女，在加拿大上学，10年级，学业压力不算重，但是生活就是好压抑。我爸妈总是想控制我的设备，屏幕时间密码，管理员密码什么的都用上了，每天晚上10点还要断网，然后每天的社交，娱乐时间加起来只有不到半个小时。我成绩挺好的，数学基本全百，其他科也挺好，今天还拿回来一个奖状。但是我每次把我考了高分的事情跟父母说他们都很不在乎，反而我一做错什么事情他们就像逮着把柄了一样合力指责我，偶尔打我（在这里打孩子犯法他们还打），有时候我甚至什么事也没做他们也会说我几句很伤人的话。虽然我很多时间都在不理解和委屈，但我也想过我是不是心理承受能力太差了，然后总是被说两句就掉眼泪，我是不是得了泪失禁啊。然后就把自己关在房间或者厕所自言自语，试图安慰自己。我好想要有一个能完全懂我的人啊，一个克隆人也好，一个真正的朋友。

还有，我觉得我好自大。我总是觉得我思考的东西很深奥，什么超级高的思想境界啊，然后觉得周围人的说话做事方式很傻很幼稚，搞得好像我自己非常牛逼一样。然后有一次我朋友说学校里有人歧视中国人，我就突然感觉我很正义一样，就说我直接吊打她们。我朋友说这样万一被她们针对记仇了怎么办，我说我不怕，我很厉害。其实我当时觉得这就是校园暴力啊，这些受害者们真懦弱，要是我我就直接打回去了。我也意识到了我很自大，我就说有没有人可以打压一下我，这样也许能消消我的傲气，但是显然没有这样的人能跟我对打，让我意识到我自己原来这么渺小。

我有时候又觉得自己好无能，在两个极端来回跳跃。我有时紧张就会像多动症一样扣手，刻意喘气，摩擦衣服布料，咬牙，我觉得我好做作。我就想：你不是自认天才吗，为什么这种事情都办不到？你严密的计划出现漏洞了，你却什么也做不了，你算个屁的天才啊？！上排球课时我会很紧张，特别是在二传手的位置，感觉是全场焦点，然后我又没别人打得好，他们会不会责怪我什么的。我感觉我脸上的每个表情什么的都会被对面二传尽收眼底，所以我就经常眼神躲闪，尽管我很喜欢当二传，但是我真得很怕大家的目光，像针一样，让我很不自在。然后有时候就会丢球，又要听队友叹气的声音和失落的叫喊，我感觉所有的一切都是因为我才造成的失误，我真的好怕，我不想让队友失望。。。

我不能理解身边的女生整天聊的都是哪个男生好好笑，哪个男生暗恋谁什么的全是男生的傻对话，因为我跟我一个很要好的朋友聊的都是学习啊，吐槽啊，游戏啊什么的，完全不聊男生怎么怎么样的，我感觉我有她就足够了，不需要那些轻浮的爱情。有时候我会对她说一些土情话，她都会说滚啊什么的，然后就打打闹闹。但是我很享受啊，感觉只要待在她身边就很安心，很有安全感。但是她也有她自己的生活啊，我无权去干扰她的生活，她每次离开我都会感到失落和空虚。我和她有些共同的朋友，然后吃午饭时我们就会把她抢来抢去，说她是我的，想想真的很幼稚呢，像小孩子抢玩具一样。我感觉我和同龄人说不上话，我原先的几个朋友聊天，我都插不进话，因为他们又在说哪个男生的外号什么的，我也get不到笑点，每次我跟在她们后面都显得很多余。但是我又不能走开，因为其中有个我朋友寄宿在我家，所以她有时会把我也拉过来说说话什么的，但我根本不懂她们的话题啊，又不好意思跑开先回家，只能孤零零的在旁边听。所以到现在我已经不知道是周围人有问题还是我有问题了，我真的好累。我和我那个寄宿朋友的关系已经变得疏远了很多，因为在家里我更想一个人待在房间里干自己的事，而她经常找我和她一起打游戏，还非要让我到她房间。还有一部分原因是我父母不让我和她玩太近，说我天天在她房间里打游戏，可有时候我也不想去啊，但我又不可能说。反正就是一边是我父母的压力，一边是我和我朋友社交的压力，两边压力都向我这挤压，我感觉我快被挤扁了，我该怎么办？？？我不可能同时让两边人满意，所以我干脆像垃圾桶一样把他们的抱怨什么的都装进我心里，我真的好累，这也可能是让我有这种奇怪性格的原因吧。

我经常在家的时候自言自语，从我的出的理论到今天的抱怨，不管家里有没有人我都说，当然有人更好，我有时候特意说的很大声，希望他们能有所反应，但是所有人跟没听见一样，没人过来关心一下我的心理健康状况。我觉得他们不会听很正常，毕竟他们以为只是抱怨，但是除了这种把心声说出来的方式我该怎么告诉他们我临近崩溃的边缘啊？我不敢跟他们正面说，他们会把我当傻子看，没人听我说话，听进去了也是应付。我之前有跟他们说过我的出的一些理论，但没人理我啊，最后是我妈敷衍了一下，还嘲讽了几句才结束。事后我觉得当时的这些理论在脑子中是非常完美，无可挑剔的，像是一场大型演讲，但是怎么说出口就这么好笑，哪有什么理论啊？反而我像个小丑引人发笑。我觉得我做这一切只是为了得到几句赞赏吧，真的很好笑，像条狗一样祈求主人夸奖。

我有感觉我的心理一定是有什么问题了，可能有焦虑症，但我也不知道怎么自治，又不可能让父母找心理医生，所以只能忍声吞气，把自己包裹好一点，在学校像个正常人一样生活。所以正常人是怎么生活的啊？？我尽力去学我这个年龄的正常人应该做的事，想让自己活得快乐一点，像我的朋友们感觉心里没有烦心事一样，有时候我就很好奇她们是怎么做到每天都活的很好的，心里那么健康？我有想过我有些朋友心里也有一点问题，像我一样，但是她们藏得也太好了吧，并且说话做事都像正常学生。我像个机器人在学习人类生活哈哈哈哈。

可能真正有问题的是我才对吧，但是我觉得我爸妈也有问题啊，我觉得我都有暴力倾向了，我7岁妹妹也像我一样神经兮兮的。这些情况是从我来加拿大后的两三个月就开始了，出国前我不是这样的，虽然每天作业非常多什么的但是我觉得生活很充实，不会空虚，我还很开朗外向。来这边就变了，变得孤僻内向，性格古怪的很。寄宿在我家的那个朋友也有很大变化，她原本在国内和我玩的很好的，和我一样爱笑。到这边就喜欢上打游戏，充皮肤什么的，也变得成熟了很多，开始注重自己形象什么的了，像个真正的女高生一样。我有时候很羡慕，但大多数时候也有点嫌弃，想着说不能像她那样花钱在着装打扮上，我要专注在学习上，但我觉得一切都是我在找借口逃避成长这个话题。距离真的会产生美，反而天天吃住都在一起还变疏远了。以前的我已经回不去了，我又想哭了。