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8小时前 河南
树洞,果然并不是所有父母都可以分享生活的。明明很开心的分享一些东西和事物。 明明很开心,他们却上来一句“不知道把心思用到正地方!!”真的一点分享欲都没有了。而且大吵一架,他们说“你从来不知道为我们着想吗?”我说那我每天除了学习就是做饭收拾家里,一句夸我干的好的话都没有,他们说“你干这些就是为了褒奖?我平常干的时候就是让为了你夸我的吗?长这么大白长了吗?让你上大学这几年是让你白上的?”他们认为我对我弟弟有偏见,但是我弟的衣服和鞋子明明是我买的,而且我有什么开心事也会和我弟弟说啊,除非他不学习只玩手机,我才发脾气啊!因为我开我弟手机不小心看到他的聊天记录,并感觉有点搞笑才跟我妈说了,他们说“你弟都多大了,他也有隐私啊”但是我是因为给我爸手机卡取消业务才打开我弟的微信啊,我承认我不该看他聊天记录。但是我初中的时候你们也看我的微信啊,那部手机还是我同学给我的呢,你们不也照看不误,有密码都能打开,到我弟这里成了不要看他的隐私,那我的呢?我的隐私就不是隐私了吗?我真的很不理解,为什么我永远都是你贬低式教育,而我弟永远是鼓励式教育。
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16小时前 上海
我从来没想过,在婆婆家会遇到这么毁三观的事情。刚结婚那会儿,我对婆婆家充满了期待,想着能和老公一起好好经营这个新家庭。然而,没过多久,一件让我震惊的事情发生了。有一天,我无意中听到婆婆和邻居在聊天。她们竟然在讨论如何占别人的小便宜。婆婆得意地说着自己上次去超市,偷偷把一些散装的东西装进口袋里带回来,还觉得自己很聪明。我简直不敢相信自己的耳朵,这怎么能是一个长辈做出来的事情呢?我心里很不舒服,但又不知道该怎么跟婆婆说。我怕说了会引起家庭矛盾,可不说又觉得这样的行为实在不妥。后来,我找了个机会委婉地跟老公提起这件事,希望他能劝劝婆婆。老公却很为难,说他也不好开口。没过多久,又发生了一件更离谱的事情。婆婆的一个亲戚来家里做客,带来了一些礼物。等亲戚走后,婆婆竟然开始挑剔那些礼物不够好,还说人家小气。我在旁边听着,心里一阵反感。这不是典型的不知感恩吗?随着时间的推移,我发现婆婆家还有很多让人难以理解的观念和行为。比如,他们觉得在外面吃饭一定要打包,不管吃得多饱都不能浪费,可回到家后,却又经常因为一点小事就吵架,完全不顾及家人的感受。我开始对这个家感到失望,也对自己的未来感到迷茫。我不知道该如何面对这些毁三观的事情,更不知道该如何去改变。但我知道,我不能任由这些事情继续下去,我必须要找到一个解决的办法。
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1天前 四川@这一次我真的要离开了
今天我去坐了我之前一起坐的地铁,同样的车厢同样的位置,只是这次是我一个人靠在椅子上,这一刻我才突然明白了,我们好像真的结束了,换句话说你本来就不属于我,从未拥有过你,何谈结束呢。以后的路我要一个人走啦。。。
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游客投稿求助1天前 Mars@怎么办,怎么办。怎么办
在异地工作,在日常中不知不觉中喜欢上了单位的一个女同事,那是21年,我27,她比我大六岁,离异,带一个9岁左右的男孩子,控制不住的喜欢上了她,理性告诉我我们不可能,但感性的一面就是想和她在一起,什么都不顾了那种。终于,一次酒后,我们在一起了。在一起后一年多以后我就建议把孩子看能不能送到他爸那,我们两个好好过,我们重新组建家庭。再生一个。我父母那边我来搞定。之前她和我说过孩子他爸那边家庭还是比较重男轻女的,当时他们两离婚因为孩子的抚养权还起诉到法院了,最后是因为男方出轨有错在先,所以孩子就判给了妈妈。最后我的建议一点反应都没有,我也知道我和人家自己的儿子比肯定比不过,但我也实在没有办法接受带回来就已经十来岁的孩子呀。商量了几回,没用。我们找对象找了好几年了已经,孩子都12了,她也36了,我这边也经常被催婚,但这个问题还是没有解决。我知道她应该是不打算把孩子给孩子她爸爸,那我呢,我该咋办。现在我们还在恋爱,我们的感情到现在还挺好,只要不谈这个事情的情况下都挺好。我让她换个城市,孩子放在她父母那,她也不愿意。孩子以前是她父母在抚养的,现在孩子要上初中了,她现在要接到自己身边了。问题我算啥。我理解母爱的,可我好迷茫。好纠结,我该走么。可我真的喜欢她。我都幻想过我们一起结婚,生孩子,抚养孩子,一起到老的画面。我不走么,我也接受不了,内心就很排斥这个事情,无法去接受这个事情。怎么办,怎么办。怎么办。
- CnoTr9iF: 生不逢时 都是遗憾
- NPC: 你怎么没酒后把干儿子认了呢?
