我是一个几乎在别人家寄养长大的孩子。
我从一岁开始到我六岁在一个老妖婆家里面度过的。
我不想那么说一个曾经照顾过我的人。
但是她的照顾真的让我终生难忘。
每当我做错事，她喜欢把我独自留在街头然后躲起来看着我哭。
我不听话不吃饭的时候，她就将我赶出家门。
生病的时候，喂我喝过风油精。那种呛喉的滋味我至今难忘。
更让我心寒的就是那个将我抛弃的人。
我小姨对我说过一些关于我的幼年的事情。
“你刚出生的时候，我就很喜欢你。几乎天天来找你玩。但是就在你出生之后的一个月，我发现你已经不在你家了，我问你妈，她说将你送到别人家里面去养了。”
“你妈是个极度自我的人。从来不会为谁设想过。可能她也从来没有意识到她自己的做法会伤害到谁。她永远活在自己的世界里面。”
其实我知道的。她有些话没有说。
我的母亲，是家里最小的孩子。因为是个女孩家里人就将她抛弃。被一对好心的盲人夫妻收养。
我想：可能是在我母亲的观念里面，儿子是最重要的；而我正是一个不值钱的女儿才那么对待的。
这些事情太过久远，我都快遗忘了。只有那种刻骨的惊慌还存留心底。
童年的我是乖戾的，可以说是歇斯底里的。
刁蛮、任性、一哭闹起来没完没了，在地上打滚，众人在一边取笑，我的母亲因为感觉丢脸转身离开。
我太渴望温暖了。渴望有人能疼爱我，能珍惜我，起码能把我从冰冷的地上拉起来。
有人可能不能理解那种被遗弃被抛弃的孤独感。
当世界遗忘了你，所有的一切都要靠自己。在学校被人欺负不敢告诉老师、考试考不好会被老师狠狠责备、别人的回家和我的“回家”永远是两个概念。
是我做错了什么了吗？
我哭过、难受过。但是对事情没有任何帮助。我的母亲永远给我一个离开的背影，不管我在后面哭得多撕心裂肺。
从来没有人理会过我的感受。
小学以后，我开始了在老师家里寄养的生活。
第一个老师，是个年轻的女老师。
她有一个很美满快乐的家庭，我心底其实很羡慕的，有爱她的爸爸和妈妈，家里永远是快乐的。
平时都是她的妈妈来照顾我们几个寄养的孩子，那个可爱微胖中年的妇女代替了我母亲的角色。
虽然有不愉快的事，但是，算是我童年最快乐最美丽的两年。
不幸的是，两年之后，她得了胃癌死去。
这件事我至今无法原谅我自己。
当年，我经常粘着她，发现她经常捂着嘴呕吐，而她总是笑笑，跟我说：“不要告诉别人！今晚我给你多加一个鸡翅！”
我就没有向别人说过这些事情。
然后过了不久，我莫名其妙地被送到了另外一个老师家里面——寄养的第三个家庭。
之后的事，就像是命运都安排好了，躲在暗处咧着嘴阴测测地笑着，看着我步入深渊。
我是从同样是寄养在她们家的一个女生那里得知的：
我走了以后，她的病情恶化得很快。不久就去世了，她不想我难过就没让别人告诉我。
直到她死后的两年，我才从别人的嘴里知道她去世了。
我偷偷哭过。不敢让别人知道。
到了第二个老师的家里，他们的小女儿刚出世。
我可以说是小心翼翼地在这个“家”里过。每天准时上课下课，做作业复习，晚上九点钟洗澡睡觉。
在他们家，我就是一个多余的累赘，但是我的父亲有付生活费，而他们需要钱。
我只要不犯错，不被抓到，我就没事了。
但是在学校的生活就没有那么顺利了。
因为我刁蛮出了名了，学校里面的老师将我视为问题学生。
老师们就有了一个很正当的理由对我进行管教。
老师都这样做了，我的同学也没有放过我。
我读的那个学校算是整个室最好的学校，进的还是一班。
很多“高人一等”的孩子——智力或者是家世，都在我这个班的。
而我是我爸爸动用了钱和关系，最后一名的身份进去的。
我的作业被藏起来，然后老师说我没有交作业，罚我抄写。
整个办公室的人集体嘲笑我那张只有十九分的英文试卷。
被同样是寄养的孩子欺负。
他们都说：“大小姐！”“你以为你是公主吗？”
我默默地忍耐下去。
