大学毕业那年，我找到一份工作，去国外实习一年，那时很开心，觉得终于不用妈妈辛苦地给我挣学费了，我可以自食其力地依靠自己的能力去实现很多美好的梦想，在国外的半年我过得很开心。没想到半年后查出换有IGA肾病，那时候不懂，只是在游乐场的一个角落里大哭了一场，然后装作什么事也没有，继续上班。以为不是啥大病，过年回家，在医院里住院，修养了半年，原来的公司婉约辞掉了我。那时我很委屈，打电话给我妈时，哭得混天暗地，我觉得玩完了，一个月3千多的医药费，现在又没有工作，我该怎么办？妈妈安慰我，没了这份工作，再找一份不就得了。于是，我开始找专业方面的(方面的)工作，结果，什么专业知识很多都忘光了，我没勇气再去面对别人那疑惑的眼神。我开始到处去找工作。我一次我穿正装去面试一家私人的工作，结果那人后来跟我说我穿好衣服太保守了，我傻地以为这是我自己的问题，隔天还穿得裙子去面试，后来后知后觉的我明白咋回事。于是，找了个借口落慌而逃。后来，我来到妈妈所在的城市，开始在这座城市找工作，我当时想，只要给我份2千多块的工作就好了，不管它体不体面，我愿意付出自己的全部精力。慢慢地，我在这座城市扎下了根，开始我只知道挣够自己的医药费就好了，别让我家人再担心了，我每天只知道工作，脸上几乎没怎么欢快地笑过。我害怕跟以前的同学联系，害怕别人因为我生病的缘故而慢慢地嫌弃我，我不想体会那种世态炎凉的感情。每次去医院复查，看见那波动的检查结果，我就再想为什么是我得了这种病？为什么是我承担这些痛苦？直到后来我换工作，认识了一群年龄相仿的姑娘，她们总是那么地温暖，当我第一次哈哈大笑的时候，我已经想不起来上一次开怀大笑是什么时候了。但是，我还是没有告诉过任何一个人我的病，因为我从来就没有释怀过。病总是反反复复，去年临近过年的时候，又住了一次院，我谁也没告诉，就这样，一个人打针吃药做测验，心情竟也无波澜，不再痛苦了。也许是已经习惯了也不可知。随着日子流逝，年龄渐长，妈妈替我着急，同龄的人大多数做了爸妈。可我哪敢？我怕给别人，我宁愿自己永远都不知道爱是啥滋味，也不要得到后再去承担抛弃的滋味？所以当那个他说喜欢我追我时，我想到的是害怕，我说谎骗了他。医生说这病20％的人会在10年内死亡，我不知道自己还剩下多少日子。所以有时候，我会担心我就这样去了，我妈妈该怎么办？所以总是想着把银行密码告诉我妈，银行卡放在那里。你们说我能够去爱吗？