我很清楚的记得，初中的时候同学们都穿名牌鞋，其实也不是很贵，一两百块的那种，安踏李宁什么的，我也想要，家里一直不给买，只能就这么羡慕着，导致我后面自己挣钱了以后开始疯狂买鞋，买回来不穿也没事，就是喜欢那种感觉；以前上学生活费每次都不够花，别的同学的生活费都比我多，我觉得自己低人一等，那时候会开始自卑起来；现在我能稍微理解父母的那种心情，但也不是完全理解，我在想，以后我的孩子长大不要再像我小时候一样了，我能满足的尽量都要满足，现在我也不想省吃俭用的活着，挣得也不算多，但是也可以做到想吃什么就吃，想买什么就买，月月光也无所谓，在自己能力范围之内尽量让自己开心起来，生活已经很苦了，不要再自讨苦吃了。

你现在在意的所有，其实都是虚空，你爬山的时候，看那山，可能过了几百年以后，但是那山依旧还是那山，海水依旧拍打着那片礁石，一切的事物都还是原来的样子，只有你早已被人忘却。

真的很可悲，到了这个年纪，我连辞职的勇气都没有，以前哪会管那么多，不想干就直接走人，现在我真的太可悲了，哎。

昨天晚上，关灯准备睡觉，忽然听到被窝旁边七岁的闺女在小声抽泣，我忽然惊醒，不明白她为何无缘无故的哭了起来，于是赶忙问道：“怎么了？”她一开始默不作声，直到我追问了四五遍以后，她小声的告诉我说：“我不想回老家了，因为我怕爷爷去世。”我一开始不明白她说的这话是什么意思，后来我想了一下，可能是因为我们每次回老家，经常能看见别人家去世的场景，她可能会把回老家和有人去世这两件事关联起来。然后我就安慰她说：“爷爷现在身体很健康，不会去世，但是人都会变老，也会慢慢离开我们。你下次见到爷爷跟他说让他少喝点酒，少抽点烟，多保重自己的身体！”我一边安慰她，自己忽然也跟着湿了眼眶，于是转过身把头埋在被窝里，尽量平复心情后再拍拍她的肩膀安慰她哄她入睡。父母确实也在慢慢变老，我也会慢慢变老。因为我们自身过于渺小，有很多事我们没办法改变，只能每天重复祈祷祝福他们身体健康，平安喜乐，别的并不能做些什么，我不是一个善于表达的人，我闺女是个好孩子，我好像很久没有像昨晚那样动容过。

每次逛树洞的时候都给我一种窒息感，好难受。

我不想上班了，我感觉我现在上班的状态真的一点都不好，每天只有8小时，感觉好像有80小时，我想躺平了，可是我如果不上班，我的2个孩子怎么办，我的日常生活开销怎么解决，一想到这里又只能每天硬着头皮去上班，但是我真的很讨厌现在的工作，没有方向，没有目标，每天混日子，我该怎么办。

人往往只停留在自己的幻想中，根本不明白自己究竟想要的是什么。

平常没有人联系你是因为你没有被利用的价值。

每到周六上班就觉得无聊到爆炸，也没人聊天，也不做事，盯着电脑微信打开又关闭，微博打开又关闭，QQ打开又关闭，没人找我聊天，也不想去打扰别人，感觉人都要疯掉，每一分钟都觉得度日如年。

鼻子交替堵塞，去医院检查鼻内镜也没有任何问题，但是鼻子就是一直持续性交替堵塞，只有一个鼻子通气，晚上睡觉症状加重，医生开药吃了也没什么太大效果，有没有懂的，麻烦救救我，好苦恼。

是不是老板都喜欢那种阿谀奉承、溜须拍马的人，并且需要迎合他的决策，即便知道老板是有问题的也不会提出反驳，而是盲目跟从，平时那些只愿做实事的人，做出来成绩反而感觉老板好像没看到一样，

上班太无聊了，有没有人聊聊天，打发时间。

     忽然想到关于亲戚这件事，我这个年纪关于亲戚的记忆还是停留在小时候的记忆，并且直到现在在我看来，亲戚之间的关系也是依靠小时候那点残存的关于亲戚的记忆勉强维持下去的（即便没有那种捧高踩低的亲戚，也没有感觉到亲戚之间的关系走的有多近，大家好像都很忙的样子，基本没有什么联系），不知道现在的小孩还有没有对亲戚的概念，随着社会的改变，感觉现在到以后这种对于亲戚的观念在人们眼中会越来越淡，渐渐也就疏远了，有的也只是名义上的称呼关系而已了。不知道大家是不是有同感，欢迎讨论。

无尽地烦恼忧愁，好像被一道无形的枷锁束缚，想要挣脱却挣脱不掉，内心的愤怒和微曲无处发泄，我好想哭。。。