我骗我自己，让我自己认为被欺负是理所当然，被抛弃是理所当然，每个孩子都会经历的！
小学的日子真的不是一段值得回忆的记忆。
小学毕业以后，我终于回到了自己的“家”——一个像冰窟一样的地方。我的父母已经分居了。
我一年只有那么几次能看见我父亲的脸。我对父母的概念比对朋友的概念更加陌生。
别人说：我父亲是很在乎我的。
是的，我知道。逼于现实的无奈和他们不愿为了我放弃自己的追求，所以我们父母缘浅。
宿命是存在的。得到什么就注定要失去些什么。
在别人眼里光鲜亮丽的大小姐其实是一个卑微懦弱的胆小鬼。
因为自卑，我的初中是个完全不说话的人。
没有朋友。也没有敌人。对于老师而言我简直就是空气一样的存在。
好歹，有人还是愿意和我成为朋友。
我是一个饥寒了很久的旅人，有一个朋友给的一点点的体贴和温暖我都感觉如获至宝。
事情发生了。
我的朋友被一个不良少女欺负，我看不下去，说了几句。
战争就爆发了。
她扬言要打我，我当时也是个冲动的人，差点就当众打起来了。
这件事还是被我父亲知道了。
之后，我的父亲用了某些关系，教训了那个不良少女一顿，就将事情压了下去。
之后她也因为这件事情而转学了。她转学以后，和我一起的人更少了。
高中之后，我成为了大家理想中的乖乖女。
三点一线，不逃课不旷课不早退不迟到不晚归，努力学习天天向上。
我的目标只有一个：离开这里！无论要去哪！
一方面我看起来是个很乖的孩子，另一方面我也会让我的老师头痛。
我太叛逆了。
我不喜欢定党报，上面的内容假大空。而且还要交很离谱的钱，教育局从来不管乱收费的，因为这些钱都给(钱都给)上面的某些领导去吃吃喝喝乐乐了。
讨厌学校的早餐，死也不吃，不要饭票！
去校长室闹过，和书记谈判过！
无效之下，那我就偏不交钱，老师也奈我不何。
这个时候我才有那么一点成就感和自信心，感觉自己是真正存在的！
在他们看来，长大了，我确实“成熟了”，没有像小的时候那样闹脾气了。
他们希望我和他们能亲近些。或者我妈觉得终于到了我们应该亲近的时候了，她终于愿意走进我的生活。
可是我真的没有了亲近别人的勇气了。性子薄凉，孤僻，怪异。
“别人家的女儿都是妈妈的贴心棉袄。我和你怎么就相处不来呢？为什么你总要那么尖锐？”
因为我就是别人家的女儿，不是你的。
“我以为你在这个世界上最亲的人就是我和你爸爸你弟弟。”
生了我的人生了另外一个人，跟我有什么关系。
除了你生下了我，你尽到身为一个的母亲的责任了吗？你将你被抛弃的怨恨发泄到我身上，你要我那什么来回报你。
“我希望你忘记过去不开心的事情，当一切都没发生过。”
如果可以，我真的想忘记我是你女儿的事实，或许这样我不会那么矛盾、那么难受！
即使。。。我不愿承认，但是我真的怨他们、怨他们将我抛下、怨他们的自私和我自己的无能为力！
恨，是真的。怨，也是真的。
冷冰冰的家、冷冰冰的父母、冷冰冰的回忆。
说不恨，是假。说不怨，是虚伪。
我的童年在四个不同的家庭里面长大，我真的受够了。
以上，是我在人生的最初、是这短短二十年，我经历过的风波。
随后，到了大学，我才开始真正接触到一些我从来没有见过的东西。
一些你们已经习以为常的东西在我眼中是珍贵的、欣羡的。
我也开始走出我的世界，迎接更好的人生。
在夜深人静的时候，这些曾经的苦难、孤独和寂寞，在我脑中浮现，我不由心惊。
坚强的面具破碎，薄薄的脸皮下，是我一生难以抹灭的自卑。
寄养的孩子多数都如我这种命运。或者没有我那么坚强。
童年的刁蛮乖戾，是我们发出的微弱的求救。
少年时期的孤僻寡言，是我们自保的方式。
如果你身边有这种孩子，请你救救她！！
请你救救我。。。
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