现在的生活本身就是一个挑战。想你这件事情真的只会在我状态特别不好的时候从内心深处重新升起来。要做的事情一个一个都还在那里等着被解决，我们的生活里也没有任何可以分享的交集。想你就是毫无必要的热情，因为想你其实也根本没有任何具体的情节和画面，都是一个人的独角戏。都是我看到你的侧面感觉到心动，我看到你的出现就会小心翼翼地躲开，和你一起几次就是聚会和吃饭，说了什么也漫无线索，甚至你的长相在我的心里也是模糊的。我已经早就不记得你了。

耿耿于怀的是我讨厌我自己这样。只是跟自己过不去。我曾经也非常讨厌自己的行为，讨厌自己的外表，讨厌自己会想你。我的生活中也已经有一个对我关怀备至的人。我已经足够幸运，我的生活对我都非常的nice。谨防自己作死而已。

五年前，三年前，去年，今年，这些思念到崩坏的时刻都是我自己在被自己绊住。如果有人坐在我傍边也不会看出我的内心有多么痛苦。不知道和谁去说这些奇怪的想法和情绪。刚刚看到微博上有人转发瓦尔登湖，外面的世界对于你的内心而言只是空荡荡的荒原，外面发生了什么对于你我来说又有什么关系。只是自己的内心制造出的一场暴风雨。再往内去探索比任何外面的世界都要丰富。

我真的是一个很内向的人。从小都是。我知道这样的性格和你完全不同，我喜欢的可能真的只是你的好看和外向。我真的也要变成像你一样。

爱谁都不如爱自己啊。