树洞，我担心父母，担心他们的身体 以后就只是我为他们遮风挡雨了 瘦弱的我，微小的我，讨好型人格的我 我怕，怕将来工作不行，拖累家人，拖累同事，拖累很多很多 我不会八面玲珑，不想说漂亮话，更不会圆滑世故 这些年，看着身边亲戚所经历的，看着曾经小时候见过的老人都一个一个…… 周围也没什么朋友 有也不会主动约我 会一直这样吗 谁不想要诗和远方呢 只是……

“人终将被年少不可得之物困其一生，也终会因一事一景解开一生疑惑” 树洞，我喜欢一个女生，在中秋节那天，我和她表白了，结果却不那么理想。我们是同桌，所以我们的关系有点尴尬。她是我们班公认的“女屌丝”，可我不这么觉得，她能够落落大方的在同学面前讲话。渐渐的，我喜欢上了她，她对突然的告白显得很意外，我理解！作为一个高三生，有太多东西是我们无法选择的。我知道我们没有结果，她喜欢文学阅读，我喜欢娱乐音乐，我们俩涉及的领域完全不同；我喜欢打直球，她却总是喜欢“你猜”，处理问题的方法大相径庭；我喜欢数学生物，她喜欢语文历史，看似互补的我们却没有一点默契；她不喜欢肢体接触，但我可以…我们有太多不一样的地方了，所以我们总是吵架。7月26我们大吵了一架，各自都放不下面子，但她每一次都要跟我道歉，明明不是她的错，这次也不例外，她和我道歉了，比我先一步。我们几乎是五天一大吵，三天一小吵。她说两个有心理疾病的人是铁定走不到一起的，我却不这么认为！就在这几天，我发现她变了，她变得不耐烦，说话总是很凶，老板着一张脸。我很郁闷，为什么会变成这样？而且她不承认我，和我暧昧，却不想说清楚，操场夕阳下主动牵我的手，一方面我是怂包，我拒绝了，另一方面我不喜欢不清不楚的关系，在所有人都看起来我们很暧昧的情况下，她却总是说这是朋友间的正常行为，是我自己过度解读了，上课我们牵手，彼此都不好意思，但事后她又不承认，搞的好像是我逼她。因为我成绩好，她说她自卑，跟我相处有压力，我们俩的相貌并不是很出众，但我真的觉得她很乖。别人也很纳闷，我怎么就看上一个女屌丝了呢？为什么她不接受全班第一的表白呢？同性恋似乎不被所有人接纳，她是我第一个喜欢的女生，在这之前我就知道她是女同，抱着试试看的心态和她表白，却惨遭拒绝。表白之前和我暧昧，表白之后还是要和我暧昧，我真的不明白是什么意思？所有人都以为我们谈了，但只有我清楚，我只是她的消遣而已，每一次吵架后，她都当做无事人一样坦然的和我说话，所以我觉得她在权衡利弊，她却反过来责备我猜忌她。就这样反反复复几次，我真的累了，昨天我们又大吵了一架，我真的没有想到她会对我恶语相向，我好像突然间明白了，我对她来说可能真的不是什么，我选择不理她，不出意外她今天早上又和我道歉了，我没有像往常一样原谅她，这次我的心居然没有一点波涛都没有，我也该明白了，她的冷暴力总是让我患得患失上，上课注意力不集中，以前八九十的生物竟然破天荒的考了67，我真的慌了，我无法平衡情欲和学习之间的关系，面对即将来临的一诊，我不能再消耗自己了，我把话和她说清楚，我希望我们能体面的结束！我不讨厌她，我和她拥有很多美好的回忆，我们都在感叹生不逢时，或遇人不淑……这样结束或许才是最好的结局

树洞，真的好窒息，我妈两个月前我养的花花草草全丢了，说是养花阳台蚂蚁多，可是丢完我的花草后她还把她买的绿植放阳台，这件事本来我不打算计较反正明年打算出去打工，花草丢了就算了，可是刚才我想去削个柿子吃，昨晚买的柿子，刚才才看见一个都没有了，家里翻遍了都没见柿子十有八九被丢了，想起我妈昨晚跟我说柿子不能跟一些食物混吃，多半说完就丢了，吃柿子的时候不跟别的食物混合不就行了。为什么非要把我那个柿子丢掉？？你不吃我吃，此刻真的心态有点崩溃， 我恨不得立刻就远离这个家

