工作的办公室里全是结婚生子的同事，每天张嘴就是我家孩子你家孩子怎么样，萝卜白菜怎么样，家长里短，眼里只有钱，我一个人喜欢动漫追星追剧在里面格格不入，真的很没有共同语言，我的人际关系很不好，看着她们好可怕，婚后没有一点自己的生活，也不知道是小地方的这样还是市里的人也这样，总之我觉得我的朋友们都结婚后，我就渐渐失去了这些朋友。

很奇怪 快十年的友谊 也是彼此最好的朋友 我懂你的口是心非 懂你的嘴硬 懂你的共情 懂你的脆弱 懂你的悲伤 即使什么都不说也会懂什么意思可慢慢的 在对方需要夸奖 鼓励不自信…等等 我都会积极的提供情绪价值 可是到我时 可能也有提供 但我现在的记忆中 就好像只有几个表情包 我有值得庆祝的事 你会《表情包》让你选别人还是我 一句“你懂的” 没错 我是懂你 就好像一些本来要说的话 到头来 一句轻飘飘的 “你懂我的”就好似可以省掉一些没必要的话 奇怪 很奇怪家人去世 最好的朋友 却是最冷漠的 只有《表情包》（在群里发的）连一个私发《表情包》都不配 泛泛之交甚至好几年不联系的 玩的不好的 知道会私发 哪怕是嘘寒问暖（我知道这东西靠自己消化 不是别人安慰的）可人就喜欢比较 这些其他朋友是通过家里人知道后主动联系我的 你却什么都没有说 哪怕我顶着已经哭肿的眼睛 还强装镇定面对你 主动和你搭话 你却置之不理 那表情 好像我是一个什么很晦气的人 很晦气的地方 让你一刻都等不了 想要离开 以至于很长时间 我都释怀不了你的做法从那时到现在 你可能会觉的 我变了 并没有 我也只不过做回我自己 想说什么说什么 也不会想 我怎么做怎么说 会不会让你不开心 哪怕有时候委屈自己 都不想让你不快乐 也不晓得 是不是随着年龄增长 我们说话 也不在一个点子上 还是一直都是一厢情愿 自作多情呢 还是 你从未了解过我……

对老婆彻底一点兴趣都没有了，做什么事情都没好脸色，每个月六千的生活费啥东西也没买就是没了，而且还双标，过两天离婚了

所以真的能原谅吗？就像我今天，好好的看着电视剧，刷着手机，刷到一个不相关的视频，忽然就冒出一个想法，她那么瘦，你和她做的时候会不会很容易的就把她抱起来？她会不会把你的头抱在怀里亲昵的喊着你老公？所以回不去了，真的回不去了，你这个人，我也再也不想碰了。 ​​​​

有点苦恼，就是大学社团，我加入一个刚刚成立2到3年的社团。我当上部长，我这个是调研部门目前像摆设一样，所以我自己提出每次活动都要做一些调查问卷。但是我今天活动做的调查问卷，发现一个问题，就我这次做的调查问卷对下一次活动的作用不大。但是可能以后可以用得到。所以我想问我是不是多管闲事了，没事找事干。部门如同虚设不好吗。所以我是不是做错了。

知道我为什么没有上进心吗？知道我为什么物欲极低吗？因为在从小到成年之前这段时间被忽视多了，从小就情绪敏感过度懂事默默为人考虑却不被认可，被规定那不能做这不能做只有做家长喜欢的事才会被口头夸奖是乖孩子（可惜的是我没有成长成乖孩子那一型），被打压式教育践踏自尊精神恶劣的环境成长久了我也勉强学会了独立和打压自己的好奇心探索等各种欲望。那段时间自己对自己的要求就一点有口吃的有个地方晚上可以躺着睡觉就满足了，妥妥的孤儿院小孩就会满足的要求自己，时间长了心理成长年龄面具就到这里了，习惯了对自己物欲极低的习惯，没有欲望自然没有上进心，没成年之前唯一想法能依靠自己活着就是最好的证明很厉害了，长大了后嘛……嗯因为各种原因导致自我精神攻击最后走向想要自我毁灭离开。

刚毕业一年，时间走的挺快。对我来说没学到什么，但却失去了挺多。每个人都要往前走，每个人的选择也不一样，对你选择的道路我总是大力支持。之前因为相同的话题我们总能玩到一起，分开后我以为，就算两个人没有相同的爱好，也不耽误我们这段感情的维系。后来我发现事情好像不是这样的，你结交的新的朋友，你们共同的工作爱好，对很多东西你的思考也跟我不一样了，我们好像越来越没话说，有时候跟你交流我甚至会手足无措。我不希望这样的事情发生，我努力挽留着注定坍塌的情感，一到空闲的时候我就会想起你。有时候我会恨你，没有共同话题就不能聊天了吗，就不能维系感情了吗。或者是因为异地吗，如果我到你身边我们的关系是不是就会恢复如初。嗯，后来我发现不是，不合适就是不合适，不是因为共同话题爱好不同，不是因为选择的道路不同，就是不合适，只要时间在流逝，那我们就是会不合适。就算我现在立马到你身边，我们也不可能再像之前那样无忧无虑了，人总是要长大的，只有我是一个很懒的人，我在原地踏步。从最开始的害怕到现在的释然，你出现过我生命中就够了，那些开心快乐难过相互扶持的日子也不是假的。我应该对这些东西感到满足的，我有过这些回忆就够了。

