Mylifeisdrivingmecrazy

  前不久我考试的成绩出来了，我过了，可我太傻了，考完试后就一直一个劲的复习面试，也没想到要去关心笔试成绩出来没有，因为上次笔试就过了，这次又复习得很认真，所以觉得笔试是肯定会过的，所以没有很急切的想知道成绩出来没，结果成绩出来了，我过了，竟然错过了成绩确认的时间，呵呵，我看到时间过了，都方了，没想到这次这么快就出来了，这么快就已经确认了，我还傻傻的啥都不造。

  家里人一直一心想让我考上老师，我也挺想考上的，除了这个不知道以后怎么发展了，我不知道怎么跟他们说这件事，今天他们也知道我成绩过了，我还躺床上，就一个劲说面试面试，如果是没考过我也就说出去了，可是是我自己笨，居然错过了时间，我不知道该怎么说，本来平时就不跟家里人说话的，这种事更难开口了。

  我妈一直在说让我笔试考上80，考上90，然后面试再上个85，肯定就没问题，我也知道啊，怎么不说笔试考满分，面试考满分，就没问题了呢。我在家待了一年了，一直在复习复习复习，看书看书看书，只有上半年考完了，停止复习了2个月吧，我头都快复习大了。我毕业前随便找了个工作实习，因为性格，我不喜欢那里，所以找着做毕业设计的借口辞职了，毕业前一直在家做设计。后来毕业设计也搞完了，毕业了，该找工作，发现自己又傻傻了，毕业前那段时间就应该去找工作的，或者是考老师，我同学毕业前就靠教师公招了，考上了，毕业后直接就工作了，我傻逼的做个鬼的毕业设计，做得很努力，结果最后效果也就那样，根本没钱关心工作的事，学校有什么招聘也不知道。我妈也一个劲说我，那次邮局有个招聘，我并不是很想去的，我妈还带着我去单位问，结果人家说，招聘时间早过了，在我快毕业的时候面对毕业生招的，路上我妈就一直说我，什么都不关心，那天回去，在公交车上还晕了，丢脸死了。

  后来找到了辅导老师的工作，去了3天，就over了，说我积极性不高，然后继续做了另外一个地方的辅导老师，做了一个月，也不行了，虽然老板说我业务不行，不过也多半跟我性格有关，算了，本来也快不喜欢那里了，话都找不到跟同事说。我平时不跟家里人说话，像这种被辞了是事或者是其他不得不说的事都好难开口。那天我被辞了，下午都没回家，家里太压抑，在回去的公交车上我就快哭了，下车连水杯都忘拿了，也不造去哪，就在肯德基里坐着，一直哭，也不是因为被炒了很受打击，我也不造，感觉自己好笨，什么事都做不好，第一次拿工资，还搞出了误会，爸妈还找到单位去了，去拿钱的时候，那女的的表情，一脸嘲笑还是什么的，真想打她，不是他们不跟我说清楚规定，也不会搞成这样。人笨就算了，性格还这么糟糕，我认识的同学，大学的室友，也都不算是很聪明，很精明的人，可没有一个像我这样性格这样的人。

  原来我觉得我就是性格内向了，虽然也经常很苦恼，日记里几乎全都是写的与这个有关的烦恼，但并没有把它想得很严重，毕业后这一年多，我觉得我的性格几乎快把我的生活毁了，

  上学的时候都在学校，虽然性格内向也遇到过很多标准的烦恼的事，不过还是能跟同学说说笑笑。自从毕业后，我一刻都没开心过。刚毕业我妈就非常急切的想让我找个工作，每天在我这看招聘信息，带我去招聘现场，我都非常反感她那样。后来被炒，我跟她说了，她也一脸不爽，无所谓了，反正看她的表情应该也是一直一脸不爽的。我在忍着她，她也在忍着我。然后就让我去考公务员，我并不想考的，她很急切，我就准备考试复习了，每天盯着我看书，还要给我检查，一个上午让我把一套卷子做完，虽然是做过的，但也做不了那么快啊，我抄答案都差点没抄完，上面的数学题，好多我搞不懂，她又非常热心的帮我研究，像她要去考试一样，问我懂没懂啊？诶，怎么做的，你再跟我讲讲，我自己也不懂的，还得想怎么忽悠她，怎么去把答案抄到，不然做不出来，没法给她检查。以前我就很反感她一直这样贴着贴着的关心我，后来又一直吵，天天吵，为了考试的事，工作的事，也不是吵，就是说教，短的20分钟，长的一个小时，每天几次。跟高考一样，每天都要看书，从早看到晚，当然我不是这么有毅力的人，经常想玩会手机电脑，都要偷偷的，不敢让她看到。她要是经过门口的时候看到我在玩，就觉得我整天都在玩。家里面好压抑。

