我知道人生来的就是孤独的物种我从小学4年级父母离异当年爸爸亲口对我说的那些话我都记得一清二楚他的第一句话是我跟你说件事情从此以后我只要一听到这句话我就会莫名的恐惧从那时起本来就不咋的的成绩就更加不行了初中我进到了慢班当时的想法都是进了慢班你想要考普高就很难了看着妈妈那么伤心我知道自己要好好努力又凭借着特长所以进了重点高中当时很开心觉得人生总算有点希望了学校离家近我一定会好好学习的可是到了从前心心向往的高中才发现原来不是真的简单初中的慢班生活大家虽然都是一群学弱但是每天的生活很开心无处不存在笑点总是会笑着笑着就哭了也许是不常常发泄的原因吧眼泪都在笑得时候就出来让它光鲜靓丽在初中开始我就没有听到见到妈妈哭过了我最深刻的一次是我和她在我的房间好像我问了什么不该问的我和她都哭了这也是我第二次看到她哭我和她从那以后都睡一张床希望能有精神上的安慰有好几次深夜我朦胧间能听到她低沉的哭声我能说什么每到这时我也会默默地流泪但努力不让他发现从那时起我每次都会很晚睡希望在她伤心难过的时候我也能感受到她是个坚强的女人我很佩服她也很爱她可是我每次都会用一种很不礼貌的方式跟她讲话每次会惹她生气而且家庭条件不好看见别的同学一张张土豪像就觉得自己的人生是否太不公平原本我爸爸的工资月薪也是上万的我也可以是个大小姐可是现在呢什么都没了