和人交往的边界感真的很重要啊，给别人留下私人空间好吗？答应我，不要再给我发任何消息了，我什么也不想知道什么都不感兴趣，我讨厌这个世界，也不想和你做朋友，每次好心情总能被你发的消息破坏，和你交际真的很耗费我精力，毕业之后我们能不能不要再见了 ​​​​

陈述句到底怎么回啊，每次别人给我发陈述句我只会从里面好好的分析出来一个问题来回答，但是有时候真的不想，这样很累，认识十多年的朋友发了一句他东西找不到了，我说好好找找，可是觉得很生硬就岔开了话题，结果弄的更糟，她发了一句互相拉黑吧，我回了个问号，我是真吓到了，因为如果真的不做朋友了在学校还是一个班级，一个宿舍，真的很不好收场，因为所有人都知道我们玩的很好，，小学认识，初中基本上不怎么联系，只有节假日出来见一面，现在天天见到，没有共同的爱好维系，我也是真的比直男还直，总是出现一些对我来说莫名其妙的事，可能发出来很多女生也觉得我不好，我确实是不好，我不懂的照顾别人的情绪，不能理解她们的小心思，可是为什么被理解被照顾的不是我啊，说我心思难猜，可是每次我提出什么的时候基本上都会拒绝，可能是太天马行空了吧，我觉得只是帮个忙但她觉得很过分，可是每次她提出来的事除了我实在做不到的都会帮。 她有很多朋友，可能是不怕缺少我这一个吧，可是我只有那么一个，每天怕她不开心我再累也一直和她一起走，除非涉及到我很重要的事，可是有时候我叫她她却不回应，想跟别人聊天想休息，放弃了我，可能是觉得我不会因为这些事而离开她，我离不开她，，可是真正离不开的原因是害怕离开之后引发的一系列问题，太多了，家里也特别熟，恐怕只会被当成玩笑又凑合在一起，，对我来说人际交往很难，有时候和其他人一起的时候，他们会被更好的人叫走，听更在意的人说话，打断她们又不礼貌，一般我都会离开或者不说话了，并且和一个人做朋友都让我那么难受，更多的我怕会辜负了他们。 好吧说白了我是怂鬼，性格真的很糟糕，被孤立过并不是缘由，不被孤立可能我也是这样，毕竟家里也很糟糕这段会让我内耗的友情好难受。 我也渴望各个群像中充满情绪价值的朋友，从而带动我，但现实是没有人愿意接触我，毕竟除了性格环境长的也很糟，太过冷静了也让他们觉得没意思，和其他人界限划分太明确了，他们难以踏入，可是感性的时候会被人嫌矫情，比如现在，感觉自己不配做人，总是会让人讨厌啊。 希望是最后一次内耗，又花费了我几个小时，这么长大概不会有人看完吧。 晚安，今天的我也很辛苦

树洞，工作了还住在家里真的很窒息，跟朋友出去吃饭逛街都要被管的死死的，我自认为从小到大都是乖乖女的人设，不结交坏朋友，出门都会报备，成绩不是很优异也算是中等水平，工作后也会帮忙买一些家用的东西，家里房子还在按揭，但爸妈从没有让我帮忙。可是为什么我都工作了，父母还是把我管的死死的，控制回家时间，连我跟谁出门去哪里干什么吃什么要了解的一清二楚。我也知道他们是关心我，但真的很窒息啊。这两天想带妹妹去趟别的城市玩两天，晚上被骂的狗血淋头，搬出自己工作有多么辛苦，说我不懂感恩，还要出门花钱，好像出门旅个游成了家里最大的罪人[悲伤]，可是我是自己赚的钱啊

