没想到这次失业对我打击如此之大几个月来面试屡屡碰壁连不如我的人都找到了很好的工作我曾经很自信很有目标也有能力不知道在现实面前为何如此不堪一击女人真是个职场的弱势群体心情起伏又引发了身体的老毛病感情也久久没有着落家人身体也不好不想让他们操心这数月来的种种让心里无比郁结却又无人可诉我感觉随时都会疯掉心里像揣着个炸弹随时都会爆炸我想大哭想逃跑想再也不用醒来面对这个世界到底我的救赎在哪儿