从离开家去学校就开始了自己曾经亲身目睹别人跳楼自杀场景都说她是得抑郁症了那时我不知道得抑郁症是什么感觉可是应该有3年了自己每天都不知为什么活着每天都过的好压抑...3年的念头是每天早上醒来想的第一件事就是今天要不要死？这样活着有什么意思？第一次离开家走在同学后面哭了没任何人回来安慰我没任何人理我我想回家打电话不知打给谁从没这么痛过而现在回到家再也不是以前那个家了妈妈也已经不是以前那个我认为坚强的妈妈了再也不是了我长大了成年了每次回来都是宅在家不愿意出门不愿意和别人交流曾经自己的知心朋友就是妈妈而现在不管我再怎么压抑现在谁也不想讲了没任何人觉得我不对这就是病吧我并不是得精神分裂真的想过各种死法了刚开始害怕死现在觉得死不死还是活着都没什么意义了真的好难受这样活着真的好难受我是真的受不了了我才18岁我是真的不想走的可是我真的真的觉得这样活着好没意思身边的事家长所说的话我都觉得听到心好痛他们什么都不知道他们不知道他们所有说的话对我来讲是多大的伤害真的好难受我真的成不下去了好难受好难受这样活着好难受