你好，我想自杀，我也不知道为什么，就突然的绝望了。我现在才哭完，我也不知道为什么、我为什么要哭，我为什么这么难受。这一切的一切都特别让我...懵比。

但内心好痛苦。

一切的一切都先从一篇文章开始，讨好型人格为什么会讨好别人。我看到了因为童年时候没有得到无私的爱所造成的。所以希望对别人好而让别人对自己好。

我就好像突然的醍醐灌顶，一下子清醒了过来。我长久以来的不安全的感觉是不是因为父母在我的童年没哟给我足够的关爱呢。

一下子就如同多骨诺米牌一样开始倒了下去，我立刻的就回想起我的妈妈在我小时候要喝农药自杀的事情。我还想起来当时的我是多么麻木，我端着一碗炒饭动都没有动。

那段时间他们应该是天天吵架，我又想起来在自己很小很小的时候，妈妈对我非常好，总是很温柔的教我东西，爸爸也在家庭里面扮演角色扮演的不错。

我的思绪又想到了我这么悲惨的后半生是不是全是童年的问题呢？是不是童年的不安全才早就了我现在失败的人生。哪怕我想翻身都困难。

就这么样的，突然的很奇怪，我就开始百度，自杀是不是可以解决所有问题。然后我就到房间的窗户边上往下看，心里很害怕，我不是害怕高，而是我好害怕自己定力不够就跳下去了。

后面情绪就开始不对劲了，特别的想哭，但是哭不出来的那种。

这时候的心里情绪是，我想自杀，可是我又害怕死亡。特别奇怪。

然后我就很痛苦，我在脑子里幻想出来一个医院，我走到心里医生面前，开口问他：医生请问我想自杀该怎么办。

然后就哭了，哗啦啦的眼泪都止不住，甚至这篇文章在打出第二行的时候我又不忍不住的哭了出来。不过写到这好多了，可是我却完全不知道我为什么在那个时候想死，我只是知道一想到自己常年没有的安全感是源自于童年是父母关系的原因就很难受。从而联想到自己失败的后半生全是因为这个。。。