2016我准备每天半小时做我的情绪修复。每天哭半小时，持续一个月。我准备持续一个月的学习身心灵。股票要么就卖，要么就放那不管了。我觉得还是保证利润为好。2016的我自己是很焦虑的。我不希望他来，说真的，我孤单时容易想起他，但好多时候我并不想和他在一起了。我对我的金钱焦虑，对我的婚姻焦虑。我现在总是害怕我父母问道我什么时候结婚？我真的害怕。我害怕他们失望的眼神。虽然他们没问，我在他们面前总是故作高形状(高形状)，其实我内心是很焦虑的。这样我就恨他，他个贱货，要不是他我或许早结婚了，我的心情是焦虑的，郁闷的，因为我也不知道以我这个年龄我怎么去找对象，我最近懒得动，我就是不想运动。我累。双下巴有了。说真的，结婚都成了我的梦魇了。我太累了。我对我的婚姻和经济焦虑。赚不到钱。或者说是我不愿意去吃苦。信念创造事项，是真的吗？说真的，我是不想尝试，我怕没成功我会失望。我怕又一次失望。我好像承担不起失望了。可是你不去试，怎么会成功啊。说真的，我想搬家，但觉得麻烦，天又那么冷。那次酷虽说是巧合，但也不一定，昨天不是才12点溜的吗？夜里10点才溜，说明他的时间也是不固定的。你说如果见到布正常(布正常)，那酷就是不正常的。或许真的有效吧。现在的我是不愿意和他结婚的，所以他不来最好！我也没办法面对他。恨他是有的，贱人不上进。通过身心灵的学习，我渐渐理解到其实他也是个可以温柔的人，是我和他的方式有关。是我自己创造的识相，或最起码是共同创造的，这点我承认。我想哭但我哭不出来。身心灵先把免费演讲听完，再去买有声书，听完再去听付费的，付费的很贵，600元一个月。我都不想吃保健品了，也不想做了，但经济有那么的下滑，有个备胎总是好的。我就觉得对不起我的父母，看到我爸的褶子，我就觉得难过。我想和他说说心里话，但我不敢。我怕他不能接受他闺女啥活都不干。婚姻也是个问题。这是我害怕的。我也想带给他们好生活，但我觉得我做不到，这是我不能接受我自己的地方。看到我奶奶那样，我心理是很无助的，但我累，我不想动。我多想让我奶奶不受罪。我要面对我的自卑，好多自卑不是因为不接触社会吗说话变得小心翼翼。我接受不了我爸妈对我的失望。其实我爸爸找不到工作，不赚钱我还是爱他的，我也相信，我不工作我爸爸还是爱我的，只是对我更加的担心，但我就是受不了我爸爸对我的担心。从小我就觉得我自己是不好的，我怕别人看不起，我怕别人说三道四，我怕别人说我找个不好的男人，我希望我的男人争气。我希望他或者我自己能带来面子。可结果呢？我自己不行，我就把希望放在他身上，他又说放在他身上的太重了，承担不起。后来又说什么我不配！他骗我他有10万快，他个贱人。天天玩游戏就承担起了！我也不想靠自己，他说别人的车都是人老婆买的，放他娘的狗屁！他只是自己不愿意承担责任罢了。他说什么他才不买房子，现在谁买房子谁就是个憨子！他个贱货，这就是他没有责任心的表现。自己没钱没本身买房子，还得找借口！然后又说我不配，现在基本哪个男的没房子？其实我是挺失望的，我怎么找了个这样的男人！一个车也不贵，几万就买了，可是他有什么啊。他连个自行车都没有！他的手机都是他朋友给他的。一个男人连个手机都买不起！要想让别人看得起你自己，面子都是自己给的！我跟着他就是过着吃抗炎才的结果。难道真是匮乏的人会遇到匮乏的人吗？挺难过的，他这样身无分文也是。虽说是个男的都比他强也是偏激，但很多很多男人都比他上进！我也有我需要面对的地方，比如我的安全感很少，我希望我月赚2万，虽然一直没打到过，但证明我的安全感很低，我怕没钱，虽然我现在一直在没钱的状态也过下去；额，也没有饿死。比如我自卑，我觉得别人都比我好，我没有赚钱的能力！比如我觉得我没有价值，找不到爱的人，不值得被爱。看到一个胖子我都羡慕，因为人家有家庭。而我没有！其实我真的那么不好吗？我接受不了被别人看不起，我接受不了父母对我失望，我接受不了我赚不了钱，我接受不了一个男人不愿意和我结婚！我接受不了我自己的懒惰。我接受不了什么都不想干的自己。我接受不了活得比别人差