出轨了三年多了，以前因为孩子问题，跟老婆吵来吵去，感情一直不算好，老婆算强势的那种，出轨了公司同事，未婚，比我小10岁，老婆发现了，没离，现在是老婆这边恢复不到原样，小的这边开始找下家，说你哪哪都不好，唉，我心里都舍不得，我好贱。

有同学问我住宿舍的时候为什么不想家，我想说如果你的家人见到你只会抱怨，父母吵架的时候一定要拉着你，让你一起经历，母亲会把家里的一切不顺的事怪在你身上，父亲只会沉默，如果你的家庭这样，你也不会想家的 ​​​​

    想来已经8年了，我的初恋莫名其妙地开始，又莫名其妙地结束了。    其实高二分完班第一次见到你时，我就觉得我们之间会发生点什么，但我没想到，那其实是已经心动了。在高三毕业聚会那次，我就特别想和你拍个照，特别想和你说说话，特别地想多看你几眼，莫名其妙就突然很想。然后后来回过头来吧，就脑子一清醒，突然间意识到，那一次可能是我们此生最后一次见面。其实有时候人是有第六感的，有些人啊，已经见完了此生最后一次面了，然后你去到你的世界好好生活，我回到我的世界好好生活。我们只是在某一段短暂的时间里，一起走过，一些路而已，也许，过了这段时间你就不认识我了。两条相交过的线，确实只能越走越远了，再也围不成一个圆了。    现在想来，我们只是这样而已：没有过什么激烈的争吵，没有过三观不合，没有过性格不符，更无关物质，只是纯粹地能不能在一起。会分开可能仅仅是因为那个年纪里，注定了没有结果和不了了之吧。    其实呢，我们也没有什么遗憾，我喜欢过你，你也喜欢过我，如果非要说遗憾的话，那就是没能和你好好吃顿饭，看场电影，去厦门骑一次双人单车了。

H先生： 见字如面。 此刻，我满心感慨，感谢你一直以来对我的包容和照顾。我们是从2014年12月17号开始，你说试一试吧，我说好，想着合适就在一起，不合适就分开，那时候懵懵懂懂。后来，你到H市工作，说要在这里给我一个家，所以我也来了。那时候虽然我们也有争吵，但都能包容彼此，于是我们步入了婚姻。 我们一起走进繁华热闹的都市，感受灯火辉煌、车水马龙。我们一起爬山、划船，挤公交、挤地铁，一起上班、打台球、打羽毛球。还记得以前每周五下班后我们都会约着去西湖文化广场地铁站附近的台球厅玩一会儿再回家。还记得我们在一栋楼里上班时，你下午会趁着抽烟的空当打电话叫我出来，给我带一根烤肠或是一瓶酸奶，简单聊几句，都是满心欢喜。我做销售时，你会时不时问我“在哪儿呢？干嘛呢？”后来你说担心我一个人在外面跑，怕我不小心被撞了也没人知道。那时的你，应该很在意我吧。 我记得以前你喜欢从后背抱着我，也记得你说过的很多话。你说要带我去看世界杯，后来我们一起坐在家里沙发上吃着花生喝着啤酒看世界杯，非常惬意，也很开心能陪着你看你喜欢的，感受你的开心、分享你的喜悦。你还说喜欢我撒娇，我说我真的不会，年少的我只学会了要靠自己，要自己给自己撑腰。你说以后给我撑腰当我的靠山，我慢慢开始学着撒娇，其实面对爱我的你，自然而然的就会撒娇，只是你总觉得那不是撒娇。 在写这封信的时候，眼前浮现的是你腼腆地笑着说“锅我洗哇，碗也我洗哇”。那时候，常常能看到你笑，也能感觉爱意在一点点积累，生活中的这些小细节，让我觉得你就是那个能给我温暖和依靠的人。 再后来，我们有了甜蜜的结晶。你忙于工作赚钱养家，我忙着带孩子，交流越来越少。起初还会在每周五一起躺在沙发上看看综艺节目，后来一起做的事情越来越少，直到几乎没有了。或许生活和时间也磨灭了我们初始时的好感和爱意。