2021年4月10日，也许是我此生最大的劫难的起始点，如果现在有机会给当时的自己塞一张纸条传递一条信息，我想我不会告诉自己买什么彩票炒哪只股票，这些对于现在的我来说都没有什么意义了。我会对自己说要相信我那个傻逼兄弟的话，婚姻真的是围城，对于你这种人来说还是不要尝试了。

我出去打工进厂，遇到了一个比我大几岁的男生。我们之间互相有了好感，但是我有男朋友。我却不想在外面承认我有男朋友的事实（男朋友长的不好看且觉得有点丑），但是一直和其他男生聊天止乎于礼。但是我有了和其他男生接触或者说是暧昧，所以在暧昧之前我和我男朋友提出了分手。分手的念头很久之前就有却下不来心。感觉我自己这种人得有人看，要不就跑了，没有真心只有利用。

我是今年的应届毕业生，在即将踏入社会的时间节点并没有遇到前途上的机遇，却接连遇到经济压力和家庭变故。 我爸妈又一次聊到了离婚。他们吵架了，我爸砸坏了我妈的手机，我妈说过年后办理离婚手续。他失业了，妈妈从来都没有工作。曾经我们也算是小资家庭，现在因为爸爸的突然失业，我们在爬阶级天梯的途中跌回起点。 还在上小学的弟弟本该是没心没肺的年纪，但每次我看见他的眼神，总觉得他在用小孩的天真伪装自己的早熟。妹妹是思想膨胀、情感泛滥的高中生，自我意识与自尊心趋于巅峰的阶段，我想和她沟通，又担心自己无法胜任姐姐的角色，只能力不从心地说些冠冕堂话的话，既无法安慰她，也无法安慰我自己。 每次看到负债的数字只剩胆战心惊和唉声叹气。好想有份工作啊。想拖着所有人往前走，但又怕自己被庞大的负荷压垮。想冷血潇洒地一走了之，又会唾骂自己实在没良心。 我的成绩很好，我父母在我的教育上投资了很多，期待着把我托举到更上一层的社会阶级，可在那层阶级里，我看到的全是光鲜亮丽却不属于我的东西。我并没能挤进那种上层的生活里，却觉得自己始终被上层的视线俯视着，我害怕跌下阶级的天梯，更害怕自己被名为平庸的软蔓缠住，在平凡的日子里彻底消磨掉失去往上看的野心和力气。 马上要过年了，我不想腆着脸接收爷爷奶奶辈的红包，不想面对那些看笑话的眼神，更不想面对那些真心关切我的眼神。我开始无谓地愤世嫉俗，并为这份无谓而感到更加愤怒和虚无。乙巳年最好永远不要来。

今天单位开年会。 到了宴会厅，我找了一张靠角落的备桌坐下。 没错，我是个边缘人，跟谁都不太熟。 不过没事，反正我也不喜欢热闹，现在这样刚刚好。 年会开始先是表彰优秀员工，主持人念了一长串我听着耳熟但却对不上号的名字。 没有我。 我恶狠狠地吞了一杯酒，想起之前总结会上领导对我的业绩只字不提的事。 没有我，那几个项目能成吗？嘁…… 表彰之后就是专属牛马的节目表演，无聊透了。 当初征集节目的时候我还担心自己被抓壮丁，事实上我多余担心了，根本没有人来找过我。 我对节目实在提不起兴致，只好自顾自地继续喝闷酒。 没多会，桌上的酒就被我喝光了。我想让服务员再拿点酒来，但是服务员好像看节目入了迷，没有听见我在叫她。 我苦笑一下，心想当我不存在么？这节目也看得下去？罢了，不喝也罢。 舞台的灯光晃得我有些头晕，我不知不觉睡了过去。 等我醒过来已是散场时分，人们三三两两往外走着，我醒了醒盹也起身离开。 走到前台大厅，有个同事招呼大家一起拍个合影。我虽然心里不乐意，却也只能跟着拍了几张。 等回到了家，手机工作群开始响起来，已经有人把年会照片发过来了。 我随手翻看着，找到大家的合照。每一张都还不错，但诡异的是，竟然每一张都没有我……

我已经有2个女儿了，我和我老婆决定不会再要三胎了，而且这个想法很坚定，带孩子真的太累了，每天下班回家还要听到2个孩子的哭闹时，我有时候真的有点崩溃，我自认为我没有能力也没有精力再去抚养第三个孩子，我也不指望他们给我带孩子，而且他们好像也并不想帮我带孩子，我两个孩子基本都是我老婆和我带大的，我妈偶尔过来带一下，基本不会在这过夜，就算过夜也不会带孩子睡，一直都是我们四个人挤在一张床上，现在的情况是我一个人上班养活一家四口人，我老婆在家专职带孩子，生活也算过得去；但是老一辈人思想比较传统，还是想让我们再要一个男孩，马上过年了，他们又该跟我提这件事了，我该如何回绝他们，要让他们心服口服，让他们可以理解我的难处。

