对不起，其实我真的很难过。 虽然我不知道为什么流泪，但它总是从我脸颊滚落，然后消失在玩偶里。我喜欢坐在玩偶堆里也是这个原因吗？它们总是笑着承接我的眼泪，充满小小痛苦的，悲伤的，思念的，不安的，难以言喻的，无法割舍的眼泪，只有它们笑着接受，又给我温暖。 好想成为一个漂亮的孩子，我总是口头上这样说。但是其实，我不知道我是不是真的想成为漂亮的孩子的。好想减肥，好想要iPad，好想回家，我总是想这些，又想那些。但是其实，我不知道我是不是真的想要的。只是，我总得想要些什么东西，才显得自己不那么狼狈，不那么不堪之类的。 我其实很害怕减肥，就像我一遍又一遍的说着想成为漂亮的孩子一样，我不确定我想不想要。我总是注视着镜子觉得自己有点好看，可别人来了 ，我定睛再去一看，我只是一个，丑陋的怪物罢了。可说不定减了肥，就能变成漂亮的孩子。我的家人也总是这样说，社交没有减肥重要，你这大学四年的目标就是瘦下去，你底子很好的只是太胖，减下来就会变成漂亮的孩子了。他们这样说着，我也这样相信着。 我开始觉得自己单纯的要命了，人家说了我会是漂亮的孩子，难道我就是了吗？怎么可能呢，我内心不是清楚的很吗，从头到尾，我就不是一个漂亮的孩子。就像我从头到尾都不是一个聪明的孩子一样。 那只是无数句客套话，和傻傻当真的过去的我而已。 我总是承认自己想要引人注目的，我想要关心，想要被注视，想要爱什么的。我确实是很无聊，很羞耻，很可悲的那种人。可我还是想要被爱的，这听起来可能有点奇怪，但没关系，这样矫情的话就是这个时候才说得出口的。 我是个很善妒的小人，我深深恨着那些被爱着的人。每当他们露出幸福的神色，我总是想着，为什么她/他有这么多爱，为什么他/她是那么那么的耀眼。仿佛他/她接受到的爱意，都会化作他/她周身的星光。然后，刺瞎了我的眼睛，一寸一寸地夺走了我的视力。 我愤恨着，我猛烈的嫉妒着，我注视着他们的眼仿佛流出血泪来。 最终却只能像一个低贱的乞丐，趴伏在他们脚边。用我那无用的瞪视打扰着他们，仿佛那样就能夺走一丝星光。