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首页共 1780 篇文章包含标签 “树洞”。
  • 2天前 广西

    造孽啊,我好不容易准备慢慢放下,让自己走出来。抖音没有拉黑,他的一条消息又让我反复烧起来了,他问我不联系了就删微信了,哈哈哈 真的是又好气又好笑,说突然不联系是因为他生气了,更可笑,最后还是问了他为什么没想过继续还是把我介绍给他家人朋友。可是 这消息两小时过去了 还是没有回复,最讨厌的就是这种无预期的等待,之前一直都是这样,以前电子手表 手机都是十点半开勿扰模式,后面因为他手表就不开了 以防错过信息,但是我好不喜欢那种整天猜他在干什么 方不方便的状态,还经常通过微信步数来推测他是否在出外勤,我理解他的工作性质,是不是有所报备这个很难,很多时候不回消息都是在玩手机麻将…这次也是这样吧,算了吧 答案也不重要了吧,这种人应该也不值得,突如其来的消息只是延迟了我的失落而已,我会走出来的。

  • 匿名
    求助
    3天前 北京
    @求助。该如何选择

    一直在玩的某款游戏,没什么好友,只加了几个现实中认识的也没有玩得特别好偶尔上线碰到聊两句的关系,各自都有各自的固玩,我也可以算得上是一个孤狼。前段时间偶然间认识了一个好友,玩得很投缘就一直一起玩,刚相处不到三天就不上线了持续了一周后来说是手机坏了修了一周,我挺珍惜有一个这样的游戏好友,我是一个挺坚持1v1的人,ta和我玩的时候别人来了ta会推辞说要陪人(我),挺感动的所以很珍惜,到后来一起玩的时候ta又认识了其他人,我不擅长和陌生人沟通,ta结交别人的同时也会和我互动,是个很好的人。但ta当着我的面结交了一个以后可能会长期相处的人,我挺坚持1v1所以有点不高兴,但想了一下我凭什么管人家就什么都没说下线了。这几个小时ta没上线,我很无聊,想了很多最终去某社交软件找到了一个可能更符合心意的搭子。我找到的搭子非常坚持1v1,但我清楚如果我在线ta一定会来找我,但到时候我的搭子肯定会不高兴,可是我也不想因此去拉黑ta或者什么,我很珍惜这个朋友,所以不想断交,但又不知道疏远ta ta会不会难过,ta有一个前任一直和我说,或许现在ta们复合才是最好的解决方法,但要是不复合呢,ta一定会和我玩,ta是我为数不多特别珍惜的网络朋友,我即使找到了更适合我的搭子我也不想失去ta,现在真的不知道该怎么办了。

  • 游客投稿
    求助
    3天前 Mars
    @希望能给我点建议

    本人初中生。我向往自由,厌恶那些恶心俗媚的事物。我热爱学习,不只是应试学习。可是,在学校里的学习效率真的不高,对我而言吧。老师很多课都在讲那千篇一律的基础,要不就是简单的几个点非得讲拉满45分钟。作业布置一堆没用的玩意,连晚上这个空闲时间都要挤占。再说,我不知道是什么原因,就这样持续浸泡在学校教室的噪声7个小时,真的头痛欲裂,何谈什么自学,难受的不行! 你说反抗?却总是被权威打败,不得不服从,还得被那些乌合之众围而攻之。规定死板呗,作业就是必须做,上课必须听。 就这样一天又一天,从早上醒来,到晚上9点将近10点,又是一天。看看镜子,好像什么都没得到,只是留下满脑子的烦躁与头晕(或许是所谓的感官过载吧)。又是一天!渐渐变得麻木.. 我不清楚成年人的世界是否很苦,或许是吧。但至少,我对我目前的处境表示悲观。没人理解我,是啊,要是我单纯的去想上学这件事, 的确想起来很美好很幸福。但是,现实啊。并且,当我望向未来即将的高中,唉。 我知道,这是教育内卷导致的(剧场效应)。天天喊着减负,到头来,政府都开始包庇校外教培机构了(我们这街头都能看到),也就为了那破升学率。这是应试教育本身导致的。但我想这些,又有什么用呢,又能改变什么呢。不想了。 现实一点吧,希望能给我点建议,不要空谈

