我真的很想去死。抑郁症三年多了，也许更久。不知道，记性已经很差了，很多以前的事情都记不得，浑浑噩噩的。

支撑我活下去的是我的家人，其中我最爱的是我的猫。他只是纯粹的陪伴在我身侧，从没逼过我。我爸妈，爷爷奶奶都很爱我，这我知道。但他们也一直在有意无意的逼迫我，但那些都是我该做的——好好学习，和人交往之类的他们以为我不爱和人交流只是心理原因，是性格问题。

我说我有抑郁症，他们也不以为意。最爱我的是他们，最漠视我感受也是他们，而最痛苦的是——你也没法说出自己的不满，哪怕他们是你最亲的人，正是因为他们是你最亲的人。

因为他们的爱，我半死不活的。不过大部分是我的原因。一个懒散懦弱，做事时而瞻前顾后，时而不管不顾的人。什么好事都不会干，我来到这个世界上就是一个错误。

为什么我那么糟糕？世界上有无数个我厌恶的人，但最令我厌恶憎恨的毫无疑问是我自己。但唯一一个理解我内心所想的也是我自己。而且我可能杀死我自己一了百了。

我是如此负能量，这么阴郁又玻璃鞋反应迟钝，老给人添麻烦，一次次伤害我爱的那些人。从不逼迫自己，从来好逸恶劳。

我该怎么办？如此恶心的活在世界上，浪费资源伤害他人。我有什么资格活着。希望来一个人果断的杀死我为世界除害。

无数次也真的想过一了百了，但怕痛又害怕离开家里人，最后还是没有下手。但现在真的求求了，杀死我吧，但尽量选一个轻松的方法，我真的怕疼。