我们性格的差异像一道难以跨越的沟壑，横亘在我们之间。我们总是争吵，为了些鸡毛蒜皮的小事就能吵得不可开交。我们都很急躁，也很固执，一开始我们会互相退让，后来谁也不肯先让一步了。 我曾试图去理解你，你也努力磨合我，可似乎总是事与愿违。曾经的相爱是真的，那些眼神交汇、心有灵犀的会心一笑，很多次的拥抱亲吻，还有你故意用屁股对着我放屁的恶趣味，虽然我一脸嫌弃，但心里是懂你的。这些都让我坚信我们是彼此生命中不可或缺的存在，我一直以为我们可以走到生命的尽头，因为我们谈到生死的问题时，你说舍不得我一个人在这个世上受苦。我们努力磨合也是真的，为了这段感情，我们都付出过努力，尝试着去改变自己，去适应对方，只希望能让这段感情走得更远。  可如今，爱情在争吵与矛盾中渐渐消磨，我们的心也慢慢疏远了。或许我们一开始就不懂什么是爱，或者不懂怎么去爱对方。我想你多陪陪我，我觉得陪伴就是爱；你说生活需要努力赚钱，你觉得给我无忧的生活是爱，然后去了远方工作。我们的距离或许从那个时候开始，因为时间、距离、交流的层层阻隔，变得越来越远。2年在外地的工作让你已经适应了独自生活，而我还没有。情感上好像你已经从我们变成了我和你，而我没有，在这一方面你好像走的比我快了一点。我会在晚上睡觉的时候不自觉地翻过去，然后突然惊醒发现是空的，好不容易睡着了半夜又突然醒来，再也睡不着，反反复复，然后睁眼到天亮…… 十多年的陪伴与纠葛，从2014年12月13日的初见，到12月17日说我们一起试试，再到现在2025年4月12日你说分开，这么多年感谢你曾经给予我的爱，感谢你的包容，也感谢你带我领略过的世界。虽然我们即将分开，但我希望你在未来的日子里能够多一些开心少一些烦恼，尽量少抽点烟，健健康康地走过每一个春秋。未来，如果有幸能够遇到那个能够包容你所有脾气的她，请抓紧她的手，好好走下去别再松开。 在未来的日子里，我们还需要抚养我们的宝贝。虽然我们的关系变了，但我们永远是宝贝的父母。我会努力学习怎么成为一个更好的母亲，给予孩子全部的爱与关怀。我也希望你能继续在孩子的成长道路上给予他尽可能多的陪伴与关爱。为了孩子，需要我们一起努力，让他在爱与关怀中茁壮成长。无论我们之间发生了什么，孩子永远是我们共同的牵挂，希望未来在孩子的事情上我们能互通有无。  再次感谢你多年的陪伴，愿未来我和你都会更好。

这是一趟关于Z8002的故事，火车停靠在益阳站，当时我还靠着窗，带着耳机，听着音乐，突然我对面坐上了一位大叔，他就问我小伙子，你知道怎么改签吗？我说：“大叔，你把手机给我，我给你弄”，大叔说：本来是要买今天晚上的票，我自己不小心买到了第二天早上8点的了，所以要改回来，我说：“可以改的”，我接过他的手机，由于大叔是在第三方软件买的，所以需要12306的人脸验证，但是验证了好几次都没有通过，因为这位大叔的手机摄像头已经模糊到看不到人脸了，我就说：大叔，用我的手机给你登录吧，给你验证，大叔说：“那太好了”，然后我就给他登录并且验证上了，我问他大叔你需要改成几点的，他说：“晚上10点去吉首的”，过了一会，我说大叔给你改好了，他连忙的感谢我，说他儿子像我一样大，也是大学生，在某某读大学，然后我就问他你是去找你儿子吗？他一脸苦恼地说：是啊，去吉首找他，他儿子辅导员打电话过来说是可能要把他儿子劝退了，接着我就问为什么啊？