- 树洞: 认真想好后果,能面对就继续处,不能面对早点离开
Martian -
1天前 北京@写于2024.8.22
谨以此文纪念我和她的点滴,存寄我仍未散尽的青涩爱意,祈祷还会有能和她相交的未来。 虽然很幼稚,但是从小学到初中,初中到现在已经上了高中,我一直喜欢着她。小学时和部分女生玩得好,我们都喜欢看漫画和动漫,她在其中,我起初只是将她当作很好的朋友,却渐渐的挖出了心底稚嫩的爱慕。我开始想办法吸引注意力,时常在回家路上努力地换取她的微笑,或是在课堂上与前面的她说说小话。还记得一次美术课,我们相隔两列,我的视线经过她的侧脸,望向窗外,我不敢盯着她看,只是在等待她注意到我,而我便能在指向窗外时看看她,现在想起来傻傻的。 她是个很善良、温柔、活泼、幽默的女孩。小学曾有一次说了带歧义的话,她小声地说着「也可以这样叫啊」之类的话,从嘲笑声的淹没中钻入我的耳朵,这改变不了什么,到现在我也想回去捂上自己的嘴,但安慰我的只有她。另一次是毕业联欢吧,班里轮流播放着部分同学自己制作的成长视频,面对大屏幕上小时候蠢蠢的我,我尴尬地随着大家笑着,她说着「很可爱啊」什么的,这仍不能改变什么,但是安慰我的也只有她...以上两件事的细节已记不清了,或许是我自己添油加醋的臆想,但她确实是这样一个人,还有就是搞毕业联欢时同学们互相送礼物,她知道我看海贼王,便送了我一卷海贼王的海报,直至今日仍在我房间门的上方贴着,每次要掉了我都狠狠地拍上两下,而我却什么也没准备。 初中分到了不同的班,又是青春期开始作祟的时候,总觉得与她,和与其他女生说话有些别扭,我们也就成了不怎么说话的网友,在校内不怎么能见到,手机上的私信聊天也只停留在23年之初那互相道的一句新年快乐。 每次回想起她,我总提醒自己学习最重要,现在想这些不合时宜,(尽管我也没想过谈一个之类的,那都是大学才会考虑的事)但一个侧脸,一次对视,一场场不切实际的梦,总是撩拨着心弦,荡出幻想。初中一次体育课上,我们在跑道上慢跑,那时我们两个班还是在同一时段上体育课,她跑在了班级队伍的前面,从拐弯处超过了我们班,将头转了过来,笑着看着我,向我摆了摆手不等我反应,便自顾自地跑走了,似阵春风缓缓亲吻脸颊,无法细细描绘。还有一次相遇是因为我在她们班上社团,将画册落在班里了,我有点社恐,所以让朋友帮忙交涉,不成想最后将东西送来的竟是她,那时她换了一头短发,看起来乱糟糟的,但不妨我一眼认出她,那时我在拖地,在班级角落里喊了一句“谢谢”,她很惊讶,笑着说道:“原来这是你的啊。”那晚也是我们初中以来在微信上聊的比较多的一次。 不知道是不是她自己想找我说话,初一下或初二上的一次校园球赛期间,我们两个班作为对手,在一块场地观赛,我注意到了穿着黄白棉袄的她,有些害怕相遇的尴尬,便躲到了一边,和朋友坐在一块,不过几分钟吧,我的余光中出现了一抹白色,我偷偷向左撇了撇,她那一刻正低着头,坐在我的斜后方,离我很近。我就是很懦弱,假装着没看到,很不自然地摆弄着朋友披在身上的校服,与朋友聊天。也不知道她后来有没有离开,因为我再也没回头过,我很后悔。另一次也是那段时间,忘了先后了,那时我正看着比赛,突然感觉被踹了一脚,回头一看,一个和我混成哥们的女生默默走开了,只剩她站在人群之中,穿的仍然是那件耀眼的白色棉袄,上面应该是点状的黄花和上面一样。她微微颔首,嘴角渗出抹微笑,就那样看着我,于是我不得不聊了几句,在我所提到的全部条件下,和喜欢的人聊天真的是一件很不自在的事情...