树洞，昨天可能是焦虑症发作了，心一直狂跳怀疑自己是不是要死了，早上还一直拉肚子，情急之下，打了电话叫救护车，是的，在公司，本来就在试用期还这个样子，我始终都很在意别人对我的看法，回家之后一直在想，这试用期肯定过不去了，谁会要一个情绪不稳定，身体不好的人。 想跟家人朋友倾诉，但最后得到的回复，十有八九，“这是不是太夸张了”。 救护车一叫就是700，我刚上班，第一个月工资还没下来，只能去平台借钱，可杂七杂八已经借了快四千了。 无人理解我，而我也不想理解我自己，好难受。 每天回到屋子里，会控制不住地大叫，说想死，好想死。每次，一点点事情都会给我莫大的压力，我真怕那一天，我真的会在喊完想死的那一刻，就真的去死了。 让我不要再思考了，求求了，求求了我的大脑。

树洞，搬砖一年了，一毛钱都没存下来哈哈哈哈哈笑死了这自制力，月月月光族

四年级的时候大杂院里搬来了一户人家，他家有个跟我年龄相仿的男生我称他为X,因为腼腆或者我们都是现在所谓的i人导致我们过了一个礼拜左右才开始说话。一天下午和我的发小燕子一起在院里玩，X和他的哥哥扭扭捏捏的走到我面前，X的哥哥突然说了一句“喂，他喜欢你”我看到X害羞的和他哥哥打闹，我现在还很清楚的记得我当时的感受———这些男生都好烦人觉得这样逗女生很有趣吗？过了十二年之后回顾这一切我才发觉这份沉重的感情原来是这么真切……他们的小学那个时候在装修，他们只能在别的学校里借读，刚好他所在的年级分到了我的学校，所以我们每天上下学的路上都会碰到，但我们并没有过多的交集因为燕子总是和我在一起。我记得有一次中午放学我一个人回家，X和院子里其他的男生一起走在我的后面，他们说了一些类似于霸凌的话让我很难过，从那里开始我就很讨厌X，我也没有再跟他说过话，后面通过他的哥哥解开了误会。那个年纪的喜欢就是每天能跟你见面聊几句，晚饭后在院里玩耍时能看到你很简单也很美好。过了三年我们升上了同一所初中，他被分到了平行班我去了重点班，不过我们的教室在同一层所以每个课间都会见到。刚开始我们都没有熟悉的人所以每天上下学都一起去，大杂院的冬天早晨很黑，我很胆小有一次走在路上我跟X说每次早上出门上学我都特别害怕，从那天之后每个早上他都敲我家的门，在门口等我一起上学。走在路上我们会聊很多话题，我跟他说过我很喜欢喝可百可的草莓酸奶，他有一次放学后没和我一起走，大概晚上七点半的时候他敲门让我出去，我一看他手里提着一杯超大桶的草莓奶茶，还有一包白色的口罩上面有草莓的图案，他说酸奶没了只有奶茶了，我问他这么晚回来就是去买奶茶了吗，他就光笑笑看着我没说话，我跟他说以后别这样了这是最后一次，当时他的一个亲戚住在我家的对门，因为老房子的隔音不好，而且大家一般都开着门，听到了我们的对话后来她的表姐经常跟我提这件事，让我有点尴尬……初二的时候有一次期中考试，他跟别人问了我的考场和座位，在我的桌子上放了一瓶水，我当时还以为是别人放错了，我就拿着去楼道里问，结果他们班一个男生说这就是X买给你的，因为上初中的时候也有高年级的男生追我给我送水，我跟小姨说了这些事，她说如果我没有接受别人的打算，也就不要收别人送的东西，所以我把水还给他了但是他不要好像还有点不开心，后来让他的同学拿去喝了，初二的时候我谈了我们同班的一个男同学，我不知道X知道后是什么反应，我没跟他说这件事，我是后来分手后才告诉X的，那个时候我误把自己的占有欲当成喜欢，现在想想也挺对不起那个男生的，他也很包容我每次我提的要求他都尽量满足，还好后来我算是良心发现了没有再伤害他。小学的时候我就很喜欢打排球，二三年级的时候早上去上学看见校队的人在练习我就很羡慕，四年级的时候跟爸爸说了，他给我买了一个排球从那时候我每天在大杂院里对着墙练习，上初中之后排球队招人我首当其冲的报了名每天早早的去练习，初二快结束的时候认识了一个初三毕业的男生L，他是学校里的风云人物但我对他一点都不了解，这是后来他自己跟我说了我才知道的，那段时间L每天下午的自习课都不去上，他在二楼男厕所的窗户那里看我打排球，因为那是可以看到我又是一个相对安全的地方，防止被教导主任抓住。