  • 3天前 河北

    你可能永远也不知道,我喜欢你。你回我信息我依旧很高兴,我知道你不喜欢和别人聊天,你说过你懒得打字更不喜欢发语音,那我就尽量忍住想找你聊天的想法,整整一个寒假我只找了你3次 ,虽然你每次都不是很想聊,但我也会心跳加速很高兴,但这次...我删删减减为珍惜和你聊天的次数,也终于理解网上和暗恋的人发信息会手抖,直到你说我烦到你,我哭了。我怕这次的聊天太明显会被开学的你看出些什么,怕我们连朋友都做不成。(虽然...我们都是女生)

  • 4天前 河南

    年轻人一遇到困难就容易退缩。那又如何呢。对于我这种求死之人,生的欲望本就很淡薄了,还要对我居高临下啊。人遭受适度的磨练是好的,但面对持续不断的高强度式反复冲击,人是会彻底垮掉的。一旦失去了生的欲望,活着便很难了……每一个哪怕微小的挫折,都是在压垮我们将死不活的那点微乎其微的生存意志。你难道还要怪我们脆弱吗,还要让我们坚持坚持吗。我有任何可以坚持下去的理由吗。无数次的想死,又无数次绝望地将自己从死亡边缘拉回,我活着就已经耗尽了所有力气了。我早就累了,早就抑郁了,早就崩溃了,早就不想活了。我这样麻木地如同行尸走肉般活着又有什么意义。我在人世早就没有任何牵挂了,我随时都可以去死的,无非是什么责任什么温暖强迫着我活下去,我又努力将原神作为麻痹与寄托,沉沦在虚拟世界中逃避。说实话,我并不从内心深处喜欢原神中的某个角色,只是骗着自己要热爱些什么追求什么,吊着我奄奄一息的生命。所以我真的想要去死。活着如此痛苦。大学已经完全摧毁了我的意志,让我不再渴望生,而是向往死亡以获得解脱。我不知道要如何解释,并不是我不够坚强,正是因为我的坚强使我得以活到今日。我早就活不下去了啊。我没有放大任何困难,我只是身心俱疲,无论如何也不可能休养好了。如果能死,我真的会毫不犹豫地去死。好累好累。

  • 6天前 Mars
    @关于恋爱

    是否有人恋爱四年,结婚却不到三天分道扬镳,两个人恋爱一直异地异国,在一起时发现女方一直和别人聊天所以引发争吵,争吵过后女方选择了离婚,男生工作后将自己的工资全部上交,为了让女生拥有安全感,这样的男生是不是很傻,后续女生只是将男生的所有存款给予男生一半。

  • 6天前 台湾
    @好想念你

    在畢業之後,我本來以為我會很理所當然地在新的環境找到下一個喜歡的人,但七年了,我還是放不下你,即便我從來沒有擁有過你。我還是會夢到你,夢見你的背影,就像過去一樣,明明很靠近,但始終不敢觸碰你。我永遠記得那場校際演唱會,你就坐在我的身邊,不知從何而來的勇氣,我摟著你的肩膀,偷偷望著你專注的側臉,我們隨著音樂搖曳,那個時候的我好緊張、好幸福。
    "哼 羨慕吧 未來的我"
    "嗯 很羨慕"

