等我减完肥，我一定要把所有能吃的想吃的都吃了

结婚是一个什么通行证吗，好像所有的事情结完婚就变的很正常，很多时候有什么事都是你没有结婚你不需要那样去做，特别是最亲的人对你这么说，我觉得特别不能理解，难过，没结婚和结婚的人有什么不一样吗，为什么身边的人都要这么划分呢？ ​​​​

本来昨天晚上有点生气，他在外面玩那么久都不回来，但是又想着管他干嘛，自己带着娃娃睡觉就好了，不理他，凌晨的时候他回来了，进屋悄悄叫醒我，跟我说他买了好多好吃的，叫我出去一起吃，看到好吃的的那一刻，忽然气就消了，我是吃货吗？ ​​​​

有时候我都觉得自己有毛病，很不合群。我姐刚刚突然说全家人都去北京玩，自己安排一通，然后像通知我一样，说我自费如何如何的，就很不舒服，一来是我对北京什么的没什么兴趣，对所有交通工具都晕，非常难受，他们不晕的人根本理解不了那种痛苦，二来，我的工作一直不稳定，挺拮据的，她那么爱安排的话，干脆把大家的机票住宿吃饭都安排好啊，只通知你要去哪里，然后其他都是你的事，好像不需要别人同意一样

嗨，大家早上好，今天和朋友吵架了，是这样的 ，答应了另一个朋友有一件事不能说 但是这个朋友一直刨根问底一定要知道 我就说我答应了别人不能说 她就生气了，还特别凶 摆了半天的臭脸，一直不和我说话，大家觉得是我错了吗？

又发呆到天亮，我一个人坐了好久好久，想起了很多事，突然很怀念以前的自己，这一路走来，跌跌撞撞，我没有了以前骄傲，也失去了原本的模样，从直来直去到小心翼翼，曾经那个简单快乐的自己，再也回不去了，我瞒着所有人，装做迈过了这道坎，装做很快乐的样子，其实只有我自己知道，这道坎我永远都迈不过去，晚风吹人醒，万事藏于心，我没说不公平，也没有抱怨，我说我知道了，以前睡不着，是因为睡太多了，现在睡不着，是因为想太多了，因为人，因为事，因为得不到，还有不尽人意的生活，没有人知道你三更半夜睡不着在熬什么

虽然我嘴上一直说希望早点死，这样就不用为工作为养老为将来担忧。但其实我比谁都想活。求无病无灾，平安顺遂！

马上就要19岁了 不知道怎么来形容这样的一个年纪，因为我好像并不确立自己以后到底要干什么，甚至来说当下的自己有一些幼稚，有些迷茫，但是我并不觉得未来是不值得期待的正因为这些迷茫和未来的不可知才让现在所谓的青春变得有意义 幼稚和天真在某些特定阶段，它可以说得上是贬义词。但是用它来形容青春，我觉得还甚至有一点点可爱 因为我们年轻，所以有更多的试错成本，当然站在这条路上的时候，我其实也会害怕，因为这个岁数对我来说包含了太多，好像在跟曾经18年的自己，那个时候的阶段说了再见，而未来新的篇章又不知道从哪里开始写起现在阶段虽然有很多事情 在一个新的阶段，认识了一群新的人，交了好多新的朋友，仿佛好像进入了人生的一个阶段，但只有自己知道我们并没有办法完全割舍曾经的自己，甚至可能会困在某些决定当中 但是既然割舍不了，那就选择不割舍，因为这才是完完全全的我是真正的我 有了感情才能成为一个活生生的人 生命的一切才会变得鲜活起来 日子也会变得更有意义 所以虽然我迷茫我困惑，但是我仍然期待人生就是1万次的春和景明，我们身处在这个世界上本身就是一片旷野 花会盛开，春天也会重来 季节更替 鸟儿又飞了一次又一次 每天其实看到的风景都是不一样的，只是好像我从来没有停下来关心身边的一切 当那些曾经发生过的事情在我脑海中的时候，我发现他居然已经成为回忆了 而那些风吹草动在记忆里面变得有趣鲜活，就像是昨天发生过的一样 我不知道怎么形容，现在自己的状态不能算是松弛，反而有点紧绷，有点焦虑 像是有什么沉重的东西压着自己没有办法完全的静得下心来 就像人在湖边向平静的水面上扔下一粒石子，我不像是那么波澜不惊，而是是波涛汹涌 只要一点点的动静就可以掀出波澜 我希望我成为一个内核强大的人，可以用自己的情感包裹住自己，让自己显得在外表上看起来无懈可击 但我其实很讨厌共情，因为共情没有办法改变现状可能会让自己变得更糟 但这也是善良的标志，作为一个善良的人也不是很好嘛，虽然我可能成为不了什么大人物平平淡淡的做一个单纯善良的人就已经很好了每个阶段都在打碎自己再次重组 也许过程会有些痛苦，但这是我们长大必经的一条路，不是吗？ 也许我不会成为一个合格的大人，但是我想我可以成为自己想成为的自己，也许不是那么厉害，也许和当初小时候想象的自己不太一样，但只要我开心就已经很棒了。晚风晚霞小道这一切想想就很幸福，不是吗？