我和他聊了一个多月之后在一起了，我们好的时间从一周到一个月再到半年，这是我名副其实的初恋，也是我迄今为止遇到的最喜欢的男生，我很后悔没有和他好好谈一场恋爱，后悔没有坚持下去，因为初三后面家里出了一些事，我没办法跟他继续在一起了，我每天的状态都是魂不守舍的，我想着我必须考上高中，不能再让别的事情让我分心，所以我和他说了分手这样想想我其实也是一个比较自私的人，我跟X说了这些事，但这次我明显的感觉到了他的不开心，因为之前他觉得我就是玩玩的。我是一个特别喜欢臭美的女生，我的父母在这点上对我也很包容，就算初中的时候每天早上都要洗头化妆去上学他们也不会阻止我，就是教育我让我自己做选择。那时候我画的眉毛就像精神小妹一样，很笔直的两条粗黑线在两个眼睛的上方，就像是尺子量过一样，刚开始只是眉毛后面就变成了全妆，从全妆去学校开始我就慢慢的越来越排斥素颜出门，有时候在大杂院里看到X我都会像老鼠见了猫一样的躲掉，但后来他见过了我更狼狈的样子之后我就慢慢习惯了……初二下半学期的时候X的家人要去外地，因为他的成绩不好所以他也辍学一起跟了过去，从那之后我就感觉一下子好像丢了一件东西似的，尤其是在每个冬天出门上学的早晨，打开门的那一刹那都会有点难过……初三的寒假，他从外地回来了叫我一起去看电影，那时候他已经搬家了，我在家附近的公交车站等了他好久，他穿着黑色的羽绒服，头发梳得很高我差点没认出来，他走到我的面前递给我一盒德芙的巧克力，我当时挺惊喜的因为这也是我爱吃的，但我还是跟他说了不要，他让我拿着不然他就生气了，我就收下了我们一起打车去电影院，他想和我一起坐在后排被我拒绝了，因为我当时觉得只有男女朋友才能一起坐在后排，一路上我也没有跟他离得很近，后面我们一起去了一个集合店，我买了一支眉笔他抢在我前面买了单，然后把我送了回去。从那之后我们都是一年或者两年见一面我们轮流请对方吃饭。高中有一年夏天的晚上，我出去买了点东西，回来的时候被人跟踪了，那段时间我一个人住在家里，所以没人出来接我，当时我第一个想到的人就是X那段时间他刚好在家，我跟他打了电话之后他先让大杂院里的朋友C出来找我，然后X和我的另一个男生发小Y一起打车过来，因为当时跟踪我的那个人一直在大杂院的门口赖着不走，他不放心所以一直过来守着让我先回家了。那天一直到凌晨一点多他才回去，我到家后X一直跟我打电话,他回家后我说我要睡了他问我几点起床，早上他的消息和闹钟同时提示，我跟他说醒了然后他才去睡，本来我以为这会是我印象最深的一件事，没想到这只是其中之一。刚上大一的时候我就生病了，因为病症不是很明显所以一直没检查出来病因，到后来我越来越胖脸开始变肿，我就变的特别自闭自卑，以前有点小漂亮到后来去哪里都要带着口罩，有时候我心里还在想还好有我去哪里都带着口罩别人也不会觉得奇怪。那时候宿舍里不让我们安床帘我心情特别压抑我就把干发帽盖在我的脸上号啕大哭，那段时间我谁也不见我的发小我的闺蜜们，除了X，因为跟他在一起我就是完完全全的自己没有一点包袱。放寒假的时候他说要来接我，一个人开了六十多公里的车来我的学校把我接回去之后又回去上班，帮我拿行李箱从车上下来的时候还问我能不能拿动。过了几天我们一起去经常去的那家饭店吃饭，我问X，你看我哪里不一样了，他说头发变长了，我又问是不是变胖了，他仔细看了我一会儿说 有点，我跟他说我生病了，好像还挺严重的但是没检查出来是什么原因，已经有半年了，他很着急的问我为什么不早点去检查，我说我去了但是大夫说我没事可能换了新环境压力太大不习惯导致的。