（不知道为什么，电脑这个冰冷冷的物件给我一种莫名的温暖、理智和安全感，有一种跨越时代的关怀，可能是手机上认识的人太多，app的界面设计多倾向于大众化简单化）

自己似乎惹得很多女孩子都不开心，无论是高中同学还是大学同学抑或是打游戏认识的女生，最开始聊着聊着都挺好的，到后来，到后来她们就不想理我了，我知道自己是个直男，写文章全篇逗号，聊天也没有分寸，冒冒失失的，可我是真心的对待每一个红点，即使这样，结局往往也都是不堪入目的。

因为疫情待在家里，学习效率当然不高，和七年前上初中时一样，只要在家就没有学习的动力，可能自己在提升自己上比较被动，往往是看到别人怎么样，自己就怎么样。想想自己是多么幸运的在中考误打误撞考了县第一、上了市里最好的高中，不然如果在一个嘈杂的学校氛围中自己将会多么堕落。你让我有多堕落我就可以有堕落，你让我有多努力我就可以有多努力，缺少的往往是个引子。就像初二那一年，突然变得只知道学习一样（同样的，性格与小学相比也变得内向了，话不多），现在已经忘了那时变化的原因了。高中依然延续了自己内向的性格，虽然在学校里很认真的学，但是成绩总不很理想，很难进校前五十。或许每次不理想的成绩一次次浇灭了我的自信，在第一次月考中建立的自我认识和成绩观逐渐崩塌（那次考试是整个高中考得第三好的一次，校20+吧）。自己渐渐变得很自卑，现在深深感受到自己印在骨子里的自卑感。身边的dl干什么，我大部分时候就模仿他们干什么。如果我做的和那些dl不一样，就会质疑自己为什么不那样做。可我潜藏在心里的那份荣耀的光辉在渐渐暗淡但没有完全消失。总是期望着下次月考我一定能重拾辉煌，可这个下次似乎一直都是“下次。自己长期处于一个矛盾的状态，不愿承认自己不如人，可是又常常在别人面前说自己是个不折不扣的“倒数”、“大菜鸡”，多么不堪的自己啊。如果整个高中是从最开始唯一的辉煌到逐渐被贬为凡人，那么我的高三可能就是高中的(高中的)缩影了。

迈入高三，前几次大考让我尝到了甜头，我记得在一次全省重点高中的(高中的)大联考中，我好像考到了省50+吧，但生物老师在晚自习的时候说了排名的时候还不望说某某某很有希望上top2（当然包括我），那一刻，我内心真的是相当的意外（考到这个分数我自己都没想到），自己比一些班里的dl都高，但我自己知道自己但实力的确不如他们，这次只是运气好而已。可是，可是，我依稀记得那时的喜悦，非常激动的结束晚自习和同学开始商业互吹（其实报成绩的时候同桌和前面的就开始说这事了），回到出租屋假装冷静的把这个消息告诉我妈。高三最开始的几次大考，我的成绩的确一路狂飙，但是好景不长，上学期快结束的时候自己的成绩（排名）开始下滑了，我也不知道是什么原因，可能是大家都找到了学习的节奏了吧，又或者大家的学习途径越来越开阔了？报补习班的报补习班，一对一的一对一，还有的一些偏科的dl在班主任或者是家长的建议下直接找学校里有名的老师专门补习（类似一对一，但人数不多），自招的自招，申请奖学金的申请奖学金（比如港中深，我就是因为没有申请奖学金所以高考后才没有去，因为如果我去的话学校只会免学费（学费是九万多吧），而我的几个同学在高三的时候申请了奖学金，每年除了九万还可以多拿三万，这三万拿来配个ipadpro+macpro+iphonexr不香吗）申请出国的申请出国，刷密卷的刷密卷，而我呢，知道的不多再加上当时成绩有下滑的趋势，就两耳不闻窗外事，该刷题的刷题，改做错题的做错题，该看试题调研的看试题调研，我记得我用来高考的笔记都是高三重新做的，至于高一高二么，不堪入目。所以高三后期，自己成绩没有提升，反而自卑越来越严重。好在，我的高考是幸运的，上了一所末流c9倒数华五。可是，自卑的自己还是自卑，总感觉自己处处不如人。

（我本来是想说说最近发生的事的，没想到只有第一段谈了，后面全被带偏了，算了，至少我说出了自己心里的一些话，下次再补吧，哎，吃鸡去了，真堕落自己，可恨，怎么还不开学，让我这种在家学习效率低下的人怎么活？）