树洞，我不喜欢相亲对象，相亲对象也不喜欢我，碍于父母不好拒绝，但是我真不想凑合，对方可能家里催吧，他不拒绝，他就想完成任务而已。第一次见面就嫌我走的慢，要我配合他的步伐，第二次见面直接通知我说要来我家坐让我跟我父母说下，无语死了。为什么男的能做到我不喜欢你却能和你结婚，婚后过的怎么就不关他的事。如果是我先开口拒绝他就能把所有问题推我身上，自己全身而退，而我被所有人指责

树洞，为什么啊？为什么他们都有这么多条路选择复读的去复读，走征集志愿上民本的上民本，可以去读大专的读大专，为什么到我这就是一句“家里面没钱给你读书”“家里面没钱给你复读”“你哥年纪大了，还没结婚”“我们找不到钱”我真的真的很想很想去读书啊，别人都在嘲笑读大专没用，可是我连大专都上不了。看着朋友圈的同学们朋友们都在晒自己的大学生活，吐槽军训，吐槽新学校饭菜，可是我连机会都没有。在家的每一天除了刷视频就是刷微博，但是一想到还是很难过，道理我都懂，可是我就是不甘心，一次高考，一场考试一句轻飘飘但是又很沉重的一句“没钱”难道就决定了我的一生吗？明明自己就难过得要死还要笑着对朋友说没事没事。

树洞。好想哭，快十年了，睡觉做梦总会梦见一个相似的梦，梦见我在去上学的路上，梦见我在学校，梦见我在学习，我知道我很遗憾没有上到学，请别再提醒我了。对大部分辍学的人来说可能觉得没什么因为是爱玩才辍学的，但，当你辍学并不是自愿辍学的就会耿耿于怀甚至可能会生长成一种恨，例如我（苦笑），关于我的故事我都不知道我该恨谁，恨自己？恨父母？还是怨命运弄人？我当初之所以会辍学有多方面因素影响的，主要因素还是因为我被校园欺凌无人帮我和父母的欺骗导致的，所以我恨父母不帮我，恨当初的我为什么处理不好，恨父母设圈套欺骗我辍学，既然承担不起当初何不把我打掉或卖掉呢？我的出生我无法选择如果可以选择我不会选择出生，如果我能在少年时期就会处理校园欺凌，就能分辨好坏计谋那我就不会需要父母的存在，做不到父母的责任，真的，真的不生也是一种善良，求求了别生，生一个仇人不如少一个仇人不是？你们口头语，寄生虫，养人还不如养头猪，如果可以我也想效仿故事中的哪吒剔骨还父 剔肉还母，你们大可把我器官卖了的，你们迫不得已因为工作太累就可以把情绪发泄在子女身上随便对待子女，我就该理解你们吗？我不是圣人长期没有被好好对待的我真的无法大方的对你们说“没关系”，你们从来就不会好好和我们沟通，尊重和你们沟通的我们，重男轻女偏心到离谱的你们，说起过往不承认的你们，很抱歉我真的无法说“没关系”，每次想报复你们都会出现各种借口劝退我还有那该死的血缘关系，少年时期我一直是抱着对你们的恨长大的，成年后慢慢选择了放下，所以没有了目标没有了动力想亖，凄凄惨惨 惨惨凄凄。我恨自己，恨自己从小就自尊心强，恨自己从小就自我意识过强不会像别的小孩那样讨你们开心，恨自己对你们失望后就不再主动和你们沟通，恨自己没有爱学习一点，这样你们可能就看在我讨人喜爱学习就不会那样对待我了吧。恨命运为什么偏偏是我遇到校园欺凌事件，不然就不会出现这个遗憾，还总是梦见提醒我的沙币梦。人生好像活的清晰明白自己的目标又好像浑浑噩噩一生唉，恨这恨那很累的好吧，好想来场车祸送我走，或者让我失忆呢，哈哈哈……。

树洞，人这一辈子，谁还没有为爱痴狂过几次呢～我一点也不后悔曾经的付出，我会记得那些心动、伤心、难过的瞬间，也会更加珍惜现在的云淡风轻。事情真的过去了，才感觉一切都不过是生命的体验罢了～ ​​​​

树洞，回头看那些没有选择且黑暗的日子，很多次自己问自己后悔吗？或许这就是人生吧，有得必有失，磨平棱角的代价一定血肉模糊。从前嚷嚷着要当一辈子小孩的女孩子长大啦。我想，没有什么能打败我了

树洞，其实看见身边，以前的同学都上岸了我真是心里不平衡。明明一年前都还是大家一起备考的状态，现在只有我还在水里真是好焦虑啊，虽然我知道上班也没啥可开心，但是考上了就是好啊。我真想时间回到半年前，再答一次题目。 唉现在这小半年只有自己一个人熬过来！相信自己，一定可以的 ，明年这时候我一定已经上岸了，看见这段话会淡然一笑。

树洞，我喜欢一个男生，他人也不算特别好看，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐呵呵的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也可以，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时候刷到喜欢一个男生有什么表现，我才发现原来自己喜欢上他了。日复一日我对他的好感逐渐加深，我发呆的时候，余光看到他看着我。我哼歌的时候，他听到看也会跟着唱，我更加确定我喜欢上了他。学生时期的少年意气风发 ，渐渐的我对他的喜欢越陷越深 ，可是就在最近 ，我被别的男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生攻击，我挺反感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜欢那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他失望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 顿时觉得自己很可笑 ，如今我打算慢慢释怀。