我又说我在网上查了有一个病跟我的症状特别相似但是挺罕见的百万分之一的发病率，他看着我眼泪在眼眶里打转，当时我整个人都懵住了，因为那个表情和妈妈很久没见我一眼就看出我生病了的表情是一样的，我说不上我心里具体是什么样的感觉，但我知道我肯定在心里说他这个朋友好好……大三的寒假，我叫他一起去打假期工，因为那段时间他也在家里没事情干，我们就一起去了，刚开始我们都以为是卖现成的货品，没想到是直接让我们当厨子……我和他的摊位分在了队伍的两头，他时不时过来看看，后面他的客人多了我有点闲我就一直去他那里，老板看见了之后那天结束要把我开了，我心里很清楚我做的确实不对，但是他也不能当那么多人的面凶我吧，所以我就顶嘴了。X一直在那里劝我，后来他替我去跟老板求情说了好多，我们三个一起去的让我一个人走不合适，X说可以把他的位置给我，让我和他的朋友一起待在这里，后面回家之后又说了好多老板就把我留下了，第二天我换到了他旁边的摊位，我不在的时候他一直看着我的位置照顾我的客人，我在的时候他给我倒热水，那些老板们坐在我们对面看着我们这个方向一边笑一边说着什么，我想我都能猜到谈话的内容了……大三的劳动节放假的时候，我想着晚一天回去因为坐校车的人真的很多我不想等，X给我打电话问我回家了没，我跟他说了之后他和Y两个人开车来接我，本来我想着他们来的话可以早点，我带他们进学校转一圈，但是堵车了所以多走了一个多小时，我就去食堂给他们打包了我觉得最好吃的饭，我们三个人在校门口的车里他俩在前座吃饭我在后座吃着零食，那天回去的路上又多开了一个小时……真的让我特别内疚，到家后我跟他说过两天请你们吃饭，他猜到了我想还这份人情，或者我想让我的愧疚减轻点，就答应了不过Y过了几天就去外地了，所以我先请X去吃了，想着等Y回来我们再聚聚……他总是那么好，那些东西就像刻在他的骨子里一样，如果换做是别人我可能会觉得只是短暂的，迟早会变但他不是，他总是能注意到你细微的改变，能记住你的喜好，你说过的每一句话，打球的时候提醒你不要把脸放在桌边上，想摘掉美瞳让他随便找一个瓶盖的时候他会帮你洗好几遍，偷偷送给你喜欢玩的英雄的皮肤……其实我一直知道他的心思，有时候我在想他要是直接跟我提出来就好了，这样我就可以让他不要在我这里浪费时间，不用再这样对我好……昨天和C一起出去找燕子，回来的路上C问我对X一点想法都没有吗，我觉得他人真的很好很老实，这是大家公认的如果我们遇到事第一个想到的人就是他，他总是最靠得住的那一个……他对我做的所有都很让我感动，但那不是喜欢……到底是不是喜欢其实有时候我也有点恍惚了，有时候我在想他要是还在继续上学就好了，不是我看不起他的学历，是因为我们的话题已经脱节了，他聊的是生活工作的时候我还停留在理想抱负上……前段时间X叫我出去,他开车到我家那条街马路边才给我打电话，我就开始收拾出去以后才知道他等了我一个多小时，他说等会儿出来我有事跟你说，我说有什么不能在电话里说的吗，他让我猜我说你要结婚了吗？女人的直觉有时候真的准的可怕，我出去看着X哭肿的眼睛，静静的坐在驾驶座上发着呆，我不知道该说些什么，他给我看了新娘的照片我说很漂亮，他笑着说不知道这女生看上他什么了，我打断他说你真的很好，她能嫁给你是她的福气，以后她就偷着乐吧，X笑着说你这么夸我我都不好意思了……那天回来我要下车的时候他拦住我说聊会儿天吧，他一直不说话用手赶着从车窗里飞进来的蚊子，我就拿着手机自拍，我以为他要说以前从没说过的话，我以为他是要跟我说他喜欢过我什么的……突然F的电话打了进来，他说骑车叫我去吃饭，F是个很幽默的人我们打视频的时候X在旁边也一直笑……我很好奇X那天没说出口的话是什么，但我又觉得没说出来其实也不错。半小时后F骑车停在了我们对面，我下车的时候X对我说“我结婚的时候你一定要来啊”，当时我告诉他我肯定会去的，你的新娘不去我都要去，后来我慢慢的犹豫了，我连参加他婚礼的衣服都提前半个月备好了，但我还是没出席而且我还找了好多不能参加的借口，到最后所有想说的也只是变成了一个微信红包，备注着那些俗套的祝他新婚快乐的祝福…