他接着说：“我儿子去年六月份本来就要毕业的，但是因为他天天上网，上课也不出勤，考试也挂了很多科，所以学院当时就准备开除他，然后他又说：“当时他用尽所有办法，费尽千辛万苦给他儿子搞到了留级”，这才让他松了一口气，然后他说：“今年又搞这一出，又是同样的事情发生，所以必须的去学校处理，看学校怎么给他处罚。大叔接着说：“这几年真的有点倒霉，他说到在2023年的时候，人坐在农村的大巴车上都能出车祸，当时就受了很严重的伤，几条骨头开裂，导致原来工作丢了，但是他又必须的出去工作，他说：“家中还有两个儿子需要养，所以必须的找份工作干，医生是建议他干轻松活，所以他去了长沙当了保安，工资是2900块钱一个月，他干了一天他就跑路了，他说：“这个工资太低了，根本养不活自己的家人”。所以他又找了很多人把自己弄到了原来单位上，我就问他，大叔，你是做什么工作的，他说：“你看我这双手，你就知道了，我是搞焊接的，当时，我看他到他的手全脱皮了，心里有点说不出来的感觉，这时他说：“他老婆也非常的好，可惜得了癌症，我当时直接震惊住了，我以为我听错了，我的表情表现出非常的疑惑，我看到他眼睛里充满了泪水，用手擦了一下眼睛说：“是的，得了癌症”。我当时心里非常的五味陈杂，一时不知道和他说些什么，我沉默了几秒，心里面那种无助感到达了高潮，其实令我感到最深刻的是我旁边也坐了一对夫妻，听着大叔的话，他们插了进来。他们是从哈尔滨一路旅行过来的，退休了，儿子也是哈工大毕业，现在工作稳定，生活无忧。他们聊起旅途见闻，语气轻松，脸上满是笑意。大叔低头听着，偶尔点点头，眼神却复杂得很。然后坐我对面那个大叔紧接着说：“还是你们幸福啊，儿子也有出息，又有时间出来旅行，”那位大叔笑了笑，我看着这个场景有点愣住了，像两个世界的人。一个为生活奔波，满身伤痕；一个安享晚年，岁月静好。我看着大叔粗糙的手，握着那张改签的车票，心里有点酸。他抬头对我说：“小伙子，谢谢你帮我。”我笑了笑，没说话。之后，火车上的销货员推着小车说需要买水吗？我对面那位大叔连忙说拿瓶饮料和一瓶水，他说这瓶饮料是请给我喝的，我说：“大叔，我不要，这火车上的饮料太贵了，他说没事的，要不是有我，他都不知道怎么改签，他就把饮料硬塞给我，我看着这一瓶在火车上被卖到8块钱的脉动，我却舍不得打开它，他和我说：“要是世界上的好人都像我一样就好了，我说世界上还是有很多好人的，最后，我要下车，他要换乘了，我出了列车，等他出来，和他说了声：“大叔，拜拜，你以后的日子会越来越好的，你会越来越好的，”大叔连忙的说谢谢谢谢，望着他的背影渐行渐远…… 终于明白了那句为什么高铁上，每个人都很安靜。火车上却是叽叽喳喳的，因为高铁坐的是儿女，火车坐的是父母。高铁是理想，火车是归途。高铁是中国速度，火车是中国温度。高铁很快，快的到你记不清邻坐人的样子。火车很慢，慢到你可以听一个人讲完他的一生。高铁是朝九晚五的奔波，而火车是人间烟火的相逢。

好焦虑，现下在学al课程本身我休学了整整一年，已经准备好留级一年了，但是和我对象谈了以后我们决定一起考一所大学，现在我又要赶快把学习捡起来，还有三次考试机会了，要学好多考好多。每天不仅要解决感情问题还要抽时间学习，我本身精神状态也不是很好，每次感觉一切都往好的方向发展的时候又会给我重重一击，好像陷进沼泽，越努力挣扎陷得越深。戒自残戒了几个月昨天又没忍住，不敢让妈妈发现，每次她看到我自残的伤口都会哭。 我对象想去德国上学，我妈坚决不同意我去德国，我是想走医学路线的，不好毕业也不好考。这件事还没有定论呢，先暂且学着。 我只感觉精神状态越来越差，每天各种情绪来回横跳，经常和她发生争执。 感觉她变了，没有那么喜欢我了。 真的学不完了，做什么都做不好。 昨天和她提了分手，但是实在舍不得，最后又没分，可是感觉还是分手好一点。