  • 匿名
    求助
    1周前 江西
    @求助:怎样走出十一岁

    在B站上看到一个知名up关于《杀死公主》的视频,七百万播放量。在这之前我看过有关它的另一个视频系列,在那个百万播放前不久就发布了。作者做得相当用心,一整个梳理下来很清晰,逻辑感很强,剪辑的素材也很不错,对主旨的剖析非常到位。但同一部游戏,七百万播放的那个,我只能看到猎奇和流量,制作顺序纯粹为了顺应大众喜好,结尾的升华和另外一个系列表达的,对比之下,我只能说粗糙。可是那个系列,第一个视频播放量4万,第二个2万,最后一个,1万。两倍的时长,百分之一的播放量。年后又去看了一下这个系列的作者,在发完这个系列后,就没见过他发视频了。大概是会继续创作的吧? 这个时代,努力真的还有意义吗?我们后来者,能有多少人,打败马太?   明明是最好的年纪啊,才十七岁,总感觉未来灰蒙蒙,不知道高考会怎样,也不知道未来干什么。年排也退了一百多,母亲也总担忧我,唠叨我,因为这个总吵架。高二差点早恋,最后悬崖勒马了,但还是有影响学习。老是想起以前做错的事,真的好愧疚好羞耻好害怕好压抑。上学期还做了很抽象的事,被难为了,(太气了最后找老师解决了)好害怕,一直到现在都没走出来,回想起11岁被霸凌的时候。当时没表现出来,腿一直在打战。可我好内疚,好害怕,胸口真的好疼。回去的路上一直在重复“杀了我”(PTSD) 我以为我拼尽全力,竞选班干也好,参加运动会也好,以为自己很厉害了很坚强,结果还是给周围人带来了麻烦,还是这么懦弱,这么不堪一击,没有脑子,轻信他人… 我以为我走出了那个奋力反击,最后和恶霸和平共处的夏天,我以为我避免了悲剧 但回首,我终究是没有走出过那个十一岁的教室。 我不想这样,可以给我一些建议吗?拜托了 我绝不做一辈子胆小鬼或莽夫,绝不要!!我想改变,我不要这样的命运!!

  • 游客投稿
    求助
    1周前 Mars
    @关于我和男朋友的事

    刚和男朋友在一起的时候很幸福,真的觉得这一次没找错人了,可是女人的第六感还是让我对他起了疑心。有一天他在睡梦中时我就拿了他电话,虽然我只看了仅仅的几分钟却还是让我发现了他的秘密。我点进了他和一个女生的聊天框,结果就是发现了那个女生也是他女朋友的事,后来我也当面问了他,而他也说了不想和我分开,但是他两个都喜欢做不了选择,只是一直强调说更喜欢我,对我的感情更深一点。看在他坦白的份上我并没有和他分开到现在。只是有时候我真的觉得他并没有多么的爱我,而且这样的关系让我很委屈,我总是会想到他不是我一个人的,每次想到都会有分手的想法。我尝试对他冷淡一点,但是他每次都能察觉。 我清楚的知道我还是爱着他,可是这样我也很累,我该怎么办...

  • 1周前 Mars
    @算是碎碎念吧

    在他人眼中,我是一个很优秀的人,学习很好,画画也好,我是初中生,年级排名一直在前十,考过几次年级第一,班级几乎都是第一只考过一次第二。从上初一开始,因为考第一被同学们叫老大,他们似乎都习惯了这么叫,我的本名除了老师和我最好的朋友外很少有人说。我一直担心甚至是恐惧自己如果哪天没考第一会怎样,身边人都觉的我很优秀,很自律刻苦认真努力勤奋上进,但是我没有那么好,根本没有,我自制力其实很差,在家几乎没怎么学习,作业快睡觉了才开始动笔,考试前几天临时复习,可能是平时上课还挺认真加上本身不笨考试比较仔细,成绩一直不错。但是这样下去跟本不行,我的成绩在很缓慢地下滑,没有好的学习习惯不是长久之计。好了,就是在这里理一下思路。 其实还有困扰我很久的友谊问题。我最好的朋友A,关系一般的朋友B。跟A在一起玩我很开心,我觉的她是我最好的朋友。但是A对谁都很好,她跟B住得近,经常一起玩,其实我并不喜欢B这个人,我讨厌看见她们两个一起玩,也是我自私吧。我觉的B情绪不稳定,根本不适合做朋友,但A还是和她玩。她们假期经常出去,没有我。实话实说,我真想让B消失,常常想如果我跟她没分到一个班我现在会有多幸福…是的我讨厌这种三人行的情况,我没办法说服自己心里平衡,这也多次成为了我崩溃的原因。但我也想通了,朋友是有个人说话聊天不被冷落就行,何况有A这么好的朋友我也应该知足,至于她跟别人玩、她最好的朋友是谁,我无权干涉,也没法干涉。我想就这样好了,跟B也应该和和气气的,别把关系弄僵了,反正有人一起玩就很好,不想那么多了。还是要专注于自己,毕竟都是过客,向前看吧。