  我也啥都说不了，因为我本来就没工作，没能力，没想法，说出来也只会被我妈嘲讽，说一句，她会说20句来回我，也许也是因为这样，所以我渐渐的一句话，一个词都不再主动的跟他们说，原来还是多少有点沟通的，现在已经到完全不说的地步了。每天听她说教，我都快升天了，实在是受不了了，现在她要是又那样，我受不了了就一直掐自己，她经常看着看着快说完了，结果还能说过10多分钟，有时都走出门口了，想起了什么，又进来说个半天。不过后来，她肯能也是想通些了，不再天天说教了，说什么我不管你了，爱怎样怎样，这句话不知道听了多少遍了，也许她不再这样我会觉得轻松，可她这样无形中给了我好大的压力，我也不知道是什么。

  后来不考公务员，改成考老师了，我也是真的努力了，跟高考的我有的一拼了。虽然我在家待了一年了，可一点也不觉得放松，感觉没有休息后很放松的感觉，反而越来越累，越来越压抑，整个人也只会想不好的事情。因为我周围没有好事发生，能想到的全都是烦恼。电脑也玩腻了，虽然也有其他的兴趣，不过想起我要考试，我要看书，都干不了了，要是画下画，一个下午就没了，弹下琴，等到弹会了，可能要一周了，要是做做黏土，又几个小时没了。我怕每次考试又考不上，所以都只会看书，在这种情况下，好像把每次的考试都看成了是唯一的救命草，可这次我居然犯了这么个低等错误，一年的努力就白费了，别人的话可能还有出去工作，没考试就算了，至少挣了点钱，我啥都没，一年全看书了，就为了考上。只是我自己就算了，还要给我爸妈交代。看着他们那样，我真觉得对不起他们。

   我不是讨厌他们。我是受不了他们，他们跟我说一句话我都会很不耐烦，我也知道那是关心，可就是受不了了，到底哪里错了，我也不知道。要考虑工作的事我已经很烦了，我的家庭也越来越位居烦恼第一了。我一整年不出去，虽然也是不想工作，也有因为家里的原因，我感觉我不想在他们面前做任何事了，所以一直不出去，这年除了没怎么出去外，连房门都没怎么出，每天都关在屋子里，整个人都不好了。在这种情况下，根本不会有好事发生在我身边，不好的事也会越来越糟糕，就像我错过了这次成绩确认的时间一样，这次不是倒霉，是我太傻，是我对这件事没有积极去关注。不是只要自己努力就好了的。我妈一直跟我说不要有压力不要有压力，我的压力已经爆了。下半年考试还没开始报名的时候，我就一直很紧张，害怕又一次的报名开始，害怕又一次没考上，每一次的复习感觉都会消耗我巨大的能量，每次感觉都是一个高考一样，我的毅力都快磨光了，而这次的努力都白费了，我又要去考下次，我还有力气去准备下次的考试吗。

  我想搬出家里，可又不知道该怎么说，虽然很多人都在外面自己租房子了，觉得搬就搬吧，很简单的事。但这些简单的事，在我这为什么总是那么复杂，可仔细想想，我本来就没能力，搬出去一个人又能好成什么样，如果自己做得不好，还要被我妈嘲讽。离开家了是会改变什么，但我还是我这样的性格。

  家里的亲戚不知道为啥也越来越爱聚会，可能是因为大家都有稳定的工作了，有家庭了，也有小孩了。看着他们其乐融融，互相婊的样子我真的只有微笑了。本来从不在意我的，有人突然跟我谈，问我毕业后怎么办，转什么好人，自己日子过好了，就有心情问问我了吗。哥哥姐姐一个个平时经常见面的样子，完全把我排除在外，看着他们要去哪，我只有贴着去，一个人傻傻的坐着不更显眼吗。个个都有小孩了，都很谈的来，贴着走来走去的我，像个弱智一样，我自己都这样觉得了，也不知道他们是怎么看的。要是我以后真的结婚了，也有小孩了，他们会那样婊我吗。既然他们都那么阳光开朗，那么会说，为什么不主动跟我说说话，要我这个内向得不要不要的主动融入他们，就像他们融不进我一样，我也融不进他们。可是不是我，没人会想这些。性格开朗的人从来不把这种事当烦恼，也从来不会去理解像我这样的人。比较随和的人还会主动跟我说话，有些人觉得我没啥话说，理都不理我。