朋友最近不常和我联系了，我们之间没有闹矛盾，只是不知不觉聊天的频率减少了很多，很多时候我不去找她，她就不会找我，明明在群里和别人聊的很愉快，但是不回我的消息，去问她她就说在上班，让我感觉我和她像陌生人，但是我们已经做朋友快十年了 我觉得我应该在察觉到这点的时候去维护我们的关系，但是又不知道该怎么做，我也去找她说过我的感受，一边担心她觉得我很矫情，一边鼓起勇气告诉她我在伤心，她以为我是在恋爱关系里受了伤，但是我是因为你的疏远才受伤的啊 有点心碎，我想继续我们的友谊，但生活频率不同步就是很容易这样，看到裂缝又不知道该怎么修补，我知道应该学会接受朋友的离开，但是我以前真的以为我们会做一辈子朋友

清明节放假回家。吃饭的时候说我想租个房子（在外地上班，周内在单位住，周末在一个亲戚家住）在单位住洗漱不方便并且领导给我多派活，同事有时也让我帮忙，我想出去住。周末去亲戚家住虽然亲戚家没人住但有亲戚的一个亲戚在住是个男的一点都不收拾家并且生活用品也都是我买的，有一次我买了一盘鸡蛋没吃几颗没了！所以我想出去住。还有一个原因是房主我的这个亲戚给我爸说他有一天去房子的时候电视机上茶几上都是土，然后问我一天都不打扫卫生的？我又不是没个周末都住！ 可当我刚说完我想租个房子这句话后，我妈就开始说你就在哪里住着，然后开始说家里没钱怎么怎么的，赚钱怎么怎么的难，说家里又不是只有我一个不要把什么都往你身上霸占，你弟这么大了到时候要结婚要花多少多少钱还举例子说我们村里的一家人那时候不让女娃上学，女娃要上学就要同意他弟结婚的时候给多少多少钱，然后又说我要攒钱以后好出嫁妆……她叭叭的说我都没有插嘴的机会。她说这些的时候我就开始难过了但没表现出来，可她说的时候看到餐桌上有个袋子然后问这是啥我说是我买的烤鸭，她说就买这些便宜的东西来显摆。我情绪就没憋住一下子就上来了然后我弟开始维护我，我就更崩不住了。我在餐桌上跟个她们说住房是想问问怎么租怎么找房子而不是问他们要钱，还是我买这些东西单纯是觉得好吃想分享给他们。 我觉得我也没怎么花他们的钱，我现在用的这个手机是我姑买的，平板是我用我工资买的，衣服更是我用我的钱买的。我妈现在用的这个手机甚至也是我买的，我还经常给我弟买鞋，我现在的学校的报名费都是我自己交的。 回到起点，我只是想表达一下我想租房子去住，想问一下他们怎么看房子怎么选房子毕竟一个女生出去一个人住挺不安全的。可为啥扯出来这么多。

希望我幸福，希望我快乐 祝福我逃出苦难，走出落后愚昧的小县城。 我一点也不喜欢，不喜欢家人的价值观、不喜欢老家吵吵闹闹的氛围。 我高三了啊，从来没有一个人想到我的压力，也没有一个人在意我的痛苦。 不喜欢班级恶劣的氛围不喜欢家里的封建迷信落后愚昧。我凭什么要全盘接受你的价值观？就因为我是女儿就因为我是长女？我在被别人开一些低俗恶心的笑话时你叫我忍，我在被别人欺负霸凌时你叫我忍，我最亲爱的奶奶去世时你说我没良心，我成长的每一步都要按你的规划走，我被亲戚骚扰你也默不作声。 我好恨啊。 你知道吗，我最讨厌、最讨厌的就是你们，你们自私凉薄，把我当物品当摆件即来即用，又打着亲情的名义不停对我gaslighting。我现在最最渴望的就是高考，我要逃离这个肮脏的地方，我要逃的远远的，我要去一个你们谁都到不了的地方安安静静做数学，我的未来有无数种可能，我要好好读书，我把你这些年花在我身上的钱还清，我们互不相欠。 （加油！努力学习呀…^-^） 我希望我28岁时能在psl做数学，而不是在老家忙着结婚生子。 我不想当个情绪化的怪物，天天只知道刷视频看某某寒门贵子既会读书又会做家务……好可怕……也不想每天为一些鸡毛蒜皮的小事大吵大闹，我讨厌你们尖酸刻薄的相貌。 我读书的成绩和你们一点关系也没有，你们从来都没有教过我读书，要不是我自己要读书，我现在的处境只会比我那个只有大专学历的表哥更惨。你知道为什么我的表姐常年不回家吗？这个巨大的家族就是对女性的困境，一个彻头彻尾的骗局，可悲又可笑，亏我以前还渴望收集这些虚无缥缈的爱意，你们，这群怪物。 我不会再浪费时间在你们身上了，充足的睡眠和尚待攻克的难题才是我最需要关心的点，我的人生那么精彩那么美好，浪费在这点事情身上真的是巨大的损失。忍气吞声了十几年，以后我想为自己活一次，我想拥有自己的青春，重新养一遍自救，我要拥有我的人生，我只是我自己。

        这几天可能春天到了偶尔会想起青春期关于初恋的一些记忆，已经过去很多年了，时常也会想起，但是因为彼此没有付出很多却也没那么刻骨铭心，今天想把它写下来，也算是对年少青春时期的一种怀念吧。    我是个留级的插班生，初二因为学习不太好，父母想让我留级看成绩能不能提上去尽量考上省重点高中，于是我插班到了之前比我第一届的班级，可能这也是我人生中比较重要的一个转折点吧，因为在这个班级里我不仅没有好好学习，我收获了自己的初恋，也收获了人生一辈子的好友。（好友在这里就不过多赘述了，今天主要说一下初恋。） 1、相识    我留级到这个班级里本身也是想要去好好学习，但是后期由于自己不自律，加上那时候青春期对于一些事情看的比较肤浅，明知道父母对自己的学习报有厚望，依旧无法认真学习，基本就属于那种半学半玩的状态，一开始我并没有注意到她，直到有一天我放学回家，她主动上来和我打招呼，后面知道她家是和我同路的隔壁村，因为那时候农村上学基本都是骑自行车，一二来而熟络了以后，我们好像约定好了每天上下学会一起回家，从那以后可能各自产生了一种不一样的情愫。 2、相知    那段时间我们接触的比较多，上课会互相传纸条，放学也会一起回家，我也开始觉得喜欢上了她，慢慢地也了解到她的家庭情况，她是被亲身父母寄养在她阿姨家的，可能由于她自己家庭关系，我感觉到她自己对以后得生活也没有什么太多期望，好像就是那种能开心一天是一天的感觉，平时大大咧咧的性格，人也比较开朗，后面我决定跟她表白，她好像也没有明确的答应我，反正我们后面也是照旧每天互传纸条，上下学一起回家，一起逃课去网吧上网等等，可能那时候还比较懵懂，感觉只要能每天这样也很开心，有没有确定男女朋友的关系也不是那么重要。后面我基本也就对于学习等于完全放弃了，因为那时候满脑子都在想怎么和她在一起会更开心，如何讨他欢心等等，基本没有花心思在学习上面。（所以，是谁说的谈恋爱不影响学习的，纯属扯淡。） 3、分离又重逢     初二下学期，那时候我们认识还不到一年时间，她忽然有一天没来学校，我不知道怎么回事，那时候也没有手机，基本联系不上，以为她可能是生病了或者怎么样，就没太在意，后面她连续几天都没来，然后听其他同学说是转学了，我听到了以后很诧异，因为她从来没跟我提过这件事，于是我决定去她家找她问问清楚（因为我们同一个班级的有她堂哥也在，所以我让她堂哥带我去她家），因为那时候比较小，去别人家也不太好意思，我就让她堂哥去她家把她喊出来，结果她根本不在家，后来听说他被她的亲生父母接走了，后面我们也就这样不了了之的结束了。    