烟龄十八年，开始戒烟一个月了，但是每天都心里还是痒痒的想去抽，只是一直在克制自己，这样好难受，什么时候才能不去想抽烟这件事，仔细想想好恐怖，这玩意怎么这么难戒，感觉被尼古丁支配了。。

我这次要彻彻底底的把烟戒了！  立帖为证！  原因是我真的怕死！ 从前几天开始一抽烟就感觉气短呼吸不畅，这让我开始警觉了，我真的还要继续抽下去吗？ 不要！  我一定要戒烟了 开始健康生活  自己的身体如果不爱惜 等到身体出现问题的时候才发现没有一个好的身体 现在所有的一切都是没用的 身体才是最重要的！人性就是这样 不要等到失去了才知道后悔 与你们共勉！

忽然发现，我好像一直都戴着不同的面具在生活，不管面对陌生人同事、朋友、家人，全部都不能卸下面具做真正的自己，这到底是为什么，我好累。。。

有没有和一个打心眼里不喜欢的人结婚，然后对方除了自己不喜欢以外，别的任何条件在别人眼中都特别好，温柔贤惠，体贴大方；可是自己总是从心底喜欢不起来，在一起生活了七八年了，我自己也知道她非常好，也非常爱我，对于家庭，生活，人际关系都处理的仅仅有条，我真的觉得她很好，我也想努力让自己全心全意的爱上她，但是不喜欢一个人真的爱不起来，我好苦恼，不知道该怎么办，我只能告诉自己，我这辈子应该也就这样了吧，平平淡淡的生活下去也挺好的，我舍弃了一些东西，换来这种平平淡淡的生活，或许这样是对的。

我已经有2个女儿了，我和我老婆决定不会再要三胎了，而且这个想法很坚定，带孩子真的太累了，每天下班回家还要听到2个孩子的哭闹时，我有时候真的有点崩溃，我自认为我没有能力也没有精力再去抚养第三个孩子，我也不指望他们给我带孩子，而且他们好像也并不想帮我带孩子，我两个孩子基本都是我老婆和我带大的，我妈偶尔过来带一下，基本不会在这过夜，就算过夜也不会带孩子睡，一直都是我们四个人挤在一张床上，现在的情况是我一个人上班养活一家四口人，我老婆在家专职带孩子，生活也算过得去；但是老一辈人思想比较传统，还是想让我们再要一个男孩，马上过年了，他们又该跟我提这件事了，我该如何回绝他们，要让他们心服口服，让他们可以理解我的难处。

上班感觉好没意思 感觉就是在浪费时间  虽然每个月都发工资 但是觉得很没意思  好像就是在拿时间换钱一样  每天两点一线的生活 如同行尸走肉一般 钱也够花 想买的东西也都能买  但是你需要不停地去工作 才能换来这些东西 我不想这样 今年又没存到什么钱  上班永远也实现不了财富自由  只能那么普普通通的过日子  觉得好无趣  好想去享受生活 可是又没那个能力  我觉得生活真的很没劲 。

今年一整年基本都在和医院打交道，生病倒也不是很严重的病，但是就是一直不舒服，不是这里不舒服就是那里不舒服。我才三十岁，搞不懂身体为什么会这么差，人只有生病的时候才会觉得其他一切都是次要的，只要自己的身体健健康康的就比什么都重要，哎，最近又开始头晕了，莫名其妙的，每天浑浑噩噩的过生活，这种感觉真的太难受了，什么时候才能好啊，我好烦躁！希望我早点好起来吧，自己和家人健健康康的就好！

