结婚以后我觉得我并不爱他只是我们相处很久他对我来说成了亲情家人的一部分并非是爱情……现在又到了生孩子的年龄婆婆又开始催着我们要孩子真的很烦搞得我每个月来例假都小心翼翼的生怕婆婆又开始叨叨当然了我始终没躲过絮叨的这一劫……

结婚以前从来没想过儿媳妇和婆婆的关系会是什么样的 我们由于某些原因不得已要必须住在一起我觉得结婚前的我是个阳光快乐自由自在至少每天脸上挂着笑容的人但是结婚以后……我觉得自己就像掉入地狱一样……讲真我性格很温和是我周围朋友公认的好脾气……结果婚后随之而来的是第一年婆婆对我冷嘲热讽这一年我无数次的想过自杀后来这几年关系也算是缓和我的目的就是千方百计的哄她开心她爱虚荣我就花钱哄她开心……我知道她每天在家无聊除了打扫卫生做做饭也没其他的事情所以偶尔她跟我絮叨一下我是能理解的所以我一直努力去维护家里的和平安宁 但是我觉得好累…心累……休息在家还要陪她说话哄着她时不时的赞美她……她总是喜欢夸自己的优秀我还要顺着她去说……说话倒是不累就是听她讲这些翻来覆去的话很累我很倦很乏……

有时候晚上偶尔睡不着我就偷偷抹眼泪……我觉得结婚根本就是欺骗了我……婚后我都不知道哭了多少次了很多个方面吧心寒失望孤单各种消极的感情……种种的问题已经导致我觉得我对于自己的老公已经没有任何爱情可言了我幻想的爱情也被家庭磨灭的一点不剩连个最后那点灰都被吹的干干净净……我对现在这段婚姻感到厌恶疲倦……现在的我和以前的我反差太大了……我没有一丝感到是结婚后是快乐的……上班辛苦累我都可以接受的体力上的累我都全部接受但是家庭我感觉不到幸福还有温暖……天天就是为了讨婆婆开心不光是我全家公公还有老公也都讨婆婆开心在我看来他们好累好假……我还要在他们面前表现的多么幸福一样……说着那些伪幸福的话 

我宁肯不休息天天去上班我反而很开心相反放假在家对我来说是活生生的煎熬……我不知道这种日子还要多久……对婚姻感到失望对他的家人感到失望我还不能去改变什么只能改变自己我好累 我承认我太消极了但是我没有办法……