我23岁，女儿2岁。去年离婚，前夫不愿意给抚养费，一直是我一个人照顾她。我出生十个月的时候爸爸出车祸死了，两岁的时候我妈改嫁，那个人一直打我打我妈。最后他们离婚了，我那时候八岁，因为那个男人总是摸我舔我，让我摸他下面。我十岁的时候，我妈嫁给了现在的男人，然后生下弟弟，那时候我觉得自己可有可无。有一种被背叛的感觉吧，什么都没有了，就连妈妈也被人分走了。

我后来早早恋爱，找了个大我九岁的男人，那年我17岁。都说我恋父情结，我认了。说我早恋说我活该，我都认了，混到现在，我真活该。我19岁的时候卵巢癌，刚从CPU出来的时候，他跟我分手了，我跟了他三年，初恋~三年。然后是六个疗程的化疗，头发全部掉光，没钱做后续手术，我妈问我继父要，他说钱在银行存了死期不能取。是从小把我养到大的姥姥，把棺材本拿出来救了我的命。

我命大，没死，六次化疗，够了。我活了下来，然后结婚，他家里条件很差，而我因为重病又切掉一侧暖巢，被谣言重伤，很多人都认为，我会死，活不长。

我虽然混的很惨，但是在姥姥家宠惯了，自己又心高气傲，难免做了很多蠢事。结婚了也就安宁下来了，可事情远远不会那么让人顺心，我离婚了。

人是会变得，哪怕曾经的誓言再好听，我怎么就信了呢？当初我初恋的时候，我也相信那个男人不会离开我，可他不是一样毫不犹豫的离开了吗？我真是个蠢货，我真是活该。

现在，我带着孩子跟妈妈住，我继父很不开心。

有时候，我真的想带孩子一起死好了，太极端了是不是？没关系，你们骂我吧。我以前看见网上那些父母带着孩子一起死的时候，都会骂他们，就算是父母也不能剥夺孩子的生命！骂他们自私狭隘心理压力低，骂他们不配为人父母。可轮到自己的时候，我却忽然明白，原来很多事情，你根本不知道有多无奈，有多痛苦。

我无法跟任何人沟通，我不能让人看了笑话。我不能让妈妈担心，我不能给姥姥添麻烦，我不能……

我憋闷的快要爆照了，别人开始给我介绍相亲对象。什么大我十几岁的离婚的带孩子的，最奇葩的是还有艾滋病的……我忽然觉得，难道我这一辈子只能这样了？如果结婚不能改变现在的生活，甚至过的比现在还要差，我又为什么要结婚？如果可以，我再也不愿意相信任何男人，再也不要结婚了。

好了我说完了，感觉上半辈子就是个杯具。我上辈子肯定是杀人放火了，所以这辈子才过的这么糟心。

我现在已经开始慢慢独立起来，我开始给杂志写点东西，一个月也能稳定三千多了，主要是还在带孩子，两岁的小孩太折腾了。等孩子上小学我就多写点，一个月大概五千就够我们娘俩儿的生活费了，只能祈祷某日时来运转出个版，慢慢来吧。

如果我自己可以完全抚养孩子，我真的，真的不想再结婚了。真累！