放寒假在家，昨天晚上说想吃火锅，今天中午他们吃的火锅，很简单的几个菜，鸭血金针菇丸子羊肉生菜白菜宽粉，他们中午吃过了我没起我没吃，下午的时候说晚饭吃什么，我说吃火锅，我想吃辣的，去超市之前我问了我妈两次，“咱家有辣的火锅底料没”，原话，我问了两遍，他都说有，我就去超市买东西了，没有买底料，我寻思家里有，然后回到家，我妈说现在就吃吧，我说没买喝的，我去买，骑着一格电的小电驴买了两杯蜜雪冰城，回来了，我妈已经把锅子架在电磁炉上，放了底料了，菌菇的，白色的，我说不是有辣的吗，她说下菜吧，吃金针菇吗，我从来不吃菇，我说我不想吃了你吃吧，从厨房去了客厅，我爸指着我的鼻子骂，说我不懂事，说我不识好歹，说他们不伺候我了，一直骂我到现在，扯东扯西说没教育好我，好想死啊

《凡人歌》看完了，这部剧把现代社会中年人的无奈演绎的淋漓尽致。只有脚踏实地辛勤付出赚来的钱才踏实。人要舍得下面子，把脸面撕下来放脚底下踩上两脚才是成功的开始，转折的关键。 ​​​​

不想接触外界，拒绝成长，拒绝改变，拒绝一切，萎缩在自我的世界，可这世界风雨飘摇，即刻坍塌。是外界无形的压力，还是内心易碎的脆弱，难言难言难言，有口难言，难以呼吸。活着又不像活着，活人不是，死人不是，大人不是，小孩不是，是什么，是谁，如何？如何？这怪圈像个漩涡，停不下来，走不出去。

这几天睡眠一直不好，要不很晚才能入睡，要不就是很早就醒了再也睡不着。满脑子都是焦虑，眼下怎么办？未来怎么办？真的后悔当初做的决定，如果不是一气之下做出了辞职的冲动，好歹还能混个退休，现在一切都晚了。中年危机真的无解吗？ ​​​​

史今知道自己不可能永远只守护着三多，三多也必须学会在没有史今时刻陪伴的情况下成长。成才离开，三多的伤心是他成长路上的一道坎，是他不得不去面对的情绪，也正是通过这样的经历，三多开始逐渐走向更加独立、更加坚韧的自己，他在之后的故事中不断汲取力量，慢慢从那个只依赖史今的懵懂士兵向真正的兵王转变。

以前特别喜欢追剧，但不知道是年纪上来还是怎么滴，没有耐心看完一部剧，即使是剧情和演员都是我喜欢的。逛街也没有想买的东西。现在的爱好只有玩游戏和给游戏充钱。好怕突然有一天我连游戏都不想玩了。世界上好玩的东西怎么这么少 ​​​​

我在想 我是 不值得被爱嘛 会产生内耗为什么 我遇到的男生都不是多么大方而我的朋友一谈就谈了一个对她特别特别好的（说来也是一件很好玩的事情23年11月份的时候好朋友婚礼给我和🍑分别介绍了一个男生其中给我介绍的这个男生跟桃在24年10月份谈起了恋爱 在他俩没谈恋爱之前我还跟🍑吐槽过这个男生的种种现在想想也真是好笑的一批图上的这些东西都是男生 在他和桃没谈之前在我俩暧昧的时候 我跟他提及过我想要的）其实我也懂 男生也是在做筛选他俩其实也挺合适得 起码在消费观上真的挺合都是追求那种高品质 无论是穿的 吃的 用的而我却是怎么样都可以 都可以将就的那种甚至还可以说 有一些节省所以不合适也正常 我只是会有一点点觉得尴尬心理多多少少会难过 也会产生怀疑是自己不够好 不值得被爱嘛为什么自己遇到的男生对自己就挺扣搜的是不是就是因为我自己 就是这样的人然后遇到的人 磁场吸引过来的人也都是这样但是转念一想 别管别的你只需要做你自己 你要好好爱自己只有你爱自己 别人才会爱你