乱。 叛逆。 重男轻女。 自私。 几乎没有道德意识。   结果: 开火多。 打架多。 抢劫多。 不关心子女的多。 不择手段赚钱的多。 无家可归的多。 没有安全感的女生多。   同情受害者的少。

跟同班同学一起打寒假工，店里有同学讨厌的女生 那个女生跟我是去年一起上班的朋友，两边都是朋友，我总不可能一直跟她们讲话不理那个女生吧，然后她们生气了。。

这是我第一次参加公司出差＋团建，部门领导很大气，让我们部门其他小伙伴一起去上海总部开培训交流会，然后再去迪士尼团建，说实话，我当时听到这个消息的时候，还挺激动，毕竟对一个很爱玩的我来说，可太棒了！ 出差前期，我的领导让我整理迪士尼的游玩攻略，我整理了一份我觉得非常完美非常仔细的攻略，过了一周，开会和我说，部门另一个小伙伴已经做好了攻略，我：？？？，我也看了她做的，非常简单的攻略啊，我真服了，我心想：领导，您是没看我做的攻略吧，您要是看过了，她做的您还会要吗。于是，攻略这个事情就结束了，随之而来的就让我把这次出差和团建的人物拆解成8个，因为是8个人，所以想每个人都有事情做，于是我就认真的拆解了，也整理了一个钉钉文档，做完之后，我真的佩服我自己，太完美了哈哈哈，结果领导说我做的太花哨哈哈哈哈哈哈哈哈哈，删删减减，最终成立一个简单的word。。。终于到了出差那一天的到来，早上堵车，抛出八百米的感觉，到达检票口的时候已经停止检票，好在工作人员放行，这才赶上了高铁 下了高铁，去往公司，不得不说，办公环境真好啊，好幸福！和商场连在一起的，而且每栋楼底都有咖啡，再看看我这边的，好不容易才开了一家瑞幸，还不能用9.9。于是我们就一起去了旁边的商场吃饭，这顿饭可以用尴尬二字贯穿，可能大家都不熟悉吧，除了吃菜，鸦雀无声，我要是个e人，我一定会让气氛活跃起来，真的太尴尬了，而且我还就坐在领导的旁边...终于吃完了，准备下午的汇报工作，但我喜提拉肚子。下午茶点了很多，我没怎么吃，因为肚子实在不舒服，而且我还是坐在领导的旁边。。。 第二天，迪士尼自由组队，我本想着和另一位小伙伴组队，或者我就自己玩，结果哈哈哈，和我的直属领导一起，关键是我们也不太熟，一直是钉钉沟通，这次是线下见面，而且一见面就是玩迪士尼，这整的，不会在迪士尼留下后遗症吧。我是一个玩劲很大的人，不会嫌累的，所以我很怕我的领导会累，所以也一直在问如果不行，我们就找个地方歇歇，她说没关系，今天就要把所有热门项目都刷一遍。于是我们真的基本上把所有项目＋热门的搜刷了一遍，创我刷了3遍哈哈哈，放烟花的时候，连着刷了2次！！所以花车巡游和烟花都没看，但是我领导，可能是太冷了，拉肚子了，喝了园区的拿铁就活过来一点点，其实那一天我感觉到她是有点累了，毕竟有点冷，再加上没怎么吃饭 现在回想排队的时候，领导和我讲的一些工作上的事情，讲了挺多的，感觉她也挺不容易的，但是又感觉话里有话，也不知道是不是我多想了，反正我感觉经过这次，我和领导的关系好像近了些，毕竟是一起玩过迪士尼的好伙伴了哈哈哈哈哈哈哈哈哈

好多年没联系了。突然联系我，还说她老公对她不好。 我跟她说要她跟她老公好好谈谈。要是没犯下原则性错误，还是再多给他机会。 后来她就没再说什么了。 按我理解，她是个优秀的人，傲气的人，工作上十分出色，人又长得好看，不论是外人看来，还是她自己，都觉得工作生活都应该很美满才对。不知道她老公具体是什么情况，但能看得出来她还是挺不高兴的。内心独白可能是：“我这么优秀你为什么不珍惜我、爱我呢？我怎么会沦落到这步田地呢？” 她联系我，按我的善意的理解，更多是想找个能倾诉的人吧。一个人，肚子里有那么多话说不出来，有那么多委屈藏在心里，挺难受的。 不论是作为前男友还是作为普通朋友，都希望她过得好。可自己也是有家有口的。就算我现在是单身，频繁联系她，倾听她的诉说，给她宽慰，做她的蓝颜知己也不太妥当。 她本来是清清白白的人，不能让她因为和我有联系而有损她的声誉。当然，于我也是如此。 如何能让她走出困境呢？

