我恨我哥哥，恨到希望他根本不曾存在。

他比我大十岁，从未把我当成他的妹妹对待，小学三年级以前我还不记仇，他心情好的时候我还能跟他玩到一起，最长能持续一个月和平相处，但是只要有一天他情绪不好，他就会跟每个人发脾气，假如我也生气跟他吵架他还会打我。我记得六岁我穿着白色的T恤上有一个黑色的脚印，他穿着拖鞋踢的，就在我胸口，那一段时间我那一块都是青的。小时候总是很害怕他什么时候会突然失控，他总是失控，爸妈总叫我原谅他，我说我原谅了他那么多次了我早就失去希望了，我妈说他是我哥啊，有什么不能原谅的呢。

 

我不知道我为什么还要忍受他呢。

 

他从来不避讳骂我，惹怒了他还会打我，这世界上没有一个人能理解我，我也不会把家里的事告诉任何一个人。

 

我已经没有一点安全感了，我感到无能为力，随着长大他变得越来越孤僻，我们基本上一个月说不了一句话，有时候我认为他在这个家是不存在的，但是怎么可能呢。

 

说来好笑，我都成年了，现在还为这件事哭个不停。

 

刚刚他在客厅开空调，开了挺久了，这都多大点事啊，然后我就挺平静的给他说，我不是嫌冷，我觉得一直开空调对环境不好对空调不好对电费不好buhlabuhla的，他说电费又不是我交，我也交不了，他能交什么的，事实上他才不是会交电费的人，他也就是说说罢了，接下来就是嘴炮，关键是他确实不是那种能嘴炮的人，中间内容没什么新意，就是他想用语言攻击我但没攻击成，我一直在说能用和平的方式解决这个，我问他他准备什么时候关问了好几次，每次他都说：“你管呢！”有一次我说：“你要开两个小时，或者两个半小时……都可以，但你要开五个小时…………我也管不了，我只想知道你到底要开多久。”他说你管我，这次对话一点都不好笑，而且我一直都没有生气，我有点倔一直想要他给我答案，他一直在呛我。

 

后来我爸妈来了，我哥一直在说我半夜犯病，我妈让我回屋睡觉，我要拔线，网线，现在只有我哥在用路由器，但是家里线已经重新接了所以我拔错了，电话打不了了，场面挺搞笑的，我妈一直问我在干什么，后来也说我有病，我把线接回去，期间我哥给我爸妈说他本来就想吹一会就关了什么什么的，放什么狗屁，你为什么不早先跟我说，我要的难道TM不就是要这个答案吗。

 

这TM怎么这么搞笑，我都这么大了还这么幼稚，他幼稚我也长不大吗，其实我有偏执，这件事我打心眼里觉得——跟很多跟多件事一样——我是对的，我会告诉每一个当事人我对的原因，不管他们是否支持，我会让他们了解我的观点。但那时有病的我只是回了屋，听我哥还在外面说我有病，好像整件事不想简单解决的是我一样。

 

我唯一欠考虑的事情就是出去询问一头驴。

 

但我小时候那种无助和不安全感又回来了，没有人可以在这件事上理解我，我是孤身一人的。我无法辩驳，家里的人是不会聆听我说点什么兄妹狗屁的。

 

只是因为我跟他是一个爸妈我就要忍受这些屎吗。