过了26年，我不知道我怎么就变成了这个样子，自己也变得越来越奇怪，越来越自卑。一直以来都否定着自己过去的26年人生中度过的大部分，细节到做的每一件事，和别人说过的每一句话，甚至是自己曾经突然冒出的想法，每每想到这些，就会感到焦虑害怕与讨厌，焦虑之后是否还会继续，害怕那些被自己否定的一切会被别人知道而受到嘲笑，更加讨厌之前的焦虑与害怕以及那深深的自卑；作为一名接受过良好教育的人，我理性的认识到，这不是我应该有的样子，我应该朝着更加积极阳光的一面去努力，所以我试图去改变这一切，我决定考研，给自己一个从本质上来说是第一个正式的有思想的人所做出的短期人生目标，每天不断的学习，争取上岸，然后再制作一份自我进化的人生作战计划，利用研究生的三年一步步实施，这么看来，未来的人生似乎有所期待，但同时也让我的现状充满的矛盾，对未来计划的越完美，对过去的否定就越严重，人们常说”放过自己“，在我看来这似乎是感性的人做的事，对于我这样一个已经失去感性而靠理性生活与思考的人却充满巨大的困难，随着时间的积累，这种矛盾演变的越来越剧烈，我似乎已经找不出解决的方法，每天都活在重重的焦虑中。

更可笑的是，我似乎根本不了解自己，前面说过觉得自己是一个理性的人，可是实际上我就是那种看到电视剧中角色有一点伤心痛苦自己就会在屏幕前流泪的人，甚至是对电视剧中的一只动物，都会觉得他们是”人“，可同时我对身边大部分亲近的人却没有任何感觉，但是，我又会对大部分陌生人温柔以待，这算什么，算不算是一个怪人，这个问题一直以来都挥之不去，可我不想成为别人眼中的另类，我把这些都归咎到我的家庭和父母身上，我讨厌让我变成现在这样的父母和家庭。

我真的弄不懂自己了。