算了，与自己和解，与她人不结冤。本来我想在年会上面搞点活动，哪怕自己花钱都可以的。老板说了一句，简单吃顿饭就可以了。算了，不惹老板不高兴了，即使自己花钱，同事们开心了，后面又惹一些事情。算了，员工又不是我一个人的员工，激励不了也不是我一个人的事情，到时候看情况吧，不然我就在他们小群里发个1000元的红包，算了算了，不惹眼了，春节工作群里再发红包吧

曾国藩说的，困时切莫阶段，熬过此关，便可少进。   当下我就在“困”中，觉得别捏，觉得憋屈，觉得哪里都不舒服， 但熬吧，要把它熬过去。   想她，怀念在一起的轻松和愉快，怀念告诉她一些事，她倾听着；怀念一起去旅游的轻松；怀念她啥都听我的时候；怀念一张白纸被我慢慢涂成一副画，看到她能独当一面，其实我也很开心。 如果说今天搞成这样子，是谁的问题，那一切都是我的错。 我看错了人，也听错了人，也信错了人。在一个复杂的因果链搭建起来的体系里，很难摸清楚线的源头了。 能够反思的几个点是： 不要100%的听信一个人的建议，可以参考，但别完全照做。

放寒假在家，昨天晚上说想吃火锅，今天中午他们吃的火锅，很简单的几个菜，鸭血金针菇丸子羊肉生菜白菜宽粉，他们中午吃过了我没起我没吃，下午的时候说晚饭吃什么，我说吃火锅，我想吃辣的，去超市之前我问了我妈两次，“咱家有辣的火锅底料没”，原话，我问了两遍，他都说有，我就去超市买东西了，没有买底料，我寻思家里有，然后回到家，我妈说现在就吃吧，我说没买喝的，我去买，骑着一格电的小电驴买了两杯蜜雪冰城，回来了，我妈已经把锅子架在电磁炉上，放了底料了，菌菇的，白色的，我说不是有辣的吗，她说下菜吧，吃金针菇吗，我从来不吃菇，我说我不想吃了你吃吧，从厨房去了客厅，我爸指着我的鼻子骂，说我不懂事，说我不识好歹，说他们不伺候我了，一直骂我到现在，扯东扯西说没教育好我，好想死啊

公交车上总是很吵，所以我买了一副降噪耳机。安静的环境让我感觉很舒服，没有了声音的干扰，连视力好像都变得清晰了。 那天下班路上，我像往常一样戴上耳机，去等公交。 可能是因为加班晚了，车站人很少。跟我同车的，只有一位奶奶和她的孙子。 不知道因为什么事，小家伙一直哭哭啼啼的。老奶奶站在他身边，轻轻拍着他的后背，一路也没有找个座位坐下。 我默默地看着他们，心里有些气这孩子。你哭闹就算了，好歹先让奶奶坐下吧？ 我想上前提醒一下，奶奶这时也注意到了我，略有歉意地冲我笑笑。她似乎看穿了我的心思，向我比了个噤声的手势。 我不好再说什么，只能老老实实地坐着。想想也是，自己小时候好像也是这么一副难哄的嘴脸。 于是我别过头去看向窗外，不想再看这个有点烦人的熊孩子。 但是心里的烦乱却没有减少分毫，即便我带着降噪耳机，好像还是能听见小孩的哭声。可能还是因为心里在意吧，这哭声似乎越来越大。 终于，我的忍耐到了极限，心中的烦躁让我顾不上什么体面，只想去好好教训这孩子一顿。 就在我猛地站起身，一边收起耳机，一边准备口吐芬芳的时候，我却忽然发现，车上乘客竟然只有这孩子和我…… 就在这一刻，我终于听清了孩子哭啼—— “奶奶……” 那天以后，我再也没有戴过任何耳机。

