昨晚给他做饭了，他说特别好吃，满分一百的话能得九十九分，但是他又犯贱了，又把我弄的有点生气了。有点不开心。还煮了粥，他早上喝了一碗，总是不好好吃早饭，我有点担心他的身体。早上他给我一块巧克力，说是昨天客户给的，我让他也吃，他说不爱吃。他总是这样，好吃的，我爱吃的，他都说他不爱吃，都留给我。巧克力，酸奶，芒果，糖拌西红柿的汤。。。他心明明是好的，但是他嘴好贱，总是说些故意气我的话，真讨厌。今天他可能去出差，让我也买票和他一起去，然后周末的时候一起去景点玩，可是我一个人的费用大概要千八百块钱，我有点不舍得，我们太穷了，没有钱。又想和他去又不舍得钱，好纠结。。。他要出差，只问我要了300块，家里只有500块现金了，我本要给他400，他说300就够了，我就拿回了一百，他就笑我小气。想起以前他管钱的时候，每次取一千就给我五百，即使我没花，手里还有剩余的钱，他也总是给我。想起来觉得心里暖暖的。

简单地说，我和一位已婚男相恋了，还滚了床单。他和他老婆长期异地，但现在我和他异国。现在我克制自己不去联系他，怕打扰他的婚姻，他也尽量联系我，怕干扰到我的生活。只是我们还保持着工作联系，在群里平淡地说话，但再没有私信交流。我和他老婆也认识，但我们隐瞒的很好。没有谁对谁错，没有谁输谁赢。现在我知道自己深深爱过他，也痛哭过。我知道我必须前行，但是有一点，就是脑海中内心里始终有他，以至于我现在每天还会变态一样刷他和他老婆的各种网络账号，默默关注他们的踪迹，看到他们一起生活下去，就以此来麻木和告诫自己。如同漩涡。挥之不去，便与之同行。

如果一定要接受一个，你宁愿是精神出轨还是肉体出轨？PS:要说明你是男或女。

觉得自己太过独立，觉得自己可以处理好所有的事情，男票什莫的，在不在身边似乎并没有什么不同，没有，我也可以过的很好。自认为像我这种，马步可以扎5分钟，指卧撑可以做35个的女生，被朋友戏称为部门里最后一个纯爷们的人，少有人hold得住我，除非你比我强，或者就是这样，才活该单身。。。

今年满三十岁，可是这一年我却过的异常的艰难，首先是不得不流掉了一直想要的孩子，在家休息了两个月；然后因为公司组织架构调整没了工作；然后和老公闹了很严重的矛盾，到现在还没有找着工作......从来没有一下子面临这么多的问题，件件都压的我喘不过气来。我觉得好彷徨，好无助，很想有个人能帮我出出主意，哪怕是倾听一下也好，但发现身边却没有一个人。这许许多多的事情让我意识到，原来我是这么失败的一个人，婚姻不幸，工作不顺，三十岁容颜渐老，没有钱，没有事业，连爱人的关怀也没有。但以上这些又怎么样呢，自暴自弃只会让自己更糟糕，我要迈过这个坎，待到明年，我又是一条好汉！

zy，你混蛋……没睡，在听书……这样的话未免太过坦诚，我的心在滴血，我们就这样了么？如果是厌倦了直接离开不就好了，控制住自己想联系你的心，好不容易平静点的时候，你又来搅乱我的节奏，三言两语我又回到原点，恨自己没有彻底的决心

最近真的每天都很焦虑，年近30，一事无成，表面上是公司总部风风光光的董秘，实际上领着比普通员工还低的工资。一旁还有不懂管理业务不精的直属领导天天指手画脚，该管的不管，不该管的管一堆，累死手下不说，让别的部门印象也不好。还有大boss，整天催你提升自我，鼓动你去念全程20+万的MBA，考不考得上说不准，一个月实拿不到四千，公司就给我发这点工资，我有什么资格跟面试官说我有把握念完MBA，可笑至极。进公司第7年，还在领三千多的工资，走也不是，留也不是，入职托了关系还算欠了人情，我真的觉得自己里外都不是人！不想工作，不想学习，只想当一个废人！！！

<p>六月和男朋友吵架，冷战</p><p>七月劈腿了</p><p>八月分手</p><p>我确实不喜欢他，劈腿的那个也只是一夜情，我不知道二十岁的生活怎么可以这么混乱，很多事我可以阻止但我没有</p><p>十二月参加研究生考试，可我现在没有任何状态学习，拖拖拉拉半个暑假也过去了，看着别人每天打卡，我很焦虑，加上生活混乱，让人绝望，我调整不了了，虽然我十六岁以来天天都喊着好想去死啊，可从没实践过一次，晚上睡不着觉，知乎推给我的页面都是“24小时免费心理咨询”</p><p>我有喜欢的人，很喜欢那种，从十四岁开始，但是他不喜欢我，他说他回我消息是怕我自杀，他建议我去看心理医生，我没去，我没病。</p>