自那以后,加上初三她又去了别的学校,虽然在一个小区,我们也再没碰过面,再也没真正地聊过天。 一恍恍到初三下,清明假期和朋友在晚上从龙湖出来,背后忽然出现了熟悉的声音,她没什么变化,和我印象中的一样「xxx」「好久不见」「你变化好大啊」她说的应该是这三句,慌乱的我涨红着脸,尴尬地回了两句话,不知该怎么办,好在她骑着共享单车,很快就和我说了再见。“她主动叫了我,她似乎没有尴尬的感觉,她和我的距离或许没那么远”我开始这么想。 中考完的暑假,八月份初,奇怪的是,或许大部分将我屏蔽掉了,她一个在我眼里不怎么发朋友圈的人也发起了自拍照之类的,在朋友圈变得活跃了起来,也在我朋友圈底下点赞留言 。照片里的她仍是我印象中的她,但变得更美了。 待续 忙碌时顾不得琐碎、虚无的幻想,但静下来就时常满脑子这破事儿了。总会期盼她能发发朋友圈,总想要知道她的头像是谁,总会去搜她新名字的寓意 ,我想了解她的一切,好像躲在房子里的老鼠,透过缝隙窥视着她的生活。直觉也好,自我感觉也罢,她或许是喜欢我的吧?但我很懦弱,很害怕,害怕我们的关系会被直接冻住,害怕我们可能网友都当不了,不知什么时候我才会有询问其心意的勇气。我和她的故事现在来看没什么特别的,但或许正是这种平平淡淡的相处才能让我的情愫潜滋暗长,虽不明我何时能释然,但起码我开始淡忘的那一天,我应该就会知道找什么样的人作为伴侣,知道我的爱该给予什么样的人了吧。
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1天前 Mars@分手了
朋友圈有一张跟前任的合照忘了删,于是就在一周年把恋爱日变成了分手日。 然后绝望的从早到晚哭了一天。 在一起一个月就开始因为前任问题吵架。他说总觉得我身上有前任的影子,但他才是我这辈子唯一认真爱过的人。我去了他的城市,看他喜欢看的书,追他喜欢追的剧,把他当成我未来人生的必需品。可他总是拷问着我的过去,我不知道怎么才能让他专注于现在和未来。终于发现我到底不是他的未来,只是一年就被嫌弃的东西。
Martian -
2天前 中国@和家里人的关系
哎 我是家里的姐姐 我弟弟和我差十岁左右 我在北上广读大学 但是个双非 我爸在当地还算是混的开 回家可以帮我找个待遇很好工作(但是在家里我和父母矛盾不断 不自由不可以干自己想干的事情 而且会被催婚)家里虽然有几套房子 但我试探过 应该不会给我房子或者其他的助力了 我能理解我爸妈吧毕竟是他们自己的钱想怎么支配怎么支配 我想知道我现在要怎么选择啊 正在备考家里的公务员 工作太难找了外面呜呜 但我真的觉得留在家里不是最优解。
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3天前 四川
树洞,真的笑死,我爸这么一个无能的人在我从小到大的日子里跟我妈吵架很多次还打我妈,去年想跟人合伙被人骗着开公司,说开公司要贷款啥的想用我的工资卡做担保让我做担保人,我说我在事业单位上班你们还不上贷款找到我单位上去,我要是因为你们这点破事让我被开除了我咋办,我就把我爸微信删了懒得跟他讲话,今天他回家跟我吵架说我把他微信删了是不是要跟他断绝关系,还说要去法院起诉我让我把抚养费还给他,我这二十多年基本上都是我妈在养我,咋就成他在养我了,真的笑死
