写树洞始于评论，评的全在写自己，两三年了，我不敢算时间到底有多久了，我竟然又梦到了你，为什么时间不能倒退，为什么不能把所有造成的现实抹掉，最近给自己的答案是“命运”，任何人都没有必要更没有资格嘲笑，包括曾经自己强加给自己的评判，总想证明给别人根本没必要用可怜的眼光看着我，“命运”的解释终于让我安静下来。

恨了你那么久，竟然做到一个温柔的梦时，却又舍不得醒，看任何性质的电影都会有过去的影子，搞笑的爱情的亲情的悲惨的幸福的，总会找到我放弃你的理由，又突然得到你当时为了挽回时所作所为的原因，也许是我总想在过去的不好自作多情地加上些美化和假设，是我当时没有理解你的迫不得已，算是我的自作多情吧。你的几次挽回，被我演戏般地给冷冰冰地拒绝。我不知道在演给谁看，演给心中那个高傲倔强的自己？我不知道在倔强给谁看，倔强地告诉全世界、用手指使劲地指着曾经认定的他，要证明我坚持自我，我自豪我能做到，我跟你不一样，我会用坚持赢得幸福？

看过花花世界，我认为自己就是还没有找到一个替代的人，我认为自己明白情感的是是非非明白什么是原则明白什么才是真正意义的传统和坚持，可是什么又叫寂寞，是陪伴的惯性造成的不习惯，同学说我借各种介绍对象机会可以阅人无数，我开始怀疑自己是不是花心，可是我喜欢自己定义的花心，失望过后的无所畏惧……又说复杂了，累了。

到了另一个阶段，下山、上山，在龙泉寺静静待了一天，流完了所有是是非非，流干了，不再追逐任何可能的缘分，静静地做自己的事情，等待他的出现。

又发现了没谈恋爱前的那颗心，委屈你了，抛弃了你这么久，虽然有一部分也是默默想着一个人，但是无论对谁的一切默默回忆，都只是初恋的代名词罢了，这个人我也不知道是谁。