为什么有啥不开心的事儿要自己憋在心里，不能说啊，说了就是对别人传递负能量了，那么你觉得是在传递负能量，看了让你不开心，那你可以不看啊，又没有点你的名字，或者艾特你，刀架你脖子上让你必须看，而且我觉得有不开心的事儿就是要说出来，因为说出来会好受点，要不然的话，今天憋一点，明天憋一点，后天再憋一点，堆积在心里的东西越来越多，会憋出病的，例如抑郁症什么的，你管我，我就是要说

树洞，这辈子最操蛋的事,明明都生了几个娃了,跟老公的生活也是小心翼翼,结果还是一而再再而三的怀上孕了。生活本来就不宽裕,结果还总是出岔子,感觉自己都快疯了。 ​​​​

树洞，和他吵架了，因为kfc买了间谍过家家的套餐，我闹着玩说让他v我50。他说叫我自己付，我们已经结婚快3年了，资产早就混在一起了，也都是有工作的状态。开始我让他v我50只是开玩笑，后面就觉得也不是第一次这么开玩笑，他几乎没有真的转过给我，我就想试试微信催他或者把付款链接给他，他都无视了，在电话里我说了一句，快付嘛～付完我去拿了，你要是不付我就不买了。结果他回我那你别买了。我当时就有点难过，可能是预期没有被满足。又或者觉得自己不受重视。但是后来我还是自己买了。回家以后我表现出不开心，不满意的情绪。他当下就不耐烦，在得知我因为40块钱跟他闹脾气以后，开始训我说我看不到他平时物业费，水电煤气费都是他付的，出去玩也二话不说就掏钱。（这些支出对我们来说也不是负担，随便谁付都无所谓的那种）他不是抠门就是烦我问他要红包的行为。刚刚情绪上来，他说我不满足就闹，真的很作。真的是我的问题吗？

树洞，好痛苦，明天要去上大学了，我明白我妈妈是担心我，所以一直帮我整理，但是我很烦。她帮我整理，我的所有东西都被打乱，我的时间线时间点做什么都被打乱，我9.：50才洗澡，洗完澡后我就要涂药，涂药要涂很久 ，那我安心躺在床上睁眼清醒的时间又有多少？ 我一直在抓狂 抓狂 。。 我不知道我在烦什么，东西被打乱明明可以收拾回来，时间被打乱也可以休息一下慢慢调整。但是我就是忍不住的生气生气生气生气要疯掉，我没忍住吼叫，没忍住和我妈拌嘴，我很少那么抓狂，今天确实疯了一样那么不知所措那么烦躁不安。。 但我内心又很内疚 很内疚。我明白船到桥头自然直，无论，有多少琐事烦事最终都会慢慢一个一个完成，我没必要焦虑烦恼甚至伤害自己伤害别人。。每次陷入这样的负面情绪，我总是对自己也非常消极，我的未来可能会像我现在一样无序 一样乱糟糟，不会达到我想要的有序，美好，平衡。我也不可能成为我所追求的成功的人，我不可能消去我骨子里的烙印。我就是很普通，很普通很普通，太普通的一个人了，但我所追求的又是那么不平凡。。。。。好难过 好难过。

前面一个手机摔坏了，不得已买了个新手机（预算有限就买了个一千二左右的，在中国移动买的）今天第一天用体验感不好，一卡一卡的，想着应该退不了了吧，所以真的心里难受好想哭，唉…… ​​​​

今天是入睡失败的第n天，感受着时间一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天工作需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长期的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉工作的事（他们都说肯定是工作压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于工作，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲惫的。其实睡眠障碍对我来说是个长期的问题，各种原因吧，但时间久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后慌慌张张找医生一顿检查整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开始了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎么办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一直找不到，也可能心里有答案。我也不知道咋了，就挺迷茫的，也挺无奈的。我解决不了自己的问题，自身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不担心这么糟糕的状态怎么参与别人的未来。唉。八点要去上班了…

树洞，大家当实习护士的时候有没有被科室里的人蛐蛐过啊，因为有个人要挪病房，所以需要换病志，我就直接把两个病志夹交换了，没想到是换里面的单子。就因为这事，科室里的人整天蛐蛐我，搞得我特别难过，有什么活也是避开我找另一个实习生干。拔针的时候有个患者针还没拔就把针头按住了，我耐心的说了好几遍，手先松一下他都不听，还凶我让我直接拔，他按的死死的我使劲抽才拔出来。还有铺床的时候也说不用实习生铺。因为之前呆的科室患者，家属，科室里的护士姐姐们都特别好，导致我现在落差感很大，每天回家都想哭，我是不是不适合干护士啊。

树洞，我努力的往前翻，想看第一条信息说的是什么发现真的聊了好多。如果没有我的死乞白赖，也许早就停留在某一个拜拜上了。我开始自我怀疑这样的意义，我开始预判我最后的结局，可我真的努力勇敢过，就像20年前我未勇敢一样。我的情绪变得糟糕，我的心情随你而变化，没有了骄傲，没有了自信，变得不像我。我不知道还能坚持多久，只是在一个人努力的陪伴着你。也许你并不需要。晚安H