有种悲伤真的是痛到想哭却哭不出来
内心的空荡
有时候走在热闹的街头我却无处可走
有时候真的想找个树洞倾诉所有
而我却无处说起
我不再是一个任性的(任性的)孩子
时间把我打磨的没有了自我
当夜深了突然惊醒的夜
我知道我真正怕的是什么
我最不想面对的事情
其实我一直都知道的
只是我在逃避
假装我很强大的内心
其实脆弱到死
我也想有勇气
告别这一切痛苦的起源
很多事情不是我在作
明明知道我很难过
却假装没看到
却不愿意给我一个拥抱
当你走门关上的那一刻
心如死灰
大概就是这样吧
文章在奋斗中离婚的时候说
恋情9年结婚1年
细节打败婚姻
恋爱4年结婚4年
我们也不过如此
离婚你只是以为我只是说说而已
却不知我在为这件事情准备了多久
想修补一块伤痕累累的关系
真的太难了我努力过还是算了吧
其实我明白的
见过你爱过我的样子 也明白你现在不爱我
你说我们就这样凑合过吧
我也想就这样过吧可是却怎么都过不好
如果不是孩子是我的牵绊我会潇洒的走
也许从一开始就是错的
原谅一次原谅数次你已经把我底线触到了最低
我也想为了孩子原谅你
其实我做不到，每个惊醒的夜里
梦里全是你出轨
践踏全是我的尊严
假装你回来就好
假装你在就好
假装我很快乐
假装家很幸福
假装我很满足
当夜醒来
泪湿了枕头
我知道我并不快乐
我很难过很悲伤
却说不出口
你总说我作
当第六感很强烈的时候我也想告诉自己
别多想，别多疑
这样就挺好
只要你在孩子就有爸爸
我有没有老公无所谓
我抛开所有喜怒哀乐
变的郁郁寡欢
我想给孩子正能量
假装我很快乐
但，其实我很累