  我真的好难过，我的生活怎么就是这样。我一直觉得快乐是最重要的，我好久都没有开心过了，也好像没了生活的热情，什么事请都提不起兴趣，哪怕是做我喜欢的事，只要想起我的烦恼们，我一下就没劲了。如果考起了老师又怎样了，我还要适应新的环境，如果跟单位的人又像上两次工作的地方怎么办，不说说辞职就辞职的了。我的生活，我的工作，我的家庭，所有的一切都成了我的烦恼，也许这些都不是什么大事，家里人没出车祸，我没得癌症，可就是这些事已经barelydrivingmecrazy。我想生病，这样就不会像生病了一样，我想出点大事，这样就不会像整个人都垮了一样。不过还是算了吧，已经很糟糕了。我知道糟糕的不是现实，是我自己，是我自己的性格，仔细想想，我竟然没了一个优点，能想到的都是缺点，还都是致命的缺点。

  我原来想的是，性格不好也认了，关键是我自己要有开心的心态，可我怎么也做不到了。疲れた。就算我努力的去跟别人交流，也比不上性格开朗的人，他们不用努力，自然就熟悉了，然后别人就不再理我了，而去跟他说话。就算我努力准备考试，也只是进去了，还要更辛苦的适应新环境(新环境)。感觉只要我性格没有变，任何事(任何事)也不会往我希望的好的方向发展，怎样都不会轻松一点。就像我现在，虽然出去会很累，那就在家待着，可一样很累。今年是我哭过的最多的一年，因为我发现了我生活的本质。好像把我脑袋挖空，让我不要再想这些，想这些不会找到答案的烦恼。我好难受，也没有人理解我，不过我觉得任何人的烦恼不是本人是无法体会的。

  家里人也只是关心我的结果，只要结果不行，就什么都没有。如果是这次没考上，肯定以为我一天到晚都在玩，根本没有好好看书，上次弹下琴，被我妈听到了，就抓住我把柄了，说我悄悄在房间里做其他事，一会画下画，一会弹下琴，到底有没有用功看书，让我不工作在家就这样浪费时间。我这一年弹琴就弹了那几天，而且每次就两三个小时，也没有怎么画画，除了玩会电脑，一直都是在看书。半夜都在熬夜看书，因为我记不住啊，怕考不上，就只有尽量多看了。再加上家里那压抑的气氛，虽说让我不要有压力，可在这样的家里，这样的情景下怎么会没有压力。有些人是看到又可以报名考试了，觉得无所谓，再去试试吧，或者，诶╰(*°▽°*)╯，又有机会了，我是真的很紧张，连报名的网页都不想点开，不想去想，不想去努力了。看似每天风平浪静的日子，而我好像每天都在蒸发，一点一点失去，快乐也没了，自信也没了，热情也没了。好想失忆，是不是所有都能重新开始呢，能够重新跟家人交流，性格是不是也会变呢。

  我感觉自己好不器用，也对不起家人，生了我这样的女儿。有时听我妈说别人家的女儿怎样怎样，或者问我为什么不跟他说话，我心里也是很难受的。我也想像别人家那样，可是事情就是变成这样了，也许让时间倒回，重来一遍，事情最后还是会变成这样，要是有这样一个女儿，我也会很头痛，每天看着都够了吧。如果是出生的别人说不定这个家庭会更快乐点，而不是像现在这么压抑。因为有他们每天在家，我白天根本不想出去，晚上爸爸不出去散步了，晚上我也出不去房门了，在一个家里，却要躲着，我不想看见他们，也不想跟他们说话。在这个看似还和谐的家里，其实已经出现了永远不能修复的裂缝，在这个家好累，我忍着，他们也忍着。我以后又该怎么办呢，这毕竟是我的家，逃也是逃不开的，大概永远就都这样了吧。

  每次看到视频里面那些人，好开朗好阳光，就好羡慕，就算是妹子也觉得好可爱，想想自己的样子，我为什么就不能像他们那样可爱呢。有时深入的想想未来的事情，感觉要溺水了一样。自己不知道怎么说这次的事，说出来，他们会很生气吧，也不会想我这次怎么怎么努力了，不过也怪不了他们，是我自己笨做错了，难道还不让人说吗。本当に疲れた，もう何も考えたくない，何もしたくない，何も聞きたくない，