我就是个怕麻烦的人，有些会让我苦恼的事，我都选择不做，如果环境让我不舒服，我就会立马离开的那种

所以，我感觉这样也不好，做不成大事

人倒是舒服了

没钱

那我觉得这样也蛮好啊，我就是想太多了，前怕狼后怕虎所以把自己整得天天都自闭了 心里压力太大了

所以我现在已经完全改变了，经常反省自己为什么会变成这样 后面就修正我的言行举止 性格思想

人就会好很多 不然要像以前那个样子我怕早就疯了  真的以前我只要遇到我解决不了的烦恼就经常会有自杀的想法

但是我还是觉得随便死了太可惜 所以觉得自己一定要撑下去  不能当个懦夫一定要当个强者

我遇到再苦恼的事，也没有想过要自杀

我也经历了好多别人没经历的苦难 我觉得肯定是生活为了考验我 让我意志坚定 珍惜生活 没有什么苦是撑不下去的

那是你还没遇到我遇到的这些事

遇到不开心的事，我就不管了

比如在学校我初中因为本来就长得不好看 我妈还把我头发卖了 还有性格不爱说话 大部分都欺负我

这还不算什么，我爷爷特别不爱女孩  我爸妈也不怎么爱

我妈每天不骂我就不舒服 因为各种很小的事情  

比如我天天带着我弟弟 只要他哭了 或者我家务没做好 都会骂

我初中也不好看，青春期长了一脸痘痘，那时候很自卑

这也不算什么 我知道我考不上一中就读不了高中 所以我很努力但是还是考不上 就觉得很绝望

不好看就不好看吧，然后我就好好搞学习吧

然后我老公，我以为他会是我的依靠 爱他到不顾一切

我觉得如果不都高中和大学这辈子算是完了，没有希望找到好工作好老公啊，人生活得就像行尸走肉的 不是我想要的人生

然后我老公三天两头的打麻将  还经常输钱 脾气还不好 我也快疯了

经常吵架 什么家务 都最我做他什么都不管的 我也接受不了

还有啊我生两个女儿 所有人不喜欢知道吧

我老公都不喜欢的 我爸妈他们还不是一开始劝我要生个儿子

别人都说女人如果没生儿子在婆家都是没地位的 你说我心里难过吧

要是我的个性的话，对方不做家务，我也不做的，没有规定家务就一定是i女的做吧，女的又要做家务，又要上班，又要照顾孩子，又不是超人

还有我老公非得要只有5万块钱 装修 然后信用卡套了10万，我公公后来生病又花了3万 多 ，反正这几年欠了10多万一直还债 也很要命的

生不了儿子是男的的问题啊，怎么什么都怪女人

他开个店亏了7万，我自己投网贷亏了5万

唉他们要都怪我头上，我现在都想通了

没读书，没找个好老公，欠一堆债，没有个稳定的工作，这都不算什么 ，我还是要好好生活学习好好工作，因为这就是我的命

我不去想那些没有的 平静的接受吧 不要想着要是有个好父母读了大学要是找个好老公要是有好多存款 要是有个好工作 那一切都好了

不能想，越想越想不开，心里堵着慌，还是糊糊涂涂过日子好些

那就不是我了 正是因为这样的经历造就了我 我能平静的经历这多磨难已经很不容易了 自己的幸福和美好的心态跟这一切外在的都无关，只要有健康的身体，有饭吃有衣穿有地儿住 有工资 父母老公儿女都健康， 一切就够了 ，这就是幸福

嗯嗯，多想点好的方面，这就叫知足常乐

对啊以前我信基督教 后来信佛教其实都是因为心里 不安宁 没有寄托 所以想找个解脱的方法 终于找到了 那就是不要想那么多 不要有那么多不切实际的欲望

我以前在珠海就是每天就痛苦纠结 每天虚度光阴 也不出去玩也不打扮 天天除了发呆就是看书

胡思乱想 然后终于把自己想进了医院

说来说去其实都是我自己作的 我们那边或者中国 整个世界 没读高中的女孩要多少有多少

怎么别人都好好的 就我想不通我 真是个死脑经榆木疙瘩

就因为没读高中 就想放弃生命 想放弃人生 破罐子破摔

我的人生居然就这么不值钱要毁在没读高中这件事上了

你看看马云上大学了吗

学历不能说明一切

他不是上了啊 还教大学的英语

不过说实在话李嘉诚和好多富豪都没读大学

创业初期没有吧

还有我认识的好多有钱的也没读大学

有也是后来有钱了进修的

哦是这样啊

我以为他读了

像我老公我现在对他没有任何期望

我以前总想改变他 想要他表现好点  然后他也经常想改变我

两个人就整天吵架 谁看谁都不顺眼 我现在不指望 他 ，他到经常挑剔我 我也不理 就这样也安心 过这多年

不然就吵架 他爱挑剔就挑剔吧 我就当没听到 或者嘴巴上说会改