我不知道我怎么了，随着年龄的增长，我越来越无法克制我自己了，明明应该比小时候还要沉稳才对.可是我活得就像个稚童，只有他们才会在难过的时候爆发自己的脾气.对周围的人释放出一种“我很难受”的气息，只有稚儿才会把情绪变成不管不顾摧毁所有东西的动力，我不知道我在做什么，我的大脑控制不住我的言行，就算是明知那是对我好的人，哪怕是看着他们关切的眼神，我依然会带着报复心理去说一些偏激的话.做一些愚蠢的行为，其实在我恶语伤人的时候，已经是铺天盖地的后悔.可我无法控制我自己.我嫉妒那些关切我的人关切其他人.我厌恶别人对我的好也不过是普度众生.我恐惧失去，害怕他们失望的眼神，愤怒他们漫不经心的敷衍，更加讨厌被忽视.我幼稚的希望他们只在乎我一人，能看到我的痛苦，能够告诉我“有我在，别害怕”.

 可是我发现...这些根本就不可能，因为我的幸运值还不够让我遇上这样的一个人，我敏感多疑，玻璃心，任性自私，我不配遇上一个好人，因为好人也会因为我的缺点渐渐厌恶我，可是我抹不掉这些缺点，它们就像已经深入骨髓，就算我藏得再好，也会逐一显现.

 .每当我觉得自己被全世界抛弃.都会戴上耳机屏蔽外界听黄雨篱的“恋爱的犀牛.前奏响起我会鼻腔泛酸，会想起在世时的爷爷奶奶.会有意的让自己黑化.然后更加偏激.更加癫狂

 我忽然想起儿时大人们见着我总夸“真懂事”.那个时候我是“别人家的小孩”.学习好的优秀学生，听话的乖孩子，谦让礼貌的姐姐，这些头衔让我从来不敢直视内心深处的欲望，我也想把作业扔在一旁看电视，路过玩具摊的时候我也想要那把玩具剑，粉色和黑色的手机之间我也想先选择那个粉色.我不想总吃最小的苹果，不想让出去我的裙子.不想说“没关系”.不想假笑.不想云淡风轻的妥协......我所有的“随便啊”都是假的.......可是遗憾的是.我无法开口的矜持.因为他们的忽视，我的不作为，都成了自作自受...

 2020年了.我20岁.没了梦想.没了热爱生活的动力.唯一让我觉得被在乎的两个人也1岁多了.矫情偏激的我没能成为所有人的骄傲，让他们失望了，我是个废物，懦夫，缺乏被爱的条件，也没有爱人的能力.

 不要对我好，一定不要对我好，不要短暂的爱了我一下然后就离去，那比至始至终的冷漠更加无情.

 对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.我真的....控制不住我恶毒的情绪.我不知道某天我是否会彻底失控.成为法律意义上的罪人.所以不要靠近我了好吗？我是个面目全非的罪恶之源。我带着满身阴影，早晚会害人害己..

 都走吧