  • 匿名
    1周前 湖北
    @父亲

    今年是2025年时间过得很快,您已经离开我5年六个月了,我还是那个冷漠不爱讲话的女孩 ,我还是不喜欢热闹,我还是特别想您。  2004年我出生了,您42岁,在当爸爸的年龄当中您其实很老了,我是个女孩,您一定很开心,但是后来好像一切都变了。 从我有记忆开始,我就是在别人在家长大,当时我不知道我为什么会在别人家长大,后来才知道我没有妈妈,只有一个爸爸,在这里面称您,您是一个在我心里非常伟大的爸爸,她生下我就抛弃了我和您,我从来没有见过她,更不知道她的模样, 20年了,我没有说出妈妈两个字,我知道自己没机会说。那时就我俩在一起相依为命,没有外公外婆,没有婆婆爷爷,就我跟您,您当时也可能不知道怎么办,不知道一个大男人怎么养一个小女孩长大,后来您没办法,您在村里找了一户人家把我寄养在那里,您就去很远的地方上班,赚钱养我,我从来没告诉您,其实我在那里根本过得不好,我每天都期待您回家,我期待您来接我回家,您一年可能回来了两次 我每次见到您都很羞涩, 我们好像不熟,好像没什么话,但是我真的很想您,您每次回来就会问我过得好吗,我说我过的好,我在墙壁刮出了一道道裂来掩饰我的害怕,我不敢面对您,我怕您知道我过得不好。随着我上幼儿园了,但您从来没有去过我的幼儿园,您总是委托别人帮我办理上学 ,每天放学,别人都有家长接,但我总是没有,我跟着同村的孩子一起回去,其实我都知道您是忙,我不怪您,我知道我只有一个爸爸。  后来我读小学了,那是我记得最清楚的一次,那是您第一次来接您女儿放学,我看见您很高兴很诧异,您拿过我的书包,背在您肩上,带我去买好吃的,说我就吃些垃圾食品,我说我爱吃,您还是会笑着给我买,后面您再也没来接过我放学,但您偶尔回家您也会绕路去街上给我带您口中的垃圾食品,因为我给您说我喜欢吃,您可能不知道怎么哄您女儿开心,我说什么就是什么。其实那时候我特别讨厌您,学校老是通知开家长会,我每次给您打电话都是一个结果,您忙 ,您来不到,我总会说好,那次学校在操场摆了好多凳子,每个班每个同学的家长都有凳子,我看着我空空的凳子,我心里着急的想,快上去一个人坐着,这样别人就会觉得我的位置有人坐,会以为我的家长来了 。那时我还嫌弃您年龄大,我害怕班里的人知道我有这么一个老的爸爸。随后五年级了,那户人家不要我了,您又把我送去了另一户人家,在那户人家只会有干不完的活,和一个需要照顾的老人,大热天我会去地里帮忙种庄稼,我会扛十几斤的红薯和玉米,早上四五点要去镇上卖东西,各种各样的活,生活了一年,我六年级了,我跟您说我不想去那里生活,我想自己在家,您答应了,后来你回家的次数多了,您还是不放心我,您教会了我做饭烧菜,您还给原本破破烂烂的房间给我重新装修成了我喜欢的模样,每一面墙和地都是您亲自动手,我喜欢的家具你都买回来给我装上,您真的好辛苦 , 您愿意去十公里外的地方装沙自己拉回来铺地板 ,十几趟都是您自己去, 您总说好的都要留给我 , 您记得吗每次回来都会给我带烤鸭,(现在我路过那个镇上我还是会去那里买烤鸭,但是怎么吃也不是那个味了)您每次回来就会叫我去看看桌子,都是我爱吃的,每次过年其实我都觉得自己特别幸福,别人家好多人聚在一起,热热闹闹的, 唯独我们就俩个人 ,但是您总是会准备十几道菜,也都是我爱吃的,我每次说我来帮忙, 您就会说 ,乖 ,去房间看电视,马上就好了,吃完饭你总会叫我出去玩,说收拾好了,烧好洗脚水就叫我,有一次我俩坐在一起洗脚,您腿上好多伤口和疤,或许您早就有,可是我好几年才发现,我不会关心您,您说您在工地拿锤子敲石头,敲了好多石头,真的真的好多,我现在想您真的好辛苦,您在外面天天吃馒头,您看你多瘦,其实您是一个对任何人都抠搜的爸爸,您每分钱从来不会乱花,对自己都舍不得花钱,每年过年老是穿那一件衣服,我却每年都有新衣服。您在地里种了好多我爱吃的水果,您说再过几年就能吃到了,为什么我现在还没吃到…… 后来我上初中了,您把我带去了您同父异母的妹妹家,也就是我的姑姑,或许您早就知道您会在某天离开我 ,15岁那年,姑姑接到您工地老板的电话说您生病了不去看病很严重,我们叫您快回来,您不回来,您也不去看病,为什么您要这样。后来您回来了,大家都在劝您去看病,但是您好像自己得了病,您扭头说要出去剪头,其实您不想听他们讲,我随后跟您出去,我说爸爸咱去看病好不好,您没有回头,我到您身后拍了拍您,爸爸 您回头了,但是您眼睛红了 那是我第一次看您哭,随后您就走了,您说您还是要去上班,后面硬把您送去医院检查,为什么一查出来就是癌症,为什么非要是晚期,您肯定自己在外面忍受了很久的病痛,您每次回家面对我却什么也没有发生,为什么您从来没有去过医院检查,为什么那时候我什么都不懂,什么也不会去做, 什么也做不了,那年我初三下期,一个月里我们带您跑了无数家医院,一直检查检查,为什么还是癌症晚期,为什么不能是其他结果,您住院了,医院各种治疗,短短几天,您本就瘦小的身体,后来越来越瘦,瘦得只有一张皮和骨头,我真的好心疼,后来您说您不医了,我们就回家,回家等死,那是我第一次坐救护车,我坐在上面看着您,您的脸被晒的黑黑的,但我还是能看见您脸上的惶恐,您也怕死 ,您也看着我,我看见您眼红了,您那时候在想什么呢,您是在担心我您走我怎么办是吗。  回家的那俩天,你躺在床上天天叫疼, 特别疼, 特别疼,我为什么什么都做不了……您真的走了。好像一切都像一场梦一样,以前我们的家总是被你打扫得干干净净的,现在外面杂草丛生,一切都变了,我后悔我当时没有主动多打几个电话关心过您,后悔您为什么不再多陪陪我几年, 您从来没有出去旅游过,您从来没有吃好过, 您把爱都给我了,我有好多好多话想对您说,我过得真的不好,除了您没有人真的爱我,真的……