树洞，因为原生家庭原因所以跟父母和弟弟没有过多的相处和交流，没有感情也保持着一定距离。我弟比我结婚早 上个月弟媳又生了孩子然后他们两口子准备带着孩子明天回我们家来给亲戚们看看，我听到这个消息后不想回家想在单位宿舍呆着或者出去玩两天，我是大姑子但又不是那种多管闲事没事找事的人，也不是对弟媳有意见，只是有抑郁症和边缘性人格障碍，所以很难与人亲近，害怕这种人多的场景，想想就难受

树洞，朋友最近总是在我说两句话之后大叹气，然后深吸一口气，让人感觉他在提起精神和你打交道一样，然后说两句话又大叹气。好崩溃，不想聊就不聊呗，干嘛每天都要没天硬聊啊？然后跟他沟通这个事儿，就说“我自己不知道该怎么把天聊下去了，是在生自己的气”我就说不用硬聊啊，在我这儿聊天难道说什么kpi吗？就又不说话大叹气。

有点黑暗，但这是我内心真实的想法，我应该怎么自救？ 我曾经因为嫉妒同事办事效率高，天天关注对方的工作表现，暗自比较然后内耗，而更悲催的是因为我和她同期入职，我们的工资是一样的，她比较迟才被调来我所在的组，工作量却比我们整组人都少，知道这一点让我更加自我怀疑，这样痛苦的情况持续了超过一年。期间也有好转的时候，有时候我会想通，但更多时候我还是在内耗。 因为这样的心理，我不断挑自己做得不好的地方，想证明自己比她更强，虽然工作能力确实有改进，但她也在不知不觉中成为了我生活和工作中更大的支点。我很多时候都在希望她离开，我希望她工作表现不如我，我希望她在工作中犯错... 我曾经意识到让别人成为自己的生活重心是件很危险的事情，可是每次一开始内耗、嫉妒和（因为同酬不同工）不忿的时候，她还是会占据我的思想。我也曾经想过，如果她真的离职了，我对现在的工作还会有动力吗？这个假设问题的答案让我害怕，所以我也不敢细想。 直到最近，我和领导沟通了同酬不同工的问题。才发现这是领导的一个失误？！我一直以为也许是因为自己表现不好，工作量才比她多。我也为了自证，常常无偿加班，午休也没有休满，所以同酬不同工更让我感觉不公平。可是其实这一切只是因为领导失误，没有核查好工作量，仅此而已。 知道这个真相我感觉很懵，好像一直以来的认知被瓦解了，然后我就火速burnout 了。 我现在还在尝试从burnout 中走出来，结果得知她月底就要辞职了。明明是我一直希望发生的事情，结果真正发生的时候，我又莫名慌张。我会忍不住想，她要去追求更好的生活了，我还在这个烂泥泞里面挣扎。 怎么办，我觉得自己真的很可悲。

树洞，是不是所有没当过老师的人都觉得当老师很简单啊啊啊啊！我今年刚毕业，我妈让我一边当带教老师一边备考事业编和公务员，我说带教老师上一白天班晚上我还备考个鬼。她说那xxx就是在私立学校当了一年老师，中午午休的时候看题，晚上下班了看题，今年就考上了啊。我说那是人家，我做不到好吧。她说我一开始就这样想肯定做不到啊，总这样把天聊死了。我说我这叫了解自己，做不到就是做不到。她说那还有带着小孩备考的呢，再说学校又不会把所有课都给你上，还有别人上课的时候啊。我说你以为别人上课的时候我很闲吗？我还要备课，还要批改作业，一天累都累死了。她说那你这样说就没办法了。我真是服了，每次说起工作的事她总是觉得什么都很简单。一手抓兼职一手抓事业编一手抓公务员，我请问呢！还要说我说话不好听，不知道说什么好了。