这段关系一直藏在我心里放不下，中间也陆陆续续跟别人打听过她的消息，听别人说她好像在外面做一些不好的事情，类似被包养或者结了婚又离婚了什么的，反正说的私生活比较混乱，我一开始是完全不相信的，一直过了差不多五六年年以后，我已经上大学了，那天我在家和同学在河边玩，忽然听到有个女生在喊我的名字，我转头一看是她，当然我心里是比较惊讶的，但是表面表现的比较淡定，并没有漏出什么太多表情，就和往常一样，后面我和我同学约好了去我家吃完饭，她也去了，那时候我觉得只是同学在一起吃个饭而已，并没有想那么多，在吃饭的过程中，我们会喝一点酒，她也抢着要喝，而且她那天喝的比较多，喝多了就开始哭，开始大叫，在我家耍酒疯，我父母看见了这种情况也是非常生气，让我赶紧把她送走，于是我和另外几个同学一起把她送走，在路上我把当年她不辞而别这件事终于向她问了出来，然后她反正解释了很多，我现在也不是很清楚她当时说了什么，反正大概意思就是她自己有不得已的苦衷，我也不去再追问，因为时间过去了那么久，那些答案在我感觉并没有那么重要了。后面我要把她送回家，她非要去开宾馆睡觉，我给她开了宾馆，我说要走，她拉住我不让我走，我那时候就开始有点慢慢相信，别人口中说的那些她现在在做的事可能都是真的了，也不想和她纠缠太多，因为知道了她是这种人以后还是比较忌惮的，我在想如果我和她上床发生关系以后，她可能后面会死缠着我怎么办，那样可能我的一生就被她毁了，于是我果断把她一个人放在宾馆然后自己回家了。    从那以后，又过了大概三四年的时间，我们虽然有了联系方式但是也没再联系过，我那时候已经大学毕业了，回了老家在一家工厂实习，有一天她忽然打电话给我，让我下班陪她出去吃火锅，我想着反正也没什么事，我问了她还有哪些人，她说就她自己，于是我就去了，到了那里我发现不仅她自己，她还带了一个小孩，大概四五岁的样子，我一开始没好意思问她这个小孩是谁，后面吃饭聊了几句以后我问她这个孩子是谁，她说是她儿子，并且她已经离婚了，我又开始诧异了，同时又对她产生了一种厌恶甚至恶心的感觉，想着别人口中说她结了婚又离婚，又被包养这些事确实是真的，但是出于礼貌我也没有表现出来，只是默默地吃了饭想着吃完赶紧走，吃完饭以后我说要回去了，她说要先把她们送回家，我想着她带着孩子也不容易，于是骑电瓶车把他们送回了家。送回去以后，还是之前那样，不让我走，那我肯定得走了，她都这样了我还不走，除非我傻X，想当接盘侠。     从那以后我也开始醒悟了，原来人随着时间推移是会变的，甚至变成一个你完全不认识的人，一直在我心中的白月光，现如今居然变成了令我讨厌甚至觉得恶心的人。。。可能她有她的苦衷吧，但是我确实是接受不了。后面大概又过了一段时间，有一天她给我发微信说她要结婚了让我去参加她的婚礼，我首先心里是拒绝的，其次是觉得完全没必要，我想着可能她又榜上了哪个大款了吧，然后就把她拉黑了。前两年听以前的同学说她又开上了法拉利回老家了，可能人生有许多种活法，而她偏偏选择了这种。不过无所谓啦，每个人都有各自的生活，也希望大家以后都各自安好吧。                     写下来不是想表达什么，只是在上班摸鱼的时间里打发时间罢了。。。