  • 2周前 Mars
    @原来父母也会和亲戚一起算计孩子

    过年了但是我却哭了。在我很小的时候我就发现:母亲家亲戚们对我的父母很不尊重,他们可以对我的父母随便开玩笑,他们也会对我的外貌学习等等做出恶意的评价。后来他们的孩子也对我进行言语霸凌。我告诉母亲,但是她从来没有为我撑腰。后来就演变成这些亲戚和他们的孩子可以当着我母亲的面随意羞辱我。每次家庭聚会结束,我家就会大战。现在长大了,那些曾破坏我家团结的亲戚慢慢死去,他们的孩子更惨:男的没有工作、没有家庭、到处游荡。女的下岗无业、带着幼子被丈夫和公婆赶出家门。现在我以德报怨接济他们:从日用品、衣食到电视、电脑、学费等等。但是他们依然保持以怨报德,依然用语言攻击我,而我的反抗得到的是母亲的责骂和算计:母亲要分我的房子!我是家里所有孩子中最孝顺的,结果却是这样。更可怕的是:我的外婆竟然要求我免复给表妹养孩子!我母亲的全家人都在觊觎我的财产,他们想吃绝户。父亲在世时曾多次告诫我要守住自己的钱,我不信。现在他过世了,母亲家的亲戚们张着血盆大口朝着我扑过来。母亲,我最信任的母亲竟然也加入了他们。我人近半百、在最不容易找工作的年纪为了母亲放弃了我稳定高薪的工作。我努力学习、认真工作,从不奢靡。现在竟然得到了这样的回报。我的孝心是愚孝,让我为了亲情失去了自我。现在醒悟,应该还来得及。这一生很快也该过去了,我只求对得起父母、对得起良心,就好!哪怕是遍体鳞伤,希望换一个没有来生。