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4天前 河南@我和我曾经的朋友
我们高中宿舍正对着男生楼,有次午休结束B从阳台回来忘记关门,A让B关门,B可能是觉得A的语气像使唤下人(因为A的语气让我有过同样的感受),B非常不高兴骂了A一句脏话,然后她们就吵起来了。 在这之后她俩完全闹掰,A跟我连续说了一个多月B的坏话,从头到脚把她骂了个遍,挑剔她所有的所作所为,并且赌咒发誓自己再也不要和B有任何交集,一想到要和她住同一个宿舍就恶心之类的,我也觉得B又是不关阳台门又是骂人很不好,所以一直站在A这边,对B非常冷淡。 结果过了两三年大反转,A和B和好了,俩人不在同一个城市,还天天打电话邀请对方来找自己玩,A咒骂B对我来说还历历在目,所以让我觉得很不可思议,A自己说的要和B老死不相往来,我和B断交很大原因也是因为A,因为我觉得我不能和朋友讨厌的人交往,这样A会伤心难过。 谁能想到有人会和自己最讨厌的人和好还成了最好的朋友呢,反正我想不到,我感觉自己像变成了一个小丑,成了别人青春友情连续剧里的配角,不过她们之间真的是友情吗?
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4天前 Mars@没有了力量
最近被领导PUA到怀疑自己, 否定自己, 一度感觉全身无力, 天天就想躺着, 没有什么精神力量。感觉一切都没有意思, 不知道怎么恢复动力..
Martian -
游客求助4天前 湖北@前任反复骚扰怎么办
网恋认识的前任。明明分手很久了,也明确说明了不再喜欢他,联系方式也全删了(他自己删的)。后来他反复加我的企鹅,我把他企鹅拉黑了,加不了。他今天突然找到了之前购物平台的收货地址,又发短信来骚扰,问我过得怎么样,能不能和他打电话之类的,还说想听我的声音,我真的觉得挺变态的。而且最近好多陌生的号码打我的电话,都是不同IP地址,他今天闹这么一出,我都怀疑都是他干的。最不幸的是他知道我的家庭地址,怎么办?我现在最后悔的就是把地址告诉了他。对于这种反复骚扰的行为我是真的受不了,真的不知道该怎么办了。有没有好心人帮我出出主意呀……真的搞得我心态也崩了。
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4天前 河北@What I want to leave
Hi,妈妈。今天是2024年10月25日的凌晨十二点七分。 我今天下定决心要在二十七岁去S。如果有一天我真的不得不做出这样的选择,你们可以把我当作一个好孩子吗?我看到有人讲二十岁出头是人生最痛苦的阶段,因为这个时候像在冬天早晨被任务拖离温暖的被窝一样,我们必须重生,学习怎么样做一个大人,然而从来没有人教过我们的。 我不懂人为什么会有那么多内生的痛苦,欲望得不到满足就会折磨的自已抓心挠肝。我的爱欲永远无法排解。 我说不出好多好多的漂亮话了,我的脑袋里只是疯狂的想着死亡,这样一切就会结束。
- 树洞: 世界是什么样子的,痛苦和快乐的根源是什么,这都取决于个人的心态。乐观、坦然、平静的看待周边的一切,就能活的平静而幸福。人生没有重启键,人生是一条河流,川流不息。不要想着重启人生,要学会换个眼光看世界。
- NPC: 有些大人当得就像小孩子,这没什么,没人教就自学呗。思而不学则die,你为你的欲望做过什么吗?
