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Mars

最近认真分析了一下我和我妈的关系为什么这么差

从小到大都是挨打辱骂,毫无尊严,间接导致了我今天的精神问题

但不意味着她不爱我

我和她的关系其实比较复杂

    我可以明显的感觉到她对于我的情感,作为母亲,她爱女儿,这是人类本身的情感,她所给我的爱,是对动物的爱,如养宠物一般,我是她养的,那就是一辈子的狗,狗应该有狗的自觉,对我好是情分,她有权力处置我的任何事情。

   但这不意味着她爱我,事实上,她对我,一个独立的人,充满了憎恶,还有一些不可说的嫉妒,我和她在性格思想观念上完全相反,是的完全相反,而她又是暴躁独裁者,我和我的妹妹相比没有得到她无论是性格还是外貌的一丝遗传,哦,我得到了来自她的鼻炎基因,高血压基因,风湿基因。我小时候被她搞的很惨,我爸帮我说话,我爸不爱我妈,他找小三,我妈知道,她恨,她觉得这是我的错,我爸帮我说话就是在欺负她,我夺走属于她的东西

   包括青春,我已经16岁了,在外表与成年人别无二致,但我能清楚的感觉到,她某些时候仍然希望我和儿童时期一样,她憎恶我的打扮,任何女性化的行为和特征都是不可原谅的错误,都是恶心犯贱。因为从小到大我就是被她掌控的不像个女的,护肤品和衣服,上高中以来,她没出过钱,但又觉得我没衣服穿给她丢脸,这很矛盾,对吧。她时常感到衰老,也发现了我化妆打扮,我知道,在她的内心深处,对我这个陌生的女儿有着一种来自异性的厌恶,她努力工作,而我却拥有了比她好的生活环境,教育环境,她老了,我还年轻。

    她不认同我的喜好,她认为读书无用,人生的意义就是填饱肚子,but我是那种为了其他东西宁可不吃饭的人,我虚荣至极,她更讨厌我的性格,我一直都很温顺内向,但不意味着我听话,我只是不会反抗和顶撞,但不以为着会执行她要求的所有事情,唯唯诺诺,但是背地里毫不在乎,这种说一套做一套的性格,其实也是被逼无奈。

   也许父母喜欢的并不一定是温顺的子女,而是能让他们感到被爱的子女,就是老人们都喜欢嘴甜的,我一度后悔这么多年太多温顺没有反抗,没有做出让他们感到被爱的行为,导致我和他们至少是未来十年的情感沙漠,现在发现了追悔莫及

一段关系,有了参照物,也许马上就可以变得易于梳理,我妈和我妹之间,是比较正常的母女关系,因为我的妹妹知道如何示爱,如何表达自己的要求,所以她理所应当的任性,她完全可以像个没有长大的孩子,而我必须承担一切。

   人的心,长出来就是偏的,所以没有理由要求父母公正公平,掂量自己的分量,我在该争取的时候不言不语,所以我现在的地步也是活该。我妈以前最喜欢说自己公平公正,但现在连这种漂亮话都懒得说,毫不掩饰的表达她对我的厌恶。我爸知道她偏心,我妹也知道,她还经常洋洋自得的和我炫耀,她多么受宠

  让我感到压力的是我将来还要负担起她的养老,我妹妹的教育和前途,她永远在对我说她多么爱我,是的,我要如数奉还,天下没有白吃的午餐,她曾经承认生我就是用来养老,后来我妹的出生就让我担起对她的抚养与教育责任。

  失望过,绝望过,割腕跳楼。但生而为人,这是我的罪,命中注定的罪,我既然没有勇气选择死亡,那就用一生来赎罪。我理解她,我不爱她,曾经恨过她。我知道她很脆弱无助,但我也只能冷眼旁观,因为她把她的负面情绪发泄在我身上,她尚且有可以倾诉的兄弟姐妹,她拥有成年人的行事能力。

  而我,孤僻古怪,冷漠自私,我只能像阿Q一样得过且过,忘记一切,对任何事情都毫不在乎,别人扇我左脸一巴掌,我可以乐呵呵的把右脸凑过去问手疼不疼,要不要再打一下,活的像狗一样,我想要改变,在家庭或是社会,但改变不了卑微的性格。

  然而另一方面,我的灵魂深处,遗传着和她一样的暴力因子,我有轻度狂躁症和精神分裂,还有重度精神变态,我是个怪人,所有人都觉得,但他们也以为我懦弱无害,实际上我只是不想把我的黑暗面发觉出来,我不能像她一样,伤害别人。

在我和我妈的这段关系上,我是一个失败的女儿,她也不是一个成功的母亲。

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