       你们心里是否一直藏着一段可能这辈子都挥之不去的感情羁绊；即便我现在已经成家有了两个可爱的孩子，一个温柔贤惠的老婆，我明明现在很幸福，可是我还是时常会想起她；时隔十年，直到前几天我再次联系上了她...       我和她认识也是一次偶然的机会，那是2012年的夏天，我高三刚毕业，晚上闲来无事打开微信摇一摇（那时候微信刚出来这个功能比较火），附近的人摇到了一个女孩子的微信，就上去打招呼，然后加了好友开始聊天，相互熟络了以后发现她跟我是同校的学妹，比我低1届，互相也比较有共同语言，我放暑假的那个夏天因为大家都在放假，聊的也比较火热，可能相互产生了一些好感，年轻人就是比较冲动，做事也比较果决，于是在那个暑假末我快要上大学的前夕跟她表白确认了男女朋友关系。        然后我去上了大学，她还在老家读高中，所以从一开始谈恋爱甚至到最后基本都是异地状态；我一直认为我是一个比较感性的人，她却是一个非常理性的人；她高中毕业 ，我很想让她和我念同一所学校，但是她有自己的想法，填志愿连备选都没有报过我的学校，因为这个事我们没少生气，后来时间就了就过去了不再提，她上了她想要上的学校，后面我们还是继续异地恋，这种关系一直持续了4年，这4年期间大部分时间还是比较甜蜜的，但是由于长期异地彼此都感觉很累，因为我和她性格不同，在加上异地的关系，很多事情都会产生分歧和误会，再加上她父母一直反对我们在一起，大大小小的争吵也基本没有断过，但是我也从来没有想过要放弃这段感情。一直到有一天，我爸妈说要和他父母一起吃个饭，顺便互相见见面，那天见完面以后，我父母回来也不同意我们在一起，这可能是压死骆驼的最后一根稻草，于是我思考了几天决定和她分手，因为我觉得，如果双方父母都反对的情况下，即便我们结婚以后也不会幸福，因为婚姻不是两个人的事，所以我就找了个机会手机上和她提了分手，后面我们就这样不了了之，结束了。      但是我后面一直在想，是不是我做错了，我应该坚持下去，不应该和她分手，因为我确实很爱她，仅仅是因为家庭原因就结束了这段感情我觉得很不甘心，分手的几个月甚至一年内，我一想起她就会躲在被窝偷偷地哭，我后面也去找过她，央求她想要重新在一起，但是她拒绝了我，她也跟我说了很多，我印象最深的一句是：你不要一直想着我们在一起开心的事情，可以想想我们在一起不开心的事情。我再给她打电话，发信息也从来不接不回，再后面我也觉得可能是我自作多情了，可能她早已把我放下了，后面有很长一段时间我也比较颓废，大概这又过了一年的时间，后面我也就渐渐地放弃了，开始相亲、结婚、生孩子，过正常的生活。      但是这么多年直到现在我时常会想起她，我永远记得她的联系方式，曾经无数次点开想加她，但是又不想打扰她的生活，我没有别的想法，只是想问问她过得怎么样，想知道这么多年她有没有放下这段感情，想跟她说一句对不起，但是这么多年一直不敢鼓起勇气找她，只能默默刷着她那陌生人禁止访问的动态。       一直到前几天，我生日的那天晚上，睡觉梦里梦到她来给我过生日，第二天这个画面一直在我脑海中念念不忘，我终于鼓起勇气加上她，加上以后她知道是我，直接问我还有什么想说的，我考虑了很久 ，把该说的说了以后，她说：“人各有命，也许结局只有一个，只是时间早晚而已。即使你当时没有那样做，我们也未必就是幸福的。这么多年我早都释怀了，人只有活在当下最重要，以前的事回不去也改变不了，以后的事谁都预料不到，还是希望你能珍惜眼前人。”       我忽然开窍了，我忽然觉得这么多年原来只有我一直在那个死胡同出不来，一直在钻牛角尖，我简直太愚蠢了，最后还是被她这一段话点醒了我，而且我非常认同她说的话，这就是解铃还须系铃人吗？然后我也没有再多的说什么了，只是最后说了一些祝福她的话，后面就互相删好友了。我觉得十年以后，我确实应该释怀了，我终于放下了这段感情。