孤独者的守望我没有朋友没有喜欢的人当然我认为也没有喜欢我的人我也不知道为什么就像从小都不知道为什么三人一横排的座位我从没坐过中间的座位的原因一样的无解。。我的爸爸不是大官不是领导还整日抽烟喝酒从小教给我的也许只有忍气吞声这我倒不怪他只希望他能健康平安话题扯远了。。我只不过经常夜深人静的时候在唱吧里唱歌从没想过要别人表扬我只是想找些事干罢了。。我，没有大多数人那样精彩的人生我甚至可以预料到我18岁生日时除了我妈也许没人会记得当然年年如此哪里敢奢望呢我也是个非常普通的女生也憧憬过各种浪漫甜蜜的爱情但是憧憬终归不能实现也许我表现得还不够好而且我不懂怎么如何别人相处这是我最纠结的地方树洞啊我也只能跟你去说。。