我感觉你越来越不懂我，有时候甚至听不懂我说的话。但其实不是听不懂，我知道，你在逃避这个话题，你装作不懂，我了解，我理解，但我还是会像从前从前无数次向你求助那样，失望。你救不了我，可能也没那么想救，我都明白。我和“它”共存，太久太久了，久到比我的半辈子还久，想洗去一身尘灰，连同表面被侵蚀的皮肉也会溶解，或许内里也是，我会体无完肤或者彻底消解。所以我直面“它”，我太懦弱，如果一头撞向南墙也只能撞到自己的手臂，所以只能和解，我接受自己阴暗滋生，我接受自己歇斯底里，我接受自己的了无生机，我接受自己的万籁俱寂。你捂着眼睛，我自己哄我自己

我总是经常后悔自己做错了选择题 对人说错了话 选错了人 等等 后来我又觉得世事自有因果 冥冥之中也有既定安排 人生是单向不可逆的轨迹 所以人才会一直憧憬未知的途径 重来一遍你也未必会满意重来后的自己 就算再来一次 就算当时没有草草结束 我和L没有分开 未必以后就没有其他问题出现 所以我不想再执着于当初是不是不该那样做 没有意义了 是我的总是我的 不是我的我无法拥有命里有时终须有 命里无时莫强求

我是设计专业的学生，刚开学的这几周课表特别难，从早八到晚十满课的状态，各科老师也会催作业，特别是专业课，作业特别多，比如两三天需要画完几十个图案纹样。这都还好，但是专业课现在要求自己创作出几个新纹样，我有种被限制，被掏空的感觉，已经设计不出新东西了，旧东西的旧形式又感到很无聊，况且真的喜欢设计这一行，不想糊弄。再加上英语课又要有英语演讲，但是我的英语很差，还是个i人…各种事情挤一起真的有点崩溃，眼睛因为长时间用平板画稿子也不大好了，吃褪黑素也睡不着。真的是我抗压能力太差了吗…

已经快两年都没有来树洞发帖了，这两年着实发生了太多事情，时间过得真的很快，快到我都有点恍惚了，这两年我自认为运气还是不错的，我有时候都会觉得老天是不是也在暗暗帮助我，都说失之东隅收之桑榆，是不是小时候留下的永久的伤疤会换来我以后万事顺遂的生活呢，我有时候总会这么想，也许也是对自己的一种慰藉吧，这两年我遇到了我的人生伴侣，不出意外的话应该会陪我走完一生，我有时候会觉得他很好，我们三观一致，他负有责任心，两个人有争吵的时候，他总会是那个先递台阶的人，虽然我绝大多数时间，都会是撅着脾气不肯下那台阶，他都会很包容，但是他的家庭的确让我有时候心存烦恼，他的父母给不了他多少帮衬，甚至以后可能养育的费用还可能不少，让我觉得以后我们的小家庭可能会负担很大，有时候我都感觉能预料到我以后的结果，但是又感觉没什么办法，不是说每个人都有自己的命运，是不是什么事情都顺其自然就好了，我以后会过得幸福吗？难道是我既要又要了吗？好像确实是没有一个完美的伴侣，也遇到过形形色色的人，也有过经济条件很好的，但又提供不了情绪价值，三观不合都没法聊一块，我也根本做不到为了钱忍一忍，确实我是一个很拧巴的人，需要一个怎么都赶不走的爱人，现在的对象就是属于这样的人，害，是我又发牢骚了。我时常觉得我是一个情感非常淡漠的人，对曾经的朋友或是工作很久的同事，从来不想主动联系，也能做到离别的时候算是很决绝的，好像丝毫没有让我觉得留恋的东西，我好像也是一个奇怪的人。今天的日记就到此结束吧，反正最近有的是时间记！

婚姻难道只为孩子提供完整家？我和那位简直像对牛弹琴，他嫌我带孩子看电影买儿童票浪费，我却想偶尔奢侈一下。现在我俩就像合租的陌生人，零交流。哎，这种日子还能撑多久？🤷‍♀️

在家的每一天都很痛苦， 想离开家，独自生活，没勇气，也没有经济能力，因为之前生过病，花了自己的积蓄，朝父母也要不到，在他们看来，不问你要钱就已经很好了，而你，就算长这么大第一次问他们要两百块钱，也要打破砂锅问到底，问你用来干嘛，问你为什么没存到钱，都花哪里去了，指责你一通，然后当我没说过。每天都在装开心，其实心理已经破烂不堪了

为什么这个婆婆总是让人喜欢不起来，因为话太多？事太烦？每次总是想对你好点，可你好像不太聪明的亚子，什么事都是你对，你都是在舍身为他人，可是别人愿意吗，是你强加在别人身上的好吧，吃饭还吧唧嘴我却不敢说，一说到你不乐意的，马上就能哭起来，好像多委屈似的，你又做得很对？真是烦人