为什么会开始写这样一个我目前还不知道如何定义它模式的文本呢？因为我很无聊。再说具体一点，我大概是生病了。但是很遗憾，我找不到一个我能舒舒服服地告诉ta我在想些什么，以及我生病的症状的人，我试过了，真的没有。还在一个城市里生活的相识的个体，已经很难找到让我能爽快定义为“朋友”的人；远在他乡的朋友和亲人，又因为时间和距离的疏远让我已经很难开口从头说起。报喜不报忧，无喜可报，忧从中来。我的爱人，他似乎尽了自己最大的努力照看我，我却还是不能从他身上收获我救命般的疗愈感。连搜索‘psychiatristnearme’,‘bestpsychiatristinthecity’也遭遇重重阻碍，以致无果。我那么迫切地寻求帮助，却在不同维度一次次选择主动放弃或遭到被动拒绝。这就是我为什么开始打字的原因，如果你或许想要知道的话。

 

 

 

有时候我又似乎还好。我仍然对美食保持向往，尽管我与食物的关系并没有那么健康。近几个月开始规律锻炼以来，我多半是在抑制自己的食欲，选择多吃很健康但并不满足的食物。我会吃零食，但也会在意第二天体重秤上的数字是不是在狠狠地惩罚我。既然提到锻炼，我也在坚持运动并且记录。我想要更理想的维度，更饱满的臀部，更细的腰，以及更加水平的肩膀。我也在积极地做着功课，学着能助我科学锻炼的理论知识，我一直都在积极又主动地做着这件事，这样看来，我似乎还好。我睡得也不错，偶尔失眠，我猜是因为下午运动前喝的p work里面的咖啡因还没有完全被代谢走，我才并不是因为其他原因，但我也不确定。我似乎还好吧。

 

 

 

但我又似乎很不好。轻易地，毫无缘由地想要爆哭，想忍住，让自己看起来正常且得体一些，但是眼眶很酸也很浅，眼泪常常夺眶而出。想要一个人自我封闭不和他人交往，但是在被孤独和压抑吞没的时候也想要求救，并且迫切地希望被听到。每天都在无穷无尽的自我否定和自我拉扯，常常因为抑郁的情绪而变得无法集中注意力，感到疲惫和无望。无望，这两个字本身就是黑洞的化身，它寄居在人的灵魂里，凶狠地抽掉属于一个个体的能量。它拖拽，撕扯这个个体最脆弱的部分，可能是肉体，但于我而言，则更多是精神力量。我没有日渐消瘦，但我清清楚楚地感知到自己的精神力量在快速地被稀释。并没有完全消失，可稀释反而更加恐怖，因为它早已不能给你带来任何，丝毫支持，仅是不痛不痒地存在着，提醒你，你很不好。

 

 

 

说到这里感觉自己有点抓马了。成年人的世界这么令人疲惫，又有谁能一直欢欣鼓舞，又有谁不或多或少依靠心理建设？我又为什么，且平很么在这呻吟，哭泣。