  • 匿名
    2周前 湖北
    @回不来的亲情

    今天就是除夕了 想在没人知道我的地方讲讲自己的故事   2006年我出生了 我是女孩子 爸爸妈妈人生第一个孩子 把我养了两个月 后来不太喜欢我 把我丢给了老家的爷爷奶奶  就这样童年是和爷爷奶奶度过的   2007年和2009年两个弟弟出生了他们一出生就是在外地 他们一直陪在爸爸妈妈身边  我好羡慕他们 可我也心疼他们…  时间过的好快 转眼到了2014年 那天是端午节前一天 妈妈第一次给我打电话 爷爷奶奶不识字 没有手机 打给我伯伯的  她说她来陪我过生日 我好开心 一直把家里收拾好等着妈妈来 那时候家里没钱 哦不对 是爷爷奶奶没钱 住的是砖房  妈妈下午到的 她穿的好漂亮 我可脏了 我不敢去抱她 我怕她嫌弃我 她给我买了新衣服 我去换了 她说给我买蛋糕 我好开心 第一次吃蛋糕  之前不知道什么是生日 我只知道 每次端午节 奶奶都会给我煮鸡蛋 爷爷会给我五块钱买鸡腿 而他们吃1.5的鸡爪  嘿嘿嘿 真好有蛋糕吃了 可是妈妈准备带我去买蛋糕时候  她接到一个电话 说爸爸在工地摔下来了  我们都很担心 晚上妈妈一直在打电话 我睡在她旁边 我听着她哭了一整夜 第二天 她给我说了对不起  她得回去看老爸 给我我爷爷200元叫爷爷带我去买蛋糕  爷爷带我去了 蛋糕好贵 我们就没有买了 买了好多好多的菜 爷爷奶奶给我做了好多好多好吃的 虽然没有爸爸妈妈弟弟们在 但是我觉得那次是我过生日过的最开心的一次   时隔两个月 村长叫我去镇上拿我的信 我很奇怪 叫了我隔壁我伯伯家的哥哥和我一起去 上面写的是我签收 我就打开看了 看到了爸爸犯错被关进看出所了 妈妈知道这件事啦 她打电话给伯伯说不是我的信 叫我给xx 我把它封好给妈妈说的那个人了 手太笨了 没封好 那个人告诉了妈妈 妈妈在电话骂了我一下午 我好难受 事情也全部知道了 妈妈就跟我们坦白了 爸爸被判了三年 原本妈妈和爸爸一起抓到的  因为我们太小了 妈妈就判了监外执行   2018年 我12岁 转眼三年快过去了我也快两年就初中毕业了老爸也快出来了 我想着是很开心的 可是上天开了一个玩笑 奶奶生病了 一直等着爸爸 在爸爸还有一个月就要出来的时候妈妈重犯被抓了 我不知道她为啥重犯他可能因为我们三个吧 弟弟们在外面读书 她们的生活费 她肯定好缺钱 妈妈重犯呢被抓了 弟弟们也被警察叔叔送回了老家 那是我第一次看到他们 他们好像不认识我 回来第一天问我叫什么名字 我好难过  但没关系 他们嫌弃我们住的那个房子 伯伯家装修好了 就叫他们住  奶奶看见弟弟们回来了 她心里知道发生事情了 在弟弟们回来的第二天去世了 人生第一次离别 我不懂 我只知道我下晚自习回来 路上村里的人看见我叫我走快点 奶奶去世了 我肯定不信的 可是到家 好多人 我知道我没有奶奶了 我悄悄哭了好久 天天逃课 学习也一落千丈 就这样过了一个月 爸爸出来了 他出来的那天哭的像小孩 他没有妈妈了 他出来看见我对我的第一句话是“对不起 这么长时间没有在你身边 我被关了三年 我用三年时间来弥补你 ”他出来没呆在外地了 而是回家了 我看见他了 又熟悉又陌生 他好帅  在家和我伯伯们呆了半年多 也在我们身边  只是他每天都喝酒  他真的很伤心 没能见上奶奶一年 我的妈妈也有三年多没见到 每天都喝酒 我们都劝了 他没听 2020年 他又回到了之前呆的外地 可能是那里的点滴是他们的回忆 我也初中毕业了  