最近看了《以家人之名》发现了树洞这个网站，我仿佛看到了我的那根稻草。

我今年就该20岁了，不把20岁打出来我还意识不到我已经是一个大人，我一直感觉我还是个孩子，还可以任性随心所欲，可是越来越多的成长问题让我变得心事重重，心情也是阴晴不定。晴天的时候我活泼开朗是大家口中的S姐姐，朋友找我倾诉找我帮忙跟我分享她们的心事，我感觉我是一个可以独当一面值得依靠的人。可是我自己有好多心事，我没有跟人说过。可能也正因为我有什么事都不喜欢说出来我不开心的事都憋在心里使我的心里怨气很重。遇到一点小挫折小事情我都很容易崩溃，我经不起风吹雨打，稍微的不顺利我都会觉得天都要塌了。甚至，好多遇到困难自我消化的晚上我都有过想S的念头，我认为我撑不过去，我认为我遇到这件事处理不好活着就没有什么意义了。其实我当时可能并没有遇到什么真正的大事，只是我自己心里承受能力太差。再加上一有点小问题就会联想到自己之前的种种不幸，以前糟糕的回忆就像涟漪越泛越大，越想越多所以之所以遇到事情容易崩溃是因为遇到一次麻烦不仅是承受着这一次的压力而是累积上之前的所有压力，我的压力只会越来越大，承受能力也就越来越弱。

 我初中的时候算是我最舒服的时候吧。纪律委员的职位让我在班里有一定的知名度，全班人都是朋友。没有什么烦心事，有也会跟我当时的闺蜜倾诉，当时能倾诉是我最幸福的事情了。到时高中紧张的学习氛围，让我少了很多吐露心声的时间，而且我也没有跟我初中最好的闺蜜在一起。虽然当时高中也有一个好朋友一直陪着我可还是感觉跟初中的时候不一样了。高中三年分了四次班。身边的同学不停地在换。我是一个重情义的人，我每次遇到新的人我都真心对待，想着我们会是很好的朋友。但是可能是更新时间太快，一分班之前的同学朋友都慢慢变成了路人陌生人，这样的模式让我不想再去交朋友。我总感觉再交到的朋友保质期最多只有两个学期那么长，在一分班他们都会有新的朋友就不在跟你玩慢慢的都不认识你了，尽管你们曾经是朋友。不停更换的朋友让我把倾诉当成了一种很奢侈的事情，我不知道该找谁说。我害怕我倾诉的人不想听我说那么多跟他无关的事，我害怕我倾诉的人不能再理解我，我害怕我选择倾诉的朋友认为我们不再是朋友。

 再到后来，上了大学。步入大学意味着我成年了。成年了并没有小时候憧憬的那么美好，18岁生日和17岁的并没有什么差别。只是18岁后遇到的事是我原来没有预料到的。18岁社会人际交往里的阴阳怪气，爱情里面的无措与惋惜。我没有人可以排解。我经常听别人倾诉，我经常安慰和劝导别人，可是我自己我却束手无策。我心里有事时我跟别人说不出口，跟家人更说不出口。我从小是个懂事的孩子，我不想家人担心我不想把我的伤心事说给他们让他们伤心、

突然脑子一片空白，就到这里吧。