树洞网，中午没饭吃，我妈给我点了外卖，她喜欢吃我不喜欢吃的那种，没吃，觉得浪费钱，心疼她的钱，于是说了一大堆难听话叫她以后不要这样做（训她的时候她一直道歉但始终笑脸相迎，所以更激发我的怒火，所以说了一堆难听话），然后还不解气，说“我不领你的情”。最后我妈把外卖扔了，她的一份没怎么吃也扔了估计被我骂得没心情吃了，最后她求着我吃点水果要不坚持不住。但这是我的错吗?这是溺爱吗?她替我做这做那的时候我大声制止过很多次。或许我需要一个美国妈?（不了解的搜索：外国人是怎样教育孩子的）美国妈做法看着让人难受但或许适合我?

刚刚,我和前夫上了床，被折腾了两个小时。有些心疼他，毕竟已经分开5年了。这些年，感觉他成熟不少。他说他没有再找，可是我已经有男朋友了。近几天我到他这看孩子，昨天我跟他说，以后，我要和我的男朋友在一起了，然后就喝了啤酒，看他难过的样子有点心疼不太舍得，于是就拥抱了一下，然后就变味了。。

希望你一切都好。自从前几天心里安稳下来以后，应该是有你了。现在有点担心你，一定要好好的啊。我好希望我们能一起的呢。要是我知道你是谁，我不会放过你的。其实我已经没有那么慌张，也比以前有安全感，自从心里安稳，你就像高大的树，让我内心踏实。第一次有这种感觉。第一次不再飘忽不定的感觉。落地了

看了心理医生也没有用，快30岁了，依旧是处女，男票说我是性冷淡，可是他拿棒棒摩擦我下面的时候会流很多水啊，可就是插不进去是为什么，我有这种问题不敢跟家人朋友说，怕被他们看不起，嘲笑，好烦，该怎么办，我也想像个正常女人结婚生子。

<p>跟不爱的人结婚了，我需要婚姻，其实我很后悔太仓促的结婚。其实那个时候我也才26多，当然，快27了，刚刚分手，痛苦难当。我急急忙忙找了一个男人，矮，胖，一脸横肉，恶心，但是条件还行，而且还算通情达理，性格很好。他在国外，我总算是有缓冲的机会，我们结婚就分居了两年，很爽。给了我修复自己的机会。这两年多，我慢慢忘记了伤痛，调整好身体。自己一个人过的很开心。虽然有些空虚。其实我对他有些内疚，因为多少我利用了他，有了婚姻这个壳子的保护，避免了世人奇怪的眼光，找回了自信。他对我也还算中规中矩。</p><p>可是我不爱他，甚至不喜欢他。一想到这我就想哭。他最近要回来了，还有20天，我发自内心的恐惧。我不知道怎么跟这么一个陌生人生活在一起。他除了跟我有结婚证之外，跟我的随便一个同事没有任何区别。</p><p>前男友深深的伤害了我，我很想去依赖一个人，但是这太难了。不相信别人让我更加痛苦。我很想在两人关系中获得快乐和安全感，但是这个人我不喜欢。。。我真的希望我能够运气比较好，让我的老公回来之后，一切顺利，让我能够渐渐接受和爱上他。</p><p>我应该做一个好女人，好好珍惜现在手中的生活，还好经营好。不给自己后悔的机会。</p>

我被猥亵了。没有一个人替我说话。我的父母，在知道之后竟然还能笑出来。因为他们觉得我什么都不知道。他们让我大事化小小事化了。我的班主任，在我提出给那个男生一点处罚时。她骂我非要毁了别人的一生不可。还说如果我一意孤行就不再管我了。呵呵，她不知道，这是我一生的阴影。她只知道草草处理一下给自己省事。我当做知己的朋友，在我跟她诉说时她的淡漠令我心寒。2个多月了。我甚至都开始怀疑是不是我错了。为什么没有一个人替我着想

最近有感觉他又回来，然后又有希望了。就像原来心里有他一样，光想想而已，虽然什么都不知道，也是有感觉起来。想要的时候就交给自己。好想他快点来，我自己搞也好累，但是不知道结果会是怎么样。不过，真的一想他就不自觉想要的。虽然，不知道谁是谁，长什么样，叫什么，但知道他是真的在那里，我的想要也是真的，还一天会好几次。面对其他人的时候，完全没有感觉。我是女的。说出来而已。