每次逛树洞的时候都给我一种窒息感，好难受。

我不想上班了，我感觉我现在上班的状态真的一点都不好，每天只有8小时，感觉好像有80小时，我想躺平了，可是我如果不上班，我的2个孩子怎么办，我的日常生活开销怎么解决，一想到这里又只能每天硬着头皮去上班，但是我真的很讨厌现在的工作，没有方向，没有目标，每天混日子，我该怎么办。

人往往只停留在自己的幻想中，根本不明白自己究竟想要的是什么。

平常没有人联系你是因为你没有被利用的价值。

每到周六上班就觉得无聊到爆炸，也没人聊天，也不做事，盯着电脑微信打开又关闭，微博打开又关闭，QQ打开又关闭，没人找我聊天，也不想去打扰别人，感觉人都要疯掉，每一分钟都觉得度日如年。

鼻子交替堵塞，去医院检查鼻内镜也没有任何问题，但是鼻子就是一直持续性交替堵塞，只有一个鼻子通气，晚上睡觉症状加重，医生开药吃了也没什么太大效果，有没有懂的，麻烦救救我，好苦恼。

是不是老板都喜欢那种阿谀奉承、溜须拍马的人，并且需要迎合他的决策，即便知道老板是有问题的也不会提出反驳，而是盲目跟从，平时那些只愿做实事的人，做出来成绩反而感觉老板好像没看到一样，

上班太无聊了，有没有人聊聊天，打发时间。

     忽然想到关于亲戚这件事，我这个年纪关于亲戚的记忆还是停留在小时候的记忆，并且直到现在在我看来，亲戚之间的关系也是依靠小时候那点残存的关于亲戚的记忆勉强维持下去的（即便没有那种捧高踩低的亲戚，也没有感觉到亲戚之间的关系走的有多近，大家好像都很忙的样子，基本没有什么联系），不知道现在的小孩还有没有对亲戚的概念，随着社会的改变，感觉现在到以后这种对于亲戚的观念在人们眼中会越来越淡，渐渐也就疏远了，有的也只是名义上的称呼关系而已了。不知道大家是不是有同感，欢迎讨论。

无尽地烦恼忧愁，好像被一道无形的枷锁束缚，想要挣脱却挣脱不掉，内心的愤怒和微曲无处发泄，我好想哭。。。

      原生家庭的父母对自己的影响是一辈子的，这直接影响到我的性格，导致我现在对自己的孩子也像以前父母对我那样，我变得啰嗦、易怒，我变成了我一开始最讨厌的样子。而我的妹妹，比我小十几岁，我现在看她的状态跟我小的时候一模一样，对父母的厌烦，一回到家就变得压抑，我不想让她和我一样，可能是又没什么办法，我没办法和自己的妈妈沟通，因为她自私、传统、无知、啰嗦，即便是我现在已经长大自己都有孩子了，我依旧和她沟通不了，因为我一看到她的脸就会想起小时候她对我的种种谩骂，我没办法去真正的面对她，平时也只是一味的敷衍忍让和她在同一屋檐生活下去，我真的不想让我的妹妹也像我一样，可能永远也不会和她和解，但是我又不知道该怎么做，我有点苦恼，我该怎么办。。

我承认，我是个心口不一的人，手机我还是买了。

我想换个手机已经纠结两周了，之前用过苹果手机，有过不好的体验，从那以后不想再用苹果手机，但是最近看到苹果手机降价了，又有想要去换的冲动，一直在纠结，已经2周了，下单了又退，已经2次了，好纠结，好烦躁，刚刚拍下又退了，算了，不买了吧，本身也不是非要换不可，只是为了满足心里那一点点欲望罢了，不换也行，省点钱，毕竟牛马的生活不易。

     昨天晚上我鼓起勇气去了，和我想象的差不多，但是那里的人都非常友好，而且我能看出，他们也非常欢迎我加入，我不知道从什么时候开始，改变了对信仰的看法，我以前觉得自己可能一辈子不会去那里，因为我一度以为那里离我很遥远，我带着偏见去看待他们，但是随着时间流逝，我后面越来越觉得他离我是那么近，家里人也一直没有强迫我，我只是耳濡目染了以后自己觉得我以前是不是错了，可能确实是我错了，我昨天第一次去还是比较激动的，甚至有过2次差点哭了出来，我强忍住，因为觉得那样有点尴尬，过程中我也觉得非常踏实和安心，而且那些话都是在教导我们如何成为一个更好的自己，教人如何向善，这最起码是好的，我以后也会经常去的，也算是为了自己的一点私心，想要心理上得到一些慰藉，不想让自己活得那么焦虑，心灵想要得到洗礼。