你要做月子，我还要每周去姑姑家待着，我不记得有多久没有见过你了。终于在月考完的中午，我爸来接我了，看见他我就知道可以回家了。他跟我说回老家 ，好像是满月还是一百天， 我不记得了， 只记得把他接回去的每个周末 ，我都要看着他 ，逗他玩。 你教我怎么抱孩子， 怎么摇他 ，有一天我受不了了 ，我问你为什么总让我看着他 ，我也有我自己的事情。 我冲你吼着说，“我姨都没让我姐看着她妹妹 ，你为什么总让我看着他照顾他”，你说你姐当时才九岁， 你已经十三岁了，还不能看会孩子吗 ，你不会知道我当时有多难过。 有一天你说要出门 ，让我看会孩子 ，可能会很久。 我从中午等到你晚上， 你一直没有回来， 我哄不好他了 ，整个人快崩溃了， 听见门响我很激动 ，我说你终于回来了 ，他一直哭 ，我哄不好。 我着急把他给你， 你说先放褥子上 ，我说我抱不住了， 放下去的时候把他头磕到了， 他哇的一声哭的更大声了， 随之而来的是你的谩骂声 ，你说我都回来了 ，就最后一会了你也不能坚持会， 特别特别大声的吼 ，我不敢说一句话。 每周回去看见桌子上有吃的我都会吃 ，有一次你说这都是给孩子买的 ，你吃什么啊 ，我不是你的孩子吗 ？从那以后我回家吃东西都要说一下“我吃这个了昂” ，关于初中的记忆大部分都很不美好， 有在学校的烦恼， 也有在家里的 。那时候我都觉得我有人格分裂， 有时候很崩溃 ，在你的小孩把同学送我的礼物弄坏的时候 ，在你说都怪我没有把东西放好， 我那时候特别讨厌他 ，也不喜欢你。

还以为自己很坚强 有矜持前段时间他给我发了好几封信息 内容都说是希望我能好好的 能开开心心的可是我直接已读他了 也没回 因为不想回应他那段像是在道别的话我不喜欢 所以就搁在那边没回了这段时间我去旅行了 他看着我的动态什么也没说 也没问（当然没问囖 都没在聊天了）就这样看着我那几天开心的过我自己的生活实话说 我说没在等他主动发消息关心我是假的也不知道要人家发消息来说什么 最后一句明明是我自己不回的一直以为自己掌握着主权 但其实事实并非这样因为后来的我 实在坐不安稳 我最后还是抵不住矜持给他发消息去了 内容有一部分在回应他 我有好好在过生活 也很开心不知道他最近怎么样了 忙到怎么样了 我也希望他也开开心心的结果消息发过去了 我根本不敢在聊天窗里看多一眼人家没回就是没回 我一度还差点忘了自己给他发过消息呢静下来的时候 我想了一下 自己的处境是不是有点尴尬人家这段时间没有联系 可能活得可精彩了 到底为什么还要多嘴去关心有点难堪了吧 可是我问了chatgpt 它和我说 反正我是做了自己想要做的事他爱回不回 这是他自己要面对的问题了 我一点也不显得掉价 不会尴尬这说法是真的吗 我感觉自己彻底输了 好像什么脸面也没有它还和我分析说这段关系我是有选择权的 不是只能等待他的答案他如果真的一直没回 我的讯息就只是静静地躺在那里 他是否要正面去处理那是他的事情 或许他会感到有点小压力 这些都是他的问题我的部分我已经做好了 我不需要为他的问题苦恼 不需要为他承担什么反正就是各种安慰我的话 给了我一堆情绪价值最终得出了结论 我就是想说 好吧 那你不回就不回我也不会厚着脸皮去打扰你 因为我本来就不是一个那么轻易能拉下脸皮去主动的人结果是怎样我自己会领悟的 希望你再也不要出现了 因为我很容易心软当我有一天真的提起心 想要好好走我的路的时候 求你不要突然回来要搞乱我的步伐因为我总觉得自己真的会因为那个人是你 抛下所有 就和你待在一起不管自己心里多清楚你这个人有多大的问题 毛病又多少 这一次我真的就好想 好好的。像你所说的 我也想要自己 开开心心的。真的想。

