先说一下我的背景吧：我妈妈四十多，有一定的文化基础。我还在上学，年龄并不大也并不小。我很小的时候就开始学习了钢琴，起初是我自己有兴趣，但是后来当我慢慢学习困难的钢琴内容的时候我会需要较多的课时去完成仅仅一首曲子，我妈妈的脾气很古怪，经常在我很小的时候因为这个原因打我，是拿铁丝衣架或者是鞋拔子动真格的抽我。

现在我在学校的课业压力很大，所以我将更多的时间花在了学习上，有的时候就来不及练钢琴，不过我也在考试中取得了较好的成绩，但是我妈妈就会经常因为我练钢琴的时间不够对我阴阳怪气的说话或者冷嘲热讽。因为有的时候我在学校有很多考试心情不太好，回家还要接受妈妈的讽刺，而且在家里她天天把我当作丫鬟使唤，一会儿给她倒杯水，一会儿给她开电风扇，拿瓜子。

我妈妈一会儿想让我以后考钢琴专业一会儿想让我考正常的（非艺术学校）的大学，所以当我全身心投入到学习的时候，她会特别愤怒地说我浪费自己的时间以及一大堆阴阳怪气的话，但是当我专注钢琴的时候，我妈妈又会特别生气的指着我的成绩单和别人的比较说我有多么多么没用。

因为我小时候我妈妈对我管教特别严，几乎从来不让我和小区里或者幼儿园的小朋友放了学后一起玩，就一直让我在家里学数学语文和钢琴，所以我现在有很严重的社交恐惧症。我以前在网上测试过我有轻度抑郁症，不知道是真的还是什么，但是如果是真的，那我的抑郁症就持续四五年了，不过网上的测试应该不会是真的。

妈妈对我的期望很高，她说怕我以后进入社会后因为打击太大而崩溃，所以她得在我小时候就开始打击我。但是吧，因为她有的时候用的措辞有点过分，会骂我废物，垃圾，傻bi，蠢猪，肥猪，猪头或者干脆吼你怎么不去死。我知道在小孩子不可以溺爱这一观点是对的，但是我认为不溺爱不代表就可以这样子骂我吧。小时候我经常半夜躲在被子里哭，那时候特别委屈就觉得为什么我那么爱你，你却要这么说我。在我很小很小的时候我特别爱我妈妈，但是长大了反而就慢慢在内心对她很冷漠了，不过我变得很自卑，感觉自己是全世界最差的人。

我妈妈说过如果我以后长大了有工资，必须要养她和爸爸，不然我就是一个不孝顺的孩子，她就会在半夜杀了我。我当时觉得心特别特别疼，我不能理解为什么她会觉得我以后的工资会比我自己更重要。

不过我妈妈有的时候却对我特别特别好，很宠我，我感觉很困惑。但是因为她伤害我的时候比对我好的时候多很多很多，我这将近一个月来因为压力和妈妈的讽刺，一直吃不下东西，睡眠也不好。我不知道我该怎么办了，想过自杀，因为我也实在找不到活下去的意义了。