喜欢上了一个人，每天都出现在我身边，他身边围绕着别的女生，每天看到他们互动我都觉得很痛苦很难受，怎么才能戒断这种感觉呢？ ​​​​

突然意识到以前离自己很遥远的东西好像都慢慢实现了。以前在高中集训最痛苦的时候，每天晚上都会流着泪睡着的时候，我一直都想假如有下辈子，我一定要去买个相机做个摄影师，拍拍风景什么的远离人群。后面上了大学也是阴差阳错的买了相机，磕磕碰碰的调试相机开始拍照了。以前小学指绘盛行的时候，每次在纸上画画我的时候，都幻想着有一天可以在电脑上再平板上画出完整画，现在虽然画的不精细但是也算是做到了。以前六年级逛哔哩哔哩的时候总是想着做手书搞oc，甚至我坚持画画到现在毫不犹豫的选择这个专业的最终目的就是为了搞oc画手书，，，现在也是多少学会了pr和了解了点ae。虽然我现在过得很普通，但是每当我回看起以前的愿景，以前在灰暗日子里的苟延残喘的的渺小愿望，我依然会热泪盈眶。痛苦经历在我身上留的伤疤是只增不减的，但是愿望又是一个一个会逐渐慢慢实现的，时间会给予人们一切，，，，甚至可以说在你最痛苦最难熬支离破碎心灰意冷的时候，内心忆起的小小愿景，就是未来的你向自己伸出的援助之手。。或者说这是对“显化”这个词的最好诠释。

亖往是什么感觉呢？大概是窒息像离开水的鱼一样，突然就不能呼吸了，视线中的一切物体都在旋转它们在动，你拼命的摄取着空气中的氧气，但都无济于事，满脑子的恐慌自己不能呼吸了，以为时间过了很久，其实只几秒钟的事，在此期间你已经摔到在地上，直到有人来推你大声的喊你，吃点甜食才缓过来能呼吸了，你清醒后茫然无措不解的看着别人，不明白别人为什么为你担心急的团团转，推你和非常大声的喊你，为什么什么那么做？只知道自己在一瞬间的失去了呼吸。如果身边没人时候出现这种症状大概会亖于低血糖/贫血吧？还有一次低血糖，是视线中的一切物体都在旋转，然后直接瞎了一样全黑，倒地上，但是外界的触感还是能感受到。

突然发现，从去年毕业后开始工作到现在，一次手机壁纸都没有换过了，可怕，以前经常会做的事情现在已经很久没做了，回到家只想睡觉,上班以后生活质量还下降了，两眼一睁就是上班，失去所有力气和手段

现在好纠结啊！周六日没课想去和朋友夜骑但过程很麻烦，我还要给导员申请请假（ps：导员超级恶心人，没有课也很难批假！所以我要搞假的病例来请假）担心夜骑有危险也怕学校发现！我们学生会周六还有献血活动能加学分！！我的学分很低很低很需要加，我真的很想去夜骑开封！我每天在这个该死的sb大学要死了！我恨报考时的自己

找了个小十岁的弟弟谈恋爱，不对，是这个弟弟找我和他谈恋爱，明明我只想搞钱，不想搞对象,在一起也挺开心的，那就谈吧，反正我又不结婚（我对象也知道我不婚的，不存在欺诈行为） ​​​​

我认输了，最终败给了自己！几月前我会以为低消费能活过去，但是多次看到室友在吃手撕鸡，吃炸鸡，吃汉堡。刚开始几天我能骗自己不看就没事了，直到越来越多的香味充斥着房间，肚子里和嘴里的都不听话地像是青蛙在跳跃，我承认是我馋了，受不了没钱的苦。是的，我认输了，接下来的日子就去做那廉价的永远被骂的劳动力吧！即使是我最讨厌的服务员也去做吧，谁让那个自己没用抵不住诱惑！我能怪谁呢？怪那个找不到工作的自己吗？怪要求你的经验是百分百匹配的hr吗？谁都怪不到，前方的路看不到，只能走一步看一步了。对我来说日子太短，什么也撑不住，连自己的脑子也一样，无数条消息在发出：你忍不了，你忍不了，你忍不了！

树洞，假如男朋友总是说给你们买什么但是都没有买，就不知道是忘了还是随口一说，你们会直接提醒对方让对方说到做到，还是觉得尴尬啥也不说算了。 ​​​​