我的悲苦人生2，补充。

 

 

我的父亲不但谎话连篇，还是个蛮不讲理，懒惰成性，自私自利的吸血鬼。

 

 

我们家很穷都是因为他，没有父亲，没有一家之主的担当。

 

 

我不上学前，他作为一个农民连地都不种，上学后到开始种地了，但是嫌弃太受罪，经常三天管三天不管。

 

 

偶尔在市里找个工作，不到半个月就不做了，嫌弃太拘束 。

 

 

只要自己手里有一丁点钱，就跑出去玩几天，不知道去哪了。

 

 

他喝酒（一天两顿），抽烟（很多），不舍得给我和我妈买东西，酒和烟没断过。

 

 

尤其脾气非常暴躁，我只要犯了一丁点的错误，（比如吃饭把馒头掉地上了，把汤不小心撒了，类似诸多小事）他就会凶神恶煞的样子训我。

 

 

小时候我接受到了太多来自于我父亲不正之风的教育。

 

 

比如跟别人只能说三分真话，不能让别人吃你家的饭。

 

 

（自私抠门小气，不懂的知恩图报，只知道索取不知道回报。

 

小时候我经常让我姑姑的孙女来我家吃饭，他不让人家来，嫌人家吃了我们家的东西）

 

 

再比如，不让我去我大姨家，说我大姨是会出卖人的人精。

 

 

不让我去我姑姑家，说我姑姑小气抠门，不配做他的姐姐。

 

 

他在我大姨面前，在我面前说我姑姑的坏话（等于污蔑），不是说我姑姑占了他的地不给他，要不就是去法院起诉人家。

 

 

天地为证，我姑姑不知道给过我们家多少吃的东西，不知道帮助过他多少次。

 

 

他说我姑姑的坏话大多原因都是，他找我姑姑借钱，我姑姑不借，要不就是他找我姑姑帮什么忙我姑姑拒绝了。（这等小事都是他记恨别人的理由）

 

 

（他经常麻烦别人，甚至不熟的人，还用那种命令的语气，他认为别人都欠他的，都是理所应当的。）

 

 

我姑姑不借给他钱，我认为是应该的。他经常找别人借钱还不还，谁会借给他钱。

 

 

只要不顺他的心意，他就说一些难听的话。还跟人家断绝关系，还不让我去我姑姑家。

 

 

说实话我姑姑不屑跟他走得近。

 

 

他还经常在我姑，在我面前，在村里，说我大姨的坏话（子虚乌有）的话，说我妈在我大姨家住的时候虐待我妈。

 

 

我姥姥留给我妈的遗产被我大姨占了，要去起诉我大姨。

 

 

我姥姥姥爷他见都没见过，简直胡言乱语。

 

 

（我给我妈买了玉的弥勒笑佛，我大姨给我妈一个玉的人手镯，都不贵，他跟别人说是他买的花了好几千）

 

 

我大姨经常给我零花钱，经常给我们家吃的（大米，油，零食），用的，（盘子、碗，肥皂，床单,棉被等等之类的）

 

 

从我记忆开始，我妈的衣服都是我大姨买的。从棉袄到内衣裤。他的很多衣服也都是我姨夫的。

 

 

他连个洗发膏都买不起，让我们用洗衣粉洗头。小的时候还因为交不起电费，我们家就用了几年蜡烛。

 

 

我大姨不喜欢他，经常怼他、他因此记恨。

 

 

记得上初中的时候我大姨生病住院，我二姨还是四姨也生病、住同一家医院。

 

 

有一次放假，他让我去医院看我都没见过面的二姨，不让我去看我大姨，还好我偷偷去了。

 

 

我上班后，经常给他买衣服吃的喝的，过年年货他都不用买。他永远不知足，还给我弄难看。

 

 

他经常给我要钱，我最多给他一二百，因为我也没有钱。

 

 

只要我不顺他的心意，他也会骂我，（比如，用超级狂妄的语气说，你要是怎么怎么样，我就把你从我的世界里剔除。）

 

 

再比如，我老了不用你养我，我外面有儿子，但是每次有事先找我，还推给我。

 

 

还因为我和我老公不顺他的心意，不但打电话给我婆婆，还跑去我婆婆家说我坏话。我婆婆怼过他几次，他就跟我说我婆婆坏话。

 

 

他的种种行为导致我现在不敢见我的亲生父母，更不敢接他们的电话，甚至我的亲戚。

 