2025年1月，在时光的长河中，这个日子是短暂而无华的。多年的平静生活，我早已波澜不惊，然而我无论如何也没有想到，自己平静的心湖会出现层层涟漪，进而掀起惊涛骇浪。 时年，我40岁，而她，一位45岁的单亲妈妈，我们从最初的相识到如今已近十载，长久的同事关系，我们不过是点头之交，偶尔也会谈及身边琐事。她曾在语间流露出对我生活状态的一丝羡慕，可那时的我，一直当她是自己生命旅程中一个匆匆过客而已。 这种平静的日子不觉中就来到了2025年春节前夕。那天办公室里只剩下我和她，也许她在生活中积累了不少情绪；也许她即将面对相亲对象心里有些焦虑；也许她还有一些对我的信任，她向我分享了她不为人知的过往。随着她的娓娓道来，我对她有了全新的认识，从前只知道她是位含辛茹苦的单亲妈妈，那次，她在我心里留下了知性女性的倩影。我原以为，此事就此过去，没想到她的影子却悄悄藏在了我的心底。随后的几天里，我的内心越来越起伏不定，一种熟悉而又陌生的感觉逐渐蔓延开来，我惊觉自己对她竟萌生出一种别样的情愫，如春日里疯长的藤蔓，不受控制地蔓延开来。她宛如一本厚重而深邃的书籍，每一页都写满了对生活的感悟与智慧。她谈及内心对平和的追求，讲述从要强焦虑到从容豁达的转变，那些话语如同一股清泉，润泽着我的内心。我们三观的契合，恰似琴与瑟，每一次交流都像是心灵的共鸣。我们彼此分享生活的琐碎，探讨人生的哲理，我沉浸在与她相处的每一刻里。随着了解的增多，我愈发欣赏她。不敢想象，初识那个“土气的大姐”，竟然走入我高墙林立的心间…… 当我意识到这一切时，我陷入了深深的痛苦和纠结之中。这份情感恰似潺潺流水，温柔却又执着地侵蚀着我内心的防线。记不清多少个夜里我试图理清这团乱麻，但却在辗转反侧中迎来了天明，连带着体重也减轻了10斤……这种患得患失的情绪一直左右着我。 春节假期过完，我们重返工位，当她告诉我她已经订婚以及和未婚夫在假期的一些过往时，我内心的矛盾感更加剧烈了……我曾经向她透露过我这段时间内心的纠结以及频频失眠的情况，也许她经过上一段失败的婚姻显得小心翼翼；也许是她的关注度都放在了自己的未婚夫身上；也许她太过于“平和”，总之我并未感觉到她对我情感波动的回应。怀着这份火热的情谊，我来到了她的家乡，通过平时交流的点滴，我勾勒出大致的方位——卷桥水库。我哼着那首《糊涂的爱》在水库湖畔漫步，二月的风也似乎温暖，我穿梭在乡间小路上，看着周围大片的柑橘林，我脑海里浮现出她带着女儿散步的样子，我似乎嗅到了她的气息……那种期待和满足的感觉至今令人难忘！ 这份情感在糊涂与清醒之间徘徊，让我在甜蜜与痛苦中反复煎熬。那些与她相处的画面，一幕一幕不断在我脑海中闪现，每一个细节都清晰得如同昨日，可当我伸出手，试图抓住那往昔的温度，却只触碰到一片虚无……我无法忘怀那些共同度过的时光，它记录着我对她情感升温的经历。 我深知，这份心动如同在悬崖边绽放的花朵，美丽却危险。我已婚，她亦订婚，家庭与责任的枷锁，如同一道无法逾越的鸿沟横跨在我们之间。一边是难以抑制的情感，一边是道德与责任的坚守。“发乎情，止乎礼”，我不断用这句话警示自己…… 在痛苦与纠结中，我渐渐释然，也许并非所有事情都需要结果的，相识相知本身就是一种难得的缘分。保持现在这种友情，能够相互关心与开解，守护住那份纯粹与美好，这不仅是一种自律，更是对她的尊重。活在当下，过好自己的每一天，这是她的想法，也将是我前进的动力！ 未来的日子里，我将带着这份情感经历，在人生的道路上继续前行，它终将成为我生命中一段弥足珍贵的记忆！