今天发火了，第一次摔东西。可是当我摔碎了我的眼镜并压抑着泪水的时候，她没有关心的抚慰我，而是问我摔坏了什么，骂我的臭脾气。

傍晚，父母出去散步，同学告诉我教师编成绩出来了，结果不出我的意料和我估的分一样。这次准备不足，有40%的内容是公共基础知识而我没有看。其实这没有什么，因为考之前我已经努力了而且考的成绩在我的预测之内，接下来做的就是整顿一下准备两周后的市职考试。我收拾了下东西计划下这两周的安排继续看书，这时候爸妈回来了，老妈惊奇我怎么又看起书来了，我告诉妈妈我连面试都没进，老妈一下就不高兴了，抢着把我的书合上生气的说：连面试都进不去还看什么看，别看了！别看了！！！我拿起眼镜转身要走，她一把拦住我，我把眼镜狠狠地摔在地上不知道弹到了哪去，她一边拉着我一边扫视着地上，问我摔的什么？摔坏了什么？！我一句话不说她就走了，准备晚饭。我把我自己锁在屋子里不愿意看到她，她叫我吃饭，在窗户上向我解释：觉得我是再看面试的东西，所以让我不要再看了的。可是不管她本来是怎么想的已经不重要，考前我专门和她说了，不管这次考得怎么样，考完什么都不要说了，我已经尽力了，她也同意了，可是结果呢？她不断敲我门说：别这样，好好准备考市职的。我对她说：我不是考得不好想不开，我对你很失望。她不理会我说的什么，多次叫喊不管用，说了句：没出息！就走了。

回忆童年，我惶惶的搜寻着还残存着和父母在一起的记忆，我的回忆基本都是：必须去做什么什么，应该做什么什么，不能做什么什么，表现不好了就是坏脸色和一顿家庭教育。记忆中最快的一天，那是上小学前，因为没人照看我，老妈就把我带到她工作的小学，让我跟着上。晚上放学了，校园里没人了，我和老妈两个人在操场上玩秋千，虽然时隔那么久远，但那是我和我妈在一起最最快乐的时光。第二天我再叫她去玩，她说她累而且还有工作要做，让我一个人去玩。我遇到了一个玩双杠的女孩，我就和她一起双杠，那天晚上我摔断了腿。

记忆中还有无数的争吵，还有她默默无言的为我付出。我感受到了，我的妈妈是个很伟大的母亲，她为了我放弃了很多忍受了很多。可是就是不会和我进行感情上的沟通，只有对错的说教，和没有年龄限制的哄骗。从小到大没有和她谈过一次感情，有什么心情或想法从来没找过她。我感受到的只有血肉联系的疼爱，从没有一个家庭应有的感情关怀。

小时候经常做噩梦，一做噩梦就会把整个枕头哭湿，还有过几次被她发现过，她问我怎么了做什么梦了，我都只是说没事。其实每个噩梦故事的中心都是她，印象最深刻的一个梦应该是小学二三年级的时候，我梦到妈妈因为我不好好学习发疯了，不疼我了，什么都不管我了。也就是那一阵子我曾经几次有过自杀的念头。

我从小至今一步步的按着老妈的计划，没有蹲级还跳了一级到大学毕业。然后再在家里考上教师编，陪在父母身边就这样生活下去。如果能顺利考入，我也不反感，毕竟我也很热爱教师这个职业，不能做伟人就做伟人的老师。而且老师的假期会很多，我能有充足的时间做我喜欢的事情。但是如果两周后的市职考试没考上，我想离开去远行，我感觉这像是对我妈的惩罚，因为她太爱我了，我甚至可以说是她活着的唯一理由，她想时时刻刻把我栓在她的身边。父母在，不远行。我不知道我该怎么办，怎么和老妈继续下去，至少如此虚脱的感情生活我坚持不下去了。