我一直不能理解人的行为和情绪，所以不理解姑姑说我放弃当主持人露脸去跳舞的行为很蠢。不理解奶奶使唤我，行为更爱弟弟又说爱我 对大家是平等的。不理解为什么我的生活环境是这样的。我是什么很不好的人吗？为什么我要体谅爸爸找外遇，要做到和阿姨关系很好，不然就是让爸爸难做，要做到在妈妈面前滴水不漏，因为家要维持表面关系呢。在家里我连美甲都没办法自己做选择。总是说我成年了，所以一切都可以自己决定，我自己开心就可以了。我不太明白，如果我可以做决定的话，为什么偷偷说不太算过年带我串门，因为美甲很掉价，带出去丢人呢。为什么我没有家呢？为什么我没有一个可以让我感觉很安全的地方呢？不想告诉爸爸在家里是公主的小女孩在奶奶家被使唤刷碗，喝牛奶喝多了都要被职责，因为中午十一点睡醒吃了泡面 ，晚上五点又饿了就要被奶奶说中午不是吃了很多，怎么还饿。很喜欢好朋友，喜欢每一个好朋友，喜欢你们安慰我，喜欢你们说以后和我一起住，一起买菜做饭，喜欢你们尊重我的想法。

为什么生命一定是要有意义的？为什么从小就教我们要珍爱自己的生命？如果活着很痛苦，是煎熬，甚至无欲无求，一潭死水，那活着真的好吗？ 

最后我明白，我情绪失控的原因不只是因为他的所作所为，最主要是因为心疼我自己，曾经付出的自己，曾经失眠的自己，曾经抑郁的自己，曾经差一点死掉的自己。原来觉得自己是一个能趋利避害的人，后来发现情一字，我避不开，也躲不掉。我顺应的接受它，任凭它刺痛我的心一遍又一遍，最后它告诉我要学习忘掉。

这2024年就要结束了，对于我而言，今年并不能算是一个好年份，弄丢了爱情，苦苦针扎一整年。在这过程中我也渐渐体会到，有些事一旦开始便回不了头；有些人一旦遇到就难撒开手。 不知道这一年对于你们来说，是好还是坏呢？如果觉得坏也没关系的，每个人都有自己的人生走向，而生命是一条漫漫的河，我们流过的泪都将汇聚到这条河，成为河水的一部分，然后托着我们向更远的远方继续漂流……

哈哈哈，树洞，我又来找你倾诉了，最近好烦，生活在一个不喜欢的群体，看身边的人都不顺眼，想走的，可是想到走了更是被她们大声说，我真的好想诅咒她们，也很讨厌她们的行为举止，有时候还会被她们说你各种不是，可笑的是我没做错，而她们更没资格说我。平常吹头发我是吹得比较快的，而自从闹掰了之后，吹个头发都会被说，他妈的，她吹头发吹得太比我久，她怎么不说她自己啊，我真的好讨厌，因为我嘴笨说话说不利索，说不过她们，只能生闷气，真的好不喜欢现在的群体，甚至是讨厌

很难集中注意力啊，怎么办，还有160多天就要高考了，学了艺体回来感觉所有的事情都脱离了脑海，把握不住的无力感很强，回学校一个月了什么都没学到就要参加模拟高考的适应性考试了，感觉呆呆的，啊啊啊啊今天又焦虑了... ​​​​

突然一瞬间想逃避现实所有社交暗恋时会去关注对方发的每一条空间在意他今天干什么了，难受了很担心，过节准备礼物这难道不是暗恋是正常的表现吗？我不明白。如果是朋友的话，为什么要拿暗恋来当做一个乐子来看，他们幸福我也特别开心，但为什么要拿我暗恋别人的事情来当做玩笑来看，好讨厌。