色，我想变成想怼人就怼人，想删谁就删谁的样子，不用在活的这么累，天天看别人的眼色。我又后悔了，他用那种眼神看我的时候我不爽了，应该骂回去，他只是个学习好的臭弟弟罢了。啊啊啊，没有下次，下次一定要骂回去，啊啊啊

在这家IT公司待了4年多了，也在附近买了房，安了家，现在却越来感觉不适应，公司管理越来越混乱，许多东西流于表象，毫无岗位职责之分，啥都要干，从需求，数据开发，测试，维护，系统版本管理等啥都要干，感觉你不会干就是你的不对，招聘进来是做数据开发工程师，其实现在就是个运维，公司产品线垃圾，开发的东西从不测试，BUG满天飞，现场项目经理人挺好，但是做事情做管理太随意，干活没有规章制度，现在东西越来越杂乱，一个好好的系统却到处都需要人为干预的地方，还有公司领导，辞职走了一大片人也不招人，同事走领导要去就是简单写个文档一丢，就交接完了，好像不管啥事，写个文档，谁都能上。。。感觉越来越垃圾越来越待不下去了，其实我是个很念旧一个地方待久了就想好好待下去的人，现实实在是被逼得没有办法了，留下的人被坑的体无完肤，其实我自己的本职工作都做的很好，当然办事处业务未达标就是连坐制度，绩效奖金打折，现在奖金发的越来越晚，现在都快11月份了，去年的绩效奖金才只发了一半，还有一半被扣着，我多少次都想离职走人，可是这里是个3线省会，想当初从一线回到这里，以为会轻松安逸，殊不知到了现如今这个样子，现如今想想真是后悔，上一家公司有多么的好，我其实真的想好好努力干下去，可是我料定待下去的后果就是要被坑死在这个大坑里，同事走了一批又一批，换了一轮又一轮，望着脚下的现实，我也不知我将走向何方。。。。。。