一直想找个自由说话的平台，或者说是自由说你的平台。

其实一直不愿意提起，而立之年后，你有了你的生活，我也有了我的。

我们从来没有在一起过，甚至一年最多也就是微信联系一两次，聊天的内容也只限于普通的问候。

可是我从来没有忘记过你。

我不知道这算不算精神出轨，如果算，那就让我在这个没有回音的世界里，做一个道德低劣的人吧。

爱，这种事，本身就是一种无法抑制。

多少次，我觉得我已经把你彻底忘了，甚至几乎要露出胜利的微笑了。

可是一首歌、一张老照片、一场夏天的雨、一个高考毕业季的新闻，还是让我想起你。

这么多年以来，只有和你交谈才会有的愉悦心情。

还有那个一想到你就嘴角上扬的自己。

十五岁认识的你，十八岁喜欢上的你，如今，已三十有二。

这么长的岁月里，我没有为你做过什么惊天动地的事，也没有一刻抱着必胜的决心要去赢得你。

可是我从未忘记你。

从喜欢上你开始，

即使那时没有自信、不敢跟你提和我在一起，

即使后来知道你有了女朋友，

即使知道了你跟女朋友分手，分手又复合，

即使听到你结婚的消息，

即使知道了你有了自己的孩子，

我还是未曾忘记你。

可是，后来的后来，我也从未跟你说，我还喜欢着你，我也从未为我们在一起做过任何努力和假设。

在最开始喜欢上你、跟你表白的那个夏天，

在高考后知道你选择了复习，而我去了另外一个城市读书后，

在你后来发信息告诉我，喜欢的是我的那个平常的中午，

在听你解释说，你当时和她结婚，只是因为父亲病重，想完成父亲的心愿时。

可是有些时刻，我都记得。

我记得你脸上明媚的笑，你穿的那件白衬衫(白衬衫)。

我记得我高考后每日每夜等你打来电话，思而不得后哭泣的泪水。

我记得我大学时，在另一个城市，收到你说喜欢我，我抑制不住的激动，整个世界都亮了的狂喜。

我记得我发生意外煤气中毒，以为自己要死了，却又没有死掉；醒来第一个找的人是多年未见的你，而你却似乎没有流露过多的担忧，那时我的心碎。

可是这些年，你应该是从未感受到这些的吧。

我的心痛，都以一种戏谑的方式说了出来。

譬如我跟你吐槽，我谈恋爱谈的很失败，因为我爱不动别人。

说到底，也还是没有自信吧。

倘若抓住哪怕一点点的可能，是不是结果会不一样。

可是没有如果。