 

每次见到我的亲戚或者联系我的亲戚，他们都会说一些我父亲的事情，（谎话连篇，问我证实。）

 

 

比如你爸在市里买房子了？家电都搬走了，其实是在给人家当保安。

 

 

还因为那些亲戚经常打电话找我质问我，劝我，怀疑我，相信我爸的话，看到他们的电话我都不想接。

 

 

不管他们是劝我，还是怀疑我，我都不想听。

 

 

劝我的人只会说那是你父亲，他再怎样你也要孝顺。怀疑我的人，我要解释半天，我要将前因后果重新说一遍。

 

 

你们的劝和和怀疑，都像是万箭穿心。你们难道不知道我已经千疮百孔力不从心了吗。

 

 

是，我要孝顺没错，两年前我一直都是这么做的，他折磨我没关系，我傻，我懦弱，我懂事， 他是我爹没办法我认了。

 

 

但婚后，他骂我老公很难听，咒我老公短命，还去我婆婆村里，在我婆婆家说一些难听的话。（说给我老公算卦，说我老公短命）

 

 

我要一边受委屈的同时，还要想法设法讨好我婆婆，劝我老公，努力跟我婆婆老公解释清楚。

 

 

我放低姿态，尽量懂事，委曲求全，费尽心力维持我现在的生活、不想因为他的搅合，让我现在的生活一团糟。

 

 

我婆婆有一次打电话问我是不是亲生的，婆婆说如果人家要是有我这么懂事的女儿，人家可要当宝贝疼。

 

 

她说出这话的时候，我的眼泪一下子就流出来了。

 

 

小时候在姑姑家住，被嫌弃，被嫂子说要饭的。

 

 

后来长大在大姨家住，我嫂子瞧不起我，有几次把我当成出气筒，有一次说我是村里的跟个村姑一样没见过世面，不过那次我大姨安慰我了。

 

我不怪他们，因为我寄人篱下，打扰了别人的生活，我没有人疼爱遭人嫌很正常，我命如此，我认了。

 

 

但心里会留下来没有办法弥补的创伤，看到别人的父母是如何疼爱自己的孩子，我羡慕的同时感到可悲，不知道多少次为自己的可悲泣不成声。

 

 

有时候我真的很想逃到很远的地方，和我父母有关的人断绝一切关系。如果有来世，我不愿意再遇见任何认识我父亲，和我父亲有关的人。

 

 

或许他也有做过对的事情，让人感觉到他好的事情，但像他这种自私自利的人，一百件事情里有一年好事就不错了。

 

 

但百分之一抵不过冤枉污蔑，恶言相向后的寒彻心扉，曾经我一度认为我患上了抑郁症，因为我产生了自杀的想法。

 

 

我觉得只有我死了，我才会彻底摆脱他，摆脱这该死的生活。

 

 

不过，我现在心变狠了，不在唯唯诺诺，我懂得反抗，懂得保护我自己现在拥有来之不易的生活。

 

 

因为我觉得我这么多年的付出，还了他的生育之恩。他也不值得我再去为难自己。

 

 

那些亲戚们，你们尽管骂我，指责我，我做好了准备，我的父亲，你不是喜欢说去法院告我吗。

 

 

你不是就想我每个月给你钱，养着你。你生病了，我必须给你们掏钱看病，我没钱也得去借，必须要满足你们的所有需求。一边骂我，一边让我承担各种费用，让我去孝顺你们。

 

 

（现在我嫁人了，婆婆还在市区给我们买了房子，他们认为我不挣钱没关系，我老公挣钱，一个个都把我当成提款机，让我给我爸钱，他如果把钱花在(钱花在)正经地方我没有怨言。）

 

 

他挥霍到什么程度，听说用我们婚礼的礼金，买了一部华为最贵的手机大概五六千，到盖房子的时候手里估计就剩下我给他的五千块钱了，虽然没有得到证实，他也不说实话，大概也能猜得到。

 

 

一个永远填不满的无底洞，即便我有钱，我给你多少钱也不会有填满的那一天。我也不会因为你是我亲生父母，再逆来顺受下去了。

 

 

小时候渴望关爱，渴望父母的爱，渴望被重视，渴望拥有和别人一样的童年，我不想看到和我同龄的孩子在玩，我还在努力的懂事，做家务。

 

 

但，很小我就知道，那些离我很遥远，大概，我注定悲苦。