我可能就是这样一个人了不长记性而且善于作死并且间歇性的自我讨厌歇斯底里我可能就这样了我改不了了我也烦了不想改了我知道欲速则不达 可是我已经那么努力的治疗心病了每天都在自我鼓励可究竟还要被这个阴影纠缠多久…