- 随心而动: 不要用别人的错误来惩罚自己。就算所有人都不看好你的时候也不要放弃自己,每天给自己一个微笑,每天给自己一个拥抱,给自己内心那个孤苦无依的小孩当妈妈,把自己重养一次。
- 7BKASlfc: 有啥事都能过去的,不要那么冲动啊
- 5trnidff: 未曾谋面的朋友,首先希望你能早日走出来,希望你快乐,希望你幸福! 我想说的是,这个世界最奇妙的点就在于即使你不喜欢她的99.9%,但只要还有0.1%是你喜欢的,你就会决定留下来。 这个世界不完美,但她很包容,她接受人们对他的称赞,也接受人们对她的诋毁,她接受所有人,入世的强者,出世的智者,还有平凡如你我的芸芸众生。 这个世界不完美,但她也很公平,二十多岁的你我其实已经拥有最好的东西了,那就是二十多岁本身,鲜活的灵魂,美好的肉体,这是任何外物都不可比的,至于其它名利物质,那些东西会随着时间的推移逐渐积累,你自不必着急。 如果有什么东西让你在你一生的黄金时代感到沮丧,想要放弃,那它一定不是好的东西,不要执着,不要自我攻击。 你很好,你值得!
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4天前 北京
树洞,我都不知道要说些什么,人生第一次来到一线城市,真的好难,我焦虑我拥有的一切,我比较一切东西,我TMD最讨厌我这样,开始一个全新的领域,TMD像个智障,什么都看不懂听不懂,还不想学,TMD累得要死还要求我额外学东西,这草蛋的世界,这TMD落差大的要死,我每天都内耗焦虑迷茫,我什么都不想做,我只想摆烂
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5天前 江苏
树洞,就是我们扫除分组,结合每科平时测试成绩加分扣分,我数学不好,然后我们组数学就是被扣分了,但我也积极改卷了,但是学得跟困难,但是我们组一个男生是组长,几乎不值日,不写历史作业什么的,也被扣分了,今天知道他和别人说我来着,然后他在班级内也大声说没给组里加分的人就是没有价值的其实每次我都把数学测试不好的所有原因都归结于我自己身上,然后用历史等别的科加的分补回来,真的很内耗,今天我们组里一个同学安慰我,说我们是一个集体,但是那个男生说话真的很过分,已经持续两天了
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5天前 河南@分离焦虑
有段时间我的分离焦虑很严重,高中住宿舍的第二晚我就忍不住开始哭,非常非常想家,搞得其他室友也开始抹眼泪,但其实学校和我家离得并不太远,坐公交一个小时多就能到。 上大学的时候更严重,报道前一天住宾馆,和朋友点了外卖红烧肉和烤鸭吃,妈妈晚上打电话给我问我晚上吃的什么,我说吃的红烧肉和烤鸭,妈妈问我是家里的红烧肉好吃还是外卖的好吃,听到这我眼泪直接就出来了,我一哭妈妈在电话那边也跟着哭。 后面我们都吃饱了烤鸭吃不下,看着吃剩的烤鸭我又哭了,感觉烤鸭死得很冤,它也曾经是活生生的一条生命,活了那么久最后变成了食物(平时我没有这么矫情),结果我们只吃了一点都没有吃完,太浪费了,还不如一开始就不点,我又吃了两块,但是后面实在撑得慌吃不下去了。 到了宿舍第一次见到室友我又开始掉眼泪,跟她说我好想家,我真的好想家。 那一周时间我都过的浑浑噩噩的,随时随地都能掉眼泪,也记不住别人在说什么,还非常依赖朋友,走到哪都想黏着认识的人,就像被强行套了个儿童光环,变成了刚上幼儿园的小孩,真的挺一言难尽的,还好现在这种分离焦虑已经好了很多。
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