没考上高中 我也出来工作了 我14岁 我找不到工作 爸爸每天都喝酒 偶尔上班 钱都是借的  我每天都在说他 他不听我的 有时候喝醉和我吵架还会打我 我毕竟也出来了 我就靠了他一年 2021年 我自己在一边 我受不了爸爸了 他不工作每天都喝酒 每次喝醉就和我吵架 我就跑了 我在上海 是我以前一个同学给我找的工作 爸爸每天也会给我打电话要钱 我有钱我就发给他  2022年最大的弟弟初中毕业了 他和爸爸带在一起  爷爷生病了 最小的弟弟很叛逆 他不读书 我们拿他没办法  就叫他在老家照顾爷爷 伯伯们也在 爷爷身体一天比一天好了 只是瘫痪一边 只能坐轮椅   2023年....17岁原本我觉得是一个很好的开端 一直都没有事情发生 我也天天工作 弟弟和爸爸偶尔给我打电话要钱  我有就发了 可能是我错了 我不该发的 我真的错了 2023年8月伯伯做心脏手术 在Icu 躺了三四个月 2023年10月12日我接到一个电话是爸爸他们那边的公安局的 她说我爸爸在哪里喝醉了 摔在路上了 叫我去接一下 我就说了我弟弟在叫他们打我弟弟电话 我没在那边  弟弟把爸爸扶在她们的出租屋里面 我也没多想 我就继续工作了 可是第二天我电话被打爆了 是我爸爸那边工作的亲戚 他给我说我爸爸不行了 叫我赶紧带回老家医治 我听着这个消息 给我们店长说了一下情况 第二天就来到爸爸这边了 我请这个亲戚帮我带一下爸爸去医院 他没有她就给我联系车子叫我赶紧送回家 我错了 我真的错了 我听他们的 把他送回家医治 可是怎么会这样 在距离家里还有500公里时候 爸爸去世了 就在我旁边  我没有害怕 我不知道该怎么处理 那个司机师傅也很不高兴 不讲道理 和我在那里吵 叫我给她三十w 把车和人带走 我不会开车 我也没这么多少 我求他带一下马上就到家了 他没有 我没办法了 我打电话给我伯伯们 他们听到了就收拾家里 这些  我就报警处理了 警察来了 因为人死了要火化  只能在距离家500公里的那里火化  录了口供后 警察叔叔们也帮我联系了殡仪馆的人 我看见爸爸躺在里面了 那天很晚 我在外面呆了一晚上 第二天还不能火化 机器坏了 我找了一个民宿休息了一会 我还没成年 在法律上说的话不算数 必须要一个成年的人来 伯伯们就来了 我终于休息了好半天 我好累 伯伯们录了口供后 拿了证明 就火化了 火化好已经是晚上了 我们连夜回家了 到家了 抱着爸爸的骨灰盒 把他放在棺材里 好多人 我站在那里 不知道怎么走 感觉麻木了 我去看了一下爷爷 爷爷哭了 那是我第一次看见爷爷哭 我一直在劝爷爷想开一点 我就只有他了  爷爷很坚强 葬礼上 有的人谈笑风生无比欢快 我感觉我好冷清 我要麻木了 过了爸爸的葬礼 我又出来工作了我发誓赚好多好多的钱 给爷爷医好兵 让爷爷长命百岁  就这样过了一年 2025年啦 我可以回去陪爷爷过年了 哈哈哈哈哈 我真的不知道怎么说了 2025年1月2号晚上爷爷去世了 第二天伯伯们打电话给我我才知道 我哭了比在爸爸葬礼上都还伤心 我感觉我真的心碎了 我买了第二天的机票  到家后 也是熟悉的场景 好多人 我把行李放好我就去看爷爷 爷爷躺在那里 白布盖着的 我看了一眼就破防了 真的哭死了 人生短短几十年 经历了三次生死离别 最亲近的人 我不知道怎么活下去了 我没愿望和意义活下去了  就前面提到了妈妈 妈妈重犯被判了无期 对不起除夕给你们说这么多不吉利的话 祝你们的爸爸妈妈爷爷奶奶所有家人们平平安安  除夕快乐 各位

