昨天是七夕记得去年的七夕我还跟他联系那天在他家第一次给我做了饭送了我礼物今年却是另一个女人的主场了我知道这一切或多或少是我的错是我将他推给了别人我活该一直活在有他的魔咒里我不想再这样下去了家里一直催我找对象给我安排相亲都不喜欢他们说我要求太高到底想找怎么样的我不知道只是没有感觉我也明白一天天的岁数也在涨我也害怕多希望能回到我们刚开始认识的时候我不任性你也更在乎我一点