今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。        已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面情绪，觉得人生就是这样，熬熬就到头了。大哭一场或者出去走走，再或者大吃一顿或单曲循环一首歌， 慢慢就觉得算了， 可今天，我已经找不到出口。         我老公比我大十四岁，认识他时我十七岁，他刚离婚。那时我去报社实习，他是报社记者，其实没有什么一见钟情或者是日久生情，在情感上我是一个被动的人，因为父母从小的争吵让我对爱情没有太多美好的想象，以前也拒绝过很多表白的人。但有一天在采访一个工厂的顶楼，我们站在那看日出，他突然抱住我吻了我，也没有表白，莫名其妙的就在一起了。我对他的经历毫无所知，只知道刚离婚，一双忧郁的眼睛，很瘦，看起来文质彬彬，其他的记者也在我面前提起过他，都是嘲笑的语气，说他半路被老婆踢下床，连鞋都没有穿就出门。而和我在一起，他都是说她老婆的好，白，写一手漂亮的字，很能干，当时就觉得他很可怜，同情他，因为他从没有说过我爱你或者说做我女朋友，所以我也没有拒绝。那时太小，也没谈过恋爱，懵懵懂懂就来往了一年，毕业时他表哥走了个后面，解决了工作，就顺理成章的住在一起，有了小孩就去结婚，没有轰轰烈烈，没有刻苦铭心，就这么顺其自然地结婚生子，来不及去想爱不爱这个人，他爱不爱我，更不会去想他能给我幸福吗？         现在回想这段感情，自己并没有多么喜欢他，只不过是年轻气盛，刚开始是同情怜悯，后来在父母的反对和亲朋好友的劝阻中愈发坚定。后来，真正生活在一起了，才发现不听老人言，吃亏在眼前。我父母都是老师，只有一个哥，我最小，从小被宠到大，从来没有进过厨房，就是洗洗衣服，而他家有两个儿子，他也是最小的那个，有一个很能干的妈，他也是肩不能扛，手不能提，人情世故也是一窍不通。我开始学着去买菜，学着切菜，一个人去面对工作成长中的各种问题，跌跌撞撞的成长。二十六年，我由天生无邪的少女一路打怪，一路撞南墙，没有任何人和我并肩前行，也没有人给我托底，前面十三年，在单位深耕业务，当上领导中层，是业务骨干，后13年除了体制内工作，开始涉足服装生意，没日没夜的干，最终在省会城市买了房，买了两辆车，家里有个小几十万的存款。有钱买衣服包包，去旅游，有钱下馆子，虽不说大富大贵，但基本也不再为生机发愁。而他二十六年来，依旧是那样子，心态像个少年，不知人情世故，没有责任感，做不好事永远找理由，我由最开始的无语，到后来的冷漠，到现在已经完全瞧不上他，看不起他，懒得理他。         第一次意识到他绝非良人是什么时候，是刚毕业那会，因为刚毕业就结婚，同学们都问什么时候办婚礼喝喜酒，可他从来不提，后来我旁敲侧击问了一下，他说他以前办过婚礼，不可能再办了。那时也理解，可婚纱照总要照吧，哪个女孩子不幻想过自己穿婚纱的样子呢，可无论我如何委婉提醒暗示，他像听不懂一样，我也由最开始的期待慢慢知道不会有那一天了。后来才知道，原来男人是最会装聋作哑的，他不是不懂，只是他不想给。那时，我开始意识到，以前，在这场感情里，我才是付出的那一个，也许他根本就不爱我，我只是一个送入嘴边的羔羊，是他毫不费力的选择，第一次认识到了男人的自私和凉薄。        后来心越来越冷，人越来越冷静，2024年，婚后第四年，我女儿三岁多，我网恋了，爱上了一个陌生人，和他有心灵的契合，我提出了离婚，老公不同意，我妈我姨也劝我，说女儿还那么小，太残忍了，我犹豫了，而那个人也退缩了，我感知到了他的犹豫，他的爱曾像火焰一样炙热，在我还没感觉的时候海誓山盟，温暖我无数个孤单的夜晚，可他燃烧快，熄灭也快，我刚刚投入时就冷了，而我一直是一个被动的人，哪怕心里再痛，再舍不得，我也会体面地说再见。其实，刚开始非常痛苦，整夜在网上呆着，换了几个号去加他QQ，想了解他的只言片语，拿着手机输了又删，删了又输，最后也只能说我们还是朋友。也无数次的想象过，他披着阳光来找我，微笑着说：怎么办，我还是忘不了你，也想过去找他，说我们一起离开这里，但他没来找我，我也没去找他，后来换了手机号，换了QQ,，我们再也没联系。我终于知道：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

这几天睡眠一直不好，要不很晚才能入睡，要不就是很早就醒了再也睡不着。满脑子都是焦虑，眼下怎么办？未来怎么办？真的后悔当初做的决定，如果不是一气之下做出了辞职的冲动，好歹还能混个退休，现在一切都晚了。中年危机真的无解吗？ ​​​​