我应该是抑郁了，生存欲望有所下降。一直困扰在痛苦之中，会时时刻刻忍不住大哭，来缓解心理压力。

我不知道我算不算丧失生育能力了，对我打击很大，现在时常因为一点小事感觉自己好像是废物。

结婚很多年，差不多十年，一直没有生养。结婚还算早24岁，早年大家年轻的时候我想生养孩子，他们家说等两年等好年岁的时候。我觉得可笑至极，以为想生的时候就能生吗？他也很听话，一直不肯生。为此吵过架，但是忙于生活工作就没再提及。两年后，开始喝中药调理备孕，可是一直没响动，医院检查发现他精子不行。断断续续吃了药，并没有好转。所有检查都不好。我有所埋怨，但是心想还年轻慢慢会有的。

再过两年，以我一次宫外孕结束。

之后两年他外地上班，聚少离多，年龄越来越大。对外面的人越来越不好交代。那都是次要的。

再后来他回来后，我们的感情好像出了问题，兴趣全无，同个屋檐同张床同张被子，我们把日子过成了兄弟搭伙。其实我并不介意处成兄弟，但是问题是还没有孩子，很棘手啊。要是一个人也能生孩子就好了，可偏偏这个事情需要合作。沟通过很多次，各种方式，无果。

实在架不住我年龄大了，我妥协了，准备试管。医院一大堆检查，女性生育功能完好，他依然精子不行。但是我出现了高血脂症，回家过后各种运动，吃水煮菜，结果一个月瘦了6斤，可以说看起来很瘦了，自己都害怕。但是也降不到正常值。又看了医生，说是遗传性的高血脂，用药降。期间看了中医，调理这幅瘦弱的身体。感觉自己每天吃的几顿饭纯属是为了吃几顿药。一天吃六顿药，我每天的任务就是吃药。

就这样，最可怕的来了。我的染色体结果显示异常，染色体平衡易位。也就是说试管都只能做第三代，而且成功率很低很低。晴天霹雳，老天要亡我！

一切对我来说都是煎熬。我连退路都想好了，假如我生不了了，绝逼是会被离婚的，也好，不耽误别人，况且也没什么好留恋的。领养一个女孩子吧，至少以后看在养育之恩上多少能有点良心。

也不打算再婚了。十年婚姻对我来说只有精疲力尽，再不想踏入婚姻了，日子应该也能照样精彩。

敏感，脆弱，胡思乱想，害怕，怕疼，怕一切努力一场空。我好累。