所有的沉迷，都不能填满我的内心。一旦停下来，面对的仍然是无边的空虚。

结婚已经近两年。他对我很好。但我不知道那是不是爱。也许是他给不了我想要的爱，也许是我不知道爱是什么。

爱是什么，这个问题，一旦想起，就会觉得是无边的黑暗。

不明白自己心中所想。安稳的生活其实就很好，如果有爱。如果能填满我的心。并不是要什么精彩的生活。并不是一定要实现个人价值。我知道我需要有人夸奖。需要有人关注，需要有人爱我。但其实一个人就够了。

但我常常觉得，他并没有在看着我。他并没有给我我想要的那一份爱情。

所以家庭主妇的生活，变得难以忍受。变得越发懒惰。因为得不到想要的感情，用尽了一切办法让他妥协。让他承担的东西越来越多。让他步步退让。

看起来，我很懒。什么都不干。脾气暴躁。对他不好。

但我并不想这样。真的不想。但是没办法积极起来。因为得不到想要的回应。

难过的时候，哭的时候，倾诉的时候，仅仅有一次，得到了想要的回应。所以相信了。以为自己会变好，开始积极的面对生活。虽然还是有很多问题，虽然很多事情还是做的不好。虽然还是很暴躁。但是很努力，每天都过得很开心。对他很依恋。

但是很快就结束了。不明白是不是我的错觉，幻觉。因为一次争吵，信心很快破灭。才发现那次他说的话，自己都不记得了。也许是我太脆弱。也许我根本没有变好的能力。

然后就越发的消沉下去，没办法做任何事情。没办法再积极起来，没办法相信他。没办法再一次的去改变自己。

那天我到底是不是应该一去不回呢？

我害怕失去的到底是什么呢？

只是我回来之后，他说会把房子卖掉，把孩子送到他姐那里。我才明白了他的懦弱。他的不可依赖。

他并不会在原地等我。

有一天说起“家”，说起住的地方。说起我这些年流离，早不把这些放在心上。他问我，那现在这里呢，有家的感觉了吧。我说是。

但是我说谎了。并没有。确实并没有。只是比较安稳而已，除此之外并没有其他特别。如果我走了，他会把房子卖了。这个地方，仍然不属于我。

什么都没有。家到底是什么。人心到底是什么。爱到底是什么。

所有我不明白的，所有我想要而得不到的。在一个个静下来的时候，没办法面对自己的内心，没办法面对真实，没办法面对现实，没办法面对生活。

只有一次一次的。在游戏里，在小说动漫电视剧里，逃避着一切，逃避着自己。

不知道这样，逃避着，将就着。是不是慢慢的，就会一年年过去。

还是有一天终究会醒。他会不堪忍受，又或者是我。

想要有一个人爱我。想要有一个人不会改变的爱我。想要有一个人包容我。我做了一切事情都会原谅我。想要有一个人真正的接受我，理解我。

我知道他没有。他对我很好，但是所有哭泣的时候，无助的时候，软弱的时候，从来没有得到想要的回应。只有一次，相信了，但是很快就破灭了。再也不敢。没办法去表达什么。

我不知道他为什么跟我在一起。为了让孩子的母亲在身边。还是已经妥协成习惯。只要我闹，只要我步步紧逼，他就会妥协。会继续做一切事情，照顾我，不对我设要求，料理一切家务。

但是我没有得到我想要的那份感情，我知道我没有。也许是我不明白爱是什么。也许是他不能给我我想要的感情。

爱到底是什么呢？