先发个牢骚。一个树洞干嘛还要注册，好烦……

不知道此时有没有一个人，把自己关在屋里，对着屏幕流眼泪。那么贴心的人仿佛只在屏幕那端才会有，真正的倾听者能有几个，善良的人，你究竟把你的善良留给了谁。就是想把话写下来，丢在这里，就当已经对人倾诉了吧。

事业和亲情，我选亲情，就好像选了人生一样，太多事情过去了就再也回不来，很多事我知道总会发生，但我逼着自己不要想，骗自己不想就不会发生，有些歌根本不敢听，响起就会泪流满面，甚至连那个相声我都不曾听完过，一点也不好笑，干嘛大年三十让我哭嘛，至于做梦，已经不知道多少次慌张醒来然后泪流满面了。长大好烦，懂事好烦。

你每次骂我滚，我都只能想到这些，每次下不定决心去北京，我能想到的也只有这些，这是我永远也不能触碰的底线。本来想要把自己锁在屋里享受一下自闭，结果也被禁止。当然如果是她，我可以理解，只希望她不要生气，我没事，真的，您好好休息，已经很晚了。我很心疼。

成功了急着给自己分功劳，出问题了恨不得能把我骂死，骂的难听至极一文不值，事后诸葛亮的话听的太多。最大的一个影响吧，越来越不相信什么承诺，都是屁话。

心碎综合征，也不算病吧，只是心痛的感觉，是真实存在的。没错，深有体会。

看到一句话，成熟或许就是渐渐把哭声调成静音，第二天醒来，一切依旧。悲伤至极的时候，哭声不是为了引起别人注意，是真的很难控制住的呀。经历了巨大压力时崩溃的痛哭，过后除了继续努力并无它法。当然今天并不是因为这些。我可以默默的流泪，但是不要跟我说话，也不要让我说话。

经历了一些以后，我开始相信，死亡真的是最轻松的方式，也最不可怕，活着比死亡要难得多，别以为做出死的决定是什么大义凛然的事，眼睛一闭，一了百了的逃兵心态，享受不了美好的生活但也免去所有痛苦，从真正意义上不再存在。从那场病后我不再畏惧死亡，什么时候让我走了走就是，我不会害怕，只是害怕您会伤心。也或许我现在还活着就是不想让您伤心的吧。

一个疑问，得了抑郁症的人会有感觉自己可能得抑郁症吗？我一直以为就好像疯子只会认为世界上除了自己都是疯子一样，自测已经是中度抑郁，但对这个结果还是心存怀疑。所以我这算不算矫情。

我才不是爱哭鬼。