  • 匿名
    2周前 新加坡
    @我爸爸得了胰腺癌和肠癌

    如同标题 爸爸得了癌症 10月16日那天 我收到妈妈的电话 如同抽干了身体一样 全身没有力气 不断的检查不断的噩耗 我好害怕 从刚开始害怕失去他到害怕他身体坚持不下去到害怕他走得很痛苦 好像不断的在扩展我的底线  已经过去了3个月多了,哭过失眠过心痛到身体也出问题了 ,但是没有用,别人都说我已经很坚强了,其实我知道我只是装的,我太难过所有人都会更伤心,而且最难过最伤心的应该是我爸爸妈妈 我恨自己什么都做不到 我恨自己如此脆弱 甚至跟朋友都没有开口求安慰 也拖着没说 甚至我有点害怕回家害怕去面对 我要用什么样的心情什么样的语言来让他们好过点 昨天做了一个梦 爸爸走了 妈妈没告诉我 我最后一面都没见着 我只会哭 只会哭 上天怎么这么不公平 我每个生日愿望就是爱我的人和我爱的人平安身体健康 从来没有许过其他愿 这样也不答应我 人活着到底为了什么  我一直相信有灵魂 如果真要分别 我希望爸爸能够好过点 先生说我哭什么 不是应该早就知道了么该接受了么 是啊 如果感情能控制能收放自如该多好 没人能够理解我 我独自痛苦

  • 2周前 台湾

    每次鼓起勇氣打算去看醫生的時候,卻反而不知道該怎麼跟醫生說自己的問題 很常情緒崩潰一會兒後瞬間收回情緒,然後人就跟當機一樣,很矇,就好像那一瞬間跟世界脫離 這到底是有病還是沒病,雖然沒有生病是最好的,但這種不清不楚的感覺真的很讓人焦慮 說實話自從高中畢業後,比起跟好友一起玩,更想一個人沈浸在自己的世界裡 明明真的很想找人哭訴,但話到嘴巴卻又說不出口 就沒能線上看的心理醫生嗎... 面對面的我真的不知道該說什麼

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