每个夜深人静时只有泪水可以带走心中的压抑。没有人可以理解，包括最亲的人。是的，像我这种不求上进的、每天只想玩、自私、胆小、冷漠的人，有什么条件值得有人去理解你，我只不过是自作自受罢了。以前多希望有一个真正属于自己的家，不再胆小如鼠的做人，不再冷气吐声做人，等真的有了，确实在外人看来我是值得任何人羡慕的(只是我不懂的珍惜)。或许确实是门不当户不对吧，表面上是平等的，内心永远不可能找到那座天平。没有女孩子一辈子羡慕的婚礼，你挑的东西都是丑的、母亲带来的东西都是不好的，想要另一半跟你回娘家也是一种奢侈，算算已好多年过去了。树洞你愿意接受我的倾诉吗？以为自己有了工作，可以改变自己，可是.可是.我，是我自己问题一堆，根本做不了，我做不了别人的垃圾桶，自己的家庭都一塌糊涂，如何去教导别人，我做不到。家已经变成了一个可怕的地方，黑夜至黎明躲在角落哭泣的地方，躲在房间了默默熬时光的地方，填饱肚子赶紧往外跑的地方。工作，一个带着面具煎熬的地方。未来已经不属于我这样一个自暴自弃的人了。之前我害怕死，现在它成了我渴望，我想要上天赐我一个癌，我不会去治它，因为它能让我知道生命是短暂的，要好好珍惜最后的时光，或许比每天这样活的更有存在感。不是说心里所想，慢慢会向着心里所想的事态去发展吗？应该快了。我现在跟行尸走肉有什么区别，没有。我不是个称职的好妈妈，不是孝顺的乖女儿，不是温柔贤惠的好妻子，我是个只会给身边的人带来悲伤，坏情绪的玷污者，没有感恩之心，对不起对我好的人，自私的我对不起的两个女儿。有时候内心在谴责自己，生在福中不知福，或许跟我母亲一样苦难的生活才是我的归宿，幸福是我不该奢求的，因为我不够努力，即使努力过也没有改变我的软弱。不知道从何时开始，陪我们成了任务。抓紧一切时间学习，散步的路上只有脚步声、读书声，没有其他，没有欢笑，多么认真啊，家里电视[em]成了大家的寄托，你们一起其乐融融，这时的你不会觉的在浪费时间，而是在好好放松。嘴里教育孩子是一套，这就是你们所谓的言传身教吗？累？看了一天电视累？打几个小时牌累？不会这么觉得，一定是带孩子累坏的。你爱面子，如你所愿。因为你爱面子我要学会跟你的亲朋好友撒谎。现在累，怪谁？当初我一个人带的那几个月，哭的再凶也没见来看一眼；每天拉肚子，也没见来换一次尿不湿，没有，一次也没有。碎碎念，是我本来该承受的吗？对你们和对我是一样吗？那是你的母亲，那是你的妻子，既然你觉得一样，我也不想做任何争论，没有意义。人与人是相互的，那又是谁引起的这样的结局。到现在再来追究已无任何必要了。你们想要什么样的结果都可以，因为我已不在乎…